Анекдоты про медведя
Он передавал свои голоса от ЕР к ЕР и кандидату. Обоснуйте. Я бы предпочел жить в тоталитарном полицейском государстве, под контролем кровожадных людей, есть ежа с гусем и кору сосны, быть рабом, хлопцем и агрессивным захватчиком, пить на завтрак грязевой костер вместо кофе и глотка. Медведь.
Непонятно, почему именно символ партии.
Непонятно, почему медведь стал партийным символом ЕР, ведь сам медведь сосет лапу, а другие — нет.
2018 год пошел: — Путин показал мультфильмы.
2018 год пошел: — Путин показал мультики — Медведев выспался — Шойгу уничтожил ИГИЛ 10 раз — Скабиева поговорила в прямом эфире с покойником.
Азаров спросил Янука.
Азаров спросил Януковича: — Почему Медведев отказал вам в личной встрече в своей резиденции в Горьком? — Потому что Димон — пикировщик и фраер! Он посеял, что его рапиры лучше, чем мои мезигори!
Лайфхак: если ребенок спросит его.
LifeHack: Если ребенок просит поиграть с ним, а вы хотите спать и есть, поиграйте с ним в медведя и барсука. Барсук сначала приносит медведю всевозможные угощения, а потом тот засыпает в своей берлоге, и барсук охраняет его сон.
Приходит человек с охоты и рассказывает.
Приходит мужик с охоты и говорит: — Ну, это значит, что я сел, скрючился, прополз за медведем и съел свое дерьмо. «Ну, а почему ты его ударил или убежал?» — «Нет, все пришло ко мне и ушло, пока медведь не съел!
— Путин и Медведев решат, что нет.
— Путин и Медведев решат, кто из них пойдет на выборы в 2012 году. — Это правильное решение! Сначала они шевелились, но теперь, наконец, появился смысл сказать ей, что их нет.
Живя в лесу среди диких животных, Фр.
Пятачок жил в лесу среди диких животных и построил идеальный план личной защиты. Он быстро бегал, предусмотрительно худел, имел в друзьях медведя, который любил мед больше, чем свинину, в лесу был вооружен только ружьем, а под Шухаром мог летать на воздушном шаре.
Путешественник в лесу. Инструктор: — G.
Путешествующая группа в лесу. Инструктор: — Джентльмены, в лесу можно встретить медведей. Поэтому сейчас я дам вам эти желтые свистки. Как только вы увидите признаки медведя, подайте свисток. Турист: — Простите, а как определить эти знаки? — А для грязи вы видите геморрой — свист. — Но как объяснить, что это медведь? — В медвежьем свистке.
Позавчера в Мытищах из гольф-клуба.
Позавчера в Мытищах медведь убежал от гольф-клуба. У меня возникает логичный вопрос: какой хвост у гольф-клуба «Мытищи»?
Дмитрий Медведев почувствовал это в странах.
Дмитрий Медведев понял, что стране нужно больше свободы — и растопил кота Дорофея.
Во-первых, Медведев отменил зимнее время.
Во-первых, Медведев отменил зимнее время. Потом летом. В России не было времени.
Лозунги московских демонстраций: 201.
Лозунги московских демонстраций: 2011: Медведев, уходи! 2012: Путин, уходи! 2013: Путин и Медведев, уходите! 2014: Даешь революцию! 2015: Ура! Революция! 2016: Все против голода! 2017: Все против голода и нищеты! 2018: Все против голода, нищеты и туберкулеза! 2019: Все на защиту революции от китайской агрессии! 2020: 萬 中國 產黨 產黨!
Барак Обама говорит «мед».
Барак Обама позвонил Медведеву и пожаловался, что его Демократическая партия с большой вероятностью проиграет на выборах в Конгресс США Медведев говорит: — Фрэнк! Я помогу тебе. У меня есть мега жертва для избранных, Чуров его фамилия Он к вам придет — он все получит Выборы в США прошли Медведев просит Обаму что-то узнать — да Обама говорит: — да, в целом — все идет спокойно Только вот результат странный — во всех штатах Единая Россия победила с большим отрывом
— Дорогая, нам нужно стать серьезными
— Дорогая, нам нужен серьезный разговор — зрелый! Давай! «Как ты думаешь, что сильнее, акула или медведь?».
Русские считают, что чукчи являются глупой частью
Русские считают, что чукчи глупые Чукчи считают, что русские дураки Русские приезжают к чукчам — пьют Чукчи говорят: «Мы ходили на охоту за белым медведем — я найду способ Русские дураки, однако! «Собирайтесь». Прошли 10 км Никого, 20 — никого, 30 — никого, 40 — ни одной живой души, 50 км и вдруг появляется белый медведь Чукчи бегут к медведю и дразнят его Медведь разозлился и побежал за ними 40 км до дома, 30 км до дома, 20 км до дома Русский не выдержал и выстрелил в медведя — убил Чукчи подходят к русскому и говорят: «Я сказал — русский дурак» «Почему?» — спросил он.» «Кто принесет в дом медведя?!»
Анекдоты про медведей
Из ленты новостей: В новом фильме Алехандро Гонсалеса Иньярриту «живой» персонаж Леонардо Ди Каприо дважды берется за медведя Кто получит «Оскар»? Я ставлю на медведя.
Чтобы не разочаровывать Обаму и не верить, что по улицам Москвы ходят медведи, играющие на балалайках, Медведев научился играть на этом замечательном инструменте
Лось, волк и медведь упали в яму, выбраться явно не могут День сидят, два, три — едят добычу Волк отвел медведя в сторону, пошептался и подошел к лосю-волку: — Лось, мы с медведем посоветовались, вы травоядные, тяжело вам без еды, мы плотоядные, съедим вас, может и нас выгоним. — Правильный путь? Лось подумал, подумал и сказал: — Звучит правильно, съешь меня. — Только прежде всего, не в службу, а в дружбу, На заднице у меня что-то написано, Женщина всю жизнь читает, действует про меня А я не вижу, как должен видеть Так ты видишь, прочти мне, что там написано, уважь старика Волк и медведь подходят, а лось будет лежать с ногами до смерти Волк Медведь с испачканной грудью сопровождается предсмертным вздохом: — Ну, волк забрался, а я дурак, что забрался, ведь я даже читать не умею Мама прочитала своей дочери историю про собаку Собака и кошка пошли на рыбалку: — Они взяли клеща с кошкой и пошли к реке. —
— Раскольников, почему ты опоздал? — Да, старуха. — Вы переводили на улице? — Никогда. В отделении интенсивной терапии меня охватил ужас. Девушка Элли — в приемной. Беспокоился, конечно. Выходит врач: — Девушка, у меня для вас две новости: хорошая и плохая. С какого из них мне следует начать? — Начни с плохого, дядя. — Пугало умерло! «А на что она может сгодиться, дядя доктор?!» — У тебя, девочка, теперь будет классная соломенная шляпа! 2010। Они приходят к Бараку Обаме Джо Байден, Хиллари Клинтон и Дэвид Аксельрод: -Они обещали улучшить экономическую ситуацию, но на самом деле экономика разваливается. Они обещали повысить уровень жизни, но на деле богатые стали бедными, а бедные по-прежнему бедны. Вы обещали усилить внешнюю политику, но на самом деле с США никто не считается. «И что, вы пришли доносить на меня?» «Нет, господин президент, мы пришли к Линчу».
Путин и Медведев настолько свыклись с ролью хорошего и плохого полицейских, что даже спят в наручниках под подушкой.
В богатом цыганском таборе обычно держат двух медведей: Коричневый — на каждый день, а белый — праздничный.
В одной большой компании решили провести соревнования по охоте на медведя. Были подготовлены три команды: Департамент, Технический департамент и Коммерческий департамент. Первыми в лес отправляются менеджеры, которые сначала формируют гору документов и, убедившись, что все бумаги, необходимые для охоты, в порядке, отправляют факс в соответствующий орган с уведомлением о начале и окончании. Охота. Через некоторое время они возвращаются с медведями очень скромных размеров. Сотрудники технического отдела, не желая уступать руководителям, начинают изучать возможности реализации охотничьего проекта, рассчитывают необходимые условия, выбирают наиболее подходящие методы, изучают детали проекта и составляют план его реализации. Наконец, они уходят в лес и через некоторое время, вдвое уставшие и надеющиеся вернуть зло, но тащат за собой большого медведя.
Медведь проснулся после долгого зимнего сна, вышел из пещеры и позавтракал. Тут из-за кустов выскочил кролик, посмотрел на него, вскинул лапы и закричал злым голосом: пот. Медведь испугался и убежал от него. А навстречу лису и его лапы тоже вскинули лапы и закричали: большой человек. Медведю стало еще хуже, он побежал обратно в пещеру. И есть волк. Они также подняли лапы и закричали: Перевернитесь. Медведь бедный, спрятался в пещере, затаил дыхание и говорит: — а здесь, сука, интернет провели.
Лес. Охотник застрелил всех самок, и животные оказались в беде. А потом по лесу прошел слух, что заяц отдает все доски с дырками за умеренную плату. Ну, сделали медведя из морковки, принесли зайца. Заяц подходит к забору, отрывает доску. — Давай, Мишенька! Медведь внимательно изучает доску сверху донизу. — Грин, где отверстие? Кролик посмотрел на доску. — Повезло тебе, Мишенька — ты стал полным!
Дмитрий Медведев подарил Михаилу Сашвили галстук Babochka. Соединенные Штаты были шокированы таким издевательством над демократически избранным президентом.
Анекдоты про медведя и зайца
Из-за того, что с ослаблением кормовой базы решили скрестить корову с медведем — пусть зимой хватается как корова и сосет лапу.
Медведь сидит в зоопарке, а напротив него в другой клетке с бегемотами. Медведь смотрит на него и грустно говорит: Я буду твоим е# лишенцем — да, Медка будет счастлив!!!
Кролик, волк и медведь выходят вперед и рассказывают о сексе.
Кролик говорит: Я люблю кроликов, они очень мягкие, пушистые.
Волк говорит: Я люблю волков, они очень сильные, мускулистые.
Мы с медведем любим обезьянок, «почему» спрашивает волк у волка, а медведь отвечает «а они очень смешно лопаются, когда я закончу».
Сидит на зеленом пеньке, что-то пишет. Он едет верхом на лисе.
— Как лисы едят кроликов.
— Но где вы его видели?
— Давай, покажи мне что-нибудь…
Через некоторое время заяц снова садится и что-то пишет. Волк уходит.
— Диссертация о том, как есть волков.
— Вы с ума сошли?
— Давай, покажи мне что-нибудь…
Следующее фото: Заяц пишет: Медведь подходит.
— Диссертация о том, как медведи едят кроликов.
— Но где она видна?
— Давай, покажи что-нибудь.
Последняя фотография: пещера, гора костей лисы, волка, медведя. В центре, прогрызая кость, лежит огромный лев. Этика не является предметом диссертации, важно, кто является вашим проводником!
Посетители зоопарка слышат из громкоговорителя: «Граждане! Большой бурый медведь вырвался из клетки! Если наткнешься на него, возьми грязь в обе руки и брось себе в лицо, сделай паузу и беги!».
Один из посетителей спрашивает сотрудника зоопарка:
— Откуда у тебя столько грязи?
Медведь сидит на балке с проволокой, сделанной из коричневого кружева. С пушистым животным кролику понравится:
— Эй, медведь, плыви сюда скорее, я собираюсь сказать кое-что важное.
Медведь плыл, едва дыша, весь в пыли. Подходит для кроликов, все влажные.
— Слушай, медведь, ты не ешь эту ягоду, я на ней написал.
В Голландии, в зоопарке, медведь съел посетителя и умер от передозировки.
Разговор по мобильному телефону:
— И так громко дышать рядом с тобой?
Спрингстин. Лиса, волк и медведь делятся впечатлениями о прошедшей зиме. Лиса и волк растерзаны, а медведь толстый, лоснящийся.
— Я впала в спячку в курятнике. Я ел одну курицу в неделю, но люди пересчитали всех кур, поставили ловушку — еле выжил.
— А я в свинарнике. Я использовал свинью в течение недели, но люди поставили ее, собаки — еле ушли. Ну, а ты, медведь, заснул в пещере?
— Нет, я был на стройке зимой.
— Так и молдаване. Кто их считает?
По словам организаторов конкурса амулетов на зимних Олимпийских играх в Сочи, бурый медведь выбыл из числа претендентов на победу. Как недавно выяснили зоологи, все обычные бурые медведи зимой спят в кувезе.
Тяжелый механический медведь, оживающий от прикосновения, должен был привлечь людей в торговый центр. И они образовали огромную очередь в туалетную комнату.
Медведь и кролик: главные герои анекдотов
Многие наши пользователи любят смешные истории о животных, например, анекдоты про медведя и кролика, потому что они так или иначе передают образы людей: Медведь — грубый и простой сильный человек, кролик — хитрый и слабый. В любой компании можно рассказать анекдот про зайца и медведя, если вы действительно хотите порадовать друзей и знакомых. Здесь собраны самые смешные анекдоты про медведя и зайца, которые могут заставить вас смеяться до слез и смеяться от души. Каких только приключений не случается с трусливым серым зайцем и странным здоровым медведем. Среди шуток о животных есть те, которые могут понравиться маленьким читателям, и те, которые предназначены для взрослых, с шутками и ссылками. Лесные жители попадают в самые забавные ситуации, которые могут рассмешить кого угодно.
Читайте много смешных анекдотов про медведя и кролика на нашем сайте и наслаждайтесь в любое время дня. Если вы запомните несколько таких шуток, вы сможете рассказать их на вечеринке, порадовать родственников или знакомых, вызвать взрыв друзей друзей на вечеринке и рассмешить себя.