Анекдоты про мужчин и женщин
Как выяснилось, самые популярные вопросы после прививки: — Можно ли пить? Женщина: — Можно ли мыть? Отсюда вывод: главная проблема женщины в том, что она грязная, главная проблема мужчины в том, что он трезвый.
Разговор двух мужчин:- Почему ты.
Разговор двух мужчин:- Почему ты женился на женщине, которая старше тебя на двадцать лет? — Видите ли, вы знаете мою нерешительность и застенчивость. И она не дала мне закончить фразу, когда я попросил руки. Ее дочери.
Если человек утверждает, что он пер.
Если мужчина утверждает, что перестал понимать что-то в женщинах, значит, он наконец-то разобрался в этом.
Когда мужчины общаются, никогда.
Когда общаются мужчины, вы никогда не скажете, что они закадычные друзья, а когда общаются женщины, вы никогда не скажете, что они заклятые враги.
В наше время уже трудно отличить Мю.
В наше время уже трудно отличить мужчину от женщины по звуку дуновения.
Как говорит наша Таня Бармен: & quot; c.
Как говорит наша Танечка-бармен: «В каждом мужчине, несомненно, есть железный стержень, и нам, слабым женщинам, его не согнуть. Есть только одна вещь, которую можно увидеть!»
В конце концов, настоящие женщины — это не выход.
В конце концов, настоящие женщины не выходят замуж за настоящих мужчин! Настоящая женщина никогда не согласится с первого раза, а настоящий мужчина не сделает предложение дважды!
В Институте медицины на лекции по Зеколю.
В Медицинском институте на лекции о кокетстве. Книга:- И так, молодые люди, кто знает, сколько человек занимается часами? Откуда-то из мужского голоса:- Пятьдесят. ПОСПОП: — Я знаю, что вы все знаете там, в галерее. А мы спросим у девушки в первом ряду. Свободная девушка: -Одна. Книга: — Кто? Краснеющая девушка: — Ну, женщина лежит на спине с раздвинутыми ногами. Мужчина лежит на ней сверху. Из задних рядов мужской голос: — Пятьдесят. (Adsbygoogle = window.adsbygoogle || []).Push (<>);
Поезд, вагон на ул. Ваг.
Поезд, вагон ст. В вагоне — мужчина и женщина. Поезд трогается, мужчина разворачивает газету и начинает читать. Женщина, чтобы привлечь внимание, просит открыть окно — мужчина открывает и продолжает читать газету. Женщина просит повернуться, чтобы переодеться — мужчина спокойно поворачивается, затем продолжает читать газету. В итоге женщина не выдерживает: — Послушай, какой ты мужчина. Мужчина складывает газету и говорит: «Правильно меня отец учил:». Лучше час страдать, чем два часа убеждать. «
Большинство женщин любят мужчин.
Больше всего женщины любят мужчин, с которыми возможно все! Они изображены на купюрах.
Рассматриваются недостатки мужчин в женщинах.
Недостатки мужчин у женщин считаются достоинствами, например, безрукую женщину даже поднимают с памятника.
Женщина и автомобиль Ashobriter AB.
Женщина и автомобиль
Изобретатель автомобиля Porsche умирает и предстает на небесах перед святым апостолом Петром, который говорит ему: «Фердинанд Порше, за твои великие заслуги в автомобилестроении я исполню одно твое желание. Он думает и отвечает: «Позвольте мне поговорить с Господом». Апостол Петр кивает, берет его в тронный зал и представляет Богу. Порше спрашивает его: — Великий Бог, о чем ты думал, когда создавал женщину? — Что вы имели в виду? — Бог в недоумении. «Видите ли, — отвечает Порше, — ваше изобретение полно ошибок». Аэродинамика передней части оставляет желать лучшего. 2. Уровень шума чрезмерно высок. 3. Она пять-шесть дней в месяц требует простоя. 4. Спина подвешена слишком свободно. 5. Он нуждается в постоянном обновлении стиля. 6. Выхлопная труба находится слишком близко к заправочной станции. 7. Часто используются прожекторы.
У входа мочится человек.
У входа стоит парень и писает. Женщине под сорок, и она так неловко говорит: «Извините, пожалуйста, у меня муж умер год назад, я так скучаю по мужчинам, пожалуйста, если не трудно, придержите яйцо». Мужчина, слегка шокированный: — Ну, ладно, так и быть, держитесь. Снова женщина: — а может, дайте мне подержать вторую, все-таки без мужчины. Ну, Groundwood ??? — ну, держись. Схватив оба яйца, женщина со страшной силой тянет их в разные стороны и кричит: — hyh$ th в подъезде лопата.
Женщина в День святого Валентина.
В День святого Валентина женщина либо получит подарок от мужчины, либо воспримет его как не получивший подарка. Но в любом случае она будет счастлива.
Рабинович умирает. Одиночка.
Рабинович умирает. Один-единственный в мире. Он узнает раввина и упрекает его холостяком. Рабинович возражает, всю жизнь мечтал создать семью, но искал идеальную женщину. — Ну, что, ни разу не встречались? — Так почему вы не женились? — И она искала идеального мужчину.
В театре состоится премьера.
Премьера в театре продолжается, но две дамы, сидящие позади него, постоянно прерывают в разговоре мужчину — девушку. — Извините, — обернулся он. Я не слышу ни слова. «Да, ты просто высохла!» Женщины были возмущены. — ‘То, о чем мы говорим, тебя совершенно не касается.
Вы знаете, согласно статистике.
Знаете ли вы, что, согласно статистике, бородатые мужчины изменяют своим мужьям чаще, чем бородатые женщины?
Добиться успеха в жизни как человек Нео.
Чтобы добиться успеха в жизни, мужчина должен зарабатывать больше, чем может потратить его жена. Для этого женщина просто должна взять и выйти замуж за такого мужчину. © Иван трах
— Что ты такой смешной? — А я — вчера.
На улице стоит человек…
На улице стоит человек и без раздумий бросается наутек. Мимо проходит женщина. — Блин, как же вам не стыдно (присмотревшись). Может быть, мы познакомимся.
Ты должен жениться на такой женщине, Ко.
Вы должны жениться на женщине, которую вы бы выбрали в качестве спутницы жизни, если бы она была мужчиной.
Женщина считает, что мужчина должен.
Женщина считает, что мужчина должен догадываться, но не спрашивать. Когда мужчина начинает руководствоваться своими предположениями, она так не считает.
Личный перевод с английского языка.
Личный перевод с английского языка. Внимание! Все нижеперечисленное, скорее всего, является шуткой. 🙂
Ни в коем случае нельзя брать шоколадную пленку, показанную на видео.
Два человека никогда не должны находиться под одним зонтом.
Парень, который принесет камеру на мальчишник, может быть полностью убит и съеден заживо другим подарком.
Если вас допрашивает жена друга, его девушка, мама, папа, священник, психиатр, стоматолог или бухгалтер, вы ни в коем случае не должны выдавать полезную информацию. Рекомендуется отрицать его (друга) существование.
Если он не убил кого-то из членов вашей семьи, вы должны внести за него залог в течение 12 часов.
Если вы знакомы с ним более 24 часов, то его сестра для вас неприкосновенна навсегда.
Жаловаться на марку пива в холодильнике друга строго запрещено. Разрешается ворчать в неподобающем темпе.
Человек будет хоронить вас при поступлении в больницу.
Мужчина зарывается в приемном покое больницы с криком: — Моя жена теперь будет рожать в такси!!! Я, дежурный врач, хватаю свой чемодан, выбегаю на улицу, открываю дверь стоящего на пороге такси, поднимаю юбку сидящей там женщины и начинаю быстро стягивать с нее трусики, чтобы проверить диаметр раскрытия матки. Женщина отчаянно сопротивляется и ругается. Немного ошарашенный ее поведением, я отхожу назад и вдруг замечаю, что она не беременна. А на пороге больницы есть несколько такси. . .
— Виктор Иванович, почему, когда муж.
— Виктор Иванович, почему когда мужчина сразу хочет секса, это нормально. А когда женщина сразу хочет шубу, это высокомерие? — А вы сравниваете цену норы и цену норки.
Мужчине проще. Один.
Затем отправьте друга из Франции.
Затем отправьте друга из Франции.
Как принимать душ, быть женщиной:
1. Снимите одежду и положите ее в соответствующие корзины для грязного белья (белое с белым, цветное с цветным) 2. Зайдите в туалет в Пеньюаре. После встречи с мужем или парнем нервно прикрывайте каждую обнаженную часть тела и отправляйтесь на пробежку. 3. Посмотрите в зеркало и заклейте свой живот, чтобы была возможность плакать и умолять о его появлении. 4. Встаньте в душ. Найдите губку для лица, губку для рук, губку для ног, большую губку и пемзу. 5. Сначала промойте волосы шампунем «четыре» в одном, вороньими лабами с восемь ю-Y тремя витаминами. 6. Промойте волосы еще раз — шампунем «четыре в одном», гарниром с восемь ю-Y тремя витаминами. 7. Используйте кондиционер-ополаскиватель от garnier labs. В течение 15 минут не смывайте его с волос. 8. Очистите лицо маской из смешанных яиц.