Анекдоты про Новых Русских
— Послушайте, я могу вам перезвонить? Я сейчас на кладбище.
& mdash; ble-in. Кто ты?!
Мужчина перевозит пингвинов из одного города в другой. Автомобиль специальный с холодильником, типом и бассейном. На въезде в город что-то серьезно падает, и он тормозит прямо у контрольно-пропускного пункта. Он бежит к первому ГАИшнику (по-вашему, сотруднику ГИБДД) и спрашивает:
— командуйте, спасайте, пингвины редкие, дорогие, если вы не успеете доставить их в зоопарк за 30 минут — они будут кланяться в жару!
-Нет проблем, мы доставим прямо сейчас.
TYP начинает тормозить всех, по плану «аптечка, огнетушитель, предупреждающий треугольник, ремень безопасности, глубина протектора, починить на месте или поднять 2 пингвинов в зоопарк».
Так что всех растолкали, последних двоих забрали в 600-й с двумя братьями.
— приведите птиц в зоопарк.
— мы будем там через 5 минут!
Прошло полтора часа, как тот же 600-й рейс проехал возле контрольно-пропускного пункта, в иллюминаторах видны лица братьев и двух счастливых пингвинов. ГАИ тормошит их и кричит:
-Зачем ты их берешь, они должны идти в зоопарк!
— крутой командир, как вы сказали: «Мы ходили в зоопарк, мы ходили в кино, теперь мы собираемся поесть в Макдональдсе».
Бизнесмен приходит домой, садится за стол, открывает блокнот и ставит в нем галочку:
— этим он погасил долг банка.
— Коля, ты знаешь. Я предал тебя сегодня.
Бизнесмен отмечает вторую графу:
— супружеский долг — тоже!
— Ну, доктор, вы уже определились с диагнозом: либо я буду жить, либо нет.
HP1 гуляет, 600 в канаве выглядит горящим, а HP2 загорает на дереве.
HP1 останавливается и спрашивает HP2, как он получил травму.
HP2-I никого не трогаю, вижу, казак обгоняет. Я думал, что стою, ну, вышел покурить.
В двух словах. Большая авария. Плоские товары. Спасатели забирают hp из его смерти. Люди, находившиеся поблизости, бросились в больницу с ранеными. Они забирают его и просят врачей оживить его за солидное вознаграждение.
Срочная операция. Собрались врачи всех мастей: хирурги, анестезиологи, урологи и т.д. Каждый осматривал его по-своему. Каждый из них действует на его тело магически. Затем уролог замечает, что у HP отсутствует яичко, и думает: «В любом случае, состояние пациента очень плохое, я пришью вместо яичка картошку». Мертвым людям все равно. «Мысль — выполнена.
В результате процедура заканчивается благополучно — HP выживает, затем выздоравливает и выписывается. )
И вот НР приходит к тем же врачам через год, чтобы отпраздновать свое «второе рождение» — заказала им стол со всевозможными яствами и напитками. Все чин-чином. Все гуляют и веселятся. Здесь только один уролог (Ю) скучно сидит в углу. (
HP подходит к нему и спрашивает:
(Hp): — почему ты такой скучный? Все-таки все закончилось хорошо?
(U): — Да, вы понимаете. Я виновен перед вами. Во время операции я пришью тебе картошку вместо яичка.
(Hp): & mdash; B#ICH! А потом думаю, почему у всех мандвошки, а у меня картофельный жук? J8-/
«Новый русский» входит в ресторан с телохранителем. (До этого НР был борцом, поэтому не было такого понятия, как шея, голова и плечи). Официант побежал к клиентам:
Несмотря на меню, HP заявляет:
— у нас есть черепаховый суп.
— у нас нет этого блюда в меню.
— Дело в том, что у нас даже черепах нет.
HP указывает на телохранителя, который открывает кейс и передает черепаху официанту.
-Сейчас все будет готово.
Проходит довольно много времени и отправляет уставшего, изможденного ожиданием сторожа на кухню к часам. Получится такая картина, что повар с большим ножом будет готов и ждать, когда голова черепахи прилипнет. Когда голова черепахи прилипнет, повар сделает нож, но черепаха спрячет голову. Этот процесс повторяется несколько раз, после чего телохранитель берет дело в свои руки и сопровождает словами: «Вот как это должно выглядеть, и охранник небрежно отрезает ей голову.
спросил Кук и спрятался, не двигаясь:
& mdash; Вы, наверное, часто готовите это блюдо?
— Нет, я завязываю галстук каждое утро.
Жена нового русского научилась играть в гольф. Учиться неделю, две, три, но изменений в тренировках тоже не планируется. Затем его тренер говорит ему:
— извините меня, конечно, но постарайтесь воспринимать клуб так, как будто вы держите в руках мужа-члена клуба.
Бум, мяч пролетел широко.
& mdash; и теперь снова просто выньте дубинку изо рта.
Новый русский (НР) умер.
Апостол Петр (П) встречает его у ворот рая.
П: & mdash; но! Здравствуйте, Сидор Никанорович (смотрит в блокнот) да.
Есть ли у вас вилла и вилла на Канарских островах?
P: & mdash; T-ak। квартиры в Лондоне, Нью-Йорке и Париже?
P: & mdash; Квартиры в Москве и виллы на Рублевке?
Хп: — Да, у меня было все. Я работал всю свою жизнь, платил налоги, между прочим.
П: & mdash; Rolls-Royce, Lamborghini, два Ferraris?
Хп: — Да, у меня было все. И к чему все это приводит?
П: & mdash; иди Ха. Только. Боюсь, вам это не понравится.
В туристическое агентство приходит новый русский и просит подобрать ему путевку. Ну, клерк должен предложить ему Испанию, Италию, Грецию. Это его не устраивает, он говорит, что все это видел. Клерк для него Таиланд, Америка с Америкой, Африка с Сафари. Везде не было ничего подходящего. Директор туристического агентства слушал, слушал и сказал.
— Я знаю, что тебе нужно. Хотите пешеходную прогулку с кексуальной медлительностью?
— мне очень идет.
& mdash; Они пошли на X [Ren].
Убийца в бюро ритуальных услуг заказывает чётки для своего друга. Их спрашивают, что написать на пленке.
«Прости, брат, он раскрылся».
В Париже, в знаменитом ресторане Maxim, проходит новогоднее шоу. В курилке пьяный новый русский подзывает официанта и спрашивает:
— брат, у тебя есть лягушачьи лапки?
— ну, а потом быстро прыгайте в буфет за пивом!
Миллиардер Роман Абрамович был очень обижен тем, что Максим Галкин пригласил его принять участие в программе «Кто хочет стать миллионером».
С тех пор программу организует Дмитрий Дибров.
& mdash; Вы хотели скрыть большую часть своих доходов от государства, & mdash; говорит налоговая инспекция новому русскому.
& mdash; Не ваша вина, что графа «доход» у вас такая маленькая, что все нули не помещаются.
Анекдоты про новых русских самые смешные до слез
Бесплатно свести к новому изданию очень ржачных анекдотов из России. Самые смешные анекдоты про новых русских.
Новые русские высадились в России в Раменском. Пришло время для нового нерусского.
Сын нового русского говорит классному руководителю: — Если вы найдете во мне недостатки, я завтра же отнесу их родителям!
Новый русский в баре: — Коктейль Молотова, пожалуйста! Официант: — вы в стакане? Нет, в случае острых ощущений выбросьте его за барную стойку!
Новый русский приходит в церковь: — Батюшка, как вы думаете, простит ли Господь все мои грехи, если я сейчас пожертвую вам миллион долларов? Я не могу гарантировать это на сто процентов, сын мой, но я думаю, что это именно тот случай, когда нужно рискнуть!
Поймали новые русские золотую рыбку и спрашивают: — Что тебе нужно, золотая рыбка?
В Чипеле по зоологии, на уроке в элитной школе для детей, новые русские не стали доказывать, что ягуар — это животное.
Самые смешные анекдоты про новых русских
Русский язык — очень сложный язык. — Как, например, убедить иностранца, что и.#171;коза» и «козёл» — это одно и то же животное, но разного пола, и и#171;оса» и «осёл» — два совершенно разных?
Из разговора новых русских: — Слушай, в последнее время стало так трудно воровать, что иногда у меня складывается впечатление, что я заслужил эти деньги!
Сын нового русского ходит в школу. В одной руке папка, в другой — пачка дорогой глянцевой бумаги для лазерного принтера. Рядом с ним останавливается «джип», оттуда выходит его друг (тоже сын нового русского). — Есть ли у вас работа в компьютерном классе? Нет, сбор макулатуры … почему ты ездишь в школу на джипе? — Да, так … сегодня у нас коллекция металлолома.
Новое пришло в Российскую консерваторию. Ведущий объявил: — Чайковский. Первый концерт. Новый русский выслушал и говорит: — Ну, чо, первый раз — генерал.
Сын нового русского разговаривает с отцом: — Ты часто бываешь за границей, папа? Да, сынок. «Тогда назови мне реку в Германии». «Как мне его назвать?
Новый русский призывает мальчиков и говорит: — Мальчики, тема такая: Можно классно поохотиться на тигров, место закрытое, можно устроить тихую засаду — все как на ладони и стреляет отлично! — большой, супер! Мы в теме! Но есть только один недостаток: придется сидеть в засаде в засаде и наполовину в засаде и не стрелять! — Почему так? А в первом отделении там выступают клоуны и гимнасты.
В офис приходит новый российский паспорт. — Я хочу сменить гражданство! К чему? — Ну, вы аккуратно приписали «новое»!
Новый русский отправился к директору зоопарка. — Сколько стоит ваш зоопарк? Я куплю его для своего сына. У меня есть идея получше. Сколько стоит ваш сын? Я куплю его для своего зоопарка.
Анекдоты про олигархов
О Лигарк в ужасе — они больше не могут жить на проценты от процентов.
Старые олигархи на момент смерти. Он очень хочет выпить — пи и#8230;пи… Пи … — он почти не говорит. Несколько родственников собрались у макушки, думая, что он скажет PIN-код банковской карты, возьмите ручку. — Пи и#8230;пи… Пидоры, — закрывает олигарх.
Олигарх умер. В небесной канцелярии ангел утверждает свою личность. — Та-ань, олигарх Сидоров, давайте теперь посмотрим на список, куда вас послать. Где вы с нами, да, здесь. Извини, но ты в аду. Что ты, что ты, милая, к черту?! Ну, я такой же, как они — Mäcenas! Проверьте больше! Нет, все верно, вы в аду. Какого черта? Я, милосердный, построил две церкви, я купил новые машины для митрополитов, я раздал тысячу долларов бедным на Пасху и Рождество! — Нет, ты в аду. И не беспокойтесь о потраченных деньгах — они к вам вернутся.
Однажды будущий олигарх Миша Ходорковский уступил место в трамвае своей бабушке. — Спасибо, малыш, ты еще вырастешь! Ясновидящая старуха поблагодарила его.
Стареющий олигарх решил учредить премию, подобную Нобелевской. Просит позвать помощника. — Знаете ли вы, почему Нобелевские премии по математике запрещены? — Он говорит, что его жена изменила ему с математиком. Олигарх говорит Поразмыслив: — пиши, Не отдавай мой приз: массажисты, фитнес-инструкторы, стриптизерши, садовники, автомеханики, охранники, сантехники и афроамериканцы всех профессий.
Выступают два новых русских: — угадайте, в моей стране есть три лачуги в Москве, чертова лачуга на Рублевке, сеть магазинов в Москве, банк с отделениями по всей Москве, офис в центре Москвы, …. А сам он был убит в мухосранске.
ГАИшник тормознул очень крутой джип: — Вы превысили скорость и ехали 120 км в час… Командир, иди сюда, возьми 300 долларов и купи нормальный радар— Я медленнее 160 не езжу.
Новый русский выбирает рубашки. Продавщица: — клетчатый или полосатый? Простая: клетчатая полоска — мы всегда успеем!
Сын возвращается из школы к новым русским. Сегодня было немного поздно… —- папа, они взяли нас на экскурсию в московское метро. Я поражен! Билеты в этот музей стоят меньше доллара, а посетителей в нем гораздо больше, чем в Эйфелевой башне и Статуе Свободы.
Разговор между двумя олигархами: — ну, как ты, Миша? Знаете, несколько лет назад я был в и.#171;Форбс» занимал 13-е место, потом 20-е, а теперь 8-е… — да, жизнь тебя подкосила.