Анекдоты про мороженое
— Дедушка, правда ли, что на зло нужно отвечать добром? — Да, внучка, действительно. «Тогда дай мне денег на мороженое, я разбил твои очки».
Анекдоты про мороженое
Сборник самых смешных шуток про мороженое. Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.
Я хочу мороженого. И некому послать. Вернее, кто-то есть, но не для мороженого.
В мире есть 4 вещи, которые невозможно найти: 1. 2. Пульт дистанционного управления от телевизора. 3. Отсоедините наушники от телефона. 4. Цена от правильного мороженого в супермаркете.
— «Пимбир 100% натуральный со вкусом сливок». Не кажется ли вам, что здесь оксюморон? — Легко, теперь в мороженом, которое просто не взбивается.
Дети, хорошие новости: когда вы станете взрослыми, вы сможете есть мороженое на обед, ведрами. Плохая новость: вы будете делать это только тогда, когда вам действительно грустно.
— А мой дедушка не покупает мороженое, чтобы я не залетела. — Какая заботливая старая клиника …
— Пить? — Ну же — курить? — Конечно — наркотики? — Почему бы и нет? — Мороженое? — Какое мороженое? Мы заболеем!
— Мама, дай мне двадцать рублей, я отдам их бедному дедушке! — Умница ты моя! Где дедушка? — И там он продает мороженое!
В коридоре больницы сидит женщина с ребенком, который лопнул от мороженого. Проходящий мимо врач не остается равнодушным: — Мальчик, не ешь так много холодного мороженого. Вы отморозите себе ноги!
— Изя! Почему? — Дотронешься до себя — заморозишь ноги!
Я приехал в Ригу через три дня. Я хочу купить мороженое, я общаюсь с продавцом: — Здравствуйте, будьте добры мороженое. -Я не говорю по-русски. -Это глупость. — Мороженое, говорю, давай!
— Сынок! Скажи тете спасибо! — За что? — На мороженое! — Эй, бат… Я не понял… мы заплатили бабушкам… каким людям?
Мороженое «Сюзанин»-Начинают не дети!
Новости коммерции: Совместное российско-американское мороженое «Айс Хрен» было распродано.
Папа с маленьким сыном в парке. Сын бесконечно капает: — Папа! Я хочу мороженого. Папа, хорошо, купи мне мороженое! — Я тоже хочу мороженое, но у нас есть деньги только на водку.
— Девочка и девушка, купите мне мороженое! — Альфонс, что ли? — Нет, Филлир.
Мальчик стал обладателем новенькой блестящей монетки и решил потратить ее на мороженое. «Почему бы вам не пожертвовать ее церкви?» — сказал священник, случайно перейдя к каким-то вопросам. «Я думал об этом, святой отец, но пришел к выводу, что лучше куплю мороженое и оставлю эту монету, чтобы пожертвовать в магазин для вас».
— Извини, ты занял мое место. — Ваше место? И можете ли вы это доказать? — Я могу. Я оставила на нем мороженое.
Мальчик будет выпрашивать у мамы деньги на мороженое. Это не так. Затем переходит к хитрости: — Если не дашь денег, тогда я буду называть тебя бабушкой! — За деньги, нахалка!
— Мамочка, ты правда меня любишь? — Конечно, сынок. «Так ты вышла замуж за дядю, который продает мороженое на углу».
Во время ужина маленькая Хелен отказалась от второй порции мороженого, сказав вежливо, но с сожалением: «Нет, спасибо!» «Не упрямься, возьми еще», — начала уговаривать ее хозяйка. — Мама сказала мне: «Нет, спасибо!» — наивно ответил ребенок. «Но она, наверное, не предполагала, что первая часть может быть такой маленькой».
В военном параде участвовали пехота, танки, пушки, ракеты. После парада отец спрашивает своего маленького сына: «Ну, как ты думаешь, что лучше всего? — Мороженое, папа.
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
© 2015-2022 Anecdotes Street. Все права защищены. Допускается аудитория 18+
Источники:
Источник — http://anekdotix.ru/jokes/morozhenoe
Источник — http://anekdotovstreet.com/eda-napitki/morogenoe/
Источник — http://umorno.net/anekdot/pro-morozhenoe/page-1/
Источник — http://www.anekdotovmir.ru/anekdoty-pro/anekdoty-pro-edu/anekdoty-pro-morozhenoe/