Анекдоты про храпящих
— Доктор, у меня хроническая бессонница! — Что вы сказали? -У меня бессонница хрон … хх … хр … хр … хр … хр …
Анекдоты про храп
В суде: — Истец, почему вы хотите развестись? — Моя жена храпит. «Но это не повод для развода!» — Да, но она храпит за стеной, у соседей, ваша честь!
| Категории: | Работа для развода — о храпе | |
Ссылка на шутку
Анекдот про храп
— Сёма, потом сразу домой: «Спать рядом с тобой совершенно невозможно!» — говорит хозяйка. «Ты храпишь, поэтому брось меня» — мужской храп, дорогая, это вариант, специально придуманный природой для успокоения женщин — она слышит храп во сне и понимает: «Он здесь, рядом! Так что все в порядке».
| Категории: | Для лечения храпа | |
Ссылка на шутку
Анекдот про врачей, храпящих, жестоких, циничных черных
Пациент обращается к врачу по кругу: — Доктор, мой сосед справа ужасно храпит по ночам. — Пожалуйста, подождите 2-3 дня. — Через 2-3 дня их выпишут? — Через 2-3 дня вы умрете.
| Категории: | Анекдоты про врачей — Про храп — Жестокие анекдоты — Циничные анекдоты — Черные анекдоты | |
Ссылка на шутку
Анекдот о коротком храпе астронавтов
| Категории: | Анекдоты про космонавтов — Про храп — Короткие анекдоты | |
Ссылка на шутку
Анекдот про храп
— Дорогой, сегодня у меня была самая лучшая ночь с тобой. — Но я был совершенно пьян и сразу же отключился. — Но ты не храпел.
| Категории: | Для лечения храпа | |
Ссылка на шутку
Анекдот про храп
Для женщин на заметку: Мужской храп создан природой для того, чтобы женщина не слишком расстраивалась, что муж не пришел домой ночевать.
| Категории: | Для лечения храпа | |
Ссылка на шутку
Анекдот про храп, девушек, позу, вульгарный бэкграунд
| Категории: | Анекдоты про храп — Анекдоты про девушек — Анекдоты про осанку — Анекдоты про спину — Анекдоты пошлые анекдоты | |
Ссылка на шутку
Анекдот про храп
«Доктор, у моей жены не будет звонка» — Хорошо, я помогу вам избавиться от храпа. — Лучше помогите избавиться от жены!
| Категории: | Для лечения храпа | |
Ссылка на шутку
Анекдот про храп
— Давай, ты плеснешь нам стакан ожидаемого. — И что, тогда я не буду храпеть? — Нет, тогда я не услышу!
| Категории: | Для лечения храпа | |
Ссылка на шутку
Анекдот про храп, детей и бензин
Отец храпит на диване, а сын играет рядом. Через минуту отец отворачивается, и храп стихает. Взволнованный сын бежит к матери: — Мама, мама, в мотоцикле моего отца кончился бензин!
| Категории: | Про храп — Анекдоты для детей — Работа на бензине | |
Ссылка на шутку
Анекдот про храп
| Категории: | Для лечения храпа | |
Ссылка на шутку
Анекдот про храп в черном
| Категории: | О храпе — Черные анекдоты | |
Ссылка на шутку
Анекдот про храп короткий
| Категории: | Про храп — Короткие анекдоты | |
Ссылка на шутку
Анекдот про храп короткий
| Категории: | Про храп — Короткие анекдоты | |
Ссылка на шутку
Анекдот про храп короткий
| Категории: | Про храп — Короткие анекдоты | |
Ссылка на шутку
Анекдот о командировке, храпе и гостинице
Шутка пришла в гостиницу, и там все места были заняты, кроме одного, в двухместном номере. Его честно предупредили, что это бесплатно, потому что сосед необычайно громко храпит и никто не может там спать. Он соглашается, потому что у него все равно нет выбора. Утром предложение выходит свежим и отдохнувшим. Они спрашивают его: — Как тебе удалось выспаться с такой прытью? — Я вхожу в комнату — он храпит. Я встала, поцеловала его в щеку и сказала «Спокойной ночи, отстой» — он проснулся и не только не захрапел, но даже глаза не закрылись!
| Категории: | Анекдоты про командировки — Про храп — Работа в отеле | |
Ссылка на шутку
Анекдот о спящей красавице и храпе
| Категории: | Анекдоты про спящую красавицу — О храпе | |
Ссылка на шутку
Анекдот о девушках, сексе и храпе
— Что тебе не нравится, когда девушка делает в постели? — Храп. — А когда вы занимаетесь сексом? — Особенно когда вы занимаетесь сексом.
| Категории: | Анекдоты для девушек — Секс работа — про храп | |
Ссылка на шутку
Анекдот про мать — зятя, сына — зятя, похороны, храп и гроб
О теще, которую несут в похоронной процессии на боку. Друг сына — зять: Что мы хороним? Сын — зять: мать — зять. Друг: почему гроб на боку? Да, когда ты лежишь на моей спине, она храпит!
| Категории: | Анекдоты про мать — зятя — Анекдоты про сына — зятя — Анекдоты про похороны — Анекдоты про храп — Анекдоты про гроб | |
Ссылка на шутку
Анекдот про друзей и храп
Два друга разговаривают: — Ну, как твой новый друг? — Вы не можете заснуть с ним ночью ни на минуту. — Что, так неустанно? — Нет, он просто постоянно храпит.
Самые смешные анекдоты
Еврейские анекдоты свежие смешные до слез в картинках. Слишком легкая смерть для Коще, подумал Иван Царвич. — И вставьте иглу в швейную машинку.
Два друга говорят о Питче: — После того, как я принял его жену за грабителя. Как она сопротивлялась, как кричала, когда я выбросил ее в окно! Почему-то я принял грабителя за свою жену. — Как она сопротивлялась, как кричала!
Я не нападал! Мальчик плакал в скобках, укушенный собакой.
В купе поезда, напротив другого, ехали парень и девушка. Молодой человек смотрит на девушку. Через некоторое время девушка говорит: — Пожалуйста, оденьте моего молодого человека, я скоро выйду.
Пациент почувствовал, что что-то не так, когда врач поцеловал его в лоб, когда его обходили.
Свежие анекдоты в картинках с надписями
Черт сказал, что слон наступил на Колобка.
Девушка пошла к морю отдохнуть. Он написал письмо своей матери. — Мам, со мной все в порядке, я полностью отдалась пинг-понгу. Мать отвечает. — Ничего дочернего, что китайцы. Главное, чтобы человек был хороший.
Хороший отец всегда даст. Слизать остатки крема с миксера — и хорошая мать, он выключит его раньше. Дай Бог мне сил, терпения и на всякий случай несколько миллионов долларов.
Дорогой, ты спишь? — Нет. Все в порядке — тогда повернитесь ко мне. Я не хочу, ты съел лук. — А ты — горох!
Есть две подружки Маша, что у тебя с лицом?! — бьет муж. Я думала, он в командировке. — И я тоже так думал.
Муж и жена в постели ночью. — Дорогой, возьми меня! Спать. — Я никуда не уйду!
Дорогой, ты скоро станешь папой! Ну, я тоже хотел стать астронавтом.
Жена ложится спать. Муж уже спит и сквозь сон говорит: — Свет. Жена в ярости: — Какой еще свет?! Я — Катя!!! — Дурак, Катя! Выключите свет!
Байкал настолько чистое озеро — что даже рыба выходит из него, чтобы нагадить на берегу.
Анекдоты про евреев одесские
В каждом новом напитке вы должны открывать что-то новое.
Муж ставит пьяную жену: — дорогой, а что это над нами летает? Спите! Почему он белый? Муж в ярости: — Ночь на дворе, она уже надела его пижаму.
Молодая семья. Завтрак утром, после первой брачной ночи. Жена смотрит на мужа и говорит: «Да, дорогой, я выгляжу и ем как кролик».
Дочь, выпей с моим отцом! Что? — Я делала уроки с тобой!
Вы сидите в интернете. -Ты никого не трогаешь, но потом лето заканчивается для тебя.
Мама уезжала на две недели. Вернувшись, она спрашивает сына: — Папе было грустно, когда тебя не было дома? Не сначала, — но последние два дня она становилась все грустнее и грустнее. Кто был последним, кто вышел из Интернета и не помылся?
Он не мог отвести от нее глаз.
Смешные анекдоты про храп
Муж храпит, жена не может уснуть. Жена. Муж: — И не слушай, ты спишь!
— Доктор, я так сильно храплю по ночам, что просыпаюсь от собственного храпа. Что вы посоветуете? — Спите в другой комнате.
— Дорогой, сегодня у меня была самая лучшая ночь с тобой. — Но я был совершенно пьян и сразу же отключился. — Но ты не храпел.
— Доктор, моя жена храпит! — Ну, что вы волнуетесь, многие люди храпят. Вы чаще занимаетесь с ней сексом, меньше спите — она меньше храпит! — Значит, она храпит во время секса…
Две подружки разговаривают. — Вы не можете заснуть с ним ночью ни на минуту. — Что, так неустанно? — Нет, он просто постоянно храпит.
Я решил поменять плиту. Наймите мужчину. Приехала его собственная печка, притащила кирпичи, глину — все под разговоры. Женщина заплакала: — Я разведена с мужем — почему? — Спрашивает у печки — форма — напитки? «Нет», — отвечает крестьянин. — Был? «Нет», — отвечает крестьянин. — И что? — Фыркает, фыркает, гад, так что стекло дребезжит. Она поехала в Москву, показала академиков, он получил кучу денег, все захрапели. — А как он спит? — спрашивает плита. «На спине, как и все остальные», — отвечает женщина. «Пока он запечатывается, раздвигает ноги, мужчина принимает совет». На следующий день печник приходит, чтобы закончить работу, и встречает назначенный ему стол, элегантную хозяйку. — За что, госпожа? -О том, что плиту не делают. — Собака с ней, с печкой, — отвечает женщина, — ваш совет помог, муж перестал храпеть, как отрезало. Просто расскажите мне, как вы, обычный печник, сумели понять то, о чем академики не думают. Моя семейная жизнь спасла мою семью, потому что я ее люблю, черт возьми!»Так академики, — выводила печка, — А мы легко рассуждаем, в печке: ноги раздвинешь — яйца упадут» Яйца упадут, жопа закроется. Никакой тяги и никакого храпа.
— Ваши сильные стороны? — Я могу прекрасно засыпать за короткое время. — Причина ухода с последнего места работы? — Мой храп мешал другим работать.
Мужчина сидит в коридоре школы и ждет свою дочь. Учитель проходит мимо и спрашивает: — Вы ждете ребенка? — Нет, это мой пивной желудок.
Психиатр в сумасшедшем доме разгадывает кроссворд. -Эй, место рождения Наполеона, семь букв… обращается к одному из психов: -Эй, придурок, где ты родился?
Семейные ссоры напоминают программу «Никто не забыт, ничто не забыто».
Когда я курю на балконе, я никогда не бросаю бычки вниз, потому что боюсь, что окурок сигареты занесет ветром в какое-нибудь окно, начнется пожар, взорвутся газовые баллоны, погибнут люди, начнется следствие, и меня признают виновным, покажут по телевизору, и мама узнает, что я курю.
Может быть, пока мне не везет с мужчинами… время прошло. Мудрее… яростнее… теперь мужчинам со мной не везет!
Щука — это когда муха моется, сидя на муши.
Андрей-пилот вытащил штурвал, пытаясь облететь свою машину.
Некоторые хирурги не надевают перчатки на операции, потому что «ощущения не те».
Игорь вернулся домой без настроения, но жена тут же поделилась с ним своей бедой.
Почему бы им не написать на пакете с семенами: «Два часа жизни!»?
— Что вы собираетесь делать в эти выходные? — Я давно не лежал на диване, там скопилось много вещей.
Близорукий пожарный тушил красную женщину в течение трех часов.
В 1560-х годах чемпионаты России по стрельбе из лука и фехтованию неожиданно закончились со взятием Казани.
Китайское правительство победило саранчу, объявив ее съедобной.
Сотрудников Бюро ритуальных услуг раздражает фраза: «Ну, примерно вашего роста».
Девочка с очень большими ушами в ветреную погоду добирается до школы в два раза быстрее.
Интересно, что только в русском языке слово «работа» образовано от слова «раб», а «увольнение» — от слова «воля?
Абрамович купил ярославский «Шинник», освободил мальчиков и накормил их.
Женщина лучше, чем телефон — если вы где-то забыли, она придет домой позже.
Моя свекровь вчера была на выставке змей. — Она вернулась с медалью.
Какой ублюдок назвал рыбу стерлядью, соединив два оскорбительных слова?
Каждая женщина знает: чтобы мышь убежала, нужно правильно кричать.
— Что ты собираешься делать сегодня вечером? — Ничего. Я перестал пить.
Вчера мне приснилось, что Памела Андерсон пришла ко мне в гости, а я клеила обои: так она бросилась мне помогать! И все это было настолько реально, что когда я проснулся, черт возьми, даже клей на моих руках прилип…
ОНА: А что ты подаришь мне на день рождения? Секс! А если нет. ОН: Ну, тогда ты останешься без подарка.
Новый сверхмощный ураган приближается к берегам США. Он уже удостоен высшей степени опасности и звания Героя Российской Федерации.
Лекарства лучше всего перевозить в попе собаки, с которой вы путешествуете. Собака, обученная искать наркотики, будет обнюхивать там, а пограничники примут ее за обычную собаку.
Для российского туриста все, что не прибито к полу гостиничного номера, является сувениром.
Вызывает множество смешанных чувств, когда зомби в поисках мозгов проходит мимо вас, не останавливаясь.
— Мы будем вместе всегда. Не порти мне настроение.
Не забрасывайте надолго свои страницы в социальных сетях — люди могут подумать, что у вас интересная жизнь.
В детстве я думал, что счастье есть, но, повзрослев, понял, что счастье — это пьянство.
Грузовик с куклами на полгода парализовал работу саратовской таможни.
Что можно увидеть в глазах блондинки? — Задняя часть черепа.
Недавно в кустах был найден скелет. Это был скелет чемпиона мира по игре в прятки.
Источники:
Источник — http://shutkijumora.ru/anekdoty-pro-nedosypanie/
Источник — http://anekdot-anekdoty.ru/anekdoty-samye-smeshnye-2/