Анекдоты про мало мало
Несчастный пациент говорит врачу: — Доктор, сегодня мне приснилось, что я каннибал, а у нас в племени есть женщина, очень похожая на мою жену! «Ну, зачем так волноваться, сэр, никогда не знаешь, что может присниться!» — Да? В таком случае, объясните мне, куда делась моя жена?!
На рынке «Старая точка» в Одессе прог.
В Одессе ходит мужчина и внимательно рассматривает кудрявого попугая. Он подходит к одному из продавцов птиц и спрашивает: — Мельник, твои попугаи говорят или поют? — Мои попугаи — самые дорогие, они молчаливые! — Странно, но я рассматривал самых дорогих попугаев, которые умеют говорить. — Я прошу вас! Есть ли у вас жена, дети, теща? — Да, супруга, две дочери и мать моей жены также живут с нами. — Значит, для вас мало собеседников?
Инопланетянин пролетает над Землей, С. Е.
Инопланетянин прилетает на Землю, чтобы внести Землю в «список правильных цивилизаций», и спрашивает: «Почему многие люди голодают на Земле при изобилии земли, воды и света?» — Нет денег. — Почему так много бездомных людей со всеми вашими способностями? — Денег не хватает. — Зачем вы создаете свою планету? — Нет денег на другие организации. — Почему так много пациентов, которых нужно вылечить? — Денег не хватает. -Является ли ресурс настолько дефицитным, что вы обычно не даете его? Можете ли вы помочь с другими планетами, чтобы принести его? И вообще, откуда вы его берете? — Вам не нужно его импортировать, мы печатаем его сами. И инопланетянин был исключен из списка разумных существ с Земли.
Эх, велика Россия! Вот почему, русский я.
Эх, велика Россия! Вот почему русские используют by и by для быстрого перехода к более позднему времени. Чу! Я вижу, как плотные чухонцы не ловятся, зачем вообще снасти, ведь чухонь настолько мала, что ей некуда деваться. Чудо, одним словом, дикое, не приспособленное к цивилизации.
(Угадай, Биачи. «Записки охотника»).
Человек, который ничего не обещал.
Человек, который обещал не повышать налоги на малый бизнес, не менять конституцию, не повышать пенсионный возраст, людям обещал пожизненные гарантии безопасности и местонахождение сенатора.
И вы тоже смотритесь в утреннее зеркало.
И вы тоже смотритесь в утреннее зеркало и думаете: а где же я видел этого малыша?
Смотрите порнографию в течение рабочего месяца.
Просмотр порнографии на рабочем месте — это устойчивое явление в области таза и карьеры.
Путин звонит в дверь своей возлюбленной и выше.
Путин звонит в дверь своей любовницы, а она находится в постели со своим мужем. Муж: «Посмотри, кто это?» Она смотрит ему в глаза и говорит: «Это Путин. Приезжай скорее на это место. «Муж: «Черт, я уже понял. Ни днем, ни ночью нет от него покоя». «Ворча, она подходит к окну и прячется за занавесками. Она открывает дверь, входит Путин. Путин: «Ну, сегодня у меня очень мало времени, поэтому я буду краток» (начинает раздеваться и вдруг замечает под занавеской свои босые ноги). «А кто это?» Он: «Не медитируй, Володенька. Это соседский мальчик — он слушал сказки Пуськина, а когда узнал, кто пришел, испугался и спрятался. «Путин (полностью): «Мальчик?! Почему ты не сказал мне сразу?».
— Лето. Капли дождя печально стучали.
— Лето. Капли дождя печально стучали в окно. Ветер похож на раненого волка. Казалось, что само небо плачет, как маленький ребенок. От такой погоды хочется завернуться в теплый плед…- Уважаемый, на мой взгляд, как-то не пишется объяснительная за опоздание на работу!
В Сингапуре организуется небольшой бизнес.
Малый бизнес в Сингапуре организован таким образом, что вы можете открыть кафе за 10 минут через Интернет. У нас малый бизнес — ваше кафе, где все нормально, могут закрыть через 10 минут, а если хоть что-то не так, могут закрыть и вас.
Женщина нашла местонахождение мужчины: — Откуда он взялся.
Женщина нашла местонахождение мужчины: — Откуда у тебя столько денег? — Я копил деньги на подарок к годовщине вашей свадьбы. — Почему так мало?
Российский дипломат беседует с Биллом.
Российский дипломат беседует с Биллом Гейтсом и спрашивает: — Я спросил Березовского, что означает поговорка «Любить королеву так — значит потерять миллион так», но он ответил как-то странно, может, вы скажете: — Это значит, что надо стремиться к большим целям, немного рисковать. — Странно: Березовский сказал мне то же самое.
В момент нежности женщина спрашивает М.
В момент нежности жена спрашивает мужа: — Коленька, ты помнишь день, когда мы познакомились? Я не забуду до самой смерти. Это случилось в пятницу, тринадцатого числа. Черная пятница! Кроме того, при встрече мне дорогу перебежала черная кошка. В дверях я споткнулся о левую ногу, а за столом нас сидело тринадцать человек. И там я встретил тебя!
Женщина говорит своей подруге: — Кака.
Женщина говорит своей подруге: — Какая у тебя классная прическа, тебе очень идет! — Я тоже, — отвечает она без малейшего намека, — и вообще волосы требуют тщательного ухода. Тут вмешалась ее 5-летняя дочь: — Да, моя мама говорит правильно, каждый вечер перед сном она аккуратно кладет его на прикроватную тумбочку.
" и ты пишешь мне письма маленькими буквами.
«А ты пишешь мне письма мелким почерком, потому что в рюкзаке мало места», — пел Штирлиц Кураж, шагая к лондонскому метро.
— В чем дело? -Да, лазевский муж и.
— В чем дело? — Да, нонсенс — муж на 100% импотент. — Это ерунда — мой 300! — О, как это?! — Да, козел, мало того, что член не стоит, он еще и палец сломал и язык обжег.
Негр после тяжелой работы на фабрике.
Негр возвращается домой после тяжелой работы на плантации. По дому бегает стадо маленьких детей. Негр уже подходит к дому, как вдруг видит, что из реки выскочил крокодил, схватил негра — и в воду. Негр пошел за ним с палками, а жена говорит: «Ну, что ты волнуешься, у нас их так много, мы сделаем новые». Прошло некоторое время, и та же ситуация: опять тяжелая работа на плантации, опять крокодил, он опять пошел за ним с палками, тогда жена говорит: «Мы сделаем новый». Проходит еще несколько месяцев — и то же самое. Черный человек пришел домой, сел, зарыл голову в руки и сказал: «Я весь день тяжело работаю на плантации, трахаюсь всю ночь — это чтобы накормить этого гребаного крокодила? «
Одесса. Ювелирный магазин. Young P.
Одесса. Ювелирный магазин. Молодой человек покупает обручальное кольцо: — Уважаемый, сделайте, пожалуйста, для меня гравировку на кольце «Фей от Мони». — Молодой человек, я бы посоветовал вам писать просто и коротко: «от МОНИ». Никогда не знаешь.
Блондинка с бокалом мартини.
Блондинка делится своими мыслями с подругой за бокалом мартини: — Обезьяны живут в жарких странах, они целый день ничего не делают, только едят и трахаются. Работа сделала из обезьяны человека, и теперь человек немного трахается и весь день работает. По моему мнению, обезьяны бросили нас …
Советский десантник может остановиться.
Советский десантник может перехватить танк маленькой пионерской лопатой, а если танк больше, то закопать его.
Врач спрашивает пациента: — сколько.
Врач спрашивает пациента: — Сколько часов вы спите каждый день? — От двух до трех, доктор! — Но это очень мало! — Мне хватает того, что я сплю по десять часов ночью! Джей
Рабинович пришел на мессу, прого
Рабинович пришел на мессу, проголодался, купил буханку хлеба, съел булку, купил вторую и захотел еще, купил третью — все еще голодный, потом на последние деньги купил бублик, съел его и понял, что наконец-то поел Сидит и думает: — он съел три булки — он умирал с голоду, но съел бублик Надо было начать с пончика
— Доктор, моя свекровь знает Наполь. —
— Доктор, моя свекровь знает Наполеона. Мало того, она даже спала с ним! — Все чисто. — У вашей свекрови плохое здоровье — я так и знал! Как можно скорее отвезите его в психиатрическое отделение! Что еще она говорит о Наполеоне? — Да, и вот он я — тот, кто лично получил информацию от Наполеона!
Мало кто знает, когда страшно.
Мало кто знает, что когда страшный призрак велел Аладдину собрать как можно больше сокровищ, тот не только собрал горсть драгоценностей, но и положил их в свои штаны
Мужчина на сексолога: — Доктор тоже. —
Мужчина на сексологе: — Доктор, я рано. — Нет семейной жизни, жена несчастлива — И вы покупаете стартовый пистолет -। -Ну, если он «подходит» — стреляйте в воздух и дайте себе «уйти».» Можно продолжить 2 недели спустя, тот же мужчина даже выходит из облаков черных: — Доктор, я развелся с женой. -। «Видишь, я купил этот чертов пистолет». Решили с женой поласкать «69» перед сексом, думаю — «примерка». Он вытащил пистолет, как будто я собирался на крышу». Они не только плеснули мне в лицо, но и соседи вышли из шкафа с поднятыми руками (adsbygoogle = windows.adsbygoogle || []).push(<>);
❶ Из последнего репортажа
Из репортажа о финале Еврофутбола «Милан» — «Ливерпуль».
Сегодня «Милан» будет играть не в своей традиционной черно-красной форме, испачканной грязью, потом и кровью, а в чисто белой «Ливерпуль» надел кроваво-красную майку, чтобы спровоцировать противника, и на этот раз, похоже, он будет в шортах Цвет кожи игроков обеих команд предпочитает камуфляж Игра началась! Стихийная атака англичан на хладнокровных итальянцев: финн Сами Хююпя опасно пробил, но бразилец Дида крепко схватил мяч Но и итальянцы не лыком шиты: сильнейший удар украинца Шевченко с подачи бразильца Кака опустил голландца Кларенса Сидорфа ниже пояса И еще одна красивая атака англичан: Чех Ежи Дудек скинул мяч на ход соотечественнику из Англии Милану Барросу, тот переправил мяч скандинаву Джону-Арне Ризе, а тот вперед — под удар англичанину, которым на этот раз оказался испанец Луис Гарсия Жаль, что испанец