Анекдоты про мужа и жену
Молодожены договорились заниматься любовью только в те дни недели, в которых есть буква «р». Как-то уставший муж приходит домой с работы, а жена начинает его домогаться. Он спрашивает ее. — отвечает она.
Анекдоты про семейные отношения
— Мы с женой решили снять домашний эротический фильм. Больше всего мою жену бесило, когда она заставала меня за недоучиванием ее партии.
Телефонный звонок жене: — Послушай, красавица. Мы взяли вашего мужа в заложники. Если он нужен вам живым, у вас есть один час, чтобы выполнить наши требования. Жена: — Я согласна, а какие требования? — Вы должны пронести ящик пива в гаражи. Голос ее мужа по телефону: — Два! Два!
Женщина приходит устраиваться на работу в цирк. Режиссер говорит ей, что вы можете сделать. Женщина кладет яблоко на пол, делает выпад, встает, и яблоко исчезает. Директор: — Ну, это ерунда, моя жена делает то же самое с арбузом.
И попробуйте сказать одним словом, что Любовь Алексеевна — это такая любящая женщина, которая изменяет мужу направо и налево в разных местах и с разными мужчинами. Теперь вы понимаете, что мат — это сила?
Жена занята на кухне перед праздником, звонит мужу: — Алло, дорогой, ты не забыл купить банку соленых огурцов? — Да, дорогая, я купил огурцы и по дороге зашел в банк. — Эй, я тебя не слышал, ты в банке с огурцами?
— Подсудимый, почему вы расчленили свою жену? — Значит, она трахала меня все это время! — Самооборона, конечно. Оправдано!
Жена — мужу: — Наш сосед опять в тюрьме. — Откуда вы знаете? — Я спросил его жену, когда он вернется, и она посмотрела на календарь.
— Моя жена каждый день упрекает меня в том, что я перестал заботиться о ней. Как быть? — Да, вы сами подумайте: стоит ли ухаживать за женщиной, которая уже замужем?
Зять спрашивает тещу: — Мама, ты умеешь играть в шахматы? — О, если бы я знал как, я бы не отдал ферзя за коня!
— Когда вы худеете, главное — хороший сон. — Почему? — Да, возьмите хотя бы мою жену. Вчера вечером я проснулась и съела все печенье.
Жена приходит домой с работы, а муж смотрит по телевизору Олимпийские игры: — Что показывают? — Гимнастика. — Хватит пялиться на девушек в купальниках, переходите к боксу. — Переключено. — О, Боже, теперь ты смотришь женский бокс.
— Моя жена правильно поняла, водит машину как молния! — Что, так быстро? — Нет, она часто врезается в деревья!
Вы знаете, почему его жена ушла от Путина? Она 20 лет умоляла его поменять перегоревшую лампочку, а он говорил ей, что у соседа течет кран.
В одной семье свекровь была настолько ссорной, что после ее смерти на ее могиле написали эпитафию: «Здесь она нашла покой, а дома мы все нашли покой».
Что бы вы подарили своей жене на 8 марта? — Нет, сейчас я не могу столько тянуть. — Ну, давайте выбросим мужчин!
— Товарищ милиционер! Моя жена вчера ушла гулять и до сих пор не вернулась. — Опишите ее, как она была одета? — Ну, женщина в платье. С ней была собака. — Какая собака? — Фокс-терьер, рост 32 см, черное правое ухо, белое пятно на задней левой лапе, черный ошейник, карие глаза.
— В последнее время вы очень нервничаете, что случилось? — У меня плохое предчувствие. — В чем проблема? — Моя бывшая жена развелась в третий раз и снова вышла замуж за своего первого мужа. И я был вторым.
Когда муж, вместо того чтобы любить свою жену, начинает ее уважать, тогда секс в супружеской жизни прекращается. И это понятно: «Как можно тыкать в член уважаемого человека?!».
Два в Пивбаре. — Я подозреваю, что моя жена спит с нашим садовником. — Да, она нанимала садовника, но у нас никогда не было сада.
В начале декабря муж садится с газетой и читает жене: — Ты слышала, что в среднем мужчина занимается сексом 85 раз в год? — Тогда в этом месяце вам придется быть громким.
Восьмое марта нужно праздновать так, чтобы на следующий день ваша жена сначала хотела вас спасти, вылечить и только потом убить.
— Коронавирус и вынужденная блокировка разрушили многие семьи, но мне повезло с моей любимой и любящей женой. Например, сегодня утром я проснулся от того, что моя жена держала подушку над моим лицом. И все для того, чтобы защитить меня от Ковида, как она сказала.
Я ненавижу блок «просмотренные товары» в интернет-магазинах. Жена вспыхнула: «Ты опять смотрел радиоуправляемые машины!
Источники. — Я подозреваю, что моя жена спит с нашим садовником — Почему вы так думаете? — Да, она нанимала садовника, но у нас никогда не было сада.
Источник — https://privetpeople.ru/index/anekdoty_pro_ljubov/0-4
Источник — https://nekdo.ru/family/30/