Анекдоты про Новый Год
Анекдоты, истории и мультфильмы про Новый год и Рождество.
Звездный дозор человечества.
Знаете, каждый год 31 декабря мы с друзьями ходим в оперу. Это наша традиция. Не очень старый — первый раз мы пошли в оперу десять лет назад на Новый год. И это был очень новогодний «Фледермаус». Режиссеры добавили елку на бал [нового русского] князя Орловского и даже украсили гирляндами тюрьму.
Рассказ посвящен сцене в тюрьме. В начале последнего действия главный герой Генрих фон Айзенштайн отправляется в новый год прямо из этой украшенной тюрьмы в эту украшенную тюрьму, чтобы отсидеть несколько дней за хулиганство. Между аристократом и тюремным охранником происходит короткий комический диалог. Тюремный стражник — последний в списке персонажей, непосредственно перед «слугами и гостями на балу». Несколько фраз, любое пение — вот и все, что нужно для этой роли. Но. «Нет маленьких ролей — есть маленькие актеры». «Надо сказать, что новогодние представления по понятным причинам начинаются на несколько часов раньше, чем обычно, но перерывов они не сохраняют, совсем наоборот, и буфетчики работают с повышенной интенсивностью. Таким образом, зрители попадают в третье подготовленное действие. Поэтому все собрались и обратили внимание на сцену. Смотритель спорил всю ночь и даже во время этого спора. Он пугается и делает замечания, чтобы не забыть подать заявку на бутылку. Актер произносит последние слова на переднем плане, выпивает бутылку, взбалтывает последние капли, отчаянно смотрит через горлышко на свет и… Он бросает бутылку в мусорный бак. Урна — обычное офисное пластиковое ведро — находится в глубине сцены, под углом от метателя. Ну, по крайней мере, шесть метров, если не восемь. Что, что, а в баскетболе американцы и, в частности, жители Нью-Йорка разбираются. Публика, разгоряченная шампанским и коньяком, взрывается аплодисментами. Браво, свист, прыжки на несколько трибун, чтобы убедиться в новогоднем чуде — бутылка все еще в корзине! Овесян повторяет на последнем поклоне Розалинду (кстати, Рене Флеминг) и Адель (звезда Бродвея, кроме прекрасного голоса и профессиональной танцовщицы). Производительность».
Желчная история продолжилась: женщина восхитительно рассказала о спектакле, что многие ее коллеги купили билеты на следующее представление. Они были немного разочарованы: все было хорошо, но — не попали.
Кукла Осина на Новый год
Это похоже на надпись: В детском саду дети однажды на прогулке стали петь: «Я водки достану, я водки достану». Прохожие покатывались со смеху, а старшие воспитатели недоумевали, кто учит детей плохому. И мало кто догадывался, что в доме одного из детей стоял магнитофон и кассеты с модемной музыкой — прокуренная группа: «Что делать?».
Как правило, накануне Нового 2022 года девочка писала письмо Деду Морозу с просьбой подарить ей осиновую куклу. Родители были осторожны, чтобы не ранить воображение недоношенного ребенка о том, что это значит. Они долго выясняли, где и какие куклы видел ребенок, что ей понравилось и почему кукла обязательно должна быть сделана из осины. И какие еще деревья знает ребенок. И был ли он случайным зрителем фильма про вампиров с осиновыми кольями или про кукол вуду, не поможет, но напрямую спросить нельзя — к секретарю, Деду Морозу.
Истина была очень близка. По телевизору показывали мультфильм про Алису.
Бурмаглот добавил: «Завершено. Флэшинг Шорты остановились в частном. «Ребенок спросил: что готовили? Папа — доктор филологических наук — после обеда начал объяснять, что это такая языковая драма слов, говорил, что такое глагол, приводил пример «темно», «вечер». По какой-то причине он перешел в другие ассоциации — он светился окаменело.
— О! — сказал ребенок. — А что такое «ocente»? Означает ли это деревянную осину?
Папа проснется:
— Что это за слово? Где вы это слышали?
Ребенок, наученный опытом произносить новые слова типа «хаос» (и так далее), был смущен: неловко:
— В магазине на ценнике написано: «Окостеневшая кукла».
Папу осенило. Он как-то выбрался. А на Новый год, конечно же, ребенок получал куклу Золушку.
Но ребенок как! Будущий филолог-лингвист.
Недавно я летал в Севастополь по делам. Он не был в городе с начала 90-х годов, ему многому предстоит научиться, но перемены к лучшему. Мы договорились, что поедем обратно в аэропорт с водителем наших местных партнеров. Звонок по телефону, на другом конце линии женский голос: — Алло… — Алло! Что с вами случилось? «Я тебе кое-что скажу, только ты не смейся и просто скажи, можешь ты помочь или нет, ладно?»- Давай! Обещаешь не смеяться? — Я обещаю, говорите уже! — У моего друга есть приют для брошенных животных в пригороде. Сейчас его вызвали из центрально-черноземного региона — тамошний зоопарк закрыли частные лица — он обанкротился. Животные разбегаются, если не находят нового дома. — Поймите. А какие животные? — Хорошо… Гималайский медведь Барибал, пара гризли и еще несколько черных волков! — Ну, что ты хочешь от меня? — Ну, у вас есть зоопарк на территории дома, можете добавить? — СЕКРЕТАРЬ. Ну, чем черт не шутит — давайте попробуем. Но у меня есть верблюд и лама, я не уверен, что из этого получится ….. Я звоню главе ТСЖ своего дома, который является беженцем из зоопарка, после короткого разговора понимаю, что мы не можем принимать от животных по понятным причинам. Я перезваниваю своему другу, объясняю ситуацию. На другом конце уже слышны сильные всхлипывания, которые грозят перерасти в рыдания здесь. — Оставалась еще неделя, они не могли их переэкспонировать, понимаете? — Да, я понимаю, но вы также понимаете — они явно были в больших зоопарках? — Конечно! Но они не берут его туда. — Хорошо, я думаю. Я позвоню тебе снова.
Хотя есть смысл подумать — ситуация очень глупая, самолет через полтора часа, а звонить партнерам перед Нг с просьбой соединить гималайского медведя с Братством — очень странная затея Без особой надежды делаю несколько звонков, получаю очень четкий отрицательный ответ, грущу Вдруг слышу голос доселе молчавшего водителя: — Знаете, у меня тут была ситуация — подстрелили орла горного и краснокнижную птицу, понимаете, мне друзья дали телефон одного энтузиаста — у него свой зоопарк И он мне помог — птица выздоровела и была выпущена в лес Я могу дать вам его номер — Давайте! Я звоню и уточняю ситуацию Человек обещает помочь, поучаствовать, по крайней мере, если не сможет сдержаться Я перезвонил своему другу: — Товарищ действительный государственный советник, выслушайте мой приказ! Перестань плакать! Я также подключил ваших медведей и волков Давайте установим контакт, все будет хорошо На другом конце кабеля все затихает и раздается фыркающий звук очень удивленного человека — Что, действительно подключили? — Да, действительно, представьте себе, как за полчаса соединить трех медведей с новой средой обитания! — MD неудивительно, что мой друг сказал мне не класть палец в рот. — И он также сказал, что человек искусства, антиквар :))))
P.S. С Новым годом всех, мои дорогие читатели!
Как только мы подбежали к огню
В конце восьмидесятых годов на новогодние праздники я гостил у родителей в небольшом подмосковном городке Новый год тогда выдался исключительно холодным для Подмосковья: -30 днем, до -40 ночью Я вообще не хотел выходить на улицу Кроме того, перед самым Нью-Йорком папа заболел гриппом, и в ночь с 2 на 3 ему стало особенно плохо Даже поход папы в туалет стал приключением для всех нас Они кормили его с ложечки — он был очень слаб Температура подскочила на сорок градусов, ногти посинели Почему он не был в больнице? Тем, кто был пойман в то время, не нужно объяснять.
Было уже за полночь, мама легла спать, отец застонал, вскочил и перевернулся, а я сидел в углу на дежурстве с больным, слушал Вдруг раздался громкий звонок, Он отключил телефон, и тут пьяный голос, сопровождаемый такой экстатической нотой, сказал: «Вот вы сидите празднуете, а не знаете, что у нас гаражи горят!»। И замкнутый отец поинтересовался, что это было? Я отвечаю: «Да, наверное, сосед по гаражу позвонил». Они говорят, что наш гараж горит, да, он пьян, почему бы вам не пойти и не проверить…».
Он взял ключи от гаража и начал прогревать машину: Треники, толстые штаны, две пары шерстяных носков, теплые ботинки, толстая футболка, толстовка, джемпер, шарф, куртка с подкладкой, ушанка, кроличьи перчатки И я видел, как папа вставал и собирался Он надел первое, что попалось ему под руку: Лыжная шапочка, разваливающиеся ботинки, случайная куртка прямо поверх футболки Шарф был на нем, хотя он не искал варежки, он просто засунул руки в карманы, из которых он высунулся еще больше Это не могло остановить его под стоны и стенания моей матери, мы выбрались из дома и побежали!
Абсолютная пустота и оцепенение на улицах Только снежные гребни противно чавкают под ногами Прогулка до гаражного массива на окраине города обычно занимает минут двадцать, но мы уложились в десять Мне стало трудно жить с отцом Уже появляются густые облака дыма и пара, а в них вспышки огня и синие «маячки» пожарных машин Яркое, необычное зрелище Отец дал слишком много, и я поскользнулся и упал сзади
Мы прибежали вовремя: пожарные прикрепили трос с крюком к двери нашего гаража, чтобы пожарный с «Урала» мог дернуть дверь (или сломать замки), чтобы спасти хотя бы машину (в соседнем гараже уже горела крыша сверху). Мы говорим: «Нет, нет, нет, мы сами все уберем».
Огонь вспыхнул в одном из боксов, где машина простояла недостаточно долго. Владелец ящика сдал его в аренду своему знакомому, который пытался заработать, забирая тысячи яиц с Завидовской птицефабрики. Она сложила в гараже фигурные картонные коробки из-под яиц, и все было упаковано в одну сторону. Картон горел — горел хорошо, но из огня выходило еще больше дыма. Таким образом, работали только две машины. Мы уже были подключены к ближайшему гидранту. Папа бегал вокруг и суетился.
Помимо картона, люди складывают в гараж множество вещей. Неплохо было запастись бензином — он не всегда был доступен на заправках, был неоднозначного качества и быстро дорожал. Иногда в гараж заезжала непонятная грязная цистерна, похожая на бензовоз. С тех пор болтушка стала заметно дешевле, но еще более сомнительного качества. Автомобиль либо не двигался с этой жидкостью, либо двигался, но вращался. Когда встретились два разных «диких» танкера, между ними произошла разборка.
Итак, там, за коробками из-под яиц, осело полтонны бензина! (В пластиковых бутылках). И воспламенился! Дежурный на пульте что-то почувствовал, спросил по рации начальника пожарной части: — 26, Что у вас? — Оставь свою мать! — Поймите, я посылаю еще два танкера. Язык военного регулирования — мощный.
Как он воспламенился! Бассейн сильнейшего пламени, распространяющегося на десять-двенадцать метров над землей и вверх, испаряя лед, плавя асфальт на дороге и поджигая сосны на противоположной стороне. После светового и звукового эффекта сгорание напоминает работу двигателей протонных ракет, как мне кажется. Теперь это великолепие было погашено в течение четырех расчетов. Через полчаса все было кончено: вокруг вспыхивали замерзшие озера воды и пены, стоял сильный запах гари, с потолка свисали обгоревшие металлические пластины. Осталось три счета. На оставшихся молодых пожарных было страшно смотреть — они превратились в ужасные, бесформенные, нелепые снежные фигуры. Было видно, что они отчаянно замерзли.
И тут я вспомнил, что скоро буду сидеть со школьными друзьями. Чтобы не портить никому праздник, я взял с собой из Москвы две бутылки «нормальной» водки. А чтобы не расстраивать отца (он был очень раздражен и подозревал, что я интересуюсь выпивкой), я спрятал бутылки по дороге в гараж. Я говорю отцу: «Ну, подходи сейчас, предлагай согреть людей». «Смутившись, он сказал своему командиру примерно так: «Ну, это тебе, то есть. Разминайтесь…». И возражений не последовало.
Мы закрыли гараж и поехали домой. А потом папа снял шляпу и куртку, надел тапочки, выпил чай и сел читать газету. Я спрашиваю: «А как же твой грипп?» «Ты имеешь в виду грипп? Все пропало. «Мы измерили температуру: 36.6. При этом мне пришлось объяснять что-то про водку в гараже. Восстановился после часа бега на холоде и сильных нагрузок! И этот эпизод никак не отразился на здоровье моего отца. А поджигатель заплатил за ремонт и вскоре вышел на свободу.
Мне потребовалось много времени, чтобы объяснить эту историю моему сыну-подростку. Прежде всего, он не мог понять, зачем было покупать новый ВАЗ-1988 в 2004 году, и почему такой эпический пожар не был снят на телефон? Я вспомнил классика: «Это были лучшие времена, это были худшие времена; это был век мудрости, это был век глупости; это был век веры, это был век неверия; это были годы света, это были годы тьмы; это была весна надежды, зима отчаяния; У нас было все перед нами, у нас не было ничего перед нами…».
С Новым годом, читатели! Не беспокойте своих старых родителей! Я хотел бы выразить особую благодарность пожарным: Нам вас не хватает, мы ценим ваш тяжелый труд и постараемся сделать так, чтобы у вас не было проблем, хотя бы в праздники.