Анекдоты про немцев русских и американцев
У немцев нет природных ресурсов, поэтому они бережливы и жадны. Российские владельцы газа и нефти совсем не бережливы, но тогда почему они такие жадные, эти ублюдки?
Анекдоты про русских, немцев, американцев, китайцев
Смешные и любимые в России анекдоты про русских и … американцев, немцев, китайцев, японцев и т.д. Международные шутки смешны до слез.
Из дневника марсианина: 1 августа. Прибыли японцы. Используя свою нанотехнологию, они проникли в наш бункер за 8 часов и раздали всем суши. Он был вкусным, но не для всех — его ели японцы.
2 августа. Прибыли американцы. С помощью своих цифровых технологий они проникли в наш бункер за 3 часа и раздали всем гамбургеры. Было вкусно, но на всех не хватило — ели американцы.
3 августа. Прибыли русские. С помощью лома и «ептваюмата» они проникли в наш бункер за 3 минуты и раздали всем пи@ды. Он был безвкусным, но его хватило на всех.
Сборная солянка из анекдотов про русских и…
На Всемирном конгрессе хирургов. Русские, американские и немецкие хирурги сидят на банкете и хвастаются.
Германн: — Здесь у нас ноги лыжника, полностью отрезанные трамваем, после сложной операции мы восстановили их, сшили все сосуды и связки, через полгода он выиграл 3 золотые медали на Олимпийских играх.
Русский: — У нас пианисту раздавило прессом кисть, так мы 12 часов собирали костные фрагменты и восстанавливали кисти, так что через год он стал лауреатом конкурса Чайковского.
Американец: — А вот здесь в Техасе ковбой на лошади попал под поезд, ужас. Все в куче, только задница осталась, и я думаю, что это от лошади. Мы собрали все вместе, и теперь этот ковбой — наш президент!
Король сказал русским, немцам и американцам — кто проедет на их машинах через «Пещеру смерти», тому он отдаст в жены свою дочь.
Едет немец на BMW, вдруг выбегает чертенок и говорит: — Пик, пик, стоп!
Немец остановился, дьявол его съел. Американец едет во внедорожнике, дьявол снова выбегает:
«Американец остановился, дьявол его съел.
Едет русский в грузовике, снова выбегает черт и говорит: «Пи-пи-пи, стой».
Русский говорит: «Да, хотя бы осторожно, у меня тормозов нет…».
Анекдоты про русских, немцев, американцев, китайцев
Для проведения эксперимента по выживанию русский, немец и американец отправляются на необитаемый остров. Им разрешалось взять с собой один предмет.
Американец взял военный нож, англичанин — топор, а русский — фотографию Памелы Андерсен.
Через неделю у русского были и нож, и топор.
Три президента (французский, российский и американский) приходят к Богу.
Француз спрашивает Бога:
Когда моя страна станет богатой и процветающей?
Бог.
Жаль, что я не доживу!
Американец спрашивает Бога: — А когда моя страна станет еще более богатой и процветающей?
Бог: — через 40 лет.
Американец: — Жаль, что я не выживу!
И когда моя страна станет богатой и процветающей?».
Бог: — Жаль, что я не буду жить!
Анекдоты про русских и немцев
Американец, француз и русский спорили — кто смелее всех? «Мы, американцы, составляем партию из десяти машин, одна из которых без тормозов, и мчимся по горной дороге. Затем один из них попадает в больницу, и остальные девять навещают его.
— И мы собираемся во Франции с десятью людьми, играем десять девушек, и одна из них больна сифилисом. Затем один из них попадает в больницу, а остальные девять навещают его.
— А здесь, в СССР, еще хуже: мы рассказываем в компании политические анекдоты, и все знают, что один из нас — информатор.
— А потом? — И вот девять сидят, а один приносит им переводы.
На необитаемый остров прибыли русский, немец и англичанин. Что мне делать? Мы решили поймать рыбу, может быть, она поймается. Они поймали золотую рыбку. Она говорит им: — Впустите меня, мальчики, я исполню одно из ваших желаний.
Немецкий язык.
Английский: — Стакан виски и дом.
И русский.
Американские, русские и немецкие были заморожены в криокамере. Через 100 лет они просыпаются и просят газеты из своих стран.
В американской — The New York Times: «Ford Carguors объявлен победителем китайского социалистического соревнования…».
Россиянин читает в «Правде»: «Следующие столкновения на польско-китайской границе…».
Немец читает в Spiegel: «Поздравляем нашу дорогую бундесканцлера Ангелу Меркель с ее 175-летием!».
Анекдоты про русских и американцев
Есть американские и российские. Американец спрашивает: «Почему ваших военных называют «хорошими людьми»? Русский отвечает: — Потому что в 1945 году мы провели немцев в сам дом.
Российско-американские учения проводятся на российской ракетной базе. Вдруг наш генерал собрал русских и американцев и стал кричать на вас: — Кто вытер пульт управления!
Американцам не понравился его тон: — А у нас в Америке… — Да, подождите! Кто вытер пульт?!
— Но в Америке не принято разговаривать с офицерами в Америке… — Да, нет больше для вашей Америки! … Кто вытер пульт, твоя мать?!
Американец подходит к русскому и говорит: «Извините, но мне сказали, что русские пьют больше всех».
Скажите, вы можете выпить стакан водки? — Конечно! Куплю соленый огурец, и все в порядке. — И три бокала? — Конечно! Куплю три соленых огурца, и все в порядке. — А сто стаканов? — Вы сжимаетесь от дуба? Я не съем столько огурцов.
Сидит русский и после обеда. На столе лежит бутерброд с джемом и туманом. Американец подходит к нему и, жуя свой кочан, спрашивает: — А ты, русский хлеб ешь целиком?
Русский отвечает: — Конечно! И что? Американец, выдувая шарик из двойника, говорит: — а у нас нет! Мы, американцы, едим одни крошки, а корочки собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них мюсли и продаем в Россию!
Русский молчит. Американец, снова надувая шарик из жвачки, спрашивает: — А вы, русские, едите бурдюки с вареньем?
Русский отвечает: «Конечно, есть! В Америке мы едим только свежие фрукты. Семена, сережки и всевозможные, там мы собираем чернику в контейнеры, перерабатываем, делаем из нее варенье и продаем в Россию!
И счастье снова опускает шарик. Это, наконец, было довольно оскорбительно, и он в свою очередь спрашивает: — А что вы делаете с презервативами после использования?
Американец: — Конечно, мы их выбрасываем.
Русский: — А мы — нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаем в Америке.
И мы делаем русских русских, и мы продаем их России, и мы продаем их русским русским.
Русские дети в городе Сан-Хосе решили присоединиться к ним и впустили в школу трех свиней. Одновременно они написали на них номера 1, 2 и … 4. В течение недели американская полиция искала свинью №3.
Новый русский на банкете в Штатах: ест, пьет все по порядку. Американец останавливается рядом с ним. Русский:
— Как тебя зовут? — Смит.
— Ешь, Смит!
— Ешьте — бесплатно. — Я ем, когда хочу есть.
— Я не понимаю… — Когда я хочу есть, я ем! Когда я не хочу есть, я не ем! Ну, ты прямо как животное!
Всемирная конференция археологов. Немец встает и говорит:
— Наши археологи копали на глубину 10 метров и нашли медь. Это доказывает, что 100 лет назад в Германии была телефонная связь! В зале раздаются аплодисменты. Американец встает и говорит:
— Наши археологи нашли стекло на глубине 50 метров. Это говорит о том, что 500 лет назад в Америке была оптоволоконная связь! Русский встает и говорит:
— Наши археологи копали на глубину 100 метров и ничего не нашли. Это говорит о том, что 1000 лет назад в России была сотовая связь!
Анекдоты про русского и немца
Немецкий ученик на уроке географии спрашивает учителя:
— Правда ли, что в России самые длинные улицы в мире? — Почему вы так говорите? — Он удивлен.
— Дедушка рассказывал, что они три месяца пробирались по улице в Сталинграде, но так и не увидели ее вблизи…
Если исходить из принципа, кто как работает, тот так и отдыхает, то русские работают лучше всех в Европе, а немцы хуже всех.
Деда, участника Великой Отечественной войны, дети отправили во время турпохода в Германию. Дедушка заполнил анкету в посольстве и получил эти вопросы:
— Дата последнего визита в Германию. Он пишет: Апрель — май 1945 года.
— Вид транспорта, на котором они посетили (нужное подчеркнуть) … и список: самолет, поезд, автомобиль … другое.
Дед все опустил и написал: Танк Т-34!
Во время войны маленький советский мальчик гулял, и к нему подошел немецкий шпион, переодетый в другого советского мальчика, и заговорил с ним. Пока они разговаривали, женщина закричала из окна, и маленький советский мальчик сказал: «Меня зовут есть». И он ответил: «А меня зовут Иван. Так маленький советский мальчик разоблачил немецкого шпиона.
В роддоме смешивали детей на итальянском, русском, немецком и эстонском языках. Они начали понимать: первый итальянец — подошел к детям и начал нанизывать на вилку аппетитные спагетти. Наблюдение — ребенок дергает за ручку. Мать поднимает его.
Затем очередь по-немецки: — высокий Гитлер. Один также, кажется, реагирует. Он берет на руки своего сына. Кроме того, русский подходит и, не говоря уже о том, что нужен один из других детей.
Эстона: — Зачем ты это взял? Как узнать, какой у вас?
Русский: — А потому что, когда немец сказал «Хай Гитлер», мои кулаки сжались, а ваши раскрылись.
И когда мои кулаки сжимались, и руки сжимались, и кулаки сжимались.
Суровая зима сороковых — первая. Битва за Москву. Солдат падает с горящего немецкого танка и падает в снег. Через минуту ошеломленный немец поднимается и забирается обратно в горящий танк.
Под руководством своего отца Ввочка изучает политическую карту мира.
«Это наша страна», — указывает отец. — Какой большой!» — восхищенно говорит Вовочка.
Потом Вовочка смотрит на Европу и спрашивает: — Папа, а что это за место? «Это Германия», — отвечает отец. «Папа, а Гитлер видел эту карту, когда хотел вторгнуться к нам?!».
«Штирлиц, ты русский, почему ты не ешь — Мюллер, мы немцы, люди суровые!».
Штирлиц заезжает в машину, пытается ее починить …
Мюллер: — Штирлиц, вы русский разведчик! — Почему вы так думаете? — Немцы никогда не ремонтируют машину, они отправляют ее в сервис!
Однажды утром Штирлиц пришел к Мюллеру. Настроение Мюллера было мрачным. — Герр группенфюрер, что случилось? Русские уже в пригородах Берлина?
— Штирлиц, брось свои дурацкие шутки! У меня была ночная кобыла! Я мечтал о Германии в 2015 году!
— И что, там все так плохо? — Не то слово, Штирлиц! Представьте себе, в Германии канцлер — женщина, министр иностранных дел — педе@ст, турки работают на заводах Daimler-Benz, Германия оплачивает долги греков и испанцев. Вместо факельных шествий у нас гей-парады, мы платим деньги евреям и выполняем волю чернокожего человека из Америки! Нацисты в Кремле, а не в Рейхстаге, Россия воюет с Украиной, а Германия, представьте себе, Штирлиц — Германия — убеждает Россию не вступать в войну!
«Действительно, он @ ня какой-то…», — подумал Штирлиц…
— Один немецкий парень на Facebook поздравил меня с Рождеством и посоветовал не пить слишком много водки. «Я сказал ему, чтобы он не убивал слишком много евреев.
Новые смешные анекдоты
В деревню пришли немцы. Нет никого. Смотрите, старик сидит на скамейке. — Хорошо, дедушка. — Отлично.
— Как тебя зовут, дедушка? — Иван.
— Вот, Иван, пряник. Вы можете показать мне, где прячутся партизаны? Я покажу вам, чего не надо показывать.
— А как ваша фамилия, Иван? — Сусанин. — Дай мне пряник. Мы найдем его сами.
Пьяный мужчина из далекой деревни обращается к полицейскому на городском вокзале:
— Здравствуйте, товарищ милиционер, будьте добры… — Не товарищ, а господин!
— Извините, товарищ милиционер, будьте вежливы… — Не милиционер, а полицай! — Ой, извините, товарищ милиционер… а что, если немцы давно в городе?
Бабушка приходит в военкомат для постановки на учет и регистрации. «Дайте мне партизанскую медаль и привилегии!» — Вы партизан?
— Нет, но она снабжала партизан — приносила им бекон, хлеб, молоко… — Да, без еды нельзя воевать…
— Но как! Они все мои «данке, данке»… — Так это были немцы! — Немцы, немцы. Но из ГДР
Анекдоты про русских и китайцев
Как-то спросили китайцев, которые подделывают автомобили: — Вы пытались подделать российский автомобиль? На что китайцы ответили: — Конечно, они старались, но все равно наши выходят лучше и дешевле!
Приходит китаец к русскому губернатору, а тот его спрашивает: — Ну что, выучил русский язык? — Нет… Это довольно сложно.
— Почему? — Да, я прихожу на рынок, спрашиваю: «Что это?».
— Смородина. Почему он красный? Потому что он зеленый.
В столовую заходит китаец. Я очень хочу есть, но я не знаю русского языка. Поэтому я решил посмотреть, что будут заказывать люди, а потом он. Выходит студент, без денег, конечно, и заказывает: — Чай.
По-китайски так же: — Qiai. Подходящая девушка. Китаец думает: «Ну, девочка! Теперь я закажу что-нибудь толковое!».
И еще девочка — школьница: — Чай.
Третий — настоящий моряк: — Морская паста!
Китайцы радостно: — Мацацоны па флоцки!
Китайцы вздохнули: — Qiai.
Смешные анекдоты про китайцев и русских
Русские и китайцы: — У нас более 2 миллиардов человек!
— А нас 150 миллионов! — Ого, да вы, наверное, все друг друга в лицо помните…
Огромная китайская армия тайно пересекает границу и окружает маленький сибирский городок. А там тишина, спокойствие… После часа ожидания китаец входит в деревню и обнаруживает в харчевне кучку русских селян.
Вторгшись туда, он громко объявляет. Мы, храбрая китайская армия, объявляем вам войну.
Кто-то, подняв глаза от стола, спрашивает: — А сколько вас? «Нас пятьдесят миллионов!» — удивленно говорит один из крестьян, — «где же мы вас похороним!
Сотрудник ГАИ останавливает водителя и говорит: — Вы превысили скорость, заплатите штраф. — Как? (говорит водитель) Я ехал 5 км в час.
‘Это не имеет значения, ты все равно должен заплатить штраф, иначе я себя побью. У меня просто плохое настроение, а вы заплатите, и оно во мне поднимется.
Водитель говорит: «Давайте я вас рассмешу, и вы меня не будете штрафовать. — Ну, попробуйте (говорит инспектор ГИБДД).
— Знаете ли вы, как в Китае решают проблему многодетных семей? -Hop
— Они заводят всех своих мужчин в зал, раздевают, кладут всех на пол и демонстрируют н@пнуху на потолке. Когда все мужчины выходят косить и начинают косить …
Полицейский заливается смехом, а мужчина медленно уходит.
На следующем перекрестке дорожный полицейский догоняет мужчину и говорит: «Он шутит, но вам все равно придется заплатить штраф».
На что мужчина отвечает: «Я не удостоверился. И вы знаете, куда тогда делся весь «мусор». — Нет — Так… они подлиннее — идут на палочки, а те, что покороче — для свистка…
В китайской школе: — Сунь-ян, почему ты опять опоздал? — Она проводила бабушку через дорогу.
— Вы лжете! — Рисовые лепешки, испеченные …
— Ты снова лжешь. — Рождение … — Хорошо, садитесь.
Гинеколог заметил, что девушка, вставшая на осмотр, была очень напряжена, и решил немного разрядить обстановку. Он показал ей свои руки в резиновых перчатках и сказал:
— Вы знаете, как работают эти перчатки? Где-то в Китае есть огромный чан с латексом, и китайцы разных возрастов окунают туда руки, вытирают их, натягивают готовые перчатки и бросают их в коробки соответствующего размера!
Девушка только нахмурилась. После минуты гинекологической работы она вдруг смеется! Врач спрашивает: — Что смешного? — Я представляю, как китайцы делают презервативы.
— Сынок, я должен сказать тебе одну вещь. Я принял тебя. «Да, но мы — один человек, папа». «Это просто потому, что мы китайцы, сынок».
Пословицы и поговорки про китайцев и русских
Бог создал всех людей разными, но когда дело дошло до Китая, он устал.
Если в Украине аисты приносят детей, то в Китае дети приносят саранчу!
Китайцы изобрели презерватив — чтобы не производить детей, а русские придумали любовь — чтобы не платить деньги.
В России на уроках труда ученики делают стулья, а в Китае собирают айфоны.
Когда китайцы воюют на территории района, битва видна из космоса.
Секреты китайской кухни. Если блюдо укусит вас в ответ, то свежее.
Бог создал мир. Остальное производится в Китае.
Китайцы — разрушители Притч. Они опровергли русскую поговорку «Из говна пулю не сделаешь». Да! И не только пули… абсолютно все.
Источники:
Источник — http://minutapozitiva.ru/anekdoty-pro-russkih-nemtsev-amerikantsev-kitajtsev.html