Анекдоты про русских скачать
Случайные комментарии
Сборник — 500 анекдотов про русских, для русских, за русских
Здесь можно купить и скачать книгу «Сборник — 500 анекдотов про русских, для русских, русскими» в формате FB2, Epub, txt, doc, PDF. Жанр: Анекдоты, издано издательством «Научная книга» 5078DAF4-9E1A-102B-B665-7CD097345. Вы также можете прочитать ознакомительный отрывок из книги на сайте libfox.ru (либфокс), ознакомиться с описанием и прочитать отзывы.
Книга распространяется на условиях партнерской программы. Все авторские права соблюдаются. Напишите нам, если вы не согласны.
Описание книги «500 анекдотов про русских, для русских, за русских»
Описание и краткое содержание «500 анекдотов о русских, для русских, русскими» читать бесплатно онлайн.
Вниманию читателя предлагается сборник анекдотов. Тонкий юмор, блестящее остроумие, забавные парадоксы, комичные ситуации, курьезные случаи из жизни — все это есть в книге, которая способна доставить немало занимательных минут всем, кто возьмет ее в руки.
Читайте, смейтесь и убедитесь, что все это не для вас!
500 анекдотов про русских, для русских, для русских
Три увлеченных автолюбителя в гараже, после работы, поставили воздушный шар (кафе «Карбюратор»). Вдруг семилетний сын одного из них застрял:
— Папа! Там мальчишек во дворе называют непонятными словами!
— Что такое «пи…расы»?
Отец колебался. На помощь приходит другой товарищ:
— Как объяснить… Ну, например, человек едет по дороге на левом повороте, резко останавливается на перекрестке и поворачивает налево. Это пи… гонки.
— Что это! Другое дело, если человек едет по левой полосе, резко останавливается на перекрестке и поворачивает направо. Это определенно пи… гонки.
— Это все ерунда. Вот пример: едешь по дороге, резко останавливаешься на перекрестке и забываешь, куда идти дальше — направо или налево. А эти пи… мчатся позади, сигналят…
Урок биологии. Никто не может ответить правильно, куча пар, только лидер сидит и тянет руку. Мария Ивановна, предчувствуя, что он скажет какую-нибудь гадость, спрашивает вслух. Вовочка встает, отвечает все точно по теме абсолютно правильно. Однако в следующем уроке она повторяется. И так в течение месяца. Очередной урок биологии, тема анатомия человека, учителя вызывают на совещание. Так и есть:
— Что делать? Вовочка, ты можешь потратить?! Вы отвечаете в последний раз!
— Конечно, Марь Ивановна!
Через полчаса учитель входит в класс … все … есть!
-. Вовочка. Что это.
— Почему у Машеньки х…й отстойный?
— На доске он отвечает.
— Почему Сидоров — кольцо?
— У него есть независимая работа.
— У Васи Петя в заднице?
— И они получили возможность выбора.
Сын Новый Русский спрашивает отца:
— Папа, кто такой Ньютон?
— Ну… это такой чувак в законе, где вся физика разложена по понятиям!
Разговаривают два новых русских. Один расстроен:
— Вчера, черт возьми, я потерял свою сберкассу!
— Ну, какие вещи?! Я начну новую!
— Да, я еще не читал этого!
Банкет после научного конгресса. Действуйте в интересах слушателей.
-Предлагаю выпить за нашего выдающегося тщеславного ученого, сэра Джеймса Райта, который, как вы знаете, изобрел паровой двигатель!
Встает представитель СССР:
— Джентльмены! Я целиком и полностью поддерживаю предыдущего оратора, но должен отметить, что паровой двигатель изобрел не мистер Райт, а гениальный русский ученый-слайдер, который изобрел его десятью годами ранее!
Представитель США поднимается:
-Я предлагаю выпить за нашего выдающегося изобретателя-ученого, мистера Томаса Алву Эдисона, который, как вы знаете, изобрел лампочку!
Поднимается слегка поджатый представитель СССР:
— О, Боже мой! Я полностью поддерживаю предыдущего оратора, но должен заметить, что первая лампочка была изобретена не господином Идесоном, а гениальным русским ученым Яблочкиным десятью годами ранее!
Представителем Франции становится:
— Я предлагаю выпить за нашего необыкновенного изобретателя, барона Анри-Шарля де Минетта, который, как известно, изобрел самый элегантный способ секса!
Поднимается абсолютно пьяный представитель СССР:
— Господи! Я полностью поддерживаю предыдущего оратора, но должен сказать, что еще за десять лет до их барона русский царь Иван Грозный писал своим боярам, что ест их в рот! И что он видит их насквозь! Я говорю это для немецкой делегации, которая наверняка захочет выпить за своего пресловутого Рентгена!
Разговор между двумя друзьями:
— Пойдемте пить! Девочки уходят!
— Обычный… но мы присоединимся, если хотите — мы возьмем необычный!
Позвоните в ресторан:
— Я хочу заказать у вас столик.
— Стулик? (в прихожую) Эй, Толян, иди сюда, тебя тут какая-то сволочь хочет подставить! (снова по телефону) Подожди, сейчас шкафы к тебе придут…
— Вовочка, где работает твой папа?
— Да?! Я думал, он работает на какую-то торговую компанию.
Нет, определенно в зоопарке. Я слышал, как он сказал: «Это не работа, это зверинец!».
— Ну, это выражение, говорят …
— А еще он сказал о своей работе: «Директор — баран, его секретарь — змея-крюк, бухгалтер — крокодил, системный администратор — козел, начальник отдела продаж — свинья, а начальник службы безопасности — еще тот жеребец!». Так что это определенно работает в зоопарке!
Киллер сидит в баре, пьет стакан за стаканом и изливает свое сердце бармену:
— Ну, посудите сами: в 25 лет Дантес ударил Пушкина, в 27 — Мартинов ударил Лермонтова, а мне было уже за тридцать, и я еще не убил ни одной знаменитости!
Сначала был салат-латук. Затем бокал вина. Салат хочет выпить стакан:
— Василию Ивановичу.
Затем в него упал еще один бокал вина. Салат спрашивает:
— Василию Ивановичу.
Затем в него упал еще один бокал вина. Салат спрашивает:
— Василию Ивановичу.
И так несколько раз. На десятый раз салат не выдержал, и на следующий ответ вино сказало:
— Позвольте мне пойти к этому Василию Ивановичу.
Два пьяных мужчины стоят на улице и ссорятся:
— Семь лун в небе!
Нет, на небе восемь лун!
— Ну, давайте спросим у полицейского.
— Товарищ милиционер! Мы тут с другом поспорили: сколько сейчас лун на небе?
Полицейский поднял голову, прищурил глаза и сказал:
— В каком порядке вы считаете?
Чешский, русский и украинский напиток. Чех пьет пиво и разбивает бокал.
Все спрашивают «почему»? Он отвечает:
— Да, у нас есть это пиво, не пейте из одного бокала дважды!
Русский выпивает бутылку водки и разбивает пустую бутылку. Он объясняет:
— Да, у нас есть эта водка, я не пью из одной бутылки дважды!
Украинец допивает бутылку водки и убивает русского на месте табуреткой.
— Да, у нас есть такие русские, я не пью одно и то же дважды!
Одна компания повесила в окне объявление: «Требуется офисный работник, умеющий печатать, работать на компьютере и говорить как минимум на двух языках».
Через некоторое время к окну подошла собака, прочитала объявление и вошла в офис. Она пошла прямо к боссу, вильнула хвостом, кивнула головой на объявление на окне и села в кресло в его кабинете.
Несколько удивленный, начальник сказал: «Я не могу вас нанять — в объявлении сказано, что вы должны печатать на пишущей машинке».
Собака подошла к пишущей машинке и сразу же засунула письмо. Начальник, прочитав письмо и убедившись, что в нем нет не одной ошибки, сказал: «Да, но вы все равно должны уметь работать на компьютере».
Собака снова слезла со стула и пошла к компьютеру, написала маленькую программу — хозяин проверил — она сработала!
«Ну, магия — это друзья», — подумал босс и, ухмыляясь, напомнил собаке: «Значит, ты тоже должен говорить на двух языках!».
Собака, спокойно посмотрев на него, сказала: «Мю!».
В консерватории в классе скрипки на 10 мест было 100 абитуриентов: 10 евреев и 90 русских. Собрался ректор, решали, кого взять на ярмарку.
— Мы должны взять 10 русских.
— Мы должны взять 9 русских и 1 еврея.
— Мы должны взять 5 евреев и 5 русских.
— Мы должны взять 9 евреев и 1 русского.
— И все вы, оказывается, националисты.
— Гоша! И кого, по-вашему, вы должны взять?
— Те, кто лучше играет на скрипке.
Что будет, когда Россией действительно начнет управлять та часть граждан, которая сейчас горячо поддерживает Путина.
1. Население России сократится до 3-4 миллионов человек. Все они будут жить в садовом кольце, частично в центре Санкт-Петербурга. Остальное население будет объявлено «служебными существами» и будет ограничено: в проживании — только на своей территории; в работе — только низкоквалифицированной и грязной; в уровне жизни — немногим лучше скота. Появление любого из «служебных существ» на территории проживания россиян (внутри садового кольца) будет караться расстрелом объекта с повешением и последующей казнью на электрическом стуле.
2. Все производство в России будет ограничено, за исключением: добычи полезных ископаемых и производства оружия, в основном ядерного. Все остальные товары будут закупаться за рубежом на экспортную выручку первого и второго.
3. Все передачи на радио и телевидении будут начинаться и заканчиваться двумя фразами: «Слава Владимиру Владимировичу Путину» и «Я горжусь тем, что родился в России», при этом зрители и слушатели радио должны будут повторять эти фразы под угрозой тюремного заключения.
Анекдоты про русских скачать
Мужчина (М) ищет работу, заходит в магазин, ему говорят, так у нас все ребята, все места заняты, но если надо потрудиться, но если все нормально, то возьмем, он согласился. Бизнесмен (б) заходит в магазин. (М) -Если бы вы купили удочку, да, но леска хреновая, это считалось бы хреном. (б)-Да, вы правы, то, что я сосал — это Whatley. (М)-Если бы ты купил удочку и леску самую дорогую даааа, но все твои пацаны в лодках, а без лодки ты останешься один. (б)-Да, тебе нужна лодка. (М)-Ну да, ты крут для базара с нулевым током, что еще ты подаешь на горбу? Купите трейлер. Я купил прицеп. (М)- А зачем ты собираешься прицепить свою утку? (б)- У меня гелик. (М)- Да, что Герин, ты же не собираешься буксировать такую крутую лодку, купи джип, ты трясешь «Уотли»? (б)- Да, я точно не гад. Я купил удочку, леску, лодку, прицеп и джип. Начальство говорит мужику, а они отвечают (Н)- Как ты справился с этим сосунком, столько нашего дорогого товара? (М)- Да, мужик просто заходит и спрашивает меня: «У моей жены критические дни, я собирался начать с прокладок» Я ему говорю, какие@то прокладки, беру удочку и дую на рыбалку.
Двое «новых русских» живут по соседству и каждый день демонстрируют свою черствость друг к другу. Один из них просыпается утром, смотрит в окно, а сосед ночью сделал большой теннисный корт. Он бежит к соседу: — Что? Как? Почему? А сосед ему отвечает: — У меня есть золотая рыбка. — Можете ли вы взять его в аренду? — Бери, не жалей соседа. Сосед приносит домой рыбу и говорит: — Хочу проснуться утром, а у меня вокруг деньги, деньги, деньги. Он просыпается, а вокруг него — факсы, факсы, факсы. Он шарит в руке и подскакивает к соседу: — Я не понимаю, это глухой? Он попросил денег, но получил факс. — Да, и ты думаешь, что я попросил ее о CRAZY TENNIS?
Новый русский посидел в ресторане, поправился и решил поехать домой. Стыдно бить свой джип пьяным — он хватает тележку. Я поймал первый попавшийся — троллейбус и сказал водителю: — Едем домой — куда? — В Зеленограде! — Ну, как туда попасть — там же нет проводов? — Взять тысячу долларов и получить их: водитель быстро нашел где-то батарейки, добавил их, и они поехали. Они подошли к Зеленограду. Водитель: — Я не могу ехать дальше — я видел, как все выкорчевано. Новый русский смотрит в окно мутными глазами, бьет себя по лбу: — Черт! Я вчера ехал в метро домой!
Круизный лайнер потерпел крушение. Около тридцати человек были спасены и высажены на необитаемый остров. Через несколько дней начался голод. Мы решили помериться силами, кто будет есть первым. Они ели первыми. Через несколько дней — второй. и так далее. Настал черед нового русского. — Хорошо. Снимай свой малиновый пиджак, мы тебя съедим. — Мальчики, давайте! Я шас братьям по мобильному наберу, они привезут еду, напитки на вертолете, если надо, они его заберут. — Тогда почему вы молчали? Так много ели!!! я думала, что все включено в программу круиза!
Новый русский решил завести зверинец. Я купил крокодилов, но пока все в стадии строительства, и я поместил их в бассейн. Через некоторое время он наблюдает, что крокодилы вялые, еле плавают. Он звонит ветеринару. Ну, он пришел и посмотрел. «Кердик, — говорит он, — крокодилы. У них запор, если вы срочно не дадите лекарство, ваши животные умрут». Он схватил новый русский рецепт, прыгнул в машину и рванул в аптеку. Вышла она за ворота, а там свекровь в неподходящий момент навестила. Он кричит ей: «Ты располагайся, Нина Ивановна, чувствуй себя как дома, а мне надо работать!». И он ушел. Я купил лекарства и помчался домой на предельной скорости, нарушая все возможные правила, но что, если крокодилы не ждали. Пришел и побежал к бассейну. Издалека смотрит: теща стоит у бассейна в купальнике, ну, он к ней обращается: — Ну, кака. — Спасибо, Владимир, я никогда в жизни не был таким грязным!
Жена нового русского к психиатру: — Доктор, в последнее время мой муж часто разговаривает сам с собой. — Успокойтесь, мадам, в наше нервное время это очень распространено. — Да, но он разговаривает сам с собой по радиотелефону!
Они изобрели черный ящик для автомобилей, который записывает последние слова жертв автокатастроф. Они получили черный ящик от Запека: — Ф***, я всю жизнь экономил, и тут! БАМ. Из «Жигулей»: — Черт, я уже три месяца ищу деньги! БАМ. Из джипа: — БРОСЬ, ПОСМОТРИ, ЧТО Я МОГУ СДЕЛАТЬ!
Жена нового русского подозревала, что муж изменяет ей с горничной. Вечером она отправила служанку в город, а сама легла спать в своей комнате. Вскоре дверь мягко открылась, и вошел мужчина. Не зажигая лампу, он разделся и с нетерпением принялся за работу. Как только он закончил, она воскликнула: «Ну что, паразит, удивился?» — и зажгла лампу. — О-о-очень. . — Это все, что мог сказать садовник.
Нового русского не пускают в бассейн, возмущается он. АДМИНИСТРАТОР: Ты писаешь в бассейн. НОВЫЙ: но там все писают. АДМИНСТРАТОР: но не с борта для прыжков в воду.
Двое «новых русских» выходят на охоту. Вдруг одному из них стало плохо. Он хватается за сердце и падает на землю. Второй достает мобильный телефон и вызывает скорую помощь. как только там ответят, он кричит: — Помогите! с моим другом мы были на охоте, он заболел и, возможно, умер. Скорая помощь: — Расслабьтесь. Я постараюсь помочь вам. Сначала убедитесь, что он действительно мертв. «Новый русский»: — Сейчас. Пауза. Раздается выстрел. «Новый русский» снова берет трубку: — Что дальше?
Два новых русских: — Представляешь, какая стерва — ее интересуют только мои миллионы, мои заводы, моя яхта и особняк во Франции! — Ну, друг мой, от такого человека надо бежать без оглядки. — Да, убегайте, как, черт возьми, вы собираетесь скрыться от налоговой инспекции.