Анекдоты про лошадь, коня
Сборник самых смешных анекдотов про лошадей, Лошадь Читайте последние анекдоты, оценивайте, делитесь с друзьями в социальных сетях.
Британские ученые доказали, что четверть капли никотина делает лошадь третьей группы недействительной
«Я никогда в жизни не рисовал девичью косу, потому что однажды в деревне я нарисовал конский хвост» …..
Лошади не боятся ездить верхом, потому что никто из них никогда не падал с лошади
Странная лошадь ест все меньше и меньше и пашет все глубже
Найдено 2 фермера Один говорит: — Вы знаете, моя лошадь упала. — Как вы упали? — Меньше курит, ведет лошадей в конюшню ….
Просто интересно, сколько животных запрыгнуло им на спину, прежде чем они узнали, что лошади не возражают?
Конюшни в подвале дома называются Сокцокольным этажом
У одного правителя была лошадь, которая никогда не наживала врагов, и однажды он пообещал огромное состояние тому, кто сможет долгое время смешить его, но однажды пришел фермер и сказал, что может сделать лошадь соседом Он попросил всех выйти из конюшни, и через минуту лошадь начала смешить соседей, не останавливаясь Герой получил обещанную награду и отправился домой Через несколько дней, однако, правитель был раздосадован постоянной враждебностью коня и приказал позвать фермера снова, обещая еще большую награду, если ему удастся успокоить коня Фермер снова приказал всем уйти, и через минуту конь успокоился и больше не возвращался: «Прошу тебя, раскрой мне свой секрет, я дам тебе вдвое больше, чем прежде, — умолял правитель, — как тебе удалось сначала так дико дергать моего коня, а потом заставить его грустить? «Все очень просто, — ответил крестьянин, — в первый раз я сказал лошади, что у меня больше». — А второй? — А второй … Я показал ему
Мужчина приземлился на проселочную дорогу и упал в кювет. Он вышел и попросил помочь вытащить машину На одной из ферм он встретил фермера, и тот сказал, что вытащит машину с помощью лошади Они закрепили трос, и фермер закричал: — Тяни, Бурка, тяни! Конь не сделал ни шагу, он стоял без движения — Тяни, Буцефал, тяни! И снова никакой реакции лошади — тяни, звездочка, тяни! Лошадь стоит и навострила уши — Тяни, сивка, тяни! И Сивка легко вытащил машину из канавы Мужик спрашивает у фермера: «Почему ты три раза назвал лошадь другими именами, прежде чем назвать ее своим именем?» «Знаешь, Сивка слепой, и если он научится тянуть сам, то никогда не сдвинется с места!»
Бегемот Перед скачками наездник гладит лошадь Гладит и разговаривает с лошадью, Он достает из кармана конфету и угощает лошадь, Та съедает ее и благодарит, Качая головой изо всех сил Вдруг из ниоткуда появляется инспектор: — Я дисквалифицирую эту лошадь — Почему? — Не отступай, я все видел. «Ах, ты думаешь, я его накачал?» Ну, что ты! Это были просто сладости, посмотрите сами… Он достает из кармана конфету и ест, затем достает еще одну и кладет перед инспектором: — Возьмите. — Попытайтесь увидеть, как инспектор взял конфеты Я попробовал и глупо улыбнулся: — Да… Действительно… То, в чем я действительно ошибаюсь…. Это еще более неловко… Извините, инспектор уходит. Не волнуйтесь, теперь вы на первом месте. Только я или инспектор можем опередить вас.
«Технически», — заметила лошадь, — «я знаю дорогу».
Человек и лошадь бегут по всему полю Идут долго Фермер заскучал, открыл рот, как лошадь, и говорит ему: — так! Пауза! Нет необходимости петь песню обо всем этом! Пусть это будет нашим секретом!
«Я хочу покататься на лошади, но я не знаю как, и мне страшно. Что вы рекомендуете? — Карусель.
Ипотека — это кредит на лошадь.
— Удар током взрослого электрического угря может оглушить лошадь. — Лошадь и капля никотина убьют… — Действительно. Беглый зверь …
Машина мужчины сломалась на самом поле. Он вышел из машины и поднял капот. «У вас плохой распределитель зажигания», — сказал голос. Мужчина огляделся, но никого не увидел и продолжил осматривать машину. Снова раздался голос: «Ваш распределитель зажигания работает хуже. Мужчина поднял голову и увидел черную лошадь. «Правильно, все дело в донорах», — сказала она. Потрясенный, мужчина проверил распределитель зажигания, и он вышел из строя. Он быстро исправил поломку, перегнал машину в соседнюю деревню, забежал в бар и заказал двойной виски. «Вы не поверите, что я только что видела», — сообщила она бармену, рассказав ему всю историю. «Вам повезло, что вы не столкнулись с белой лошадью», — прокомментировал бармен. — Почему? Мужчина был удивлен. Она вообще ничего не знает о машинах.
Известный русский исследователь Пршевальский долгое время жил один в степи. Он изучал диких животных и сильно страдал от одиночества. Однажды он встретил лошадь … Через год она взяла его фамилию.
В бар входит лошадь. Он снимает пальто и шляпу. Висит на вешалке. Подходит к барной стойке и говорит бармену: — Мне, пожалуйста, 150 водки, стакан томатного сока и фисташки. У бармена круглые глаза, безмолвный … Лошадь: — Что-то не так? Бармен: Нет, нет. Сюда. П-пожалуйста, присаживайтесь. Лошадь: — Не удивляйтесь, я сейчас работаю неподалеку и часто приезжаю к вам. Бармен, немного придя в себя, снимает трубку и звонит своему другу, рингмейстеру: — Дорогие, оставьте своих собак, кошек, бегемотов. Завтра бегите ко мне, здесь у меня чудеса… (Говорит о говорящей лошади). Нет, говорит он, я не пьян, я не пью, придите и сами посмотрите. На следующий день рингмейстер и бармен ждут в баре лошадь. Она входит, снимает пальто, шляпу… Она подходит к бару и говорит: — Я прошу еще 150 водки, стакан томатного сока, а фисташки не надо — у меня от них вчера изжога была. Лучше дать мне оливки. Ошеломленный директор садится возле лошади: — Простите, я слышал, что вы работаете где-то неподалеку, и если не секрет, сколько вам платят? «Я получаю 200 долларов в месяц», — говорит лошадь. Рингмастер: — Я приглашаю вас работать со мной! Вы будете получать 1 000 долларов США в месяц! Я оплачу все дополнительные расходы! Вы будете жить в отличных условиях! …. Лошадь: Где вам приходится работать? Режиссер: — в цирке. Лошадь: — Там много света, музыка, веревки и круглый пол, На что это похоже? — Арена!!! Да, да, именно так! Директор кричит. — Конечно, все хорошо, — отвечает лошадь, — только одного я не понимаю — а что для тебя программисты?
Шутки и анекдоты про лошадей. Анекдот про лошадь и мужика.
2 женщины отправились на бегемотов. Решите, на какую лошадь вы хотите поставить. — Какой у вас размер груди? — Третий — и я получил второй. Добавьте, сделайте ставку на пятую лошадь. Выиграть много денег. Сказал муж дома. На следующий день вы на бегемоте. — Как часто у вас бывает жена по ночам? — Мне три. — Мне четыре. Мы поставили на семь. Победила лошадь номер два. Мораль: Не нужно Ла-Ла
Если лошадь говорит вам, что вы сумасшедший, значит, так оно и есть.
Школа. — Дети, приносите карандаши и бумагу. Сегодня мы попробуем нарисовать лошадь, а Наташа Петрова не будет пытаться двигаться!
Одна капля выкуренного никотина — спасла лошадь!
Урок биологии. Учитель говорит: — Страусы откладывают яйца. Они бегают быстрее, чем лошади. В случае опасности они зарывают голову в песок. «Вовочка, что ты делаешь?» «Я вас внимательно слушаю, Марья Ивановна! «Давай, повтори то, что я сказал. Страусы роются в песке до самых яиц. А если наступить на их яйца, то хрен вылетает на улицу.
Маленький Джонни уже неделю просит отца сводить его в зоопарк, но через некоторое время он все время обещает это сделать, потому что отец занят. Наконец жена говорит ему: — Ну, когда же ты поведешь своего сына в зоопарк? Его даже попросили написать сочинение о животных. Делать нечего — пришлось руководить. На следующий день учительница спрашивает Вовочку: — Вовочка, я не поняла одно предложение в твоем сочинении: «Мой папа очень обрадовался, когда в зоопарк впервые пришла лошадь, на которую он поставил 30 к одному».
Анекдоты про лошадей
На Диком Западе, в салуне, сидят два ковбоя и пьют виски. Вдруг появляется лошадь, бежит сначала по полу, потом по стене, потолку, стене к бару. Подходит. Заказывает двойной виски и ананас. Он пьет виски, ест ананасы и просто гуляет. От одного ковбоя к другому: — Билл! Заметили ли вы что-нибудь странное? — Да. Я думаю, что только лошадь может есть виски с ананасом. __________________________________________________________________________________________
В бар входит лошадь. Он снимает пальто и шляпу. Висит на вешалке. Подходит к барной стойке и говорит бармену: — Мне, пожалуйста, 150 водки, стакан томатного сока и фисташки. У бармена круглые глаза, он потерял дар речи. Лошадь: — Что-то случилось? Бармен: Нет, нет. Сюда. Пожалуйста, садитесь. Лошадь: — Не удивляйтесь, я сейчас работаю неподалеку и часто прихожу к вам. Бегите ко мне завтра, здесь у меня такие чудеса. На следующий день рингмейстер и бармен ждут лошадь в баре. Она входит, снимает пальто и шляпу. Подходит к бару и говорит: — Мне не надо 150 водки, стакан томатного сока и фисташки, пожалуйста — у меня от них вчера изжога была. Лучше дать мне оливки. Ошеломленный директор садится возле лошади: — Простите, я слышал, что вы работаете где-то неподалеку, и если не секрет, сколько вам платят? — Я получаю 200 долларов в месяц. Директор цирка; — Приглашаю вас работать со мной! Вы будете получать $1,000 в месяц! Я оплачу все дополнительные расходы! Вы будете жить в отличных условиях! Лошадь: — Где вам приходится работать? Режиссер: — Лошадь в цирке: — Здесь много света, музыки, канатов и этот круглый пол, На что это похоже? — Арена! Да, да, именно так! — Директор кричит — конечно, все хорошо, — отвечает лошадь, — только я одного не понимаю — зачем вам там программист? __________________________________________________________________________________________________________
Мужчина почти не проигрывал в гонке. Решил уйти, не играл 6 лет, честно сэкономил £6,000. Но природа взяла свое, он вернулся к бегемоту, в 6 часов, в такси номер 666, дал таксисту чаевые — 6 шиллингов. Я подошел к шестой кассе и поставил все деньги на лошадь номер 6. И лошадь пришла шестой. __________________________________________________________________________________________
Мужчина разбил машину по дороге Ну, шел он по дороге и давай ковыряться под капотом Вдруг голос: — Эй, мужик, проверь распределитель зажигания Мужик обернулся — а перед ним черная лошадь: — Да, говорю тебе — проверь распределитель зажигания Мужик проверил распределитель — бла, как будто он никудышный Они завели машину, пошли в ближайший бар, взяли по рюмке водки и рассказали бармену про лошадь «Хорошо, что появилась черная лошадь, а не белая», говорит бармен — А почему? — Да, Белая Лошадь не понимает, что такое ад в машинах. — ______________________________________________________ ____________________________________________________________________
Зебра пасется на лужайке Из кустов выходит жеребец и замечает: — а пижаму надо взять с собой! ______________________________________________________ ____________________________________________________________________
— Мы, лошади, — самая великая раса среди друзей человека. — Мы облегчаем труд людей, украшаем их жизнь, незаменимы в сражениях, желанны в отдыхе! «Все так, — отвечает осел, — но машины будут заменены, а ослы никогда не переведутся».» ______________________________________________________ ____________________________________________________________________
Илья Муромец нашел, принес домой — хотел прибить к стене, развернул — а так как конь ______________________________________________________ ____________________________________________________________________
Объявление: Вы слышали, как поют черные дрозды? А как смеются лошади? Лаять на собак? Кошки кричат? Только для вас — прекрасная квартира в центре Москвы, рядом с птичьим рынком! ______________________________________________________ ____________________________________________________________________
В семье было двое детей — пессимист и оптимист Новый год продолжается Они решили поперхнуться, чтобы у них не было таких навыков, и приготовили припасы: пессимист лошадей, а оптимист конский навоз Kawai Утром дети спят Пессимист: Немного, а я хотел большую рекламу, а я хотел есть в яблоках ❶ , А я хотел жить Оптимист: — а ❶ жизни Просто бежал! ____________________________________________________ __________________________________________________________
— У вас был сон в детстве? — О принце на белом коне — И еще о ком? О принце? Лошадь? ______________________________________________________ ____________________________________________________________________
④ Вышел на веранду, повесил трубку, вскочил в седло и помчался полным галопом Через несколько миль он вдруг остановился — & ❶ ; Мать честная, а где лошадь? ④; крепко поклявшись, он поскакал галопом ④ назад ____________________________________________________ __________________________________________________________
Лошади играют-играют, поэтому лошади ими заняты ____________________________________________________ __________________________________________________________
На бегах совершенно неизвестная лошадь неожиданно победила Журналисты нашли счастливого хозяина и засыпали его вопросами Хозяин ответил, что лошади уже семь лет — Почему вы сначала не дали лошади заговорить? «Я не смог его поймать».» ____________________________________________________ __________________________________________________________
Каковы ваши достижения в гонках? Вы выбрали хорошую лошадь? — Самый сильный! Представьте себе, чтобы обогнать его одного, потребовалось одиннадцать лошадей! ____________________________________________________ __________________________________________________________
— Папа, ты знаешь, какое замечательное зрелище было сегодня в цирке? Там всадник прыгал на его спину, скользил под брюхом, цеплялся за хвост и, наконец, прыгал назад. — Ну, что тут такого? Я сделал все это, когда впервые сел на лошадь ________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________.
Ипподром. Жена спрашивает мужа: — и что означают эти расы? — Лошадь, пришедшая первой, получает приз. — Почему другие бегут? ____________________________________________________ __________________________________________________________
— Доктор, помогите моему мужу. Он считает себя скаковой лошадью. — Это требует длительного и дорогостоящего лечения. — Неактуально! У нас есть деньги. Я уже выиграл три гонки. ______________________________________________________ ____________________________________________________________________
Моя жена решила похудеть и занялась конным спортом. — Итак, как это происходит? — Лошадь уже потеряла 5 кг! ______________________________________________________ ____________________________________________________________________
Сколько стоит проезд лошади в час? — Двадцать крон. — И как определить последний раз: когда вернется лошадь или когда я спрячусь? ______________________________________________________ ____________________________________________________________________
Владелец скаковой лошади был недоволен результатом последнего забега. Сердито спросил Чжаокай: «Разве ты не быстро бежал?» «Я, хозяин, но по правилам нельзя слезать с лошади». ____________________________________________________ __________________________________________________________
Перед состязанием один Иохий спрашивает другого: — Слушай, а почему у тебя только одна шпора? — Этого вполне достаточно. Если я пошлю половину своей лошади вперед с этой шпорой, не думаю, что другой половине понравится быть сзади. ____________________________________________________ __________________________________________________________
Я участвовал в гонке вчера. Представьте себе, что я опираюсь на сапог, а кто-то надевает на меня седло! — Хаха! И что? — Что-то. Я занял третье место. ______________________________________________________ ____________________________________________________________________
Позвоните в конюшню: — Вы продаете лошадей? — Правильно. Какая лошадь вам нужна? — Долго. -। — Нас трое. ______________________________________________________ ____________________________________________________________________
-Есть ли у вас сидячая профессия? -Вы, как бы это сказать, я. ______________________________________________________ ____________________________________________________________________
Две вещи. — Серёга сильно разбился в Санкт-Петербурге, находится в больнице, машина мягкая. Он врезался в лошадь с человеком — а человек с лошадью? — И что с ними будет дальше. С бронзой? ______________________________________________________ ____________________________________________________________________
Два друга разговаривают: — Ты знаешь… Но моя кобыла упала. — Как упало то, что упало? — Да, как… Низкий. Жеребцы ведут, курят, пьют. ______________________________________________________ ____________________________________________________________________
Человек на коне подъехал к своей возлюбленной. Лошадь прошла под окном и встала. Хозяйка спрашивает мужчину: — Если муж придет, что ты будешь делать? На что мужчина отвечает: — С, у меня лошадь под окном, если что, я на нее запрыгну. Затем раздался звонок в дверь. Мужчина в страхе выпрыгивает из окна. Хозяйка открывает дверь. На пороге стоит лошадь и говорит хозяину: Дождь идет. Я буду ждать его у входа. ______________________________________________________ ____________________________________________________________________
Нет нужды говорить, что лошадь дает человеку многое. Но один — плохой. Например, кривые всадники. Или другой негативный пример: пророческий Олег, как известно, принял смерть от своего коня. А стоило только обработать кости хлорочкой, и на километр не проползла бы ни одна змея. Однако вопрос исчерпан. Опять кузнец. Лошади — один из самых опасных классов в мире. За беспорядок в копыте кузнецы получают 3-4 удара в подбородок, немыслимые для другого. Поэтому у кузнецов, как говорят в народе, сильный подбородок. Однако человек приспособился к совместному с лошадью существованию на протяжении нескольких тысячелетий. Тело всадника претерпело значительные изменения. Например, монголы сразу рождаются с кривыми ногами, что значительно усложняет роды, но облегчает езду верхом! Лошади — нервные, легко возбудимые животные. Возбужденного жеребца легко отличить от других. При дыхании и пальпации расширенных зрачков, если вывести его в такую-то минуту, то так оно и есть. Такое оскорбление никогда не возникает у кастрированных лошадей. Но такие лошади, особенно синей масти, отчаянные брехуны и мечтатели. Недавно один такой конь заявил, что лучшего тренера в мире нет — это Газзаев, и с его приходом успех нашей футбольной команды обеспечен. Это нонсенс! ——————————————- ——- ———————————— ———————- —————————— —-
В настоящее время конусы чрезвычайно дискриминированы по отношению к самим себе. Его уже давно не избирают в Сенат, «железный конь» буквально выдавил «мясного коня» с фермерских угодий. Таким образом, получится, что из свинины получится колбаса! Единственные люди, которые действительно интересуются лошадьми, — это цыгане. Хирурги-цыгане проводят пластические операции на морщинистой коже с морщинами и не натягивают кожу, а разглаживают ее путем внутренней вулканизации. Поэтому цыганские лошади важничают и раздуваются. Русские лошади (русские путешественники — Рояль, Урал Зиртрест и советские иноходцы) не транжирят и любят собираться в тройки. Русская тройка хороша: на одной лошади вышита куртка, на другой — брюки, на третьей — жилетка. По какой-то причине мы забыли упомянуть американских лошадей. Поэтому, в отличие от русской лошади, которая любит потрескать траву, ее американский собрат питается исключительно воздушной кукурузой. Кроме того, наша лошадь, в отличие от экзотических, как лошади, может выпить сразу целое ведро, она только нюхает из кучи травы. Персонал, обслуживающий лошадей, также различается. Например, американский ковбой похож на деревенского пастуха, как Робокоп на Анискина. Возможно, это все, что мы знаем о лошадях. Немного, но мы были предупреждены. Кстати, во время написания этой статьи ни одна лошадь не пострадала.