Анекдоты про мужиков пьяных
В аптеку заходит совершенно пьяный мужчина, падает на прилавок, достает из сумки презервативы, кладет их перед продавщицей и спрашивает: — я у вас брал? — возможно … Мужчина (задумчиво): — за что?!
В вареве сидят двое пьяных мужчин. Один из них поднимает голову от тарелки с салатом и смотрит на другого: — Слушай, парень… Ты мне нравишься… Давайте выпьем! он соглашается. Выпейте стакан. Первый говорит: — слушайте … Человек … Ты мне нравишься… Идите, идите ко мне! — да ладно! А где находится ваша резиденция? — на улице Ленина. — о! Я тоже нахожусь на улице Ленина! А что такое дом? — 19 — блестяще! Это мой дом! И я никогда не встречал тебя… — Ты, у меня от тебя ничего нет… — а что такое квартира? Волна, 47-я… — блестяще! А у меня 47-й! Я вас точно не знаю? — да, конечно … (Пауза, затем робко) Папа?
Мужчина в стельке возвращается домой. Каким-то образом удается найти входную дверь, с большим трудом попав в квартиру. Ключ находится в замочной скважине, но он не может открыть дверь. Затем он звонит соседу. Он открывает дверь и сам тоже ведет себя прилично. мужик соседу: — эй, Леха, я даже в квартиру войти не могу. Могу ли я забраться от вас на ваш балкон? Лех: — ОК. Похвала. Просто будьте немного осторожны. Мужчина забрался наверх и через пять минут крикнул с балкона: - Леха, узнай… Моя жена спит с каким-то хахалем. Что делать? Лех: — дамп нафиг. Мужчина: — Почему? Леха: «потому что твой балкон на другой стороне».
Две девушки сидят на скамейке. Идет пьяный мужчина и смотрит на них. Говорят: — Вы, наверное, думаете, что в глазах двоится? Нет, мы действительно похожи. у мужчины глаза становятся слишком большими, и он спрашивает: — А что такое все четыре?
— Мой отец был настолько пьян в свой день рождения, что когда ему принесли торт, он начал задувать ненужные свечи … — ну, для этого не обязательно сильно напиваться. — подождите минутку, я вам говорю, он был очень пьян… Помощь и зажженные свечи.
Когда я ем — я глух и нем, когда пью — совсем другое дело.
Муж напился и, чтобы жена не заметила, решил сделать запах. Я ел все, что попадалось под руку — лук, чеснок, одеколон и т.д. Он приходит домой, звонит. Женщина за дверью: — Кто там? — я — опять пьян? — как стекло. — ну, дышите в замочную скважину! мужчина вздохнул. Жена, после паузы: — Здравствуй, Ваня, ты дыши ртом!
Однажды утром очень пьяный мужчина сидит дома и думает: «Сейчас приду домой, жена увидит, что он пьян, опять будет кричать. Я должен придумать что-нибудь …. Да! Я! Приходите домой, возьмите книгу, и я буду читать ее спокойно. Она даже не заподозрит, что я пьян. И понюхать чеснок с … « Я сделал. Он пришел домой, тихо прошел в комнату, взял самую большую книгу по кожаному бондажу, сел на пол и стал читать. Потом заходит жена и спрашивает: — Что ты делаешь? — Ты не видишь, или что-то еще, дурак невежественный, я читаю книгу, ты — невежественная деревня! — Дурак! Поставьте чемодан и ложитесь спать!
Три человека возле таверны поймали пьяного крестьянина: — Гони бабу! — без проблем! он лезет в карман, достает бочонок: — ложись! ложитесь. — и следуйте за мной! они передвигаются на животе, демонстрируя плавание. одна из «плавающих» неудач: — Ну, ты и дурак! — почему? — Герцог, плывущий по мостовой? — Закройте рот, иначе вы нырнете.
Пьяный сел в автобус рядом с пожилой монахиней. «Вы знаете, — обращается она к нему, — ведь вы отправляетесь прямо в ад, молодой человек!» пьяный вскакивает и кричит водителю: — Перерыв! Освободите меня! Я сел не в тот автобус!
Мужчина подходит к бару и заказывает 5 джинов. Он выпивает их один за другим и заказывает еще четыре. Бармен заметил, что на лице клиента уже появилась глупая улыбка. Выпив эти 4 порции, он заказывает еще 3 и держит бар. Бармен добавляет его в джин, клиент выпивает его весь и заказывает еще два. После этого он падает и говорит: «Я знал, что мой врач ошибался. И наоборот, чем меньше вы пьете, тем хуже.
Два пьяных парня стоят и мочатся. Один спрашивает: — слушай, Федор, почему звук твоей струи и моей глухой? — первичный. В конце концов, я писаю на твои ботинки, а ты — на мое пальто!
Диалог двух мужчин, напившихся до крика свиньи (один почему-то на двоих, а другой для большей устойчивости на четвереньках). постоянно: — Ты меня уважаешь? грозно, с умилением: — Я горжусь тобой!
Микроавтобусы. Входит пьяный мужчина. Когда водитель попросил заплатить, он сказал, что у него нет денег. — Вы за водку? спросил босс. » Меня лечил мой друг», — оправдывается мужчина. «Почему ты не выпустил меня на улицу?» «Ну, почему ты не бросил… «Он достает из сундука бутылку водки.
Солдат возвращается пьяным в казарму, и капитан навещает его. Солдат спрашивает его: — Можно через тебя пройти? — да ладно, только по одному.
Все шутки вымышлены. Совпадения с реальными лицами или событиями являются чисто случайными.
Пьяные шутки, страница 6
На даче пушистый подползает к дому и извивается. Мужчина: — Куда ты идешь? змея: — Шшш. мужчина: — Так, все спят, давайте не будем говорить громко…
Пьяный идет домой, спотыкается о трамвайные рельсы, падает и засыпает. Утром подъезжает первый трамвай и звонит в отвратительный звонок. Мужчина поднимает голову от рельсов: — нет проблем — моя жена купила будильник!
Я возвращаюсь домой после тяжелых испытаний во имя зарплаты. У меня в голове крутится идея создания запасов! Короче говоря, я не помню, куда положил деньги. Я помню одно — на уровне глаз. Потребовалось две недели, чтобы найти этот чертов тайник. Все прокляты. Наконец деньги были найдены. Под холодильником!
Идет пьяный по улице, навстречу ему цыганка. ##13; — Позвольте мне сказать вам, косатка. Что бы это ни было, я скажу вам. — не нужно. Что теперь будет дома, я и сам знаю. Лучше скажи мне, где я пил эти три дня и кто украл все мои деньги.
Сидит человек дома, вдруг от соседа снизу по этажу начинаются могучие глухие удары. Все трясется. Промучившись около десяти минут, он спускается вниз и звонит. Пьяный сосед открывает каску: — Сарыга! Входите! Я купил батут!
Дело в том, что одна капля никотина убивает лошадь. А капля алкоголя? Подобный случай. Утро. Я сплю после очень большого количества выпитого. Входит женщина, смотрит на меня и начинает громко смеяться. Оказалось, что на моем лице было 3 мертвых комара. Выпил кровь ночью и сразу и далеко не сразу получил передозировку алкоголя.
— Надюха, вот ты обвиняешь меня в том, что я пропила все деньги и тебе не на что купить косметику. Ну, подумайте сами: когда вы пьяны, что вы делаете с косметикой?
Очень пьяный молодой человек пытается вернуться домой … Но ему трудно: один шаг вперед — три назад… Бабушка наблюдает за ним. Не справляется: — Сын. Возвращайтесь — вы будете быстрее!
Три вещи, которые всегда радуют меня при уходе за бу: кошелек с деньгами, iPhone и ключи от машины … Особенно если я не готовил их раньше!
Сотрудник ГАИ останавливает машину с пьяным в ней: — Почему мы едем в таком виде? — да, праздники всю неделю, у меня с утра похмелье было, сейчас водку с шампанским пил на банкете, сейчас у повара в бане продолжу застолье! — их, вы должны дышать в телефон! Человек со сломанной рукой протягивает руки: — Здравствуй, командир, что же ты в меня не веришь?!
Пьяный стоит на улице и кричит во всю мощь своих легких: — Чудо, я только что видел НЛО! «Так вы действительно видели летающую тарелку?» — обращается к нему пожилой мужчина с большими усами. «Я могу поклясться в этом, женщина!».
Мужчина собрался на свой день рождения … Купили цветы, шампанское, роллы. Но забыл номер квартиры. Он позвонил в дверь. Открывает пьяный мужчина: — Что вам нужно? Мужчина смутился: — Здравствуйте, а вот и я, это … С рулоном … — Да? А что вы делаете зимой?
После хорошей выпивки всегда видно, насколько хорош человек, ограниченный рамками своего воспитания.
Чтобы избежать такой ситуации в будущем, всегда имейте при себе паспорт, деньги на такси и обязательно перекусите.
10 законов домашнего алкоголя 1. Кто-то обязательно придет раньше, чем согласится. 2. Кому-то обязательно придется догонять, потому что он опоздал. 3. Ему придется бежать в магазин, чтобы добавить. 4. Потому что сколько бы водки ни было, ее все равно не хватит. 5. Наверняка найдется человек не несовершеннолетний или мало пьющий, который отравит жизнь своим появлением. 6. Клетка с хомячком сломается. 7. Кто-то обязательно обойдет. Скорее всего, он разобьет клетку с хомяком. 8. Если гости остаются ночевать, то на следующее утро появится отвратительный человек, который разбудит всех остальных. 9. На следующее утро выяснилось, что волноваться было не о чем. 10. И товарищ вырос, вырвав из холодильника все, что там было.
Все шутки вымышлены. Совпадения с реальными лицами или событиями являются чисто случайными.
Анекдоты о пьянстве, стр. 2
Если бесконечная степь заканчивалась очень быстро, то это был луг в парке, и ты пьяно полз по нему.
Наивысшая степень опьянения наступает, когда вы сами разговариваете с водителем такси.
Чтобы быть справедливой, я предлагаю называть binge — «эти дни». — Ну, а как насчет вашего мужа? — он в эти дни.
Почему люди, устраивающие пьяную драку, всегда осуждают трезвого судью? Как он может быть объективным и справедливым, если он не понимает целей?
В это же время полиция останавливает человека в состоянии. — Что ты здесь делаешь так поздно? — спрашивает полицейский. » Я иду на семинар «Вредное воздействие алкоголя на организм человека», — отвечает мужчина. — Ты шутишь со мной?! — Говорит полицейский, — кто будет проводить такие семинары раз в утро?! мужчина вздыхает: — Моя жена.
Ночью вы просыпаетесь от того, что холодно. Ожидание: Спящая рядом девушка подтянула к себе все одеяла. Реальность: Вы спите дрелью в подъезде.
Вчера я выглядел как снег … То же самое время шло и падало.
«Вы сказали, что не пьете?» — бухая была, вероятно, …
«Чье пьяное тело лежит на лестнице.» — если не твое, то ты сумасшедший!
Сегодня ночью в моем доме вожделел барабан. Они не только пили водку, пиво и заполнили все сосиски. Поэтому утром он прислал мне головную боль.
— Мне хорошо с тобой, ты мне нравишься! — и мне хорошо, кажется, я в тебя влюбилась! — Давайте улыбнемся еще сто грамм для полного счастья!
Я явно не могу пить — я начинаю любить людей, которых не должен любить…
Вчера я хотел бороться с пьянством, но язык еле ворочался.
Когда я пью, я становлюсь таким религиозным: — повторить? — ради Бога!
Используйте спирт в качестве уголков: Чем больше степеней, тем они глупее.
Все шутки вымышлены. Совпадения с реальными лицами или событиями являются чисто случайными.
Анекдот о пьяном мужчине, который хотел измениться.
Как-то группа друзей собралась в гараже, чтобы выпить. Как обычно, все наполовину напились, а потом кто-то заплакал:
— Ребята, а давайте проедем через город? — Да! Вперед! Студвон Мотор! — Слышались пьяные голоса.
Друзья попытались уплотниться в машине, как-то им это удалось. Пьяный водитель смотрит на салон небрежным взглядом:
— Нет, мужики, я все понимаю, все хотят кататься, но из нас выходят шестеро! Крупным планом! Да, и если мы пойдем в ГАИ, то все, всех оштрафуют. Что-то должно произойти…
Всем показалось, что через несколько минут раздался крик:
— Я понял! Как сотрудники ГИБДД мы будем смотреть на дорогу, поэтому один из нас пригнется, и все будет хорошо! Фифтер может ездить! — Ох, Васёк, хорошо ты пришёл! Так что мы сделаем это! — Друзья поддержали их идею и легли на землю.
Только они пошли, как наткнулись на стоящего на посту гаишника. Рация загудела, и оттуда послышался голос:
— Сержант Иванов, как вы оцениваете ситуацию там? — Ничего, товарищ сержант-майор! Только я нашел кое-что плохое для себя… — Что случилось, Иванов? — Да, тогда машина ехала с превышением и в ней никого не было!
См. также: шутка о трех женщинах в машине и случайном пассажире.
У одного человека были большие проблемы с алкоголем. Каждый раз, когда он выпивал, он переставал себя контролировать, начинал грести, устраивал драки со всеми подряд и всегда заканчивал тем, что на следующее утро находил себя. Все полицейские там уже знали его и смеялись над ним.
В какой-то момент он так устал, что решил завязать с этой привычкой. И вот он пришел домой с работы в следующую пятницу вечером и решил не забираться под одеяло и не выходить из дома. Но проведя там несколько часов, он вдруг вспомнил, что у него в холодильнике осталась неподходящая бутылка коньяка, и захотел ее выпить. Он пошел за бутылкой, вернулся в кровать и укрылся одеялом. «В конце концов, главное — не выходить из дома, тогда ничего страшного не случится», — подумал он и открыл бутылку.
На следующее утро он проснулся под насмешки полицейских в отрезвляющем детекторе. Мужчина в шоке: — Как это может быть? Я был дома! — Он в панике спрашивает полицейских, а они ему отвечают: — Мы не знаем, но мы поймали вас, когда вы шли по улице с пустой бутылкой в руке, завернувшись в одеяло.
См. также: анекдот о приключениях пьяного мужика у подъезда.
Дома очень пьяный отец. Пошатываясь и прижимаясь к стене. Их пятилетний сын подходит к ним и говорит: — Папа! Папа! И накачать колеса на велосипед! Отец только бормочет что-то в ответ, берет ее у мальчика и снова концентрирует все свои силы, чтобы устоять на ногах. Через несколько минут мальчик бежит обратно к отцу: — Папа! Ну, качайте колеса, я хочу кататься. А человек встает, хватается всеми руками за стену, чтобы не упасть, и говорит: — Да, в данный момент я все брошу, сделаю мусор…
См. также: анекдот о приключениях пьяного мужика у подъезда.
Пьяный мужчина, спотыкающийся на веранде. Он с трудом встает на пол, подходит к одной двери, смотрит на нее и говорит: «Не так.» Подходит к другой, говорит: «Кроме того, это не так.» Подходит к третьей, долго смотрит на нее и говорит: «О! Четвертая квартира. Тогда кажется. «Нажмите кнопку вызова. Через некоторое время дверь открывается, на пороге стоит пожилая бабушка. Мужчина смотрит на нее и говорит: — Зинка, ты? «Нет, я не Зинка», — ответила бабушка. — Простите меня, ради Бога. Дверь закрывается, и мужчина поднимается, держась за стену. Он идет, идет вдоль стены, кружит вокруг и снова натыкается на дверь. «Четвертая квартира», — говорит мужчина и нажимает на звонок. Дверь открывает та же бабушка. Он ей: — Извините, можно? «Здесь их нет», — отвечает она и закрывает дверь. Человек ползет обратно по стене, обходит ее и снова видит ту же дверь. Он звонит, открывает та же бабушка. Он опять: — Я извиняюсь, а Зинка здесь живет? — Сколько можно повторять?! Оно здесь не живет! И не звоните сюда больше! — Крикните на него бабушке. — Да? — Мужчина отвечает: — Но я вижу, что вы много где живете!
См. также: шутка про человека на велосипеде
Мужчина пришел в магазин с велосипедом. Я вошел и оставил велосипед на улице. Получается, но без велосипеда. Человек начинает бежать, бросаясь во все стороны. Потом к нему подходит пьяный и говорит: «Мужик, купи бутылку водки — я скажу, кто украл твой велосипед». «Мужик тут же побежал обратно в магазин, купил бутылку, толкнул пьяного и говорит: — Ну, рассказывай! Кто?! Пьяный открыл бутылку, выпил ее одним глотком, занюхал рукавом, потом человеком и поклонился шепотом: — Вор!