Анекдоты — Про маленького мальчика
Новый учитель знакомится с классом: — Какая у вас фамилия? — Иванова. А ты, парень? — Петров. — Свой собственный? — Знаете, моя фамилия меня смущает. — Ну, по крайней мере, скажите мне, какая тема, и я угадаю. — Ну, что вы кладете в рот. — X * EV или что? — Нет, Лошечкин! — Сынок, почему ты нарисовал на холодильнике буквы «М» и «Ж»? — Это не буквы, это снежинки! — И вы объяснили это пьяным гостям. Мальчик смотрел на дырку от пончика и даже не подозревал, что это была смертельная рана Колобка. Маленький мальчик спрашивает свою мать: — Мама! А что делает аист после того, как принес ребенка? — Повернитесь на бок и спите!
Плохой немецкий анекдот: Страховой агент звонит в дверь семьи Мюллер. Маленький мальчик открывается. — Мальчик, пожалуйста, позвони своему отцу. — Я не могу — почему? — Он умер — как? — Бульдозер уехал! — Тогда позвони своей маме. — Я не могу — почему? — Она тоже умерла, ее раздавил бульдозер — тогда звони своему деду! — Он не может умереть! — Умер??? — Бульдозер уехал! — Где бабушки? — Даже мертвый, даже пройденный бульдозером! — Послушай, сынок, что ты здесь делаешь? — Я веду бульдозер!
— Девочка, как тебя зовут? Спросите у врача. — Маша. — А сколько вам лет? — Будет шесть. — Учи-Учи, как мы оптимистичны!
Мальчик увидел в кинотеатре, как индейцы раскрашивают свое лицо, и спросил отца, зачем он это сделал. — Подготовка к войне! Вечером мальчик бежит к папе: — Папа, давай бежать, мама готовится к войне!
Папа и его маленький сын отдыхают на юге. Сын случайно застает папу с любящей соседкой: — Папа, что ты делаешь со своей тетей? — Это я накачиваю его, как матрас, чтобы он не утонул в море — вся эта чепуха. В последний раз дядя из соседней комнаты толкал маму вперед и качал назад, потом 3 раза дул на насос для нее, все равно чуть не утонула.
— Папа, а он ест такую машину, там едет баран, а выходит сосиска? — Он ест, сынок, это мясокомбинат — папа, а есть такая машина, туда колбаса поступает, а выходит баран? — Да, сынок, это твоя мать.
Спуститесь по лестнице у входа отца с его сыном. Сын спрашивает отца: — Папа, так наша задница делится не по горизонтали, а по вертикали. — А это сын, который не хлопает, когда поднимается по лестнице ….
Анекдоты для детей
Мама приходит в детский сад за ребенком. Он наблюдает — дети сидят в песочнице со своими телефонами, а няня спит на скамейке. — О чем вы спите? Все твои дети будут убегать вот так. … — Да, куда им разбегаться: у нас есть «Wi-Fi» — только внутри песочницы.
— Мама, купи собаку. — Не волнуйся, я не куплю! — Мама, купи собаку! — Что за черт! Не я! И вообще, езжайте на ферму и продавайте там….. — Сынок, ты сделал уроки? — Нет. — Тогда почему ты спишь? — Чем меньше знаешь, тем лучше спишь. Мама, как мы попали на свет? — Бог создал нас. — А папа сказал мне, что мы произошли от обезьян. «Хорошо, я расскажу тебе о своих родственниках, а папа расскажет обо мне». «Муж купает ребенка, кричит из ванной: — Кот, он ест пену! Через несколько минут: — Кот, это очень вкусно! «Папа, помнишь, ты обещал мне сто долларов, если я пойду в шестой класс?» — Да, конечно. Ну, как ваши достижения? «Поздравляю, папа, ты сэкономил сто долларов.»- Папа, ты можешь решить для меня математическую задачу? — Нет, сынок, это было бы неправильно. — Ну же, хотя бы попытайтесь! — Мама, дай мне двадцать рублей, я отдам их этому бедному дедушке! — Умница ты моя! Где сидит дедушка? — А вон там продают мороженое! Вопрос, который ребенок обычно задает своей матери: — а что сегодня на обед? — В котором часу это было? — Почему бы и нет? — И когда это будет? — Можно мне что-нибудь еще? — Где мои носки? — Могу ли я сесть за компьютер? — Можно мне еще немного? — Что, уже пора спать? Дети обычно спрашивают отца: — Папа, а где мама? — Сынок, ты попал в плохую компанию! «Мама, я его основал». Мальчик спрашивает: — Тетя Валь, почему ты все время рисуешь? — Быть красивой. — И через сколько лет он вступит в силу? Семейный скандал. Отец кричит: — Кто в конце концов станет главой семьи?! Что мне делать, чтобы достичь себя?! Трехлетний сын предлагает: — Начните громко плакать. «Папа, — спрашивает сын своего отца, полковника, — правда ли, что армия сохраняет спокойствие в любой ситуации? «Или это все сказки для дураков? «Это правда, — говорит отец. — Тогда я покажу тебе свой школьный дневник.
Смешные анекдоты для детей 8-9 лет
Внучка спрашивает у бабушки: — Бабушка, сколько тебе лет? — 60. — Покажите мне на кончиках пальцев!
Сын звонит маме ночью: — Мама! Возьмите с собой воду! — Вставай и пей! — Мама, принеси его хорошо! — Будешь балдахином — дам ремня! — Вот вы стоите за поясом — и несите воду! — Мама, ты случайно не знаешь, сколько зубной пасты в тюбике? — Нет, дочь моя, не хочу. — И я знаю: из ванной комнаты он исходит в той же степени, что и из кухни и за столом! (Отвечает Машенька) Кошка кошку встречает. Он спрашивает: — Кто ты? — Я гном. Жители Пакостона, портят вещи, кричат по ночам, я не даю себе спать. А ты? Кошка подумала, что … — Тогда я тоже, карлик. Мальчик садится в вагон метро и, как только поезд отходит, начинает свою речь: — Люди добрые, помогите, пожалуйста, кто есть кто, в нашей семье все бедные: и мама, и папа, и садовник, и водитель, и повар… Мама говорит маленькому сыну: — Почему ты не ешь, ты же говорил, что он голодный, как волк? «Мама, где ты видела, чтобы волки ели морковку?»»Молодец, Сеня, сколько рыбы поймал!»Тебе кто-нибудь помогал? «Нет, папа, сам!» Только червяк немного! Врач в клинике проверяет слух трехлетнего мальчика. Шепот: — Сладости. Мальчик, даже шепотом: — Я не могу — аллергия… Прием в больнице. Доктор говорит: -Бай, иди, открой рот и скажи «А!»। -А ты с титулом или маленький?
Смешные шутки для детей 6-7 лет.
Рекламные объявления на бумаге. Раздел о животных: ‘Продам хорошего, здорового и взрослого хамелеона зеленого цвета …. Нет, синий… Нет, фиолетовый… Нет, малина … Нет, я не продаю так хорошо!».
Игорь пригласил папу на школьный утренник: — Папа, приходи завтра в мой детский сад на утренник! — Ну, Игорь. А что вы будете изображать на утреннике? «У меня, папа, очень важная роль в спектакле!»- А какая у тебя роль, Игоречек? «Я буду второй половиной лошади!» — гордо сказал мальчик. — Сашенька, вчера на столе было два куска торта. Теперь только один, а почему? «Просто я в темноте не разглядела второй фрагмент», — ответила Сашенька. «Как ты так рассердился? «Пятилетний сын: — Я ближе к земле, чем ты. Какой ваш любимый фрукт? — Мороженое! Родители нанимают новую няню. Мама интересуется: — Из-за того, что тебя уволили в прошлый раз? «Я забыла искупать ребенка. «Мама, пойдем за ней!» (голос из детской) — Дедушка, скажи, это правда, что ты родился в лесу? — Приходится. Почему вы так думаете? (Спрашивает дедушку) — да, только когда ты придешь, папа скажет: «Старый пень вернулся!»Учитель рассказывает детям, какие животные существуют на свете. Она спрашивает группу: — а какое животное можно назвать домашним? Этот четвероногий верный друг живет во многих ваших домах. — Я знаю ответ! крикнул Саша. Ответь, Саша. Это животное называется подстилкой!
Вовочка Анекдоты для детей о
Учительница спрашивает Вовочку: — Какие зубы появляются у человека в самом конце? — Искусственный.
Маленький Джонни спрашивает своего отца: — Папа, ты знаешь, какой поезд самый последний в мире? Папа задумался и спросил Вовочку: — Нет, сынок. Я не думаю, что знаю. Знаете ли вы? «Конечно, я знаю, папа! То, что ты обещал подарить на мой последний день рождения! (Вовочка ответил) На уроке физкультуры в школе учитель спрашивает Вовочку: — Вовочка, сколько ты можешь пробежать сто метров? Вовочка почесал затылок и ответил: — Ну, за 100 рублей я могу… Маленький Вовочка не хочет спать. Его отец садится у его кровати и начинает рассказывать ему истории. Один говорит о часе, другой — о времени. Наконец в комнате воцарилась тишина. Мама тихонько открывает дверь и спрашивает: — Что заснул? «Да, мама», — отвечает сын шепотом. Учитель: — Вовочка, ты знаешь цифры? — Да, это так! Папа научил меня! Какое число стоит после трех? — Четыре! — Хорошо! А после семи? — Восемь! — Точно! И спасибо папе! Что происходит после десяти? — Джек! Вова, ты уже повесил стиралку? — Нет, мама, я решила простить его! Почему вы пишете так мало? — Учительница спрашивает Вовочку. — Марья Ивановна, чтобы трудно было увидеть ошибки! Вовочка опоздал на урок. Учительница спрашивает его: «Вовочка, разве ты не обязан вовремя приходить на занятия?» «Честно говоря, я не виноват. Они просто забрали меня. — Серьезно? Но почему? «Я и сам не могу понять! Я просто сел, никому не мешая, и положил пену на стекло. Отец Вовочки позвал соседа: — ‘Вы уже сделали домашнее задание по математике для своего сына? — Да. — Позвольте мне писать! На прогулке с мамой Вовочка делает ей необычное замечание: — Мама, у тебя такие длинные ногти! — Спасибо, Вовочка. Это называется маникюр. — О, я бы с удовольствием ушла в землю с таким маникюром! Что сказал взрослый слон, когда случайно наступил на булочку? — Глупости! Вовочка, где твой школьный дневник? Колька взял. Родители будут бояться. Дети в детском саду проявляют свои качества: Маша: а у моей мамы есть глаза! Стасик: а у меня характер отцовский! Кирилл: а у меня дедушкин нос! Наташа: а у моей бабушки улыбка! Вовочка: а у меня есть колготки брата!
Чебурашка Для детей старше
Чебурашка говорит: — Гена, извини, я случайно сломал твой велосипед! — Вы можете это исправить? — Конечно, могу! Есть только две части … Один велосипед на две части…
Орел и Чебурашка сидят на вершине горы. Орел говорит: — Ну, Чебурашка, полетел вперед… А Чебурашка отвечает: — Мы еще посидим. Дайте своим ушам немного отдохнуть. — Чебурашка, ты меня слышишь? — Жан, посмотри на меня… Конечно, я тебя слышу! Чебурашка спрашивает Гену: — Жанна, а Жанна и малина красные? — Да. — И он находится на месте? — Нет. — Еще раз о коровах Божьих … Чебурашка и Колобка надели боксерские перчатки и вышли на ринг. «Не бей по ушам», — предупредил Чебурашка. «Даже по голове», — отвечает Колобок. Чебурашка говорит: «Гена, извини, я случайно сломал твой велосипед!»- Сможешь починить? — Конечно, могу. Есть только две части… Один велосипед на две части…