Анекдоты про Новых Русских
— Послушайте, я могу вам перезвонить? Я сейчас на кладбище.
& mdash; bliza-and-in. Кто это для тебя?!
Мужа пингвина везут в зоопарк из одного города в другой. Машина специальная с огнеупорным материалом, как будто и с бассейном. На въезде в город он испытывает трудности и тормозит прямо на Коммунистической партии. Он бежит к первому ГАИшнику (по-вашему, ГАИшнику) и спрашивает:
& mdash; Командуйте, спасайте, пингвины редкие, дорогие, если не удастся их доставить в зоопарк через 30 минут & mdash; В жару Нафиг загнется!
— Нет проблем, мы доставим немедленно.
«Согласно Apikal, огнетушитель, аварийная остановка, ремень безопасности, глубина ходьбы, штраф или привоз 2 пингвинов в зоопарк, парень начинает тормозить все подряд».
Так что все были потрясены, последние двое были брошены в 600-й с двумя братьями.
— Приведите птиц в зоопарк.
& mdash; Ша, через 5 минут мы будем там!
Прошло полтора часа, в окнах видны те же 600-е, братья и два голодных пингвина. Мужчина тормозит их и кричит:
— если вы их возьмете, вам придется идти в зоопарк!
& mdash; спокойный командир, как вы и сказали, так мы и сделали, были в зоопарке, были в кино, теперь мы собираемся поесть в McDonnell.
Бизнесмен приходит домой, садится за стол, открывает блокнот и ставит в нем галочку:
& mdash; следовательно, долг банку погашен.
& mdash; Коля, ты знаешь. Я предал тебя сегодня.
Бизнесмен ставит вторую галочку:
& mdash; супружеские кредиты тоже!
& mdash; Ну, доктор, вы уже определили диагноз: либо я выживу, либо вы нет.
HP1 едет верхом, 600 горит на складе, а HP2 смотрит на ванну с благовониями.
HP1 остановился и спросил HP2, как он это сделал.
HP2- Я никого не трогаю, я свергаю запорожцев. Я думал, что стою, ну, вышел покурить.
Короче говоря. Серьезная авария. Замороженный Мерс. Спасатели отнимают у него HP, которых поровну. Мальчик спешит в больницу вместе с пострадавшим. Они забирают ее и просят у врачей вознаграждение, достаточное для оживления.
Срочная операция. Собрались врачи всех мастей: хирурги, анестезиологи, урологи и т.д., все узнавали в свою очередь. Каждый получил свою конечность. Вот, уролог обнаруживает, что у НР не хватает яичек, ну, он думает: «Все равно состояние пациента безнадежное, пришью вместо яичек картошку». Покойному все равно. «Мысли-мысли; готово.
Следовательно, процедура заканчивается благополучно — HP выживает, затем восстанавливается и списывается. )
Приходит НР через год к этим врачам, чтобы отметить их «второе рождение» и мадаш; я заказал им стол со всевозможными яствами и напитками. Все чин-чином. Все гуляют, веселятся. Это просто уролог (y), сидящий в углу и предающийся воспоминаниям. (
HP связывается с ним и спрашивает:
(Hp): — Почему ты такой скучный? В конце концов, все же закончилось хорошо?
(Y): — Да, вы понимаете. Я виноват перед тобой. Во время оперы я опускаю картофель вместо яичек.
(Hp): & mdash; B#ich! И почему мне кажется, что все там, а у меня картофельный жук?! F8-/
«Новый русский» входит в ресторан с телохранителем. (До этого ГП был бойцом, поэтому шеи как таковой не было, голова и плечи). Официант сбивал клиентов:
Несмотря на меню, HP заявляет:
— у нас есть черепаховый суп.
— у нас в меню нет такого блюда.
& mdash; Дело в том, что у нас даже черепах нет.
HR делает жест телохранителю, тот открывает кейс, достает черепаху и передает ее официанту.
— теперь все будет готово.
Проходит довольно много времени и отправляет уставшего, изможденного ожиданием сторожа на кухню к часам. Получится такая картина, что повар с большим ножом будет готов и ждать, когда голова черепахи прилипнет. Когда голова черепахи прилипнет, повар сделает нож, но черепаха спрячет голову. Этот процесс повторяется несколько раз, после чего телохранитель берет дело в свои руки и сопровождает словами: «Вот как это должно выглядеть, и охранник небрежно отрезает ей голову.
спросил Кук и спрятался, не двигаясь:
& mdash; Вы, наверное, часто готовите это блюдо?
— Нет, я завязываю галстук каждое утро.
Жена нового русского научилась играть в гольф. Заниматься неделю, две, три, но изменений в тренировках тоже не планируется. Затем его тренер говорит ему:
— извините меня, конечно, но постарайтесь воспринимать клуб так, как будто вы держите в руках мужа-члена клуба.
Бум, мяч пролетел широко.
& mdash; и теперь снова просто выньте дубинку изо рта.
Новый русский (НР) умер.
Апостол Петр (П) встречает его у ворот рая.
П: & mdash; но! Здравствуйте, Сидор Никанорович (смотрит в блокнот) да.
Есть ли у вас вилла и вилла на Канарских островах?
P: & mdash; T-ak। квартиры в Лондоне, Нью-Йорке и Париже?
P: & mdash; Квартиры в Москве и виллы на Рублевке?
Хп: — Да, у меня было все. Я работал всю свою жизнь, платил налоги, между прочим.
П: & mdash; Rolls-Royce, Lamborghini, два Ferraris?
Хп: — Да, у меня было все. И к чему все это приводит?
П: & mdash; иди Ха. Только. Боюсь, вам это не понравится.
В туристическое агентство приходит новый русский и просит подобрать ему путевку. Ну, клерк должен предложить ему Испанию, Италию, Грецию. Это его не устраивает, он говорит, что все это видел. Клерк для него Таиланд, Америка с Америкой, Африка с Сафари. Везде не было ничего подходящего. Директор туристического агентства слушал, слушал и сказал.
— Я знаю, что тебе нужно. Хотите пешеходную прогулку с кексуальной медлительностью?
— мне очень идет.
& mdash; Они пошли на X [Ren].
Убийца в бюро ритуальных услуг заказывает чётки для своего друга. Их спрашивают, что написать на пленке.
«Прости, брат, он раскрылся».
В Париже, в знаменитом ресторане Maxim, проходит новогоднее шоу. В курилке пьяный новый русский подзывает официанта и спрашивает:
— брат, у тебя есть лягушачьи лапки?
— ну, а потом быстро прыгайте в буфет за пивом!
Миллиардер Роман Абрамович был очень обижен тем, что Максим Галкин пригласил его принять участие в программе «Кто хочет стать миллионером».
С тех пор программу организует Дмитрий Дибров.
& mdash; Вы хотели скрыть большую часть своих доходов от государства, & mdash; говорит налоговая инспекция новому русскому.
& mdash; Не ваша вина, что графа «доход» у вас такая маленькая, что все нули не помещаются.
Анекдоты про русского и немца
Русский вызывает немца и короля полюса и говорит: «Принеси свой любимый цветок»: Русский — Фезель, немецкий — Роза, а жезл еще не пришел. Царь говорит: — Положи ему в рот свой цветок: русский пожевал и выплюнул, а немец заплакал и засмеялся. Его спрашивают: чего ты добиваешься, что я не могу положить в рот розу, а потом чего ты смеешься, что жезл несет кактус!
*** Американцы нанимают на работу обычных пилотов. Входит немец. Он рассказывает, сколько он налетал, в каких операциях участвовал. Генерал спрашивает: — Сколько бы вы хотели получить? — Три тысячи долларов. — И на что вы их потратите? — Насколько хорошо? Я положу один в банк, один для семьи, один для себя. Входит англичанин. Он также рассказывает, сколько он налетал, в каких операциях участвовал. — И сколько вы хотите получить? — Четыре тысячи долларов. — И на что вы их потратите? — Насколько хорошо? Я буду хранить один в банке, два в семье, один для себя. Входит русский. Генерал спрашивает: — Сколько пришло? — Вовсе нет. -। — В каких операциях вы принимали участие? — Ни в одном. -। — И сколько вы хотите получить? — 9 тыс. — Почему вам так много нужно? — Насколько хорошо? Три-ты. Три — для себя. И трое согласились лететь к немцам.
*** Русские, американцы и немцы столкнулись с каннибалами. Им сказали: — У нас есть эхо в ущелье. Вы будете кричать в ответ. Чьи слова Эхо будет повторять еще долго, мы оставим, а остальное съедим. Американец крикнул: «Рейган!» Эко повторил и замолчал. Немцы кричали: «Гитлер!» Эхо повторило и затихло. Как кричать по-русски: — Ребята, в магазин привезли водку! Эхо: — где, где, где … Где, где, где? И поэтому я не мог успокоиться в течение часа.
*** На улице есть часы. Заходит правильный немец. — Часы? В пыли? Подняли, достали платок, вытерли пыль, положили на чистое место, на подставку, ушли. Пришли англичане. — О часах? Расследование. Он сверился со своим хронометром: прямо и на полсекунды, на месте, влево. Появился наш человек. — Да, смотрите?! Идти? Идите. Пойдем со мной.
*** Поймали каннибалы немца, француза и русского и говорят пленникам: — Вот вам три лошади на троих, если не научите их говорить, то съедим. Ничего, немец берет еду и идет в лес. Через месяц он возвращается — только худой, лошадь едва ползает между пальмами. — Мы, скажи мне что-нибудь. — Я иду! Та же история с французами — то есть они тоже ели. Русские любят бананы, ананасы и прочие тропики, уходят в лес, возвращаются через месяц — физиономии шире плеч, лошадь еле стоит на ногах. Дикари в ужасе. — Получали ли вы продукцию на лошади? — Я получил … — Почему ты не кормил его? — Как вы его не кормили? Только и делал, что ел… Лошадь: — Была труба, труба…
*** Русский, немецкий и польский языки на необитаемом острове. Что делать? Мы решили порыбачить, может, поймают. Они поймали золотую рыбку. Она говорит им: — Впустите меня, мальчики, я исполню одно из ваших желаний. Немецкий: — Стекло и дом Шнапса. Stangen: — шнапса стекла и дома. А русский: — ящик водки и всю компанию обратно.
*** Говорит на французском, американском и русском языках. «У нас, — говорит француз, — если у тебя есть вилла, ферма и любовница, это знак». «Наша страна богата, — говорит американец, — поэтому признак благополучия, если у тебя две виллы, две фермы и две любовницы». «А у нас, — говорит русский, — вилы на две фермы и люби кого хочешь!».
*** Мужчины восхищаются женами друг друга. Американец: — Моя жена элегантна, как палка! Француз: — Мой худой, как пустой! Русский покачал головой: — Что это за женщина? Вы должны искать ее в постели с граблями.
*** Поймали здесь индейцы немцев, поляков, русских и сказали, что за грубость полагается огненная вода (сами они обменяли ее на последние шкуры в соседней крепости). Пейте столько, сколько хотите, чтобы застрелить этого орла на вершине горы, который награжден сокровищами майя и иначе Кай-Каи. Оказывается, немец Мизес пьет (отбирает) и стреляет стакан. Оказывается, что столб пропускает стакан (его забирают). Оказывается, русский выпивает стакан, в который падает на траву, и начинает пить в конце недели, и с этим русским запасом огненной воды поднимает дрожащими руками ружье, чтобы выстрелить кривой в орла. Удивленные индейцы спрашивают: «Как ты, Олар, белого вождя сделал?» А он им отвечает: — а что особенного в трех племенах и со стаей воронов.
*** Англичане, французы и русские летят в самолете. Высота над уровнем моря — 10 000 метров. Выступления. Англичанин опустил руку к боку, затем посмотрел на него и сказал: — Мы летим над Англией! — Откуда вы это знаете, ведь под США сплошные облака? — У нас здесь есть маленькая рука в саже! Через некоторое время француз протянул руку за борт и, когда она встретилась, сказал: — Мы летим над Парижем! — Откуда вы знаете? — Руки пахнут духами! Он опустил русскую руку, вытянул ее и сказал: — Мы летим над Россией! — Почему вы так думаете? — Часы и кольцо сняты!
В плен попали *** немецких, французских, русских и американских лесных каннибалов. Они говорят заключенным: Перед поглощением мы исполним ваши последние желания. Немцы хотели пива. Каннибал прошил весь лес — ему принесли кружку баварского пива. Потом они его съели. Француз хотел … Женщина. Короче говоря, он также был исполнен. А потом его еще и съели. Пришла очередь русского. — Ваше последнее желание? — Дай мне пинка под зад. — И больше ничего? — Просто пинок под зад… Вожак дал Ваньке пинка под зад. Ванька вытаскивает из-под пола «Калашников» и весь багажник … Американец спросил русского: «Почему вы не встали, когда убили немца и француза?» На что русский ответил: «Русский народ — мирный народ. Они не трогают нас — и мы не трогаем друг друга…».
*** На берегах Голубого Дуная русские и словаки ловят рыбу. Как всегда, они поймали золотую рыбку. Естественно, она просит сразу три желания — для своего брата. Чех (вспоминая 1968 год): — Сделайте так, чтобы она не принадлежала русским! Русский (обиженный): — Пусть это будет не Чехов! З. Рыбка (Словакия): — Ну, чего ты хочешь? Словак: — Выполните ли вы желания этих двух людей? Да, конечно, — пообещал я. — Ну тогда — чашечку кофе!
На свадьбу были приглашены *** русских и англичан. Их места за свадебным столом были рядом, и они говорили о подарках жениху и невесте. «Я принес чайный сервиз на двенадцать персон», — скромно сказал англичанин. «А я, — гордо заявил русский, — за чаем 88 человек».
*** Американцы, англичане и русские спорили: у кого самый большой военный самолет. «С нами», — сказал американец. — Мы можем загрузить целый батальон танков. «Ха, — начал англичанин, — а мы можем взлететь с эскадрой торпедных катеров на борту». «Русский подумал и говорит: — Вот мы летим на днях. Командир говорит пятнадцатому летчику: «Вань, уходи в 34-й отсек — там что-то подозрительно». «Ну, Иван поехал на мотоцикле… Через два часа он возвращается и докладывает: «Ничего страшного, командир!»Просто Боинг влетел в окно, качается вокруг лампочки и обсуждает, обсуждает…
*** Встречаются двое мужчин: — Иван, почему ты не выращиваешь пшеницу? — Так что мы не будем! — Почему бы вам не спуститься? — Так что не растите!
*** — Что такое российский бизнес? — Украсть ящик водки, продать водку, пропить деньги.
*** Трудолюбивый человек попадает в рай. Видит — на арке надпись: «Исполнение желаний половины тружеников России». «Он заходит, на него надевают красную куртку, золото, дают кучу денег и отпускают в райский сад. Как только он успевает выпить, поесть, поиграть, потрогать девушек в казино, вдруг налетает толпа таких же работяг, как он, и жестоко избивает их. Он еле доползает до выхода и спрашивает: — Что это было? — И этим мы выполняем пожелания второй половины ваших трудолюбивых тружеников России.
*** Самолет с иностранцем летит на север Иркутской области. Иностранец спрашивает: — а что это за город? Ему объясняют: — Это экспериментальный городок в Усть-Илимске. Мясо и масло убрали — и люди живут, молоко, яйца и рыбу убрали — живут. Сахар и мука удалены . Иностранец: — А если посыпать пылью?
*** Иностранец совершил большое турне по России. В конце поездки корреспондент берет у нее интервью. — Но вы посетили озеро Байкал. Как вам это нравится? — Ограничено! Озеро Байкал! Непревзойденная красота! Потрясающе! Потрясающе! — А как вам нравится Кижи? — Шедевр ограниченной деревянной архитектуры! Такого вы больше нигде не увидите! Потрясающе! — Вы посетили Санкт-Петербург. Ну, как вам это нравится? — Ограниченный холодный замок! Гранитная плотина Невы! Адмиралтейство! Потрясающе! — Каково ваше общее впечатление о стране? — Ужасно.
*** — Зачем на заднем стекле Лады пластиковые палочки? — Это необходимо для того, чтобы зимой, когда вам приходится толкать машину, ваши руки не замерзли при прикосновении к холодному стеклу.
*** В контексте гуманитарной помощи ООН обсуждает дизайн российского герба. Предложение из США: — Амур должен быть на гербе России: Он обнажен, вооружен и любит всех.
*** Японцы построили аттракцион в центре Москвы. Подпись «специально для русских» вверху. Вход 50 рублей. Мужчина приходит один, и его вежливый голос, записанный на магнитофон, приглашает вас присесть на стул. Он сел, привязанный к себе, после чего кресло, как шуруп, поднялось к потолку. В потолке открывается люк, и человек проникает в него с головой. Вдруг кто-то в брезентовом сапоге бьет его по соответствующей голове. Стул сразу же сошел, и человек был безупречен. Он опрометью побежал на второй этаж. Смотрит в открытый люк в полу, а оттуда — в голову. Он выглядит … И он ушел довольный.
*** В России разрабатывался супервнедорожник, и для его оценки были приглашены иностранные эксперты. Буржуи долго и с восхищением смотрели на это чудо инженерной мысли и наконец сказали: — и что только эти русские не приедут, если только дороги не отремонтировать!