Смешные анекдоты про мужа и жену
В стране. Муж кричит жене. Что еще необходимо сделать? Жена, задумчиво: — Похоже, у виагры есть и другое предназначение…
Анекдоты про мужа и жену
А своей жене Алочке, которая всю жизнь мечтала о бриллиантах и норковой шубе, я завещаю кресло-качалку. Он хорошо видит сны.
Входит мужчина с бутылками в обеих руках. Друг спрашивает его: — Ты отдашь контейнер? — Нет, я спорил с женой, и она сказала: «Забирай свои вещи и уходи». *********************
Ночью муж и жена возвращаются среди гостей. Она видит его всю дорогу. Вдруг с дерева появляется огромная горилла и тащит его жену наверх. Муж злобно смеется: «Ну, теперь скажи ему, что ты устала.
Две блондинки разговаривают: — Представляешь, муж — такой трудоголик, что тебе приходится каждый вечер звонить ему на работу и умолять поскорее закончить и вернуться домой. — Я также прошу его каждый вечер побыстрее закончить работу и вернуться домой к тебе. Так вы работаете с ним? Да, я тоже трудоголик.
Муж жене: — Таня, можно я завтра с соседом на рыбалку схожу? — Что это такое? — С Семеном. — Только не с ним. — Почему? «Тогда мне будет скучно дома».
Две подружки. — Да — И кем? — Да, мой бывший муж пришел извиниться за то, что оставил меня с двумя детьми…
Муж говорит жене: — Покорми кота! — Кот сыт! — Ну, ешь, когда писаешь…
Жена говорит мужу: «Я была дурой, когда вышла за тебя замуж» — Ты прав. Но тогда я была влюблена и не замечала этого.
Жена надевает новое платье и говорит мужу: — Ну, как тебе нравится? Муж, не поднимая глаз от газеты: — Немного устал… Но ничего!
Жена мужу: — Сходи в молочный магазин, возьми две бутылки… — А сколько молока?
Жена и муж идут в театр. Жена: Не забудь сменить носки. Они пришли в театр, посмотрели спектакль, жена понюхала воздух и начала шипеть на мужа: «Я просила тебя сменить носки». Муж: — Я знал, что ты не поверишь, поэтому взял их с собой в качестве доказательства…
Муж и жена едут в поезде. Жена видит своего мужа непрерывно в течение трех часов. Муж идет покурить, за ним сосед по купе. Я психотерапевт. Приезжайте ко мне в Москву, за 500 долларов я все улажу за неделю. — Спасибо, но мы уже едем в Казань. Там ее снимут всего за 100 долларов.
Богатая пара, муж и жена, обедали в дорогом ресторане, как вдруг к их столику подошла сногсшибательная молодая красавица, страстно поцеловала своего мужа и сказала: — До скорого, любовь моя! Жена была потрясена. Она посмотрела на мужа круглыми глазами и сказала: «Я не понимала, что это было. Муж, как ни в чем не бывало, продолжает ужинать: — Моя любовница. — Что?! Я хочу развестись. — Нет проблем. Но помни, если мы разведемся, никакого шопинга в Париже, никаких зим на Карибах, никакого Lexus в гараже, никакого гольф-клуба, у тебя ничего этого не будет. Вы сами решите. Как раз в этот момент жена видит, как их общий друг-бизнесмен заходит в ресторан с красивой женщиной. Жена: Кто с Джимом? Муж: — его любовница. Жена, удовлетворенно улыбаясь: — А наша красивее!
Источники:
Источник — http://myanekdot.ru/anekdoty-pro-muzha-i-zhenu/
Источник — http://anekdot-anekdoty.ru/anekdoty-pro-muzha-i-zhenu-3/
Источник — http://minutapozitiva.ru/luchshie-anekdoty-pro-muzha-i-zhenu-samye-smeshnye.html
Источник — http://myhohmas.ru/anekdoty-pro-muzha-i-zhenu/html