Анекдоты про новых русских
* * * В ресторан приходит новый русский со своим телохранителем. А новый русский такой короткий, полный, почти без шеи. Они заказали филе черепахи, сидели, ждали. Проходит десять минут, двадцать… Новый русский присылает телохранителя, чтобы исправить ситуацию. Он идет на кухню, а там повар никак не может отрубить черепахе голову: только взмахнет топором, как она тут же прячет голову. «Теперь все будет!» — говорит телохранитель. Он засовывает палец в зад черепахи, а когда она подает голову, отрезает ее. «Я завязываю галстук своему боссу уже три года.
* * * Армянское радио спрашивает: — Может ли новый русский иметь ветер в карманах? Армянское радио отвечает: — Да, может быть, только это не ветер, а кошелек с кондиционером.
* * * Летит пассажирский самолет. Новый русский заходит в кабину к пилотам и говорит: — Ребята, у моей девушки сегодня день рождения, напишите за самолетом «Я тебя люблю», она увидит с земли, обрадуется. Пилоты. Это пассажирский самолет, а не истребитель! Новый русский достает чемоданчик с деньгами: — Ну, пиши! Они подумали — большие деньги — и решили попробовать. Новый русский пошел пристегиваться, а самолет начал делать виражи. Самолет написал «Я люблю тебя» и снова взял курс. Нарк выполз из туалета на своих ногах: — Это трава! Такой же заносчивый, как и твое собственное дерьмо!
* * * Двое новых русских отправились на рыбалку в море на надувной лодке. Вдруг начался шторм, и лодку унесло в море. Несколько дней они дрейфовали в открытом море, где земля неизвестна, еда и вода закончились… Смотрят — какая-то бутылка плавает. Поймали они его, открыли — а там джинн: — Я исполню любое ваше желание! Новый русский говорит: — Сделайте нам море пива! Джинн хлопнул в ладоши и исчез. Новые русские видят — море вокруг стало пивным! Второй новый русский говорит: — Браво! А теперь мочитесь в лодку, что делать?!
Журналист спрашивает фермера, что является причиной коровьего бешенства. Он пристально смотрит на нее и говорит: — Знаешь ли ты, что бык прыгает на корову раз в год? — Предположим. Ну, о чем вы говорите? — Знаете ли вы, что мы доим коров ЧЕТЫРЕ раза в день? — Ценная информация, но. — Ну, если бы тебе терли сиськи четыре раза в день и трахали раз в год, ты бы не злился.
Про новых русских анекдоты
Новый русский приходит в дилерский центр, чтобы купить новый автомобиль. Тут же выбегает продавец, который видел постоянного покупателя. Новый русский: — Я хочу купить у вас этот «Мерседес». — Нет проблем. Теперь все документы будут готовы. Пока новый русский курит, продавец суетится, но очень хочет что-то спросить и не сдерживается: — Извините, но вы точно такую же машину купили несколько дней назад? Да, пепельница уже полная.
Курорт, грязевые ванны, спа. Новый русский ходит и кричит на всю округу: — Чудо, я снова хожу! Они спрашивают его. Нет, мой джип угнали.
При дорожно-транспортном происшествии. Две машины разбились. Из «Мерседеса» выползает здоровый Амбал, а из «Запорожца» — маленький старичок. Водитель «шестисотки»: — Ну, старик, как платить будешь? Мы решим все сразу или ты будешь работать со мной до смерти? Старик: — Сейчас мы все решим, можно я только сына позову? У меня есть директор птицефабрики. — Давай, звони, посмотрим, насколько упадет наш сын. Старик позвонил по мобильному телефону, который ему дал «новый русский». Через 10 минут подъезжает машина, оттуда выбегают парни в камуфляжной форме и в мгновение ока забирают Амбала в машину. К старику подходит огромный мужчина и говорит: — Папа, сколько раз ты говорил, я не директор птицефабрики, а командир «Беркута».
В автомастерскую приходят двое «новых русских». Осмотрите все автомобили и выберите Mercedes-600. Один из них достает бумажник, чтобы заплатить. «Нет, Василий, — останавливает его друг, — подожди». Ты заплатил за такси, когда мы ехали сюда. Я заплачу сейчас.
Двое «новых русских» демонстрируют свои новенькие «Мерседесы». — Я купил его и кучу «неприятностей» за 1000 долларов. — А стекло стоит 5000 долларов. — Что это за очки? — Видите ли, у меня зрение минус пять, поэтому я заказал лобовое стекло на минус пять.
Анекдоты про новых русских
На вызов приезжает скорая помощь, Watch & Mdash; новый русский в опорнике на пороге квартиры, рядом растерянный электрик.
Они спрашивают, что случилось.
Электрик говорит: & mdash; я позвонил в его квартиру & mdash; показывает НР в обмороке & mdash; и говорит: «Ну, все, мужик, счетчик включен».
Новый русский повел сына в зоопарк, а потом пошел к директору зоопарка.
& mdash; Сколько стоит ваш зоопарк? Я бы купила его для своего сына.
& mdash; у меня есть идея получше. Сколько стоит ваш сын? Я бы купила его для своего зоопарка.
Избалованный великовозрастный сын олигарха по ночам звонит папе на Корсику:
& mdash; Отец, помоги. Полный P %%T! Нам нужна добыча, много добычи!
& mdash; Что, блядь, с тобой еще случилось?
& mdash; Девушка на третьем месяце. Последний срок, когда еще можно сделать аборт!
& mdash; Нет. Во время вечеринки в Рубле сгорел еще один дом.
(Тишина в трубке)
Что ж, поздравляю. Бл@ааа. Осталось только выкорчевать дерево.
Новый русский назвал сервис по ремонту компьютеров.
Сотрудники приходят и видят это в углу Могирской здоровой ямы.
& mdash; Что вы с ним сделали? & mdash; Они спрашивают их.
& mdash; Да, я развожу здесь весь город, но какого типа & mdash; Тогда клипса в храме повернется.
Новый русский заходит в ресторан и делает заказ:
& mdash; Бутылка водки и этот, как его, долбаный Круз!
Приносите. Через полчаса снова:
& mdash; Бутылка водки и этот чертов кривой карп!
Фетч. Через 15 минут снова:
Бутылка водки и гребаный кривой карп!
& mdash; Вот вам водка, вот вам кругляк, идите нах@й.
Новый русский в полиции:
& mdash; На моей новенькой машине хулиган написал неприличное слово!
& mdash; Мое аристократическое воспитание не позволяет произнести это слово, перехожу к первому. Так, первая буква этого слова & mdash; как вторая буква слова «ухо», вторая буква этого слова & mdash; как первая буква слова «ухо», а последняя буква этого слова & mdash; как последняя буква слова «x@y».
Новый русский приехал в Париж во второй раз. Подходит с улыбкой француза, кивая на Эйфелеву башню:
& mdash; Ну, что, лохи, нефти не нашли!
Новый русский проверяет тетрадь у своего сына:
& mdash; Сынок, я ни во что не ввязываюсь. Там написано «классная работа», но разве это пара?
Дает дочери нового русского дома жениха — выпускника семинарии.
Новый русский с ним наедине:
& mdash; Вы знаете, что моя дочь любит отдыхать за границей каждые три месяца! Что вы собираетесь делать?
& mdash; И она меняет пальто как перчатки! Что вы собираетесь делать?
& mdash; И машины меняются одна за другой. Что вы собираетесь делать?
Как правило, на все вопросы он отвечал одно и то же mdash; Бог поможет.
После ухода жениха дочь спрашивает отца:
& mdash; Папочка, папочка, как тебе живется?
& mdash; сверху вниз. Но мне нравится, что он называет меня Богом.
Новый русский пришел в зоомагазин. Я хочу, говорит он, купить попугая и научить его говорить. Они продали ему самый дорогой кокон. На следующий день он приходит:
& mdash; И вы покупаете ему колокольчики.
Я купил его и пришел снова:
& mdash; В общем, не корзина, а натура!
& mdash; И вы покупаете ему лестницу и зеркало.
Купил. Через три дня он пришел снова:
& mdash; Молчи, сукин сын!
& mdash; И вы покупаете ему качели.
Я купила качели. Предлагается после недели счастья.
& mdash; И что он сказал!
& mdash; И сказал он: «Когда ты дашь мне козленка, дай мне?»!
Новый русский заходит в магазин и спрашивает Красное вещество, очень отчетливо красное, чтобы оно было не слишком толстым, не слишком тонким. Одна за другой продавщица приносит ткани, называет цены, хвалит качество; все полки завалены кипами тканей. Проходит час, и, наконец, новый русский находит то, что искал.
Сколько метров? & mdash; спрашивает продавщица.
& mdash; Знаете, я привезла куклу из-за холма, так ее язык где-то потерялся.
На шоссе Toyota мчится на бешеной скорости и врезается прямо в бок «шестисотки». Из нее, конечно же, выползает «крутой» Амбал, подходит к левой двери «Тойоты», вытаскивает из нее человека Скраффи и начинает избивать. Он бьет, бьет и вдруг видит, что с другой стороны машины стоит новый русский и смеется. — Ну, ты смеешься, брат? — «Да, у меня есть машина с нужным реле! А тот, которого вы ударили, & mdash; пассажир, я попросил угол убрать».
Новый русский приходит в швейцарский банк:
& mdash; Брат, дай кредит долларов на сто на год.
& mdash; Пожалуйста, с тремя процентами годовых и обязательным депозитом.
& mdash; много неприятностей. Здесь, у двери стенда 600 Мерсе, лежат ключи.
Я взял деньги и ушел. Приходит через год.
& mdash; Брат, вот тебе сто три доллара, дай мне машину.
Естественно, они управляют машиной, дают ключи. И они спрашивают:
& mdash; Послушайте, что это было для вас?
& mdash; И где вы еще найдете охраняемую парковку за три доллара в год?
Новый русский в компьютерном магазине:
& mdash; Есть ли у вас операционные системы?
Короче говоря, они убили Толяна. Братья собрались в чистоте, чтобы похоронить и обратить в веру.
От кладбища, естественно & mdash; до ресторана. Корни толиаса и грейта пускают корни:
& mdash; Вот, ребята, и нет с нами толяна, мы сироты. стать
И мы будем помнить нашего толяна, чтобы земля для него была пухом и т.д.
Мы воскресли. Они помнили. Позвоночник не сидит. Ху и все, естественно, стоят.
Чего они ждут? Кореш дает знак, что надо лить согласно второму. Налито. Кореш поднимает
& mdash; Ху, и чтобы два раза не вставать & mdash; За прекрасных дам!
Случилось так, что новый русский порвал губу.
Он приходит в больницу, говорит:
& mdash; Пришейте мне губы.
& mdash; Вы понимаете, что у нас нет губных доноров.
& mdash; Эй, у вас есть 10 000 долларов, просто найдите их.
Доктор задумался и сказал:
& mdash; Не существует обычных, есть только сексуальные.
Сшито. Через месяц новый русский переезжает к доктору:
& mdash; Слушай, док, сокращай, а то меня замучили:
Я посмотрю на лицо в зеркале & mdash; и член встает!
Я посмотрю на члена — губы дрожат!
В бутике новый русский и его жена выбирают галстук.
Покажи мне этот зеленый галстук.
— Что ты зеленеешь, дятел. Вы хотите выглядеть дураком?
Ну тогда, малина!
— Ты поймал меня десять лет назад в своем малиновом пиджаке,
и теперь ты собираешься купить галстук.
— Покупайте больше синего. Тогда вы точно будете выглядеть как n*d* ka.
Новый русский молча достает пистолет и стреляет жене в голову.
Он поворачивается к ошеломленному продавцу:
— Эй, брат, давай по-черному.
Трое новых русских обсуждают, какие замечательные у них дети.
(1) — Вот мой сын — браво, ты идешь по моим стопам…
в недвижимости дела идут хорошо, а в жизни
Недавно я подарил другу квартиру в Париже.
(2) — у меня также есть хороший друг — открытый автосалон, дорогие автомобили
занимается торговлей, бизнес процветает, он живет на широкую ногу —
Недавно я подарил Ferrari другу.
(3) — И у меня все получилось — банк организовался, развернулся, знаете ли,
Недавно я дал другу огромный беспроцентный кредит на 30 лет.
Вот четвертая новая русская муха:
(4) — О чем вы говорите?
(1-2-3) — Да о детях.
(4) — И мой — чувак, черт! Но у него есть квартира в Париже, Ferrari,
и недавно взял беспроцентный кредит на 30 лет.
Два старых налоговых инспектора приходят к НР и спрашивают:
— За сколько можно купить «Волгу»?
Он подумал и сказал:
— Ну, если вы собираете братьев, родственников, то, наверное, через неделю.
Инспекторы посмотрели друг на друга, повернулись и ушли.
— Странно как-то, а как же Волга, с ее причалами, пароходами.
— Вы хотели скрыть большую часть своих доходов от государства, — говорит налоговый инспектор новому русскому.
— Это не моя вина, что ваша колонка «Доходы» настолько мала, что все нули не помещаются.
-. Что? У нас есть «Бентли» и нет «воровских» номеров!
— И почему «воровские» номера Bentley?
В 90-е годы появилось клише «новые русские». Это отдельный класс населения, которому удалось подняться и разбогатеть незаконным или сомнительным путем. Позже этот термин стали использовать в негативном и ироничном смысле, появились шутки о новых русских. Рассказы и истории девяностых годов относят к гангстерскому историческому периоду распада Советского Союза. Анекдоты про фиолетовые пиджаки новых русских по-прежнему актуальны, их с удовольствием рассказывают и перечитывают люди старшего поколения. Молодежь 2000-х и 100-х годов не застала новых русских, но понять суть жизни тех времен будет легко благодаря подборке анекдотов про крутых парней девяностых.