Анекдоты про мужа и жену
У индусов они называются йога и успешные камасутры.
Пошлые анекдоты, пошлые шутки, похабные и пошленькие приколы
— Лежит голая на первом этаже хозяйки. Она в душе. Вдруг кто-то вылезает из окна. Меня накрыли одеялом с головой. Вылезает мужчина, раздевается и ко мне под одеяло! Он взял мою руку и положил ее на свой член, в ответ я сделала то же самое: он даже не взял вещь, когда выпрыгнул из окна!
Муж и жена занимаются сексом дома. Утром их сосед, старый дядя Саша, говорит: — Слушай, Николай! Вы занимаетесь сексом ночью, ваши крики и стоны слышны на все крыльцо, сделайте как-то тише — А насколько тише? — Рот жены заклеен скотчем или что-то в этом роде. Ночью муж приникает ртом к жене, и они занимаются сексом. После первого оргазма муж кричит: — Дядя Саша, так хорошо? — Да! После второго оргазма: — и так хорошо? — Да! И так несколько раз. Наконец старик нервно кричит: — Коля, вынь эту кассету изо рта жены! — Зачем? — Потому что весь дом думает, что он такой бл*дский!
Муж и жена в постели. Жена требует и начинает пилить мужа, кусая его за ухо, потом за руки, потом до груди, приговаривая: — Сейчас придет плащ, он тебя кусает! Скраб уже близко, порча уже близко, а деликатность когда-нибудь дойдет до меня? ?
Поп в церковно-приходской школе проводит урок физики:- Ответьте, олухи, что на свете легче? Вовочка тянет руку. — Говори, парень. — чл*н, отец! — Прости! — Это почти от мысли! — Почти, но честно! — Отвечай дальше, алостира, что труднее всего на свете? — Говори, мальчик. — чл*н, отец!» «Прости!» «Он не захочет — а ты не сможешь поднять кран!» «О, озорник, но опять честно!» «Отвечай дальше, союзник, так быстрее всего на свете? Вовочка тянет руку. «Возьми, мальчик, чтобы не строить для меня всю физику!».
Человек в командировке, сидит в гостинице, ему говорят, что мест нет. — Ну, присядь где-нибудь. — Нет мест!», что мне придется провести ночь на улице, ну, хоть кто-то! Истощенные крестьяне, сидевшие на женщине. По нет — и времени, женщина соревнуется по рецепту: — Когда ты подцепил мне мужчину, я молчала! Когда ты достал бутылку водки и выпил ее, я молчал! Когда он раздевался, я ничего не сказала! Когда он был частью меня, я ничего не говорил, я молчал! Но когда он снял с меня очки, надел их на член и сказал: «Геннадий, смотри, каким крокодилом мы сейчас будем тр*х*ть», я бы уже не молчал!
Мужчина и женщина в машине занимаются любовью. Вдруг раздался стук в стекло. Мужчина смотрит, а там стоит полицейский. Мужчина опускает стекло, полицейский спрашивает: — Что вы здесь делаете? Парень: — Разве ты не видишь, бабушка Т**и! Полицейский: — Я за этим! Мужик чешет репу: — Мужик… никогда раньше копы не тр**ал…
Вовочка очень хотел конфету, но отдал ее Маше, потому что больше хотел Машу.
Анекдоты про мужа и жену
Когда жена в пятый раз за неделю поехала к своему бойфренду, муж тут же вызвал такси и попросил тихонько проследить за ней. В конце концов такси остановилось возле борделя. Разгневанный, он сказал таксисту: «Ты хочешь заработать сто долларов? Заходи внутрь и тащи эту шлюху сюда!» Через некоторое время таксист возвращается, забрасывает в машину сопротивляющуюся женщину и кричит: «Держите его!» «Но это не моя жена!» — возражает мужчина. «Я знаю. Это мое. Сейчас я перетащу твою».
Моя жена сказала мне сегодня: «Ты станешь невыносимым старым пердуном! Для этого у тебя уже есть все, кроме старости!
Разговор жены и мужа. J: У вас закончился гель для бритья. М: Как ты выбежал? J: Я понятия не имею как, я просто взял и закончил. М: Как вы узнали, что все закончилось? У: Ну, я брил ноги и случайно заметил, что он закончился.
Мать — свекровь: — Лиза, но как замечательно, что ее муж нашел работу по соседству! Питание дома в полдень каждый день. Лиза: — Да, ничего хорошего. Мать — свекровь: — И в чем дело! Лиза: — Этот засранец сейчас тоже играет в танки!
Когда я слышу об узах брака, я мучительно пытаюсь напомнить себе о семантической разнице между узами и повозками. Это срабатывает не всегда.
— Когда вы в последний раз пили портвейн с дамой на берегу моря? — В 1992 году — ну, по крайней мере, это все еще воспоминания. А теперь что мешает заднице слететь со стула и повторить за ним? — Изжога от портвейна.
Вернувшись с работы, муж застает жену в слезах. — Дорогая, это ужасно! Я испекла торт, а наш пудель его съел. Муж успокаивает: — Не горюй, дорогая! Я немедленно отвезу собаку к ветеринару.
Источники:
Источник — https://anekdoty.ru/poshlye-anekdoty/
Источник — http://anekdotov.net/intim/index-page-11.html