Анекдоты про мужчин
Переполненный автобус. Женский возмущенный голос откуда-то из середины толпы:
— Мужчина, что вы делаете?
Тот же женский голос:
— Что ты делаешь, мужик?!
Заинтересованный голос с последнего этапа:
— Мужчина, почему вы молчите?
Самолет падает, в нем всего два парашюта, и трое мужчин спорят, кому в итоге достанется парашют.
Один человек рыдал и говорил:
— У меня есть жена, дети, мне нужно есть.
Ну, они дали ему, он прыгнул. Второй обращается к третьему;
— Держите парашют, прыгайте.
— Так что я его тоже купил.
А как насчет первого человека?
— И я давал ему еду. Пусть женщина кормит детей.
В поезде едут две женщины.
О: — Не жизнь, а желание.
— Так что заведите себе друга, но берите у него 500 долларов в месяц!
— Где его найти?
— Возьмите два по 250.
Да, это тоже проблематично.
Человек с верхней полки: — Получишь пять долларов — разбуди меня.
— Я совершенно не понимаю, почему мужчин в возрасте от 40 до 50 лет привлекают глупые молодые девушки в возрасте от 18 до 20 лет.
Конечно, красивое молодое тело, гладкая кожа, упругая попка. Но как можно придумать идиотов?!
— Мы не трахаем мозги, в отличие от вас!
— Молодой человек, вы неправильно ориентируетесь в жизни.
— В смысле, пидор.
Привет, как дела, что нового?
— Ничего, все осталось прежним.
А как насчет личного фронта?
— Да, все по-прежнему в одиночестве.
— Вы это хорошо знаете. Я тоже кое-что упустил в отношении женщин.
«Иногда вы видите красивый закат. Как океанские волны, набегающие на песчаный берег. Так хочется ласкать кого-то, ласкать, обнимать своей сильной грудью и заниматься страстным, нежным, горячим сексом. И выглядите вульгарно, и все проходит.
— Дедушка, когда тебе жилось лучше: сейчас или при Сталине?
— При Сталине, конечно!
— Тогда девочки были маленькими.
Мужчина просыпается на кровати в больничной палате.
Он увидел соседа, нахмурился и наконец сказал:
— Мы где-то, кажется, встречались с вами?
— О как! Вот почему мы здесь!
Мужчина вносит телевизор в телестудию:
— Я лежу на диване и смотрю, что означает, что я принимаю гвоздику в ухо. Вдруг что-то щелкнуло, и голос исчез, пожалуйста, исправьте это.
Человек пришел на работу, а там лежала гора трупов. Я узнала, что он работал в морге.
Идет человек по лесу, смотрит — в траве два больших глаза, смотрят на него.
Почему глаза такие большие?
Почему в некоторых странах автострахование для мужчин дороже, чем для женщин?
— Потому что женщины не делают минет за рулем.
Человек приходит к врачу и говорит:
— Доктор, вы знаете, я с женой. Дважды в день!
— Нет проблем, приводите любовницу.
— Доктор, но я и моя любовница два раза в день!
— СЕКРЕТАРЬ. Тогда вы должны контролировать себя.
— Дважды в день…
Полицейский наклоняется к пьяному под забором:
— Не уходите. Пить — да!
— Что обычно делает мужчина, когда его девушка говорит ему, что он должен быть более эмоциональным?
— Найди другую девушку.
Дайте объявление в газете:
Молодой, временно непьющий человек уже месяц ищет работу.
В книжном магазине мужчина играет с книгой «Сделай сам», затем откладывает ее и обращается к продавцу:
— Скажите, у вас есть книга о том, как сделать жену?
И с песней. Здорово, что вы пришли на телевидение. Четверо здоровых мужчин стали выносить мой домашний кинотеатр …
. Как кофе: крепкий, согревающий и не дающий заснуть всю ночь;
. Как ксероксы: годятся только для размножения и ни для чего другого.
Человек приходит в страховую компанию.
— Защитите мой автомобиль.
Почему ты такой грубый?
— На ваш взгляд, «страхование» звучит более прилично?
Человек приходит на работу и жалуется:
— Эротические сны, черт возьми, замучили.
Вы спросите его:
— Почему так мучительно?
— Так что все на немецком…
Женскому отделению ванной комнаты срочно нужны стеклопакеты. Мужчины от 25 до 30 лет с устойчивой психикой.
Девушки: Если новые отношения пугают вас, вы боитесь испытать разочарование в чувствах, если вы не можете доверять мужчине, сначала трахнитесь.
Утром, собираясь на работу, муж говорит, что дрочит и смотрит на себя в зеркало:
— Когда я бреюсь, я сразу чувствую себя мужчиной.
— Побреешься на ночь.
— Почему многие мужчины предпочитают блондинок?
— Потому что они надеются, что белые люди поймут их лучше!
В поезде, в коридоре, бежит маленькая девочка и поет:
— (бас) Человек с ногами!
Если путь к сердцу мужчины лежит через желудок, то понятно, почему на сердце часто появляется грязь.
Анекдоты про мужчин — легкие и классические акты
Самые смешные анекдоты про мужчин понравятся представительницам прекрасного пола, которые постоянно находят новые требования к супругам и партнерам, начиная от бытовых проблем и заканчивая личными отношениями. Чтобы посмеяться, читайте смешные и короткие анекдоты про мужчин в каждую свободную минуту — в офисе и дома, и ваши друзья и коллеги обязательно посмеются вместе с вами. Предстоящие истории, сюжеты которых охватывают все спектры жизни сильного пола, будут интересны настоящим мужчинам, которые в некоторых своих произведениях могут выглядеть иронично.
Короткие анекдоты про мужчин регулярно обновляются на сайте, поэтому вы можете оценить острый юмор, улучшить настроение, забыть о сиюминутных проблемах и получить от них истинное удовольствие. Самые смешные короткие анекдоты про мужчин на сайте может прочитать каждый, кто имеет доступ к интернету, расслабиться после утомительного дня, пополнить запас позитива и просто отвлечься от различных житейских проблем. Однако особенно интересно выучить подробный и короткий анекдот о представителях сильного пола, а затем процитировать свою жену, когда она вспоминает поведение анекдотического героя.
Анекдоты про мужчин
Работа о женщинах и мужчинах
Ночь. Старые английские замки. Темная комната. Молодая пара занимается сексом. Вдруг кавалер вскакивает, включает лампу и спрашивает: — Дорогая, тебе больно? — Нет. — Но … но почему вы ушли?
Приходит прапорщик домой и говорит жене: — Давай поедим. Жена начинает жаловаться: — О, я так устала, я работаю весь день, я никогда не сидела. Мичман пожалел свою жену и усадил ее 200 раз.
Еврейская коммунальная квартира. Мойша стоит на кухне, положил член на батарею, читает физику. Заходит сосед, видит такую картину и спрашивает: — Что ты делаешь? — Да, я, Джозеф, читаю, что когда тело разогревается, они расширяются, а когда холодно — сужаются. Поэтому мы с Цали решили попробовать перед сексом. — А где Циля? — Чем где? В холодильнике!
Мужчина и женщина лежат в постели. Она спрашивает шепотом: — Ты спишь? — Да, я сплю. Проходит полчаса. Она снова спрашивает: — Ты спишь? — Да, я сплю. Это занимает еще полчаса. — Ты заснул? — Ну, они сказали, что я спал! — Извини, ладно, спи, давай поговорим утром. — Нет, а что ты хотел? Утер! — Кто вы?
Два друга разговаривают по телефону: — А чем сейчас занимается ваш муж? — Иди спать. У него тридцать три с половиной. — Блестяще! Я завидую тебе, подруга!
Русские бросают жребий в баре в Германии: — Тот, кто вытянет меньше всех, платит за пиво! Тут вмешивается бармен: — Господа! Немедленно застегните брюки, мы сделаем это с помощью спичек.
Утром муж возвращается домой и объясняет жене: — Вижу, дорогая. Сначала мы с друзьями пошли пить пиво. О мой Супермен! Жена отвечает. — А потом мы пошли смотреть футбол. О мой Супермен! — А потом они ели. О мой Супермен! Почему ты называешь меня Суперменом? «Потому что только Супермен носит штаны поверх брюк.
Две пожилые женщины говорят о молодости. Один говорит: — Эй, вы знаете, какие у нас бедные студенты! Ешьте стекло! Вчера вечером я зашел в подъезд и услышал девичий голос с этажа выше: «Коля, выкрути лампочку, я ее в рот засуну.»
— Ну, в этом эскорт-агентстве мне подложили свинью! — Почему? — Они обещали, что пришлют девушку — модель, сыгравшую в рекламе … — так что если вас обманули — требуйте деньги назад! Нет, они не жульничали. Она действительно сыграла в рекламе клиники косметической хирургии и средств для похудения … в главах и#171;До»!
Три человека попадают на небеса. Бог объясняет им, что рай очень большой, и чтобы добраться из одного места в другое, нужна машина. Затем Бог начинает давать им машины. Он заранее спрашивает: «Сколько раз ты изменял своей жене?» Тот отвечает, что 3-4 раза, получает от Бога и#171;Лексус» и листья. Второй мужчина отвечает, что изменял своей жене только один раз, встречается и#171;Брабус». Третий человек искренне говорит, что никогда не думал обманывать, Бог дает ему для этого все самое лучшее и#171;Феррари». Через несколько дней они снова встречаются, и третий человек сидит там очень грустный. Двое других спрашивают: — Почему ты такой грустный — у тебя лучшая машина? — Сегодня я встретил свою жену — она катается на роликах!
Все мужчины — ужасные бабники! — В этом все дело, не так ли? — Да. Можно ли назвать остальное мужественным?
Анекдоты про мужчин
Его: Я сошла с ума. Он: Да ладно, все замечательно. 2 месяца спустя. Он: Ты точно прикидываешься. Она: Сука, я же говорила тебе, я предупреждала тебя.
#8212; Послушай, ты уже взрослый, свободный человек. Вам 25 лет. За тебя уже давно все должна решать твоя девушка, а не твоя мать!
— дорогой сэр, я так устала, мы шли уже два часа! — Потерпи, дорогая, скоро перестанет. — не может быть от меня! Рюкзак натер мне плечи, кроссовки тесноваты, солнце жарит! — ну, что я могу сделать, дорогая? — Вы можете вылезти из сумки?
— где тот мужчина, который сможет полюбить меня такой, какая я есть? — Вот он я, я люблю тебя! — Нет, ты страшный.
Пятница. 21: 00 в бар вошла грустная, слабая и беззащитная женщина … 00: 00 веселая, сильная и независимая женщина вышла из бара с мужчиной под руку!
От одного друга к другому: — Я ложусь с собой, а потом приходит мой…
Парень и девушка пьют. Парень разливает, а девушка к нему: — Мне больше не надо, а то в ногах что-то странное… — что, они становятся вялыми? — Нет, они разделены#8230;
— Знаете ли вы, как иногда бывает обманчиво первое впечатление? Недавно я познакомилась с мужчиной: невысоким, лысым и даже \ u200b \ u200b , который также поет в хоре ….. И он дул таким басом!
— Знаешь, я тебя совсем не представляла. — А ты пой, пой!
— и я позаботился о себе хорошая машина, я возьму ее. — ничего для вас! Покажите мне место, откуда берутся деньги, я тоже хочу! — Нет, Вася, у тебя есть такое место!
— слушай, крутой: я — лучшее, что есть в твоей жизни! — как бедна моя жизнь#8230;
— Саша, ты дал мне зефир для сна?  212; Да. #8212; Дима, ты мне место для ночлега выделил? Да. Сережа, у тебя есть яхта, чтобы переспать со мной? Да. — То, что я испортил зефиром.
— Девушка, почему мы еще не знакомы? — Благослови Господь, глупое создание.
— В чем разница между мужскими и женскими ногами? — одни и те же яйца висят между самцом и самкой — все время разные!
— У меня депрессия. Я толстая и одинокая! — Насколько ты толстый? Где? Покажи мне. — может быть, показать, где я один?
На нудистском пляже: — Девушка, вы мне нравитесь! — Поймите.
— Мойше, я слышал, ты женился. Почему вдруг? — Я не хотел ходить по буеракам. — А сейчас? — И теперь я хочу …
— Ты всегда такая стерва? — Нет, 5 дней в месяц я еще хуже!
Женские мысли: — Когда мужчина не зовет меня для секса, у меня в голове два варианта: 1. Что он умер. 2. что ей не понравился секс со мной… Я искренне надеюсь, что она мертвая сука.#8230;
— Люси, в последнее время ты приходишь с работы пьяная! — Посмотри на себя, ты каждый день напиваешься! — Я пью с мужчинами! — А я, по вашему мнению, с кем.
Раздавить в метро. Женщина случайно коснулась рукой пениса мужчины, стоявшего рядом. — Извините! — у-у-у, не-о-о. Я шахматист, тронутый — играю.
— Вы всегда так уверены в себе? — Только по субботам. Или когда я имею дело с красавицей. — Так ты считаешь меня красивой? — хмм… вообще-то сегодня суббота.#8230;
— Лера, я выложил фото, где ты голая. — Я убью тебя! Удалите немедленно! — Есть 699 лайков. — Тогда не удаляйте его!
Разговаривайте в автобусе в час пик: — мужчина! Вы пьяны, очень пьяны, отвратительно пьяны! — а у тебя, девочка, кривые ноги, очень кривые, отвратительно кривые! Завтра я успокоюсь!
— Милый ты меня любишь? — да. — но как? — удивительно!