Анекдоты про лошадь, коня
Сборник самых смешных анекдотов про лошадей, Лошади. Читайте свежие анекдоты, делайте заметки, делитесь ими с друзьями в социальных сетях.
Британские ученые доказали, что четверть никотина делает лошадь на четверть инвалидом.
— Я никогда в жизни не дергала девочек за косички, потому что один раз в деревне нарисовала хвостик…
Лошади не боятся ездить верхом, потому что никто из них никогда не падал с лошади.
Чужая лошадь всегда ест мало и пашет глубоко.
Есть два фермера. Один говорит: — Знаете, моя лошадь упала. — Как я упал?! — Низкий. Дым, жеребец в конюшне скачет …
Интересно, сколько животных прыгают на спину людям, пока они не узнают, что лошади не возражают?
Хлев в подвале дома называется зональным этажом.
У одного правителя была лошадь, которая никогда не смеялась. А однажды он пообещал огромное состояние тому, кто сможет его рассмешить. Долгое время никому это не удавалось, но однажды пришел фермер и сказал, что может заставить лошадь ржать. Они попросили всех выйти из конюшни, и через минуту лошадь начала ржать без остановки. Герой получил обещанную награду и отправился домой. Однако через несколько дней правитель начал волноваться из-за бегущей лошади и приказал фермеру вернуться, пообещав еще большую награду, если ему удастся успокоить лошадь. Крестьянин снова приказал всем отступить, и через минуту конь замолчал и больше не смеялся: — Умоляю тебя, раскрой мой секрет, я дам тебе вдвое больше, — взмолился правитель: — Как тебе удалось сначала рассмеяться, а потом так, что он скорбит вслух? «Все очень просто, — ответил крестьянин, — в первый раз я сказал лошади, что у меня больше.» — А во второй? — А в другом … Я показал ему.
Мужчина ехал по проселочной дороге и оказался в кювете. Он вышел и попросил помочь ему выбраться из машины. На одной из ферм он встретил фермера, и тот сказал, что потянет машину с помощью лошади. Они закрепили трос, и фермер закричал: — Тяни, бур, тяни! Лошадь не сбавляла шага. — Тяни, буйвол, тяни! Больше никакой лошадиной реакции. — Тяни, звезда, тяни! Лошадь стоит и навостряет уши. — Тяни, Сивка, тяни! И Сивка легко вытащил машину из кювета. Человек спрашивает фермера: — Почему ты три раза давал лошади разные имена, пока не назвал свое имя? «Знаешь, Сивка слепой, и если он знает, что его надо тащить одного, он никогда не сдвинется с места!».
Ипподром. Перед бегом всадник убивает лошадь … Он разговаривает и общается с лошадьми, достает из кармана сладости и угощает ими лошадь. Она съела его и, как могла, поблагодарила его, покачав головой. Вдруг откуда-то появляется инспектор: — Я дисквалифицирую эту лошадь. — Почему? — Не дисквалифицируйте. Я видел все. — А, вы думаете, я дал ему допинг? Ну, что вы! Это была просто конфета. Посмотрите сами … Он достает сладости из кармана и ест их. Затем кто-то другой достает и раскладывает инспектора: — так что бери. Попробуйте и посмотрите на него. Инспектор взял сладости. Он попробовал и глупо улыбнулся : — с… На самом деле … То, в чем я действительно ошибаюсь…. Даже неудобно … С извинениями инспектор уходит. — Вы не будете волноваться, все будет на первом месте. Только я или инспектор можем обогнать вас сейчас.
«Технически», — прокомментировал конь, — «я любовник».
По всему полю стоит человек и лошадь. Они ходят дольше. Фермеру становилось скучно, он только открыл рот, как лошадь сказала ему: — Так! Перерыв! Нет необходимости петь песню обо всем этом! Приходите, это будет наш с вами секрет!
— Я хочу ездить верхом, но я умею и не боюсь. — Что вы рекомендуете? — Карусель. —
④ — Выдать кредит на покупку лошади.
— Удар взрослого электрического угря может напугать лошадь — Убивает лошадь и капля никотина …. — На самом деле некоторые виды нежизнеспособных животных …
Машина мужчины въехала прямо в поле, он вышел из машины и поднял капот: «У вас сломан распределитель зажигания», — сказал чей-то голос.» Мужчина огляделся, но никого не увидел и продолжил осматривать машину Снова раздался голос: — ‘У вас заклинило распределитель. — Мужчина поднял голову и увидел черную лошадь. «Безусловно, все дело в дистрибьюторе», — сказала она, — «все дело в дистрибьюторе». Удивленный, мужчина проверил распределитель, и тот вышел из строя Они быстро завершили поломку, заехали в соседнюю деревню, подбежали к бару и заказали двойной виски «Вы не поверите, я видел это сейчас», — сообщил он бармену, рассказав ему всю историю. «Вам повезло, что вы не встретили белую лошадь», — сказал бармен — Почему так? — Мужчина удивился — Она ничего не понимает в машинах.
④ Знаменитый русский исследователь долгое время жил в степи, изучая диких животных, и очень мучился от одиночества, когда встретил лошадь … Через год она взяла свою фамилию
Лошадь входит в бар Снимает пальто, шляпу Вешает на вешалку Подходит к стойке и говорит бармену: — Пожалуйста, 150 водки, стакан томатного сока и фисташки У бармена круглые глаза, теряется в словах… Лошадь: — С Сэмом что-то не так? Бартон: Нет, нет. — Правильно. П-вау, садись Лошадь: — Ты не удивляйся, я теперь здесь работаю и буду часто к тебе приходить. — Бармен, придя в себя, снимает трубку и звонит своему другу — рингмейстеру: «Беги ко мне завтра, вот какие чудеса у меня есть…». (Нет, — говорит он, — я не пьян, я не пью, приходите, и вы все увидите». «На следующий день рингмейстер и бармен ждут в баре лошадь». Она входит, снова снимает пальто, шляпу ….. Она подходит к стойке и говорит: — Пожалуйста, еще 150 водки, стакан томатного сока, а фисташки ей не надо — у меня от них вчера изжога была Дайте мне лучше оливки Ошарашенный директор садится на коня: — Я слышал, вы где-то здесь работаете, а если не секрет, сколько вам платят? «Я получаю 200 долларов в месяц», — говорит лошадь». Рингмастер: — Я приглашаю вас на свою работу! Вы будете получать 1 000 долларов США в месяц! Я оплачу все дополнительные расходы! Вы будете жить в отличных условиях! …. Лошадь: — а работать где? Режиссер: — в цирке лошади: там много света, музыки, какие-то канаты, и это как внизу, как они? — Арена!!! Да, да, все так и есть! — Плачет директор «конечно, все хорошо», отвечает лошадь «только одного не понимаю», но быть программистом для труса? «
Анекдоты про лошадь
На нашем сайте собрана коллекция анекдотов про лошадь, которые читаем, улыбаемся, а может даже смеемся!
Общение в экзаменационной книге: — Что такое лошадиная сила? Студент: — Это сила, с которой лошадь развивает один метр и весит один килограмм. — Книга: — Но где вы видели такого коня?! Студент: — и вы не увидите это так легко. — Он хранится в Париже в департаменте мер и весов.
Прыжки лошади. Рядом с ямой. Индеец: — Я индеец, я буду прыгать. Он прыгнул, прыгнул. Перед ним — яма, но более похожая. Он снова говорит: — Я индиец, я буду прыгать. Прыжок. Обгон. Перед ним находится яма. Индеец потеет: — Я индеец, я буду прыгать. Тогда лошадь встает на дыбы, бросает индейцу: — Ты индеец, ты и прыгай.
В суде: — Есть вопрос? — Если кентавр копируется с русалкой, то у них половина человека на четверть, четверть рыбы и четверть лошади? — Я имею в виду, свидетель. — Свидетель, Ваша честь, вопросов нет.
Я разбудил медведя в пещере зимой — там очень тепло. Поехал я в деревню — видит в сарае лошадь, жует траву. Медведь говорит: — Лошадь, и я тебя съем! А лошадь отвечает ему: — Но я не могу съесть себя. — Почему? — А я — колхоз. — И как вы это докажете? — Это написано на моей заднице. Смотри! Медведь забирался посмотреть, а лошадь давала ему копыто. Он просыпался через несколько часов в сугробе и думал: «И зачем я, идиот, туда залез? Я не могу читать #8230;
Лошадь убила бы вегетарианский шницель.
Однажды блондинка села на лошадь. Взял лошадь. Блондинка была напугана, запутавшись в акрах. Так бы она и погибла, не остановись служитель парка карусель.
Они как-то затащили Чебурашку в отделение с сагой … «Жанна, посмотри, что милиция сделала с лошадью», — говорит Чебурашка. — Это не лошадь, это верблюд! — В любом случае, очень жаль.
Два ковбоя скачут по прерии. Один говорит другому: — Джо, я думаю, что у твоей лошади в заднице бриллиант. Слезы, которые текли из лошади, обошли его сзади, долго подхватывали его там и говорили: — Нет, Билл, такого не бывает. «Да, и я думаю, что есть, Джо, откуда он там возьмется?».
Если вы постоянно держите одну и ту же лошадь в бегах, она рано или поздно поприветствует вас.
— Доктор, помогите моему мужу. Он считает себя скаковой лошадью. — Это требует длительного и дорогостоящего лечения. — Неактуально! У нас есть деньги: он уже выиграл три гонки …
Анекдоты про лошадей
Один человек едва не проиграл в гонке. После того, как я решил завязать, я не играл в азартные игры 6 лет, честно говоря, я пропил 6 000 фунтов. Но природа взяла свое, он снова поехал в 6 часов на Ипподром, на такси номер 666, дал таксисту чаевые — 6 шиллингов. Он пошел в магазин 6 чеков, поставил все деньги на лошадь под номером 6, и лошадь пришла шестой.
По дороге мужчина разбил машину. Ну, он шел по дороге, и мы остановились под капотом. Вдруг голос: — Эй, парень, посмотри на распределитель зажигания. Человек обернулся — а перед ним стоит черная лошадь: — Да, говорю вам — проверьте распределитель зажигания. Человек проверил распределитель — бла-бла, типа это ерунда. Они завели машину, доехали до ближайшего бара, взяли по рюмке водки и рассказали бармену о лошади. «Хорошо, что появилась черная лошадь, а не белая», — сказал бармен. — И почему? — Да, Белая Лошадь не понимает, что такое ад в машинах.
Пасутся на лужайке зебры. Из кустов выходит жеребец и замечает: — И надо взять пижаму!
— Мы, лошади, — самая великая раса среди друзей человека. Мы облегчаем труд людей, украшаем их жизнь, незаменимы в сражениях, желанны в отдыхе! «Все так, — отвечает осел, — но машины будут заменены, а ослы никогда не переведутся.»
— Бабушка, ты живешь рядом с Ипподромом? — Да. — И лошади вас не беспокоят? -Ни-и-и-т!
Два жителя деревни: — Смотри, какая красивая лошадь! — Это не лошадь, это свинья! — Да? Почему у него рога?
Илья Муромец нашел, принес домой — хотел прибить к стене, обернулся — а там конь.
Объявление: Вы слышали, как поют черные дрозды? А как смеются лошади? Слышите ли вы лай собак? Кричащие кошки? Только для вас — прекрасная квартира в центре Москвы, рядом с птичьим рынком!
— Вы мечтали в детстве? — О принце на белом коне — И еще о ком?
В семье было двое детей — пессимист и оптимист Новый год продолжается Они решили поперхнуться, чтобы у них не было таких навыков, и приготовили припасы: пессимист лошадей, а оптимист конский навоз Kawai Утром дети спят Пессимист: Немного, а я хотел большую рекламу, а я хотел есть в яблоках ❶ , А я хотел жить Оптимист: — а ❶ жизни Просто бежал!
Два ковбоя качаются, индейцы за ними гонятся Мы решили схитрить: они схватились за ветки и повисли на галопе Индейцы ускакали в прошлое Один пастух говорит другому: — Послушай, тебе тяжело? — Нет — И для меня это тяжело. -И вы вытаскиваете ноги из стремени.
④ Вышел на крыльцо, повесил трубку, вскочил в седло и помчался на полной скорости Через несколько миль он вдруг остановился — «Мама честная, а где лошадь?!»Крепко выругавшись, ⑦ поскакал обратно».
Петька и Чапаев говорят: — Не приняли меня в университет! — Говорит Петька — Отрезано. — Меня спросили, кто такой Цезарь, я ответил, что это конь из пятого эскадрона — Виноват, Петька! — Говорит Василий Иванович — Пока вы это не сделали, я перевел на седьмой!
Игра лошадей — сильная игра Вот почему лошади заняты ими
На бегу вдруг обнаружилась совершенно незнакомая лошадь Вон журналисты нашли их счастливого хозяина и засыпали вопросами Хозяин ответил, что лошади уже семь лет — Почему вы не дали лошади заговорить первой? «Я не смог его поймать».»
— Каковы ваши достижения в гонках? Вы выбрали хорошую лошадь? — Самый сильный! Представьте себе, чтобы обогнать его одного, потребовалось одиннадцать лошадей!
Молодая девушка пустилась в бега с женихом, Он поставил ее на одну лошадь, но проиграл «Ну, слава Богу», — говорит она.» — Если бы я выиграл, я бы все равно не знал, куда поставить лошадь. —
— Папа, ты знаешь, какая замечательная сцена была сегодня в цирке? Там всадник прыгнул ему на спину, скользнул под брюхо, уцепился за хвост и закончил прыжок задом наперед — Ну, что тут такого? Я сделал все это, когда впервые сел на лошадь.
Ипподром Жена спрашивает мужа: — а что означают эти скачки? — Лошадь, пришедшая первой, получает приз. — Почему другие бегут?
— Доктор, помогите моему мужу. — Он считает себя скаковой лошадью — Это требует длительного и дорогостоящего лечения — Неважно! У нас есть деньги, я уже выиграл три гонки.
Моя жена решила похудеть и занялась верховой ездой — Как так получилось? — Лошадь уже потеряла 5 кг!
Сколько стоит аренда лошади в час? — Двадцать корон — А как вы определяете окончательное время: когда лошадь возвращается или когда я прячусь?
Владелец скаковой лошади был недоволен результатом последнего забега Он сердито спросил: «Разве ты не бежал быстрее? «Я, владелец, но правила не позволяют тебе слезать с лошади».»
Перед забегом один Иохий спрашивает другого: — Слушай, а почему у тебя только одна шпора? -Этой шпоры вполне достаточно, чтобы послать одну половину моей лошади вперед, не думаю, что другой половине нравится быть позади.
Я участвовал в гонке вчера. Представляете, он опирался на сапог, а кто-то надел на меня седло! — Хаха! И что? — Что-то. Я занял третье место.
Позвоните в конюшню: — Вы продаете лошадей? — Правильно. Какая лошадь вам нужна? — Долго. -। — Нас трое.
-Есть ли у вас сидячая профессия? -Ты, как бы это сказать, я-гожей.
Два ковбоя скачут, за ними гонятся индейцы. Мы решили схитрить: они хватаются за ветки и висят галопом. Индейцы ездили верхом в прошлом. Один пастух говорит другому: — Послушай, тебе тяжело? — Нет. — И для меня это тяжело. — И вытягиваете ноги из стремян.
По дороге в Лувр д’Артаньян загнал двух лошадей. Один — Портос, другой — Арамис.
Лошадь приходит к врачу. Доктор: — Ну, так веселее! Почему лицо такое вытянутое?
Лошадь читает книгу. Тянет челюсть. Глаза выпадают из уроков. По телу течет пот. Все содрогается. Приходит другая лошадь: — Что мы читаем? — Глупости!
Горячий. Фермер, ехавший по грязной, пыльной дороге, совершенно замерз. «Я не помню такого жаркого лета!» — бормочет он. «И я тоже», — комментирует лошадь. — Что?! Что?» — вскричал фермер. — Впервые я услышал, как лошадь говорит! «И я тоже», — согласилась карета.
Ковбой останавливается возле бара и заказывает пятнадцать бутылок самого крепкого шотландского виски. — Лошадь хочет пить. Лошадь выпивает, платит табуну, а удивленный бармен спрашивает: — А ты сам не будешь пить? — Нет, что вы! Я за рулем!
«Знаете, мистер Джонсон, — говорит фермер фермеру, — когда я работаю с вами, я все время чувствую угрызения совести.»- Почему? — Мне кажется, что я лишаю работу по крайней мере трех лошадей.
Ковбои Фоллс. Он видит — перед ним большая яма. — Я пастух, я прыгну. Убил лошадь — прыгнул. Обгон. Он видит — яма перед ним тоже более чем ровная. — Я пастух, я прыгну. Убил коня-спрута. Обгон. На пути возвышается огромная, пологая яма. — Я пастух, я прыгну. Лошадь упрямится и говорит: — Ты пастух, ты и прыгай.
По дороге женщина разбивает машину. Она останавливает такси и просит водителя помочь ей. Таксист забирается под капот, женщина интересуется: — Ну, что, большой срыв? «Мэм, если бы это была лошадь, я бы рекомендовал застрелить ее».
— Бабушка, ты живешь рядом с ипподромом? — Да. — И лошади вас не беспокоят? -Ни-и-и-т!
Горожанин обратился к жителю деревни: — Я очень расстроен: у этой коровы нет рогов. Как это могло произойти? — Да, вы знаете, есть двурогие коровы, но у них нет рогов. Но у этого, которого вы видите, нет рогов. Потому что это лошадь.
Два жителя деревни: — Смотри, какая красивая лошадь! — Это не лошадь, это свинья! — Да? Почему у него есть рога?
Три воробья сидят на жердочке в конюшне и смотрят, как лошадь ест овес. Один из них завел житейский разговор: — Я сегодня летал в консерваторию: Там был исполнен фортепианный концерт с «Дивертиконом» Моцарта и оркестром Шостаковича. Я обрела такое счастье! Второй ответ: — И я сегодня был массивным: там давали «Лебединое озеро». Да, это высокое искусство! В-третьих, от упреков: — Господа! Посмотрите на эту лошадь — Мисс Горячая!
На рынке женщина обращается к продавцу: — Где ваша лошадь? — Какая лошадь? Я продаю кролика. Куда вы смотрите? — Как где? Я смотрю на ценник.
Илья Муромец нашел, принес домой — хотел прибить к стене, обернулся — а там конь.
— Вы мечтали в детстве? — О принце на белом коне. — И больше о ком?
Звоните. — Алло, цирк слушает. — Здравствуйте. Вам нужна говорящая лошадь? Они повесили трубку. Второй звонок. — Добрый день, цирк слушает. — Здравствуйте. Вам нужна говорящая лошадь? Вы повесили трубку. Третий звонок — добрый день, цирк слушает. — Пожалуйста, не звоните, мне очень трудно набирать номер копытом.
Объявление: Слышали ли вы пение дроздов? Лошади проходят мимо? Собаки лают? Кошки кричат? Только для вас — прекрасная квартира рядом с птичьим рынком в центре Москвы!
Блондинка объясняет матери, куда она исчезла: — Меня сбила машина! Я только что проснулся, надо мной были лошади, бомбы с копытами во лбу. Через 15 минут я встаю, и тут самолет стучит крылом. Если вы мне не верите, спросите у водителя карусели!
Он предложил ветеринару, статистику и физику за 100 000 долларов в течение недели оценить лошадь, которая выиграет скачки. Через неделю все трое прибывают. Ветеринар: — Я разработал таблицу, по которой можно будет угадать победителя, если знать физические данные лошадей. Комиссия: — очень полезная информация. Статистик: — Я составил регрессию, согласно которой, зная предыдущий забег, можно будет предсказать победившую лошадь. Комиссия: — очень полезная информация! Физик: — Мне нужно еще два года и 1 миллион долларов для работы — но пока я создал модель в вакууме для победы сферического коня.
Фермер долго скакал верхом на лошади и в конце совсем обессилел, не смог удержаться на лошади и упал. «Да, если бы я знал, где упасть, я бы выстелил пол соломой», — сказал мужчина. — Да, мы будем ужинать вместе. — Сказал конь.
По данным SI-Ru, многие старые местные законы все еще действуют в различных штатах и городах США. Некоторые из них могут только заставить других улыбаться. Например: — в штате Вашингтон запрещено ловить рыбу, сидя на лошади; — в штате Орегон лошадям запрещено ездить на заднем сиденье автомобиля;
В цирке конферансье объясняет: «Гвоздь программы — говорящая лошадь!» Они достают тонкую змею и начинают бить ее палкой по лицу. После пяти ударов конь печально вздохнул и сказал: «Господи, когда же я умру!».
Джентльмены садятся в карету. Какую песню мы будем петь сегодня? — Спросите своего водителя. — ЕЕ, нога попала в колесо — отвечает мастер. Водитель поет и хлещет лошадь: — «Нога попала в колесо».
Мы ведем себя как лошади, чтобы наши лошади жили как люди.
Петька и Чапаев говорят: — Меня в университет не приняли! — говорит Петька. — Быть вырезанным. Они спросили меня, кто такой Цезарь, и я ответил, что это лошадь пятого сезона. — Это я виноват, Петька! — Говорит Василий Иванович. — Когда вы ушли, я поставил его на седьмое место!
Поручик Ржевский вышел на веранду, подтянулся, вскочил в седло и помчался галопом на полной скорости. Проскакав галопом некоторое расстояние, он внезапно остановился. . «Мать честная, но где же лошадь?» С сильным проклятием Ршевский ускакал галопом.
На рынке женщина обращается к продавцу: — Где ваша лошадь? — Какая лошадь? Я продаю кролика. Куда вы смотрите? — Как где? Я смотрю на ценник.
Мерином не рождаются, мерином становятся.
По лицензии компании "Белая лошадь" производится российский виски "Сивый Мерин"
Воспитательница: — Коновалов, зачем ты сломал игрушечную лошадку Конюхова?!
Лошадь входит в нью-йоркский бар. Заказывает двойные виски, подходит для стоек. У бармена глаза полезли на лоб, и он, растерявшись, тут же побежал к хозяину в подсобку. — Слушай, там лошадь пришла и заказала двойной виски. Владелец (спокойно, не глядя на бизнес): — Берет у бармена 20 долларов, лошадь расплачивается, садится сама и разливает виски. Бармена любопытство просто распирает, он протирает стаканы и решает начать разговор: «Действительно, лошадь редко заходит в наш бар», — начинает он, — «А если брать 20 долларов за двойной виски, то они вообще не заходят», — отвечает лошадь.
Найдены две лошади. Один жалуется: — Мастер меня совсем остановил! И ездит, и траву возит, и пахотой не пахнет! — Так обратитесь в общество защиты животных! — Кто ты! Когда он узнает, что я умею писать, он тоже будет работать со мной в своем кабинете!
Лошадь читает книгу. Челюсти дергаются. Глаза вне класса. Пот льется через рукоятку. Все содрогается. Подойдет другая лошадь. — Что мы читаем? — Глупости!
Как-то Ршевский пошел на вечеринку, напился и крикнул: — Теперь мы поддерживаем лошадей в шампанском! Ему отвечают, мол, ты, Ршевский, с дуба рухнул, ни денег, ни шампанского. — Так что, по крайней мере, мы соблазняем собаку пивом.
Однажды старый конь попросил поставить на него миллион долларов, но пришел последним. Упал он без задних ног и говорит нечеловеческим голосом & quot;Ну, не сломался, шаромыга& quot;;
Блондинка впервые села на лошадь. И лошадь вдруг начинает страдать, прыгать, брыкаться. Блондинка свалилась с седла, волосы в поводьях запутались, ноги болтаются. Если бы этот администратор не приехал, он бы умер и не остановил карусель.
— Лейтенант Ршевски! Почему эта лошадь смеется в нашем саду? — Да, это анекдот для них о нем о нас!
Хозяин спрашивает слугу: — Скажи мне, Джеймс, какая лошадь тебе нравится? «Видите ли, сэр, когда я на вороне, мне почему-то хочется быть на сером, а когда я на сером, я думаю о вороне. «Какая женщина вам нравится, Джеймс? «Блондинка или брюнетка? «Послушайте, сэр. «Нет, Джеймс, я понимаю».
Чапаев подходит к верблюду, показывает на него и обращается к Петьке: «Смотри, Петька, что война с конем сделала!».
Это защита диссертации на тему «Количество лошадей в России сокращается. «Первый тезис: земли сокращаются, негде пасти. Второй тезис: пестициды, лошади отравлены. Третий тезис, он же самый важный: жезл лошади. Противоположные объекты: Почему, если палка находится в одном месте, лошадь должна появиться в другом. Кандидат, подумав, отвечает: а они везде прут!
Лошадь жевала траву в упряжи (из сочинения)
Выезжает пастух из таверны и видит: только шокированная девушка. Он думает: завяжу хвост лошади в узел, пройду мимо, а он спросит, почему у твоей лошади, пастух, хвост завязан, а я скажу: так ты заметил, а разве мы не спим между прочим? Вы привязаны, не обращали внимания. Затем он думает: Я отрежу коню хвост и гриву, пройду мимо, и он спросит, почему у твоего коня, табун, хвост и грива отрезаны, а я скажу: так ты заметил, а разве мы не спим у дороги? Отрезали, ушли — ноль внимания. Следующее решение: Я покрашу лошадь в зеленый цвет, пройду мимо, и он спросит, почему вы покрасили лошадь, пастуха, зеленое в зеленое, а я скажу: так вы заметили, и, кстати, мы не золотим? Перекрашивание, вове — ноль внимания. И тут эта эпатажная девушка говорит: — Ковбои, а разве мы не спим? — Что за золотой, видишь, что за зеленый конь!
Ковбой выходит из салуна и пытается сесть на лошадь. Рядом стоит маленький мальчик и говорит ему в нос: «Господин, ваша лошадь не может сдвинуться с места!» Бензин только что закончился.
Ковбой на лошади поднимается по лестнице в отель. — Что ты делаешь? — возмущенно крикнул носильщик. — Выгул с животными на лестнице строго запрещен! — Что же делать? — Ковбой благоразумен. — В лифте становится плохо.
Всадник едет на лошади, сиденье в седле слабое, он медленно скользит на хвосте и кричит: «Отдай следующему коню, он кончается!».
Приходит попка прапорщик и спрашивает: «Ты что ли? — Я офицер, а вы? — Я — лошадь!
В 6-й квартире 6-го дома жил человек. И т.д. И т.д. । И впервые за свои 66 лет он вскочил на шестую лошадь в шестом забеге. Его лошадь заняла шестое место.
Профессор, будучи студентом ветеринарного факультета, спрашивает студента: — Что бы вы сделали, если бы лошадь упала и сломала ключицу? Студент начинает объяснять. Профессор перебивает его: — Сначала вы должны позвонить в Зоологический музей и сказать, что нашли единственную в мире лошадь с ключицей.