Анекдоты про Новых Русских
Самая сильная девочка в классе легко доказала, что она еще и самая красивая.
Анекдоты про русских
Урок литературы в школе. Учитель задает вопрос. Петя отвечает. Вася: — Нет, он был итальянский, потому что автор — итальянец! Вовочка из-за стола протягивает руку. Учитель с беспокойством дает ему возможность ответить. — Да, какой там русский или итальянский, в книге черным по белому написано «Папа Карло поймал чока»!
Группа американских туристов решила посетить Россию этим летом. Чтобы увидеть Россию во всей ее первозданной красоте, они решили совершить путешествие в лес. Во время путешествия они сталкиваются с голодным и нетерпимым медведем, который решает полакомиться иностранными гостями. Американцы в ужасе бегут, не обращая внимания на ветки, деревья и кусты. По пути они встречают лагерь русских, которые отдыхают, жарят шампуры и пьют водку. Американцы, не обращая внимания, проносятся по лагерю как ураган, разрушая барбекю, палатки. Русские, взбешенные такой дерзостью, бросаются в погоню, настигают нарушителей спокойствия и избивают их до тех пор, пока последний не остается лежать на земле. Возвращаясь в лагерь, один русский говорит другому: — Вася, а ты знаешь, один из этих туристов очень хорошо воевал, особенно для американца: — Что? — Ну, тот, который в шубе.
Сидят три украинца, болтают. Один из них. Я поставлю его на плиту. Столько нытья! Он так хорошо пахнет! Второй: — А я топтал фрикадельки. Я поставлю его на плиту. Это так плаксиво! Он так хорошо пахнет! Третий: — А я любил запекать поросенка в духовке. Черт, это было здорово! Проходит россиянин и спрашивает: — Ну что, в Украине свинина закончилась? — Нет, газ.
В кафе пришли русский, француз, американец, китаец и еврей. Каждый заказал по чашке кофе и каждый получил по мухе в кофе. — Русский выпил кофе, выбросил муху. Француз вежливо извинился, но кофе пить не стал. Американец плеснул кофе в лицо официанту. — Китайцы ели мухомор, но не пили кофе. — Один еврей выпил кофе и стал продавать муху китайцу.
Указ Президента России в связи с принятием закона о неоправданном использовании иностранных слов в русском языке гласит: Заменить термин «Президент» на термин «Царь», термин «Депутат» на термин «Боярин», а термин «Срок» на термин «Концепция».
Идея: одеться как бродяга и подходить к подросткам со словами «Я — ты из будущего, хватит слушать русский рэп!».
Анекдоты про Новых Русских
Борвиха, вечером. У ворот огромного дома стоят два брата и разговаривают.
Рядом с ними останавливается потерянный «Запорожец», водитель смотрит на них:
— Мальчики, мне нужно ехать в Москву.
Братья прерывают разговор, смотрят друг на друга:
И они продолжают разговор.
Как-то заходит новый русский — малиновый пиджак, два килограмма на шее, крест пятисотграммовый, пальцы раздвинуты, в каждом по пятьдесят граммов золота — в церковь. А там у алтаря — священник. Парадный халат, весь в вышивке, вокруг шеи
— двухфунтовый сандал, пятисотграммовый крест, по пятьдесят граммов золота на каждом пальце, стоящий и размахивающий кадилом. Новый для него русский язык:
— Эй, отец, у тебя, посреди природы, кошелек горит!
Удивительные магнаты наблюдают за самым крутым тюнингом
Кабриолет Porsche. В центре роскошной приборной панели выделяется большая красная кнопка. Я спрашиваю:
Для чего нужна эта кнопка?
— Что, листья на крыше?
— Нет, дождь прекращается!
Новый русский будет отдыхать на Кипре. Сначала туда прибыл его секретарь, который встретился с владельцем 5-звездочного отеля на пляже. — И что это? — Например? Камешки. — Галька ошибается, шеф-повару это не нравится. Выньте камешки, помолитесь белым песком. — Но это очень дорого! — Мы платим! (Достает пачку денег, рассчитывается) На следующий день все было посыпано песком. — И что это? — Это море! — Какое море? Грязная лужа! В основном море чистят, галька, волна должна накатывать каждые 30 секунд на 55 сантиметров. — Но понимаете, это подводно-техническая работа, очень дорогая! — Мы платим! (Достает пачку денег, рассчитывается) Через два дня все как положено. — И что это? — Это чайка. — Никаких чаек. Уничтожьте их всех! Оставьте двоих, пусть они попробуют на берегу, и ни в коем случае не взлетайте. — Но это так вредит экологии и даже дрессировке чаек. — Мы платим! (Достает пачку денег, рассчитывается) Шеф-повар наконец-то прибыл. Он прошел мимо чистого белого песка, посмотрел на двух чаек, изысканно прогуливающихся по пляжной рубашке, сел в кресло на палубе, вдохнул полной грудью свежий воздух и сказал: «Иисус!» Ну разве такую красоту купишь за деньги!
Есть два новых русских:
— Слушай, в натуре, такой «мерседес» сделали на заказ себе — выпали!
Колеса платиновые, корпус из золота, руль инкрустирован бриллиантами, сиденья из крокодиловой кожи, панель изумрудного цвета.
— Класс! А скорость, вероятно, от #green?
— А я не езжу — бензина много жрет, собака.
На светофоре на красный свет останавливается новенький «Мерседес» S-класса. Водитель смотрит в зеркало и видит, как сзади на полной скорости мчится «Запорожец».
«Ну, вот и все», — думает водитель Mercedes. «Сейчас он врежется в меня!»
Раздается страшный треск, грохот, звон разбитых стекол, визг металла. Водитель выходит из «Мерседеса» и видит, что в багажнике его машины торчит дуло точно такого же 600-го «Мерседеса».
— «А где же «Запорожец»?» — смущается водитель.
— TS! Он между нами!
Сын нового русского возвращается домой из школы:
— Папа, у меня двойка.
— Я полагаю, в соответствии с каллиграфией?
— Нет, в чистой математике!
Рассказывает сыну нового русского вечернюю сказку:
— Ну, значит, сынок, деда Рептика за бабку подслушивали.
Два пенсионера отправляются на рыбалку.
Один спрашивает другого:
— Вы не боитесь оставлять квартиру без присмотра?
— Ну, нет. Я повесил записку на дверь.
— «Отлично, Вован! Я ненадолго выбросил его на бум. Срочно доставай гнус или грубиян, скажи, что у меня есть сапог. Я промок вчера. Железо».
Он рухнул на перекрестке Горбушки на шестисотой, за рулем старый дед, умирающий от испуга, а тут из BMW-7XX, стоящего перед Мерсом, выползает и машет рукой: «Спокуха, дед, я намазался этим гелем, чтобы машину не поцарапали!».
Новые русские покупают фото
— И гарантия того, что фотография не поддельная, верно?
«Конечно», — отвечает продавец. —
Гарантия 3 года.
Новый Руски приходит в ювелирный магазин, кладет золото в приют и поклоняется
— Я говорю: кольцо, мне нужен ювелир, достаю каталог и каюсь.
— Поэтому я могу сделать вам такое кольцо с альмисом, с бриалианами Мога, такую модель предложить Clashic Style New Ruisky — завораживающую и всепоглощающую
— Вы не поняли, что такое шлифовка, они просверлили отверстие.
Я проехал круто по Гелдингу до заправки, залитой 95-м бензином. Вдруг из кустов выбегает какой-то Ханурик и спрашивает:
-человек, сформируй меня в руках бензина!
-Но тебе жаль?
Ну, я побрызгала ему на руки, он поблагодарил и затрусил обратно в кусты. А крутой подумал: зачем все это? Я зашел в кусты, а там сидят трактирщик и x & y и мастурбируют.
— Ну, ты и коза! Какого черта ты делаешь со мной? Не могли бы вы попросить какого-нибудь трудолюбивого 76-го?
— И на 76 бензиновых пальцах трах!
Новый русский заходит в магазин и просит красную ткань, очень отчетливого красного цвета, не очень толстую и не очень тонкую. Одна за другой продавщицы приносят ткани, выписывают цены, хвалят качество; все прилавки завалены кипами тканей. Прошел час, и наконец новый русский нашел то, что искал.
— Сколько метров?» — спрашивает продавщица.
— Знаете, я принесла куклу из-за холма, и ее язык где-то потерялся.
Киллер (К) собрался на работу, сел маскироваться в такси с «ушами», думая о делах.
Вдруг БАМ. На светофоре сел в 600-й.
Ну, 4 брата вываливаются из машины, машут правами, типа
— бить, сосать деньги, продавать имущество
(К) — Достаньте «Калаш» — СТОЙТЕ В ОЧЕРЕДИ.
— На первом — втором, СОЮЗ.
(K) — Первые числа, быстрее вторых на % проигрывает!
— Вы, что, в природе, мы не будем.
(K) — Дает хвост по асфальту.
Все пошло хорошо, «запор» взлетел.
Мальчики продолжают, первые номера:
— Ну, коза. Ну,% идор,% издетс к этому, сейчас мы поднимем своих до сермы.
Анекдоты про новых русских
Сборник самых смешных анекдотов про новых русских. Читайте последние анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.
Новый русский ездит на новом Bentley. Он подъезжает к стоянке и говорит парковщику: — Моя машина крутая, в натуральном виде? — А потом! — Вы все здесь лучше работаете, для меня это будет еще круче!
Жена нового русского просыпается утром в день его рождения, видит в окне радугу и говорит: «И на это у него есть деньги!?».
Разговор двух новых русских у памятника «Слава морякам»: — Нормальный чувак, этот Слава. — Да уж, такой памятник солдатам-морякам испоганили!
Два новых русских сидят в таверне и обедают, один пьет дорогой коньяк и закусывает квашеной капустой, другой ест красную икру с различными блюдами и запивает все это русской водкой! Затем он поворачивается к помощнику и говорит: — Вот, вы пьете такой дорогой коньяк и едите такую ерунду! Кориш: — Разве не все равно, чем блевать!
Новый русский в отделе парфюмерии: — А это что такое? — Французская туалетная вода. Сколько бутылок нужно, чтобы заполнить бак? — Ты не понимаешь, это для … — Ты тут не умничай, ты спросил — отвечай!
Новый русский в отеле где-то за границей заходит в лифт. С ним входит еще один мужчина. вниз? — Ты сам опустился.
Сын нового русского разговаривает с отцом: — Ты часто ездишь за границу, папа? — Да, сынок. — Тогда назовите мне реку в Германии… — Как вы хотите, чтобы я ее назвал?
Новый русский просыпается посреди ночи от воя автомобильной сигнализации. Вскочив с кровати, одеваясь на бегу, он бросается во двор. Возле машины его встречают два муззи.
Кричит один новый русский другому: — Вован, супер! — Тихо, я на кладбище! А кто вы?
Новый русский будет отдыхать на Кипре. Первым пришел его секретарь и прошелся по пляжу с владельцем 5-звездочного отеля. — Что это? — Например? Камешек. — Камешки — это неправильно, начальнику не нравится. Удалите гальку, посыпьте все белым песком. — Но это очень дорого! — Мы платим! (достает пачку денег, платит) На следующий день все посыпано песком. — Что это? — Это море! — Какое море? Грязная лужа! Вообще очистите море, уберите гальку, волна должна накатывать каждые 30 секунд на 55 сантиметров. — Но, видите ли, это подводная инженерная работа, очень дорогая! — Мы платим! — Что это? — Это чайки. — Никаких чаек. Удалите их всех! Оставьте двоих, пусть они ходят по пляжу и ни в коем случае не взлетают. — Но это такой вред для окружающей среды и даже для тренировки чаек. — Мы платим! (достает пачку денег, платит) Наконец-то босс прибыл. Он прошел по чистому белому песку к морю, посмотрел на двух чаек, мирно гуляющих по краю пляжа, сел на шезлонг, вдохнул свежий морской воздух и сказал: «Боже! Можно ли за деньги купить такую красоту?
Два новых русских: — Вот я поставил золотые зубы своему крокодилу и не знаю, чем его теперь кормить? — Значит, крокодилы едят рыбу, мясо… — Да, но к тому времени, когда ему вставили зубы, он так привык к дантистам…
Кладбище. Роскошная могила нового русского, над которой возвышается пятиметровый мраморный памятник в виде последней модели мобильного телефона. Под портретом надпись: «Абонент временно недоступен».
Эти новые русские довольно наглые. Вчера они зашли в троллейбус и сказали: «Граждане, извините, что обращаюсь к вам. Мы не бедные люди, берите столько, сколько сможете…
Сын возвращается из школы за новыми русскими. — Что-то сегодня поздно… — Папа, нас взяли на экскурсию в московское метро. Я с ума схожу! Билет в этот музей стоит меньше доллара, а посетителей здесь гораздо больше, чем даже у Эйфелевой башни и Статуи Свободы.
Двое новых русских с собаками гуляют в парке. В одной из них два питбуля на поводке, в другой — две таксы. Первый спрашивает: — В природе, брат, почему у тебя такие легкомысленные собаки? — Да, в природе не бывает прохладнее! Первый выпускает своих питбулей, и они бросаются на таксу. Таксы отвратительны! За один укус они перекусывают кости пополам. Первый новый русский: — Круто в натуре! Сколько они стоят?! Да, по шесть долларов. — Ну, нифига себе! Почему так дорого? «Три куска крокодила, еще три пластические операции.
Новый русский приехал в Иерусалим и отправился на экскурсию в старый город. Ну, гид объясняет: «Христос вознесся на небо с этого места, и Мария вознеслась с этого места, и там сейчас мечеть, и пророк Мухаммед вознесся оттуда. Новый русский говорит на это: — Ну, наконец-то, у вас тут космодром, черт возьми.
Новый русский — другу: — Представляешь, я влюбился! Но ей 25, а мне 65, но я очень богат! Как вы думаете, увеличатся ли мои шансы, если я скажу, что мне 55 лет? — Ваши шансы увеличатся, если вы скажете, что вам 75 лет!
Шестилетняя девочка встала на колени перед Санта-Клаусом, который посетил детский сад для отпрысков «новых русских». «А что ты хочешь получить в подарок, милое дитя?» — спрашивает он ее. Ребенок сурово посмотрел на него, вытер лоб и сказал: «Ты, маленький ублюдок, разве ты не получил мое чертово «мыло»?».
Новый русский говорит другу: — Мне сделали «Роллс-Ройс» по спецзаказу. Золотой кузов, платиновые колеса, весь руль в изумрудах, приборная панель в бриллиантах, салон обшит кожей Jaguar… — Вы идете на это? — Неформат, черт возьми. Газ жрет много!
Встретились 2 новых русских: — Возьми мою сломанную на работу. — Да, нет проблем — он придет в офис на час за компьютером поиграть, а я заплачу ему 3 косы зелени. — Нет, все нормально, все нормально, я хочу, чтобы он работал — Ну, пусть приходит на полдня, изучает новости, пьет кофе, а я заплачу ему 2 кусочка зелени. — НЕТ! Мне нужно, чтобы он работал по 10 часов в день и зарабатывал где-то в районе 200 долларов… — Ну, извини, брат, я не могу, для этого ему нужно получить высшее образование…
Жена нового русского спрашивает у мужа: — А ты мне на Новый год елку поставил, такую серебряную? — Нет проблем. — Может быть, сосна? — И если она борется, то может стать золотой.
Новый русский заметил, что жена в последнее время какая-то мрачная. — Дорогая, чего тебе не хватает? — Ласки. — Подойдет ли горностай?
Есть два одноклассника. Один — успешный новый русский, другой — бездомный. Бездомный просит: — Дайте мне хотя бы немного денег, чтобы я мог встать. — Хорошо, я дам тебе денег. Но угадайте одну вещь. У меня был опыт, в итоге я потерял глаз. Для бешеных бабушек, размещенных искусственно. Угадайте, что это за деньги. Бездомные показывают слева. — Точно! Как вы догадались? -Кусает что-то человеческое.
Новый русский решил отметить свой день рождения по высшему разряду: компания друзей, ресторан, шампанское, водка, культурная программа… только вот музыкантов они не нашли. Новый русский: — Где музыканты?! — Все о работе и шляпах… — и что делать? — Ну, у меня здесь есть команда, только они играют джаз. — Что? Ладно, звони. Прибыл джаз-банд. Играют час, два… Новый русский ничего не понимает… в конце концов подходит к пианисту (сочувственно): — Что, мужик, не получается?
Жена нового русского фотографируется на развалинах Парфенона, сидя на упавшей колонне и дает указания руководству: — Только смотрите, чтобы машина не попала в кадр, а то муж подумает, что я ее разбила. «
В книжный магазин входит новый русский: — Я, ну, книга для антиутопистов. — А что это за книга, о которой я никогда не слышал? — Утка, она «разрушена ветром».
Сын нового русского: — Папа, можно я сфотографирую этого клоуна? — Сынок, на прошлой неделе он был в тире, а сегодня — цирк!
Два новых русских разговаривают на пикнике в лесу: — Слышь, Вован, я вчера такую книгу прочитал, такую книгу! — Какую? — Как называется? — «Проверено и отправлено» — Дайте почитать! На следующий день первый новый русский передает вторую книгу, она открывается и на ней написано: «F. М. Достоевского «Миллиран и обиженный».
Четверо новых русских сидят в туалете. Человек звонит по мобильному телефону, после разговора второй обращается к нему: — Почему у тебя такая старая модель? Вы видите шрам на руке? Она вшита в мою ладонь. Третий говорит: — Это все хлам. Я иду к машине, мысленно набираю номер, мысленно говорю, мысленно кладу трубку. И нет никаких помех. Четвертый сидел, Сид, и вдруг его глаза расширились, а язык вывалился изо рта. — Что с тобой случилось? — Факс отправлен.
Трое детей новых русских разговаривают на скамейке. Первый: — И мой отец владеет магазином. Мы не кусаем деньги. Второй: — а мой — глава нефтяной компании. У нас еще больше денег. Третий: — Я не знаю. Первое и второе: — Так просите и приходите к нам. Третий уходит, возвращается через несколько минут: — Мой отец работает в налоговой. Он сказал, что скоро навестит вас.
В аптеку входит новый русский: — Хлеб! Аптекарь, растерянно: — Но это же аптека! Здесь не продают хлеб. — И барабан! Давай хлеб! Короче говоря, как-то выкрутился. Но на следующий день история повторилась. На третий день испуганный фармацевт скупил весь соседний хлебный магазин и выложил товар на прилавок. Тут, как и через час, вошел новый русский. — «Но вы же просили хлеба на два дня!»- Хлеб уже принесли в библиотеку.
Новый русский едет с семьей в Италию на крутой машине. Они едут в город, на въезде — вывеска: «Рома». Они осмотрели город, восхищаясь его красотой. Глава семьи говорит: — Да! Хитрый человек этот Рома. Я снял такой город под крышей!
Среди новых русских появилось новое праздное занятие — оформлять аквариумы в стиле «Титаника». А потом их стало трое, и давайте похвастаемся — у кого аквариум круче. Первый привел всех к себе домой и показал аквариум, размером во всю стену, с инопланетными рыбками и ржавыми ложками, чашками и прочим хламом, лежащим на дне. — Я купил его в Лондоне на аукционе, он был поднят с «Титаника»! Другой говорит: — Это все ерунда! Пойдем ко мне! В стеклянном кубе с половиной дома плавает рыба, на дне из слизи торчит доска Титана. — Это точная копия, которую я заказал у Кэмерона! Третий говорит: «Мальчики, это все нищета. Пойдемте ко мне, посмотрим, что я себе заказал! Они приезжают в его особняк и видят такую картину — в бассейне плавают ледяные мухи, нет ни одной рыбы, а на дне лежит замороженный Дикаприо…
Приходит сын нового русского домой и говорит: — Папа, а мы сегодня в школе кольца красили. Знаете, почему? — Почему? — Потому что ты сын нового русского! На следующий день сын снова подходит к папе и говорит: «Папа, а сегодня мы рисовали палочки. «Я нарисовал самую красивую палочку под линейку!»- Знаете почему? — Почему? — Потому что ты сын нового русского! На следующий день сын снова подходит к отцу и говорит: — Папа, а нас сегодня в школе на весах взвешивали. Знаете, почему? — Потому что я сын нового русского? — Нет, потому что всем остальным детям по 8 лет, а вам 26.
Новый русский сидит в ресторане. Бухой в соплях. Водка на столе, любая закуска. Выпив очередные сто грамм и вытерев лицо салфеткой, еле волоча язык, он кричит: — Официант! Официант убегает. — Что за х*йня! Почему все салфетки толстые? Официант: — и Нефиг вытирать лица блинами.
Налоговый инспектор решил выяснить доходы нового русского. Он пришел к нему в офис и говорит: — Сколько можно зарабатывать на «Волге»? Новый русский стал рассуждать: — Ну, если я буду меньше денег отдавать жене, если соберу все долги, если родственники помогут, думаю — за неделю накоплю. Налоговый инспектор ворчит и, подумав, что перед ним не новый русский, уходит. Новый русский после ухода из налогового органа задумывается, а потом говорит: — А на фиг мне эта «Волга» нужна? Со всеми своими кроватями и раем! Ну, почему, черт возьми?
Двое новых русских собирались на охоту на оленей. Их доставили к месту происшествия на вертолете. Вертолет предупреждает: — Ребята, не сбрасывайте больше двух оленей. Вертолет маленький, больше двух мы не соберем. Они соглашаются, и вертолет улетает. Пилот прилетает вечером, появляется, и русские укладывают четырех оленей. Он начинает возмущаться: — Я же предупреждал — больше двух не спускать! Не взлетайте! Русские говорят: — Да ладно, что там! Мы будем платить вам в обычном режиме. В прошлом году тоже так было — все было хорошо, и вот случилось. Они заплатили, вертолет согласился. Но в полете вертолет не выдержал и сломался. Одна половина демонстрации говорит другой: — Эй, Вован! Но они упали точно в том же месте, что и в прошлом году!
Новый русский забирается в свой 600-й Мерс. Есть грустный шофер. Новый русский спрашивает. Я плачу тебе 1000 долларов в месяц, я купил квартиру, ты регулярно отдыхаешь в Турции. О чем вы думаете? — Иван Иванович, кажется, — мы собирались нанять водителя…
Новый русский пригласил друга в страну. «Что-то не очень впечатляет ваше поместье, Братало». «Да, господин тоже жалуется». Надо бы построить для него новую трибуну…
Урок в новой российской школе. Учитель: — Вован, выйди на доску и расскажи нам теорему Пифагора. VOVAN:- Я ничего не улавливаю в вежливости, но согласно базарам — сумма квадратов ног равна квадрату гипотенузы.
— Вован, говорят, ты взял под свою крышу дом престарелых? — Хорошо. — А смоковница? — Да, говорят они, есть бабушки, которые находятся вне закона.
Новый русский на презентации в Штатах — есть, пить все по порядку. К нему подходит американец. Новый русский: — как вас называть? — Смит. — Ешь, Смит. — Я не хочу. — Я ем, когда хочу есть. — Я не понимаю. — Когда я хочу есть, я ем. Когда я не хочу, я не хочу! Ну, ты прямо как животное!
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
© 2015-2022 Anecdotes Street. Все права защищены. Допускается аудитория 18+
Источники:
Источник — http://anekdoty.ru/pro-russkih/page/2/