Анекдоты про министров! Страница 1
Поздравления с 1 апреля 1 Поздравляем Ирину Брукину с тем, что она похудела за несколько минут. Гиря упала так быстро, что причинила телесные повреждения жителю Нивоша, который в это время стоял под окном. 2 Друзья и коллеги поздравляют менеджера Петра Утриева, который вчера освоил 16 языков в мясном отделе супермаркета «Semill Knight». 3 Администрация Red Hat торжественно поздравляет клиентов ломбарда с началом заемного дня! Четвертая станция скорой помощи Кроокинска приветствует горожан в Международный день здоровья и напоминает, что телефон 03 будет не работать в два-три праздничных дня. 5 Министерство культуры благодарит дежурного аэропорта Шереметьево-2 за доставку гражданина Джулико для изъятия золотого песка в почке, воспаления яйца Фаберже и от ожерелья в желудке на сумму полмиллиона евро! 6 Иммиграционная служба России поздравляет товар.
Самые смешные анекдоты про министров
На нашем сайте собраны самые смешные анекдоты про министров. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Рон Уизли сидит на чемпионате мира по квиддичу в VIPI. Министр Фадж подходит к нему и спрашивает: «Рон, где ты взял билет в эту ложу?» «Отец купил!» А где мистер Уизли? — Он ищет билет!» — подмигнул мальчик министру …
2050. Блок новостей на телевидении. Ведущий: — На вчерашнем заседании Федерального совета министр культуры заявил, что …
На вопрос, почему отопление было включено через 10 дней, министр энергетики ответил: «Стыдно не знать физику: — Вода при нагревании расширяется и плохо тонет в трубах.
В ближайшее время в Москве пройдет еще одно авиашоу. На ковре-самолете Дмитрия Медведева будут летать: — министр транспорта, министр внутренних дел и министр обороны.
Два еврея во время Первой мировой войны были поставщиками в армию. Шлойма жалуется своему конкуренту Мойше: — Я продал армии партию противогазов — только Бог и я знали, что они пропускают газ! И что, по-вашему, придумал военный министр? Он заставил меня надеть один из моих противогазов и поместил меня в газовую камеру — он, видите ли, решил проверить качество противогаза. Я уже прочитал поминальную молитву — но вы можете себе представить: — Со мной ничего не случилось. Моше, это было настоящее чудо! «Это было не чудо, — отвечает Моше. — В конце концов, я доставил газ!
Солдат в гостинице: — У меня есть комната с номером, пожалуйста. Портье: — Свободных номеров нет, извините. — Ну, может быть, есть хотя бы один? — Нет. — Ну, по крайней мере, какой самый худший? — Нет. Но если бы приехал министр обороны, вы могли бы найти номер? — Ну, если министр, то они, конечно, найдут …. «Тогда дайте мне свой номер, он не придет».
— Сжигание импортного сыра с плесенью и хамона не способствует росту рубля. Я предлагаю вам послушать их в море, когда они приносят дары Посейдону. — Простите, вы точно министр финансов?
Министра здравоохранения спросили: — Почему из клиники, где лечилась Тимошенко, была взята история ее болезни? — Для включения в учебник по истории Украины.
Путин звонит министру внутренних дел. — Сообщите, какой процент сотрудников МВД был арестован по делу полиции? — Владимир Владимирович, очень большой процент — 99, 99876. — Как много! Министр, видя, что в кабинет входят люди в масках: — Ровно сто, Владимир Владимирович, ровно сто…
Путин собрал министров. — Господа, пришло время удвоить ВВП страны. Все очень просто: построим наше казино, посадим нашего крупье, разметим фишки, поставим в конце нашего ВВП и выиграем еще — Блеск! И сколько еще ВВП мы должны выиграть в этом казино? — Вы экономисты, займитесь чем-нибудь.
Источники:
Источник — http://umorno.net/anekdot/pro-ministrov/page-1/
Источник — http://anekdotovstreet.com/politicheskie/ministr/