Анекдоты про новых русских! Страница 1.
Каким-то образом новый русский застрял в лифте между этажами. Он начал бить кулаками по стенам, брызгая слюной и крича: — Ты, с-сука, ты. Так он кричал два часа, но было уже поздно, и никто не пришел. Потом он забился в угол и подумал: «Ладно, завтра я снова буду крутым».
Новый русский жалуется другу: — Нет, ты представляешь, я купил супер-пупер телевизор за три с половиной штуки и кота, зараза, положил на заднюю панель! Ремонт обошелся в 600 долларов, черт возьми. «И вы не убили его после этого?» Нет… Это «зеленая» вещь «стоит» сама по себе….
Самолет, медленно снижаясь, пролетает над облаками. Новый русский, глядя на открытие, спрашивает другого: — Почему мы так долго не можем сидеть? Другой, подумав, отвечает: — Да, мы ищем дыру в облаках.
Двое новых русских летели на охоту на частном самолете. Пилот пустил их в тайгу и говорит: — Запомните! Только один медведь поднимет самолет! Они говорят. Пилот возвращается через два дня, они стоят на поляне, а два медведя мертвы. Пилот хватается за голову: — Я сказал — один! Они: — В прошлый раз ты говорил один, и мы дали кусок денег и полетели, а сегодня дадим два! Пилот согласился — полетели. Он летит — самолет не выдержал, вошел в штопор и упал, но все остались живы. Один из новых русских выползает из-под обломков и говорит: — Где мы? Второй отвечает: — Я не знаю. Но, похоже, это недалеко от того места, где они упали в прошлый раз.
Новый русский в книжном магазине просит продавца: — Дайте мне книгу о дистрофии. Продавец (удивленно): — Какая книга? НР: — Ну, тот, которым «правит ветер».
Новый русский приезжает в Париж во второй раз. Он заговорщицки улыбается французу, кивает на Эйфелеву башню: — Ну что, не нашли нефть?
Новый русский выгуливает козу, подходит к нему полицейский и говорит: «Вы что, не знаете, что в городе нельзя заниматься петтингом?» Новый русский отвечает: «Голуби тоже летают, гадят везде и ничего! Минт, слегка нахмурившись, говорит: «Понимаете, голубь — это символ мира! Новый русский: — Я за базар отвечаю, мой козел тоже войны не хочет!
Новоиспеченный новый русский приходит в дорогой ресторан в Париже. Никто не обращает на него внимания. Он устал ждать и громко кричит: — У меня есть блюдо за штуку баксов! Официант просматривает записи: — Мы не делим части на четыре части.
В школе для детей с новым русским уклоном: — Дети, покупающие домашнее задание, пожалуйста, поднимите пальцы.
Новая русская рыбалка. Все в золотых цепях, на каждом пальце по болту, инкрустированному бриллиантами, золотой плащ, отходы — платина. Удочка золотая, вся в бриллиантах. Он смотрит, клюет, тянет, ну, конечно. Золотая рыбка. Она, конечно, говорит ему: — Послушай, брат, отпусти меня. Новый русский смотрит на нее, думает, бросает в воду, а потом рыбу. Рыба виляет хвостом, поворачивается и говорит: — Эй, а как насчет трех желаний? Новый русский посмотрел на нее: — Ты совсем не трахаешься. Хорошо, предположим.
Дети новых русских говорят. — А папа подарил мне коттедж на Канарах за пятерку по геометрии… Франк! Мой заплатил за контрольную по физике. Так ее номинировали на Нобелевскую премию!
Армянский падишах интересуется: — Может ли у нового русского быть ветер в карманах? Ответ: — Возможно, но это не ветер, а кошелек с кондиционером.
Едут двое новых русских в мерседесе, грустно, грустно — кризис, бабушек нет, в казино их не пускают. Один говорит: — Братело, что за жизнь у него пошла — давай хоть лохов потянем, как в старые времена? Они страдают запорами и впадают в них от всех лекарств. Они выходят, раздвигая пальцы, — Ну, все, братан, теперь ты без квартиры. И из запора выскакивают три амбала с бейсбольными битами. Через полчаса один НР падает с асфальта, чешет репу и задумчиво говорит второму: — Не, братан, ты видел, что у лохов кризис!
Новый русский купил мобильный телефон для своей жены. Он звонит ей каждые полчаса: — Дорогая, ты дома? — Домой, дорогая, домой. С трубки: — Хорошо, когда жена всегда дома!
Новый русский — другой: — Я купил яйца Фаберже на новый год своей жене. Оба.
Анекдоты для новых русских
& mdash; Вот, Вован, этим летом я поеду отдыхать на необитаемый остров! Я не был там уже пять лет!
& mdash; Понравится ли эта идея жене?
& mdash; Как вам это нравится! Думаю, она скучала по мне все эти годы!
Таксист привозит пожилого, богатого дядю. Он платит прямо на кассе.
& mdash; Я вчера привел твоего сына, так что он — это я.
$ 100. Ушел пить чай.
& mdash; Ну, b %% b, у него папа миллионер & mdash; и я & mdash; сирота.
Лысый новый русский заходит в парикмахерскую и говорит, укладывая роскошные волосы парикмахера:
& mdash; Вот «что-то» баксов и чтобы у меня была стрижка, как у тебя, понял?
Парикмахер с сомнением смотрит на себя в зеркало, потом на сверкающую лысину, потом на «штуку», снова на себя. Наконец он вздыхает:
& mdash; А вот и нет. & mdash; И он начинает брить себя налысо.
Новый русский за столом сидит во французском ресторане, пьет изысканные напитки, любуется публикой. Француз садится за соседний столик и делает заказ для официанта
& mdash; Месье! Бокал красного вина и испанского жареного цыпленка, пожалуйста. Через минуту принесли вино, француз куриную задницу и говорит: Месье, это не испанская курица. А вы привезли курицу, выращенную на окраине Парижа, в 30 километрах от города, и кормили ее просом. Испуганный официант принес заказ на кухню и доложил о ситуации повару… они отдали курицу французу. Он повторил манипуляции с пальцами и попой принесенной курицы и сказал: «Месье, я заказал испанскую жареную курицу, а вы принесли мне курицу, выращенную в 12 км от вас. Из Лиона и кормите свою пшеницу. Нетерпеливый официант стоит с курицей в руках и не знает, что делать. Вдруг из-за стола появляется новый русский, подходит к столу, достает из кармана пресс для денег, говорит:
& mdash; Братело, ты можешь разбить мою родословную, а то я из детдома?
Анекдоты для новых русских
Вы можете добавить шутку здесь. Анекдоты из Уйрха
—>
—>
—>
—> Новый русский меняет колесо своего 600-го. Мимо проходит бездомный и — «Что ты делаешь?» — «Я не вижу, снимите велосипед?» Тогда бездомные берут и молча стучат по стеклу. Новый русский спрашивает: — «Зачем ты делаешь из себя урода?». — «Почему что? Ты снимешь руль, а я возьму магнитофон». Вечер, садовое кольцо. На обочине дороги есть запор. Водитель голосует, но никто не останавливается. Вдруг рядом останавливается шикарный MV600. Водитель с запором говорит: — Помогите, помогите, пожалуйста, затащить машину в гараж — Ладно, давай. Ну, они вылечили запор и поездку. Внезапно автомобиль MV обогнал BMW. Водитель автомобиля встал Жаль, и он погнался за BMW. На следующий день капитан Гай рассказывает своим коллегам: -Ит, стоять у радара Садового. Вдруг смотрю, летит Крайний слева BMW под 220, справа за ним MV и колонна замыкается, Он также мелькает на большом расстоянии. Есть два новых русских. Один рыбачит, другой Уже вышел оттуда с багажником, полным рыбы. (1). Ну, ты крут в своем роде!!! Как ты (2): Чувак, все просто. Возьмите по пять в каждую руку удочки. Достаньте пальцы и бросьте. (1): Тормоза! Трахать и приманивать. (2): Брат, возьми горшок. В книжных магазинах Монреаля продается учебник русского языка под названием: Анекдоты для новых русскихАнекдоты для новых русских Парень едет (М) в машине, похоже, голосует за нового русского (НР), весь изодранный, обугленный и с рулем от Мерса. (М) подбирает его. НР садится на пассажирское сиденье и говорит: (НР)- Мужик, я могу здесь порулить? (М)- Ну, руль. — М сказал и подумал, что НР сошла с ума. Они молчат, NR сидит с рулем от Merc и «рулит». Мерс обгоняет их с правой стороны. HP резко выгибает свои кренделя вправо. Я был за рулем Merc, когда она увидела это, также автоматически повернула руль вправо. Обгоняющий Mercedes влетает в кювет, делает сальто и в конце концов взрывается на дне кювета. NR, обращаясь к мужчине (Довиле), говорит: — Так я был там полчаса назад! Человек путешествует на своей «девятке». До «Мерсе», из тех, что спортивные, но «дамские», свежие, дорогие, понятные. Не суть важно почему, но человек на своей «девятке» вытаскивает корму «Мерса». Он также остановился: «меры». Из «Мерса» выходит «упакованный» «птенец». Человек не спешит раскаиваться. «Юнис»: — Ну, что мы будем делать? Парень щелкает плечами. Цыпочка: — Сейчас я позвоню своему мужу (достает мобильный телефон). У парня нет эмоций. Цыпочка набирает номер, стоя очень близко к мужчине, и когда они отвечают на звонок, мужчина слышит обе стороны разговора — так настроена громкость на мобильном телефоне, а она стоит так близко. Диалог по телефону: — Я попал в аварию! Пауза, затем ответ: — А какая у него машина? Чик, стоящий метрах в девяти от нее и, очевидно, не отличающий ее от Камаза, поворачивается к мужчине и спрашивает: «Какая у вас машина?». Человек «врывается», «ягуар». Птенец в трубе: — У него «Ягуар»! Пауза, более длительная, затем ответ: — Спросите, есть ли у вас какие-либо жалобы на вас? Цыпочка перефразирует вопрос к мужчине. Он, выдержав паузу, почти с выраженным благородством, отвечает отрицательно. Цыпа, в трубку: — У него нет претензий! Оттуда: — то дождь идет с х%# скорее. Новый русский (НР) умер. Апостол Петр (П) встречает его у ворот рая. П: — Ах! Здравствуйте, Сидор Никанорович (смотрит в блокнот) Да. У вас есть коттедж и коттедж для канареек? НР: — Да. P: — T A-Ak. Квартиры в Лондоне, Нью-Йорке и Париже? НР: — Да, есть. П: — Квартира в Москве и вилла на Рублевке? НР: — Да, у меня было все. Кстати, я работал всю свою жизнь, платил налоги. П: — Roll s-Royce, Lamborghini, две Ferrari? НР: — Да, у меня было все. И какое значение имеет все? Я могу войти? П: — Да, проходите. Только. Боюсь, вам это не понравится. На перекрестке «Москвич-412» врезается сзади в «Вольво-940». Человек в малиновом пиджаке выходит из «Вольво» и, улыбаясь, подходит к «Москвичу». Испуганный крестьянин в спортивном костюме выползает из «Москвича». Малиновый пиджак, все еще улыбается: — Братан! Вам тоже надоели эти шутки про 600-е и «Запорожцы». На светофоре стоит «Мерседес». В это время сзади на большой скорости врезается «Запорожец». Новый русский (НР) выходит из Мерседеса и говорит, ну все мужик тебе п %%ц, придется продать хату и машину и машину если не хватит, всю жизнь на меня работает. Мужчина (М): Да ладно, не надо нервничать, сейчас мы сядем, поедим шашлыка, выпьем водки и спокойно обсудим. NR: Ты что, чудак, где ты видишь здесь ресторан? М: Подождите, я сейчас все устрою. К казаку подходит мужчина, берет из бардачка лампу и трясет ее. Он поворачивается к Джину (Д) и говорит: Я слушаюсь и повинуюсь, сэр! М: Дайте нам шашлык, водку, закуску. Джин взмахивает руками, и появляется стол со всем этим содержимым. Вот новый русский о; Семья нового Пуски Кыпа (HP) в озере, Пыбак (R.) сидит рядом — Пыби ловит. Вдпыг пыбак, я услышал, как HP зовет на помощь… — Помогите! Моя жена тонет, но я не плаваю! Я дам сто баксов, если вы мне поможете! Рыбак бросается в воду, в десять сильных ударов настигает худую женщину и вытаскивает ее из воды. Затем, предположительно, Г. П. Р.: — Г. Х. Где моя сотня? НР: — Знаете, она так сильно трепетала в воде, что я страдал, что это моя жена, но я ошибся — это была моя мать — в-Ли…Р.: — Ну, очень жаль! Сколько я вам должен? Врач говорит новому русскому, сломавшему руку: — Придется наложить гипс. — К черту штукатурку, делайте мрамор, я заплачу. Новый русский жалуется в автосервис, что у машины есть стуки на поворотах. Вечером, после них. Проверка дает ответ: — Вытащите из багажника шариковую ручку. Машина в багажнике. Источник: https://www.anekdotor.ru/anekdoty-pro-novyh-russkih-stranica-1 Top | |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||