Анекдоты про маму
Боря решил сделать маме сюрприз. Я позвонил ему и спросил, надел ли он свою шляпу.
Мать также узнает в ублюдке своего сына, но ублюдка никогда не увидит в сыне.
— Мама, угадай, что лучше: поступить в колледж или выйти замуж? — Выбирай, дочка, не подведи!
Диалог между матерью и сыном: — Почему мать ругается, мы же договорились, что я приду в десять. — Это было вчера! — Ну, мам, мы не назначали дату.
Мама — не лошадь. В конце концов, лошадь устает, но не мать.
— Папа Рэй папа! Мама, телефон — это не так сложно! — Ты идешь?! Мне пришлось учить тебя есть ложкой!
Сегодня моя мама задала мне тот же вопрос, который должна задать каждая мама: «А если твои друзья прыгнут с моста, ты прыгнешь за ними?» — Мама, если бы мои друзья прыгнули с моста, это, наверное, была бы моя идея. Вы родили лидера, а не последователя.
Десятилетняя дочь спросила свою мать: — Мама, как я родилась? Мама улыбнулась и ответила: — Однажды мы с отцом решили посадить маленькое чудесное семечко. Папа выкопал яму, закопал семя в землю, а я поливала его и ухаживала за ним каждый день. Через некоторое время семя проросло, окрепло, покрылось листьями и через несколько месяцев превратилось в красивое здоровое растение. Мы с отцом разорвали его, высушили, выкурили и обкурились, чтобы трахаться без презерватива.
— Мама, я иду гулять. Я напьюсь и буду с незнакомой девушкой. — О, как хорошо наливать, неудачник!
Сын на кухне курит в окно. Он хлопает дверью в прихожей: мама пришла с работы. Он выбросил сигарету и побрызгал освежителем воздуха. Заходит мама, он оправдывается: — Мама, я честно не курил! Соседи плохо пахнут. — Да, ты куришь, пьешь, водишь женщин домой — может, хоть в 44 года женишься!
— Эй, малыш, ты куришь? — Я не курю сигареты! — Это спортсмен? — Да, но что? Как вы разговариваете со своей матерью?
Отец приносит домой детектор лжи и сразу же решает испытать его. И он задает сыну вопрос: — Сынок, ты был сегодня в школе? — Да, папа. Детектор: «Бип!»Сын: — Ну, я пошел в кино. Детектор: «Бип!»Сын: — Ну, я пил пиво с друзьями. Отец в ярости: — Что?! В твоем возрасте я даже не знал, что такое алкоголь! Детектор: «Бип!» Мама смеется: — Ха-ха! Яблоки никогда не падают далеко от дерева! Он твой настоящий сын! Детектор: «Бип!»
Голосовой помощник «Мама!»
Если ваша мама говорит, что вы много едите, мало занимаетесь спортом и поздно ложитесь спать, это не ваше, а ее мамы.
Господи, помоги мне выполнять домашнюю работу с моим ребенком и в то же время оставаться любящей матерью, утонченной женщиной и адекватным соседом.
Сынок, ты будешь есть? — Да, мама! — Иди готовь!
— Мама, папа, я решил стать вегетарианцем и отказаться от мяса в пользу растительной пищи. — Сынок, ешь, что хочешь! Главное — не отказываться от женщин в пользу мужчин.
— Сашенька, ты вообще думаешь, что я глупая мать? — Я Сережа!
— Живите так, чтобы у вашей матери никогда не было слез на глазах! — Запретить ему смотреть сериалы?
Разрушьте стереотип! Позвоните своей маме и спросите, носит ли она шляпу?
Мужчина зовет своего сына и говорит: — Послушай, сынок, я расскажу тебе, что такое женская грудь: Сначала они похожи на яблоки. Твердая эластичная. Потом как груша. А потом как лук. Сын спрашивает: — Почему как лук? — Потому что вы видите и хотите плакать. Женщина услышала — зовет свою дочь и говорит: — Я расскажу тебе, какого пола бывают мужчины. Сначала он похож на дуб. Вы не можете громко нагибаться. Потом как береза. Она кажется стоящей, но она сложена. А потом как рождественская елка. Дочь спрашивает: — Почему она похожа на елку? Потому что дерево уже давно мертво. И висят безделушки для украшения.
— Дочь, кому ты так мстительна? — Я не знаю маму, но наш папа хороший!
Мама сказала, что мои друзья пахнут травой. Теперь меня мучает вопрос: «Откуда моя мама знает, как пахнет трава?».
— Петя, почисти картошку. — Но мама! — Какая «мать»? Как чистить мандарины — чтобы вы были первыми.
Отец, мать и сын вернулись в машину. Мама: — Сын, а ты знаешь, у нее два высших образования, она помогает родителям, она умная, у нее хорошая должность на работе, она одевается как модель, не ходит по клубам, не курит, она идеальная девушка, и что она тебе не нравится? — Да, успокойся, мама, мне понравилось, это хорошо. — Ну, сынок, я не знаю, что тебе еще нужно, чтобы ты никогда не женился! А ты, старик молчаливый, скажи ему. — Ну, что я могу сказать, я тоже не видел Титека.
— Папа, а кто такой Мамин-Сибиряк? — Спроси свою мать, сынок. Я не знаю всех ее сибиряков.
Я отдыхал неделю в Турции, потом неделю у мамы. Я поняла, что индейка «все включено» для моей мамы все еще растет и растет.
Если позвонит ваша мама и задаст очередной глупый вопрос о том, как пользоваться Mail на iPhone, вспомните — она научила вас держать ложку.
— Мама, разреши мне завтра сделать генеральную уборку в своей комнате? — Нет. — Мама, разреши мне завтра сходить в магазин: Буду ли я все покупать и готовить? — Нет. — Мама, ты можешь. — Нет, нет, завтра ты пойдешь в школу.
— Папа, что такое «интеллект»? — Дочь, интеллект — это когда человек способен делать правильные выводы по одному случаю. — То есть, с маминой мудростью на нас. — Как вы решили? — Только что. Он когда-нибудь женился? Вот. И вывод получился! — Какой? Все мужчины — козлы!
Анекдоты про маму — самые смешные и короткие
«Мама, почему у папы такие короткие волосы на голове?»- Дело в том, что наш отец много думает. «Тогда почему у тебя так много вьющихся волос?».
*** Самые смешные анекдоты про маму и сына***.
Разговаривают две мамы второго класса: — Ты занималась с сыном математикой? — Да. — Позвольте мне записать это.
*** Хорошие детские анекдоты про матерей и детей***.
— Дорогие мама и папа, пишет вам дядя Федор, ваш сын из Шаолиня, я недавно получил знания и отверг понятие оценки, поэтому мне нечего делать.
** Анекдоты про еврейскую мать и террориста***.
В чем разница между еврейской матерью и арабским террористом? — Вы все еще можете взаимодействовать с террористом…..
*** Смешные анекдоты про мать и дочь***
Моя шестилетняя дочь была замечена в краже сладостей в АШАНе, я прочитала ей лекцию на тему — воровать нехорошо, и одним из аргументов было то, что в магазинах есть видеокамеры… Как-то мы зашли в Магнит, и моя дочь смотрела огромный телевизор с зальными передачами. И вдруг она возбужденно кричит: мама, смотри, у десерта нет видеокамеры.
*** шутки про маму, папу и ребенка***.
— Скажите, какие элементы вы знаете? — Огонь, вода, воздух… и водка. — Почему водка? «Потому что когда папа начинает пить, мама всегда говорит, что папа в своей стихии.
*** Детские шутки про маму и зоопарк***.
Мама верблюда спрашивает: — Мама, зачем нам горбы? — Мы храним в них воду, чтобы жить в пустыне. — Почему у нас такие большие ноги? — Не падайте в песок, когда идете в пустыню. — Почему наши губы такие толстые? — Съешьте вилку, которая растет только в пустыне. Ребенок подумал и сказал: — Ну, и зачем нам все эти безделушки в зоопарке?
*** Анекдот про гвозди и мумию ***
Мама собирает сына в поход: — Я дам тебе килограмм масла, хлеб и гвозди. — Но почему? — Я понимаю, почему! Подсластите масло для хлеба и пойте! — А ногти? — Ну, они его надели!
*** Работа о молодых матерях и недостатке сна ***
— Я взяла своего двухмесячного ребенка на прогулку на детскую площадку. Я сижу, пью сок, читаю журнал, никого не трогаю, но прохожие вроде как стонут. Через полчаса зашел муж и сочувственно сказал: «Пойдем домой, дорогая». «Я посмотрела в зеркало — а я в бигуди…। В больших и разноцветных!
*** Анекдоты про маму и Вовочку ***.
Петенька: — Я буду врачом. Коленька: — Я собираюсь стать космонавтом. МАШЕНЬКА: — Я собираюсь стать матерью. Вовочка: — а я помогу Машеньке стать мамой!
*** Анекдоты о матерях и взрослении ***
Это означает взросление: Раньше я думал, что скажу маме, чтобы она считала меня спокойным; теперь я думаю, что нельзя говорить о том, что я не летаю, к своему крутому.
*** Анекдоты про матерей близнецов и отцов ***.
В родильном доме двое детей воспитывают двух детей для молодых отцов. — Вас не пугает, что их больше, чем один? — Она спрашивает. — Нет, что вы! — он отвечает заявлениями. — Очень хорошо! Этих вы поймаете, а за остальными я побежал.
На улице женщина спрашивает отца близнецов: — Во-первых, они так кричат дома, такой шум от них? Как дела? -Это не так сложно: один из них кричит так, чтобы другой не был услышан.
*** Анекдоты про маму и Шухара ***
Папа и папа, дайте мне денег!? — Сын, ну, у меня больше нет денег … выйди, возьми свою мать. — И она не хочет спать. — Господи, пойдем в Шухар.
*** Анекдоты про маму и знакомых ***.
Мама — взрослой дочери: — Маша и молодой человек, который тебе сегодня звонил — кто она, твоя новая знакомая? — Ну, вы также говорите, «знакомый» … а что такое друг?! Мы спали — и то всего несколько раз!
*** Анекдоты про маму и музыку ***
— Завтра вечером я поеду к маме, чтобы не видеть тебя. — Вот так. Давление. Повторите это! Я хочу наслаждаться музыкой ваших слов.
*** Анекдоты про маму и справедливость ***
Мама учила меня высшей справедливости: — чтобы твои дети были такими же, как ты!
*** Анекдоты про маму посмотреть еще ***
— Девочка, спроси у своей мамы, который час! — О! — крикнул сосед с улицы. — Посмотри на себя! — Девочка предложила и выбросила часы со второго этажа.
*** Анекдоты про маму и няню ***
— Бабушка. Почему ты все время дома, а мама только по вечерам? — Твоя мать зарабатывает твои деньги! — И пусть ваша мама все время сидит дома, и вы будете зарабатывать деньги!
*** Анекдоты про маму и люстры ***
Двадцатилетняя замужняя женщина родила пятого ребенка и лежала в больничной палате на 4-м этаже. Мама подходит к нему и кричит снизу: — Поздравляю. А я купила люстру в подарок! — Зачем нам люстра?! — И вот видите, паразиты, чем вы занимаетесь по ночам!
*** Анекдоты про маму и брак ***
Мальчик спрашивает отца: — Папа, а когда ты женился? — В возрасте двадцати лет. — А мама? — Двадцать два. «Значит, моя мама вышла замуж два года назад?».