Анекдоты про мужа пьяного

ГАИшник на дороге останавливает машину: — Вы ехали со скоростью шестьдесят километров в час, а вот знак: ограничение — сорок. — А я говорю, я ехал ровно на сорок! Тут вмешивается жена водителя: — Товарищ милиционер, не надо, когда ваш муж пьян, лучше не подвозите его!

Анекдоты про мужа ��

* Жена звонит мужу на работу. Муж: Дорогая, спасибо. Я буду очень скучать по тебе!

* В интеллигентной семье жена встречает пьяного мужа: — Что пьешь, дорогой? Кофе с коньяком, дорогая. ‘Тебе нельзя пить слишком много кофе, дорогая, у тебя давление.

* Жена подходит к мужу: — Дорогой, у нас сломался пылесос! И что с ним случилось? — Да, это не отстой! Ага! Это действительно раздражает, не правда ли!

* Муж приходит домой с работы, все садятся ужинать, а он хихикает. Жена спрашивает. Он был уволен с работы. — Что смешного? Меня уволили, а остальные отправились в тюрьму.

* Муж и жена едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо деревни, они вдруг видят пару свиней. Жена. Да, свекровь и свекор.

* Жена — мужу: — Дорогой, куда ты собираешься повести меня на майские праздники? Поедем к твоей маме! — А как же Новый год? Я приду и заберу его.

* Муж и жена: — Дорогая, я должен открыть тебе секрет, я больше не могу его скрывать. говори! жена напряглась. — Я хочу, чтобы ты простила меня, я не могу больше лгать… Давай, не медли, говори! Наша дочь — не ваша! Как?! Через минуту: — Идиот! ��

* Муж и жена в постели: — Дорогой, давай поиграем в ролевые игры? Давайте. — Вы — водитель такси, а я — милая девушка, которая приехала, но у нее нет денег, чтобы заплатить. Давайте. — Дядя таксист, у меня нет денег, чтобы заплатить за проезд, пожалуйста, отпустите меня! Я ухожу.

* Я сижу, ем банан. Папа ходит по кухне. Он остановился, посмотрел на банан и сказал: «О, мечта молодой женщины. Доесть фрукты. С задумчивым лицом я держу кожуру в руках. Отец снова сделал паузу, глядя на висящую кожуру: «И это трагедия старого крестьянина! Поэт, черт возьми.

*В суде: Истец, почему вы хотите развестись? Моя жена храпит. Но это не повод для развода! Да, но она храпит за соседней стеной, ваша честь!

пошлые шутки о жене

* Не поцелую ли я тебя, сосед? Я действительно хочу знать, кто симпатичнее: ты или моя жена? «Иди, спроси моего мужа.

* Жена упрекает мужа: — Почему ты не пришел, когда я тебя звала? Но вы сами сказали: «Убирайтесь отсюда». — Дурак, но ты сказал: «Идиот, вот!».

* Пьяный муж возвращается домой ночью. В коридоре он падает, ударяется о вешалку, раздается страшный грохот, и все рушится — гамаши, лыжи, велосипед. Жена и двое детей в ужасе выбегают из комнаты. И сказал им: «Что же, значит, вы не можете спать без папки?

*Милая, что тебе подарить на день рождения? — Конечно же, норковая шуба! Зачем нужна шуба летом? — А к зиме мы с тобой можем поссориться и расстаться. Где еще можно найти такого дурака?

* Однокомнатная квартира. Дочь, казалось, спала. Мы с мужем только собрались заняться любовью, он с грохотом разрывает пачку презервативов, а моя дочь просыпается и спрашивает: — Ты без меня ешь конфеты? ��

* Муж говорит жене. Милый, ты весь месяц просишь у меня туфли, как Ленка! Я купил их для тебя. Почему вы их не носите? — Потому что у Ленки такие же!

*Ночь. Жена трясет своего мужа. Тот во сне: — Ты с ума сошел! Три часа ночи, что случилось? Леша, у меня голова прошла.

* Жена — мужу: — Знаешь, ты скоро станешь отцом! Муж, тяжело опустившись на стул: — Значит, она все-таки рассказала тебе.

* Муж обращается к жене. Люси, ты очень дерзкая! Он пришел ночью, пьяный! — Да, насколько пьяный? Мы с подругой немного выпили! Я даже перемыла всю посуду на кухне! Да, подсолнечное масло!

* Жена спрашивает мужа. — Дорогой, что ты подаришь мне на 8 марта? Вы видите черный «Мерседес» из окна? — Это не может быть любимым! Вот пара колготок того же цвета.

* Муж сердится. Я все знаю!? Жена: Да? Сколько стоит 276 за квадрат?

* Серёга, ты что, с женой ругаешься? — Конечно. Как вы примиряетесь? — Я выключаю роутер и жду, пока она попросит «починить ее интернет».

* Разговор с другом по телефону: — Как дела? Что ты делаешь? Муж пошел погулять на улицу с ребенком. — Очень хорошо. Ребенок дома, со мной. — ? Я взял коляску и отправился на прогулку. Он звонит через полчаса. — Что-то светло в коляске, ты забыла положить ребенка со мной?

Анекдоты про мужа пьяного

Муж приходит домой после хорошей пьянки и приводит с собой друга. — Жена кричит. — «Повторите еще несколько раз», — просит муж. — Ты урод! Ты бросаешь! «Видишь, какая у меня послушная жена», — с гордостью говорит муж своему другу.

Пьяный муж возвращается домой после полуночи. Его жена с кровати. — «Десять часов. А потом часы бьют: бум! -Что вы себя обманываете, часы бьют! -Что вы хотите, чтобы пробить даже ноль?

Поздно вечером пьяный мужчина возвращается домой, тихо открывает дверь квартиры и видит свою жену, стоящую в прихожей со скалкой. Он нежно вытирает слезу дорогого человека и говорит ей: — Ты все печешь?

Пьяный мужчина звонит в дверь. Его жена открывает его. Он входит, аккуратно закрывает за собой дверь, поворачивается спиной к жене и говорит: — Я на седьмом!

Пьяный муж уходит домой. На следующее утро жена ругает его, почему он так много выпил. -Да, довольно много, только две бутылки на троих взяли. — Почему он был так пьян? — Двое не пришли.

Жена с возмущением мужу: — Такой пьяный! Я был просто счастлив видеть тебя трезвым вчера! Муж ей: — Сегодня моя очередь радоваться.

Приходит домой пьяный муж. — Жена — угадай, что у меня в кармане на букву «П». Жена в восторге. -Ты не угадал! Пол-литра. А что в другом кармане с буквой «Y»? Жена была в замешательстве, не знала, что ответить. Муж достает из кармана бутылку: — Ышшо поллитра!

Пьяный муж, решив сходить в туалет, роется в своей одежде. Сколько раз можно говорить жене: ты взяла вещь, пользуйся ею, будь добра, поставь ее на место!

— Мам, а папа не протрезвел после вчерашнего именин? -Почему вы так думаете? -Потому что он сидит на кухне и бреет зеркало.

Хозяин дома пьет водку с друзьями. Уже изрядно пьяный, он кричит жене: — Когда же ты дашь закусить? -Когда ты перестанешь пить! Хозяин хлопает своих друзей по плечам. Наливай!

Пьяный звонит по телефону: — Здравствуйте! Это скорая помощь? Идемте скорее, моя жена очень больна! — Что с ней? — Да, белые лошади ходят по квартире, но она их не видит!

Муж приходит домой пьяный. Он стоит возле двери и пускает слюни. А жена: ну, давай отшлепаем его и дадим ему замечание. Муж не проронил ни слова в ответ. Как-то незаметно добрался до стола, сел. И жена его: и проклятый, и проклятая, и осел, и дурак. Ни звука в ответ, только смутный, безразличный взгляд. И вот он медленно поднимает руку, протягивает ее своей жене. — Мне не нужна твоя рука. Я не хочу с тобой мириться, грязный пьяница. Почему вы поднимаете руку? Муж не сдается. Слушал он, слушал ругань жены, но с мукой говорит: — Вот, сам поверни фигу.

Жена ругает мужа-пьяницу. А он молча сидит за столом и ест постный суп. — Видишь, я пропил все до копейки, теперь ты будешь есть суп без мяса. Муж молчит, задумчиво глядя в тарелку. — Дом рушится, крышу надо ремонтировать, а вы все еще употребляете водку. Дети раздеты — раздеты, зима на носу, нужно покупать одежду. Муж продолжает молча потягивать суп. — Скоро наступает праздник — нужно купить курицу. Сладости для детей. Муж молчит. — Да, и немного вина к столу. Муж вздрагивает, даже роняет ложку: — О, что тебе нужно, нужно!

Только в день зарплаты муж приходит домой, а жена спрашивает: — Где твоя зарплата? — Я его Кольке одолжил. -Почему? — Ладно, мы взяли бутылку — немного. Потом еще один. Да, знаете, как-то незаметно и… Да, не волнуйтесь слишком сильно и не принимайте это так близко к сердцу, он обещал одолжить мне свою зарплату.

Пьяный муж успокаивает жену: — Замолчи, старуха, не кричи, — не такой уж я дурак: деньги свои не пропил. — А потом чья? -Кума. Те, что ты одолжил нам на дрова!

Мой муж пришел домой пьяным. Он стучит в дверь и стоит, молча. Это ты, Ваня? Тишина. Опять жена. Иван, ты молчишь. Жена осторожно открывает дверь. — Почему ты идол, не отвечай? «Да, я кивнул головой», — робко отвечает муж.

Источник.

Анекдот пьяный муж — anekdotmaster.ru

Анекдот про пьяного мужа…

Мужик, пьяный в стельку, приходит домой в три часа ночи, а там его встречает жена со скалкой. Жена:

— Вы знаете, который сейчас час?

— Тогда вот вам один час (бьет его скалкой), вот вам два часа (снова бьет), а вот вам три часа (снова бьет)! А теперь спи, ублюдок!

Мужик, почесав репу, сказал:

— Я рад, что не смог прийти в полночь!

Анекдот про пьяного мужа

Мужчина приходил домой пьяным каждый вечер. Жена, конечно, была не в восторге от этого. Поскольку скалка уже давно перестала быть эффективным инструментом, жена решила попробовать другой способ. Она переоделась в монстра — надела маску, соответствующую одежду и выключила свет. Через некоторое время муж возвращается в свое обычное состояние. Жена появляется перед ним в халате и начинает рычать. мужчина:

«Не пугайте меня: я женат на вашей сестре».

Анекдот про пьяного мужа

Пьяный муж поздно возвращается домой. Он открывает дверь спальни и говорит:

«Дорогая, начинай кричать на меня, а то я не вижу, где кровать».

Анекдот про пьяного мужа

Мужчина приходит домой пьяным в 3 часа ночи, заходит в комнату и, чтобы жена не ругалась, переводит часы на 3 часа назад. Затем жена просыпается и начинает кричать:

— Посмотрите на время!

— Сейчас только 12 часов, посмотрите сами.

Жена, не заметив подвоха, сразу смягчается:

«А, ну тогда ладно, ладно. Может быть, вам что-то нужно?

Да, не могли бы вы принести мне стакан воды?

Теперь, моя дорогая.

Жена идет на кухню и видит, что на часах уже 3. Она возвращается в комнату, и муж, увидев ее недовольный взгляд, начинает контратаку:

— Ну, куда ты пропал? Леле, все трое пошли за стаканом воды!

Анекдот про пьяного мужа

«Мммм, старушка, не кричи, — успокаивает жену пьяный муж, — я не такой уж дурак: я не пропил свои собственные деньги…».

— Кума. Те, что ты одолжил нам на дрова!

Анекдот про пьяного мужа

Муж приходит домой с работы и говорит жене:

— Завтра субботник на работе, поэтому я приду пьяный.

Не пьяный, а пьяный!

Муж (робко): — Все, все, все, все, когда я пил, я понимал.

Жена: — Не все пьяные, а только пьяные.

Анекдот про пьяного мужа

Муж приходит домой пьяный. Жена:

— Я снова пил после работы!

Муж пытается отрицать

— Ну, что ты, Маша, ты меня в рот не брала!

Жена (презрительно):

— Конечно, я его не взял. Кто положит его тебе в рот, с твоими гнилыми зубами?

Анекдот про пьяного мужа

Муж приходит домой пьяный — ну, просто нет! Жена открывает дверь и начинает ругаться:

— Ах, ты гад, ах, ты пресмыкающееся, зараза, скотина, козел, дурак! А, ты шкаф в скафандре.

Вдруг из комнаты выбегает ребенок:

— Мамочка, ты меня ударила.

Анекдот про пьяного мужа

После очередной рюмки жена снова видит своего мужа.

-Ублюдок, у тебя нет совести.

-Дурачок, не буди во мне зверя!

-Кх, я не боюсь хомяков.

Анекдот про пьяного мужа

Мужчина идет домой.

Жена говорит: — Пей!

Жена: — Почему ты пьешь, признайся!

Жена: — Но ты не стоишь на ногах. Держись за шлепанцы! Я пил, я спрашивал!

Жена: — Хорошо, скажи — «Гибралтар»…

Классический юмор.

Доцент Васильев решил заняться сельским хозяйством, в частности свиноводством.

Он поехал в деревню к тете Клаве, купил трех свиней — и стал читать специальную литературу. В одном из журналов он прочитал, что искусственное осеменение свиней самостоятельно в частном хозяйстве не только возможно, но и позволяет сэкономить значительные средства.

Васильев погрузил все три саженца на свой грузовик, к счастью, в лесу, в труднодоступном месте. Там он поочередно вырубает трех свиней. Затем всю композицию домой.

Вечером он поставил будильник на 4.00, так как в журнале было написано, что именно в это время свиньи начинают визжать, если осеменение получилось.

Рано утром, когда Базиль бежал на конюшню, тишину нарушало только усталое ворчание, без визга.

Погрузка свиней в грузовик, удача на знакомой поляне в лесу — и стук через каждые два раза!

В вечернее время такая интенсивная работа утомляет рано вечером.

На следующее утро, в 4 часа, он снова бежит в конюшню!

«Я попробую еще раз — но это будет последняя попытка!» — решился Васильев.

Он снова везет в лес — и стучит теперь раза три, для верности.

Вечером он упал в постель и спал как убитый!

Рано утром тетя Клава вошла в комнату Васильева и разбудила его, сказав:

— Вставай, вставай! Свинья.

Васильев протер глаза:

— Нет, они сидят в машине и сигналят.

Анекдоты про пьяного мужа-Бестолковый словарь-Толковых слов

Сегодня мы читаем анекдоты про пьяного мужа

Жена проводит пьяного мужа: — постоянно пьяный дома! Ты меня совсем не любишь! Выходи за меня замуж только ради денег!!! — Я не спорю, дорогая… но я их давно отрабатываю.

Жена яростно выговаривает пьяному мужу: — Да если бы я знала, что ты будешь буйно пить, лучше бы я вышла замуж по расчету! Муж поднимает голову: — Да, черт его знает, что выйдет! У нас запрещены браки между кровными родственниками!

Жена пьяному мужу: — Хватит петь! Я не могу спать из-за тебя. «Хорошо, я подожду, пока ты уснешь».

Богатый, но постоянно прессуемый муж, обижается на жалобы жены: — За что тебя позорят! Я делаю то, что хочу! Я тебя кормлю! В любом случае, я зарабатываю так много, что могу поддержать трех таких женщин, как вы! Жена: — В таком случае моя мама и бабушка будут жить с нами.

«Мой муж, — говорит соседка, — перестал пить водку» — Ну, это сила его воли, но нельзя же сказать… — нет, это у меня рука сильная. Да, и устал…

На скамейке удобно расположился мужчина. Пустая бутылка под ногами, еще одно горлышко торчит из кармана. — Ну, почему ты так убиваешься? — Жена пошла к соседу. Уже три дня. — Не волнуйтесь так сильно! . У вас есть дети, экономика. Включает прогулку, передумывает и возвращается. — Вот чего я боюсь!

Муж приходит домой. Пьяный в стельку. Он стоит возле двери и раскачивается. А жена, ну, ругает его, упрекает и произносит. Муж — это не слово. С трудом, молча он доходит до стола, садится. А жена его: и проклята, проклята, и дура, и ослица… в ответ — ни слова, только туманный, равнодушный взгляд. И вдруг он медленно поднял руку, протянул жене. «Мне не нужна твоя рука». Я не хочу вставать, пьяница грязный. Почему ты тянешь руку? Муж не убирает руки. Он слушал, слушал ругань жены, а потом сказал с трудом, — из, скрутил саму фигуру…

Жена говорит мужу, наливая коньяк в бокал: — Тебе надо брать пример с животных. Они никогда не пьют, если в этом нет необходимости. — Правильно. Но они никогда не рассказывают им о руке.

Телефон звонит поздно ночью. Жена берет трубку. — Дорогая, это я. Я иду домой. Я не сильно опоздал? — Нет, дорогая. — Могу ли я дать пять-шесть друзей? — Да, дорогая. — Мы будем сидеть, пить… — Конечно, любимая. Мужчина вдруг замолчал, а потом говорит: — Извините, я, наверное, ошибся с номером!

Похмельный муж спорит с женой: — В доме грязно, а на кухне потолки не побелены. — И ты все берешь и делаешь сам! — Что! У меня нет времени — то крестины, то свадьба, то поминки. Мы должны уважать людей. «Не ходи», — советует жена. — Да! Если вы не пойдете, то второй … и вас не пригласят!

Муж говорит жене: — Вот прочитал статью про рыбу, Валентин! Вы можете учиться на их молчании. «Но сначала ты, дорогая, научись пить из них только воду!»

Жена ссорится с мужем. А он сидит за столом и молча ест негустой суп. — Видишь, я пропил все копейки, теперь придется есть суп без мяса. Муж молчит, задумчиво глядя в тарелку. — Дом разваливается, крыша требует ремонта, а вы захлебываетесь водкой. Дети раздеваются, зима на носу, одежду надо покупать. Муж продолжает варить суп. — Скоро праздник — надо купить курицу. Милые дети… муж — ни слова. -Да, и немного вины на столе… муж вздрогнул, даже ложку уронил:-Ох, что надо, то надо! «Ты бы, кума, дала мне кочергу, да я свою не могу найти». — Я бы с удовольствием, но просто не могу: мой муженек еще не вернулся с вечеринки…

— Моя жена каждый день залезает в чашку. «И вы позволили ей?» — Конечно, я позволил ей. И кто тогда отвезет меня домой? Трудно …

Муж и жена идут по улице… муж: — ты видишь — сидят уроды? Жена: — ну, почему уроды? Обычные мужчины — сидят, пьют… вы их даже не знаете. — Мне не нравятся их глаза! — Глаза как глаза… — Да? Сейчас я пойду и попрошу налить мне — вы увидите, какие глаза на меня смотрят — уроды!

Понравились ли вам шутки про пьяного мужа? Мы также читаем анекдоты о семейной жизни, об отношениях мужей и жен, семейные анекдоты, анекдоты про жену и мужа:

Анекдот про пьяного мужа, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 1 Сентября, 2014

Читайте tochka.net в социальных сетях:

1 сентября 2014, 16:45 1210

Милый приходил домой ночью пьяным. Сепалирани и тишина. Она молчала, и он молчал. Проходит 10 минут, и тут он выдает: — Ну, по крайней мере, ты начинаешь находить кровать)

Муж Кулона возвращается домой. Жена сразу бо-бо-бо, пьяная в стельку, на уме только водка. Тогда муж полез в карман, достал бумажку и сказал.

Два человека бьются. Один жалуется: «Когда я прихожу домой пьяный, жена бьет меня скалкой», — а ты ей сковородку на голову! На.

Муж приходит ночью пьяный, жена кричит на него и показывает пальцем на часы. Муж: — Какого черта ты пьешь в мое дежурство? У меня идеальный муж! Мой.

Подробнее об удобстве использования сайтом файлов cookie. Подробнее читайте здесь. Этот сайт использует файлы cookie, чтобы обеспечить вам наилучшие впечатления от использования нашего сайта. Узнать больше согласиться/принять

Смешные анекдоты про пьяного мужа и его жену

Для пьяного мужа и его жены читайте анекдоты и поднимайте себе настроение)

Положите чемодан на место и ложитесь спать!

Мужчина заходит после дома, быстро открывает дверь. Пока жена на кухне, врывается в спальню, раздевается, берет самую большую книгу, ложится в кровать и читает. Входит жена: — Он опять пил? — Где вы его взяли? — Деят, поставь чемодан на место и ложись спать.

Может быть, сыграть в игру «Гопод»?

Пьяный муж приходит домой, заходит в подъезд, стучит в дверь. — Кто там? — Маша, это я! — Я не Маша… — А, Клава! — Я не Клава… — Слушай, жена, а как мы тебя там в ГОПе разыграем?!

Как я люблю тебя все равно!

Муж и жена сидят на Даче на крыльце. Погода прекрасная, солнце, птицы. Муж наливает себе холодное пиво в запотевшую кружку. Он медленно пьет с удовольствием. Затем он также выпивает вторую, третью. Он смотрит вдаль глазами и говорит в порыве чувств: — Я люблю тебя все равно! Жена, ошеломленная такими словами, колеблется: — Ты пьешь или пиво? Муж смотрит на нее с непониманием и отвечает.

Милый, не трахайся так много

Пьяный муж с трудом вползает в квартиру. Разгневанная жена бьет своего пана по голове. Муж, получив удар, шепчет жене: -S-S-S! Милый, не трахайся так часто. Вы разбудите детей.

Я не пил молоко

Муж приходит домой поздно вечером. Его жена с упреком спрашивает: — Ты хоть молоко купил? — Но только не пил Молокаку!

Я немного поработаю

Пьяный муж пришел домой и, чтобы жена сразу не ругалась, идет на кухню, быстро открывает ноутбук и кричит жене: — дорогая, я немного поработаю! Жена заглядывает на кухню и говорит: — Эй, рабочий, закрой чемодан и ложись спать.

Вы все печете?

Пьяный мужчина возвращается домой, тихонько открывает дверь в квартиру и видит, что в прихожей стоит жена с качалкой. Он выглядит как мужчина средних лет в слезах умиления и говорит: — А ты все печешь!

Муж с кладбища

Приходит утром домой пьяный муж. Жена встречает его с раскачивающейся веревкой: — Где ты был? — На кладбище — что случилось? Кто-то умер? «Ты не поверишь, Маша, там все умерли».

Где вы будете спать

Пьяный возвращается домой ночью. Он заходит во двор, а собака выскакивает из кабины и начинает лаять на него. Мужчина: — Тихо, дурак! Жена проснется — где ты тогда будешь спать?

Скажите «Гибралтар».

Приходит домой пьяный муж. Его жена укоризненно спрашивает: — Пьяный? — Нет! — Выпил?! — Нет!!! — Тогда скажи «Гибралтар»? — Ну, я немного выпил…

Я кивнул

На следующее утро, собираясь на работу, жена обнаружила спящего мужа на лестничной площадке — сколько раз спрашивала — сделал или не сделал? А он отвечает — я кивнул тебе столько же.

Двое не пришли

Пьяный муж возвращается домой. На следующее утро его жена ругается, почему он опять так много пьет. — Да, не много, они взяли только две бутылки на троих. Жена: — Почему ты был так пьян? — Двое не пришли.

Будет плохо — будет плохо.

Муж с женой за чужим праздничным столом. Муж вяло, но целенаправленно тянется за очередным стаканом. Она (мягко): — Не пей больше — станет плохо! Он (философски): — Ну, хорошо. Все еще плохо.

Что, ты не спишь без папки?

Мужчина возвращается домой в три часа ночи, пьяный в хлам. Пьяный снимает обувь, на него с грохотом падает ящик виселицы и т.д. … жена с двумя детьми, с испуганными глазами, выбегает. Мужчина: — Что, ты не спишь без папки?

Анекдот про пьяного мужа — Ok’ейно.RU

Поделиться на Facebook

Поделиться в Pinterest

Поделиться в vk

Доля в ок

Поделиться в Twitter

Приветствую вас, дорогие читатели и любители наших шуток!

Сегодня мы предлагаем вам небольшую подборку смешных историй и первая — про находчивого мужа, который решил напиться, да так, что его возбудила жена, рассказывать не буду, лучше сами прочитайте анекдоты до конца:

Вот и вся подборка анекдотов!

Анекдот про пьяного мужа — PLUS.Ok’ейно.RU

Поделиться на Facebook

Поделиться в vk

Доля в ок

Поделиться в Twitter

Анекдот про пьяного мужа — получился смешным!

Да, мужчины часто любят напиться, погулять с друзьями, а потом заняться ваксом. Поэтому наша история такова — читайте сами, и вы все узнаете. А также обратите внимание на остальные шутки этого сборника, они не менее смешные.

Источники:

Источник — http://bytiemoe.ru/anekdoty-pro-muzha/

Источник — http://lofkiy.ru/raznoe/anekdoty-pro-muzha-pyanogo.html