Анекдоты про Новых Русских
Он поймал новую русскую золотую рыбку и спрашивает: — Что тебе надо, золотая рыбка?
Анекдоты про новых русских
Новый русский ведет себя в музее слишком нахально, щупает, ковыряется в экспонатах. Затем он берет трубу и пытается играть. Затем он вставляет в рот этот конец, затем другой. Водитель терпеливо ждет, пока он унизит ее до изнеможения, и продолжает с явным удовольствием:
— ‘Долго и трудно снимали рыцарские доспехи, и они использовали их для экстренного удовлетворения малой нужды, — и он указывает на эту трубу, — это устройство.
Два новых русских:
— Представляете, Серёга Бент вчера в натуральном виде выпрыгнул с 12-го этажа!
— Никаких мотивов! Тихо упал!
Новый русский идет по пляжу и говорит своей дочери, увидев, что художник пишет портрет дамы:
— Вы видите, как страдает человек без Палароида.
Мужчина возит пингвинов в зоопарк из одного города в другой. Машина специальная, с холодильником и бассейном. На въезде в город падает что-то критическое, и он тормозит прямо у контрольно-пропускного пункта. Он подбегает к первому ГАИшнику (по вашим словам, сотруднику ГИБДД) и спрашивает:
— Командир, спасайте, пингвины редкие, дорогие, если через 30 минут не отвезти их в зоопарк, они погибнут на жаре!
Нет проблем, мы доставим прямо сейчас.
GUY начинает тормозить всех по очереди, по схеме «Аптечка, огнетушитель, предупреждающий треугольник, ремни безопасности, протектор глубины, штраф на месте или перевозка 2 пингвинов в зоопарк».
Так что все были вытолкнуты, а последние двое были брошены в 600-й с двумя братьями.
Отведите птиц в зоопарк.
— Мы будем там через 5 минут!
Проходит полтора часа, как тот же 600-й пролетает мимо КПП, в иллюминаторах видны братья и лица двух счастливых пингвинов. ГАИ тормозит их и окликает:
«Зачем ты их берешь, они должны идти в зоопарк!».
— Расслабься, командир, как ты и говорил, мы были в зоопарке, в кино, а теперь идем в Макдональдс поесть.
Две старушки разговаривают.
Первое: говорят, что все новые русские — необразованные бандиты. А мой сосед Василий Петрович, новый русский, совсем другой. Вежливый, бережливый, в области консервирования огурцов он экспериментирует. Но с множественным числом существительных он ошибается.
Первое: я вчера выходила, встретила его на улице, и Василий Петрович мне говорит: «Марья Иванна, если хотите, соблазните нас на ужин водкой». Я спросил его: «А в честь какого праздника?». А Василий Петрович отвечает: «Сегодня мы замачивали огурец!».
Анекдоты про Новых Русских
Новый русский подарил своему сыну на пятый день рождения мобильный телефон.
— Сынок, если что-то случится — звони, мы все исправим.
На следующий день у меня не было времени идти в офис.
— Босс, звонит ваш сын.
«Да, сынок, что случилось?»
«Папа, наша собака нагадила на мамин любимый ковер». Что делать?
— Возьмите веник и совок, сметите их в мусор, понимаете?
«И больше не звони по таким пустякам».
Проходит 5 минут.
— Босс, ваш сын снова звонит.
«Да, сынок, что случилось?»
— Папа, приходил сосед, они с мамой висели в твоей спальне, и он снял штаны. Если ты обделаешься, я не буду убирать!
Приходит новый русский в цех и говорит мастеру:
— Эй, почему машина не заводится.
Вы пробовали поворачивать колеса?
— Ну, да, тем более что недавно мы получили очень хороший импортный финский воздух.
Вечером — бесконечное заснеженное поле, узкая грунтовка, петляющая по нему.
Ченбезия едет на УАЗе, смотрит, на дороге стоит мерс с тонированными стеклами и тонной подсветки. Ченбело думает: «Ну, дела!». Он заглянул в заднее стекло — хрена не видно. Он подошел к передней части, протер ее, посмотрел — та же фигня. Она приближается к ветру, тут открывается дверь от машины, такой мощный удар. Ну, мент кубарем по полю, по снегу, а «Мерседес» несется на полной скорости.
В итоге полицейский смотрит на мальчика лет семи и заливается, ну, он подбегает и кричит на него:
— Номер! Я видел номер?!
— Дядя, я такого номера даже в цирке не видел! :))))
Поезд с отметкой на крыше — самое дорогое купе. В купе сидят двое — отец и бизнесмен. Оба такие «настоящие» со всеми положенными атрибутами. Бизнесмен просто сбросил пиджак, развязал галстук, тут же бросился к ноутбуку и позволил ему постучать. Поезд тронулся, отец читал газету, поглаживал бороду.
— Сын мой, а у нас с тобой есть табак на Заморском? Хороший табак. Только что привезен из Голландии.
— Я не курю, отец, и мне нужно работать.
И у него постоянно есть 2 мобильных телефона, он ведет переговоры. Священник закуривает, возвращается — так хорош табачный дух от него. Я все еще думал, и снова:
— Мой сын, смысл трапезы. Может, перекусим обедом из вагона-ресторана?
— Я не могу, папа, мне еще многое предстоит сделать. Завтра очень важная встреча.
Отец поужинал, вернулся. Я сел, подумал о новом:
— Мой сын! Трапеза прошла успешно. Должны ли мы вам нравиться?
Он достает бутылку дорогого коньяка.
— Я не пью, отец! Да, и вы должны работать.
Отец ста двух, и еще, и еще:
— Мой сын! В следующем купе девушка уже безумно красива. Может быть, мы и коньяк им отнесем?
— Я, отец, женат и не изменяю своей жене! И вообще вы должны работать!
Поп возвращается утром весь разбитый, довольный. Потом бизнесмен не выдержал, ноутбук прилип и к его заднице:
— Отец! Ну, я здесь не пью, не курю, работаю как шерсть, жену не меняю! Неужели я живу неправильно!
— От чего? Верно, мой сын. Но тщетно.
— Сколько мобильных телефонов нужно новому русскому, когда он пришел в магазин?
— 2. Основание по одному, а на остальных покажите, во что его заворачивать.
Он находит одного «нового русского» у другого:
«Итак, брат, следовательно, тебе нужно двести долларов».
Итак, я отдам их вам, а какова гарантия, что вы вернете их через месяц?
— Слово честного человека.
— Лада! Это вечер этого человека, и мы принесем, посмотрим, поговорим.
Новый русский на связи:
— Что? Что вы делаете? — Успокаивает трубку рукой и звонит секретарю — сколько нулей в 1 миллионе.
Секретарь Числи смотрит на повара:
— Ну, я ему говорю: в одном миллионе шесть нулей, а в двух — двенадцать.
Паренек с массивной золотой цепью на бычьей шее заходит в туристическое агентство. Они спрашивают его:
— Вы хотите купить билет?
— Ну, в некотором роде. Ты должен, черт возьми.
— Вам повезло, у нас самые дешевые билеты в городе.
— Нет, это нехорошо.
«Вы знаете, я все же добрался до адреса». Мы можем получить президентские апартаменты в пятизвездочном отеле.
— Нет, для шеф-повара это не подойдет.
— Простите, почему?
— Шеф-повар не любит публику. Ему нужна отдельная вилла.
«Но это будет стоить совершенно особых денег».
— Деньги — не ваша проблема.
— В принципе, это возможно. Какие еще могут быть желания?
— На три мили вокруг не должно быть ни одной живой души.
— Это, конечно, возможно, но будет стоить очень больших денег.
— Деньги для нас — вопрос второстепенный, главное, чтобы повар был доволен.
— Что ж, тогда мы можем предложить вам отдельный коттедж с двумя кормами, всего в двухстах метрах от побережья.
— Нехорошо. Шеф-повар любит, когда пять метров, не больше.
— Но, простите! Это совершенно невозможно. В Европе существуют санитарные нормы. На таком расстоянии от берега вилл просто нет.
— Ну, перевести виллу или что-то в этом роде. Это ваши проблемы. Мы платим.
В течение длительного времени сотрудники туристического агентства звонят, отправляют и принимают факсы.
— Что ж, мы выполним ваш заказ. Давайте еще раз проясним детали.
— Двухкомнатная отдельно стоящая вилла.
— В радиусе трех километров — ни одной живой души.
— В пяти метрах от пляжа. Конечно, любые другие аксессуары
— Вид на вершину Тенерифе, чайки.
— Остановитесь. Чайки?! Повару не нравится, когда птицы шумят.
— Но это неотъемлемый атрибут природы, так сказать, штиль на море.
— Атрибут, скажем так? Ну и пусть. Надо только, чтобы они были бесшумными и летали вокруг коттеджа у берега справа налево, а с другой стороны летали слева направо в трех километрах от коттеджа.
— Но. Это невозможно! Это дикая природа!
— Дикий, не дикий. Либо мы платим, либо нет.
Проходит две недели. Молодой русский человек в парчовом платье и с массивным золотым крестом на волосатой груди заходит на балюстраду отдельной виллы на Канарских островах. Он потягивается во сне, почесывая грудь и любуясь видом: барашки редких волн катятся по песку, восходящее солнце золотит вершину пика Тенерифе, чайки с завязанными клювами летают справа налево.
-Вау, какая красота. Природа. Грейс. А я дурак, все деньги, деньги! Нет, не зря говорят, что счастье не в деньгах.
Трое новых русских обсуждают, какие у них замечательные дети.
(1) — У меня здесь сын — молодец, идет по стопам, по которым шел я — занимается недвижимостью, дела идут хорошо и нет задумчивости в жизни — я недавно подарил другу в Париже.
(2) — Я тоже преуспел — открылся автосалон, торгующий дорогими автомобилями, бизнес процветает, живу на широкую ногу — недавно представил Ferrari другу.
(3) — Я тоже молодец — банк организовал, развернулся, видите ли, недавно кредит под огромные проценты — дал бесплатно на 30 лет.
Вот летит четвертый новый русский:
(4) — О чем вы говорите?
(1-2-3)- детям.
(4)- и мой — Приветствую, черт возьми! Но у него есть квартира в Париже, Ferrari, и он недавно взял беспроцентный кредит на 30 лет — и как ему это удалось?
Новый русский говорит специалисту по животным:
-Примите меня за верблюда.
— Верблюд — уникальное животное, он не может пить очень долго, так как выпитая жидкость выводится очень медленно в течение двух недель. Зачем вам это нужно знать?
— Да, я купил верблюда. Он прибил его.
И, когда он разговаривал по телефону с кем-то в камере, он кричал в трубку:
— Колян, считай, что этот скот не будет сказываться еще недели две.
Новый русский едет на «Мерседесе».
Светофар. На нем горит красный свет. Мерседес останавливается.
Здесь новый русский чувствует толчок.
Он смотрит в зеркало заднего вида и видит, что «Запорожец» остановился в отрицании
Новый русский выходит из машины, откидывается на сиденье и ждет водителя «Запорожца».
Посидели минуту, другую — никого.
Он смотрит в зеркало и видит, что «запор» отступает, а он белит свой «Мерседес» сбоку, потом опять шипит и бьет с другой стороны, потом опять отъезжает и бьет «Мерседес» Фронт разворачивается и уезжает.
Коренастый новый русский пытается выйти из машины — дверь захлопывается.
Он открывает верхний люк и вылезает наружу. Кажется, что у него «всего лишь» троллейбус, и он управляет троллейбусом, который подкрадывается к нему.
Новый русский переходит на троллейбусную практику:
— «Вы видели его номер?»
Водитель троллейбуса отвечает:
— «Нет. Я никогда не видел таких номеров в цирке».
Сын нового русского приходит домой и говорит: «Папа, я хочу быть музыкантом! Отец был озадачен, суетился, напрягал свои узы. На следующее утро он приходит и говорит: — Ну, сынок, завтра ты приходишь в консерваторию на экзамен. Экзамен для вас заключается в следующем: вы называете свою фамилию, берете самые большие палочки и громко бьете в барабан. Понял? Сын. На следующий день отец встречает сына, и тот разражается слезами. «Новобогатыри» уже сели: — Что, не взяли. — Не-е-ет!!! — Ты добрался до консерватории? — Вы назвали свою фамилию? — Да! Ты взял колышки? — Да! Что за дерьмо, сынок? — Не бейте в барабан!
Новый русский в компьютерном магазине:
Есть ли у вас операционные системы?
Новый русский эмигрант пишет своей жене в Нью-Йорк:
«Дорогая, я не смогу прислать тебе денег в этом месяце. Вместо этого я посылаю 100 поцелуев. Алекс».
«Спасибо, дорогой, за сто поцелуев! Вот отчет о расходах.
1. Молочник согласился на 2 поцелуя за бутылку молока в день.
2. Электрик согласился только через 7.
3. Хозяин дома приходит каждый день за своими 3 поцелуями.
4. Владелец продуктового магазина не просто принимает поцелуи. Я должен был дать что-то другое.
5. Прочие расходы — 40 поцелуев. Не волнуйтесь, до конца месяца у меня есть еще 35. Планируете ли вы следующий?
Новый русский был вызван в налоговую полицию.
— Вот, вы указали в своем отчете о доходах за прошлый год, что заработали шесть миллионов, а по нашим данным, вы потратили за этот период не менее восьми миллионов. Что это значит, добрый сэр?