Анекдоты про логику
Женская логика: Я знаю, что виновата, но мне было обидно.
Женская логика: — если бы это было не так! — Черт, его там нет. Философские рассуждения — это искусство выражать ложь. Искусство научного рассуждения очевидно. Женская логика — это искусство выражать очевидную ложь. Неудержимая женская логика. Не беру трубку, потом с женщинами! Не в сети, так с женщинами! В сети это означает козла по сравнению с самками. Женская логика: — опоздал и даже не извинился! — Ну, мне жаль, дорогая. — Ты сошел с ума со своими извинениями! Женская логика: Так вы согласны со мной? Небеса. Я уже передумал. На мой взгляд, моя подруга дала лучшее объяснение тому, что такое женская логика. Цитирую дословно: — Женская логика — это то же самое, что и мужская, только по-другому. Женщины не любят логику, потому что так сложнее объяснить мужу необходимость десятой пары обуви. Существует два типа логики, железная и женская … — В чем разница между женской логикой и железной? — Самка не ржавеет. По настоянию жены он в течение пяти минут тянул за горлышко пакета для выпечки, чтобы затянуть его. Когда я все сделал, жена проткнула этот пакет в нескольких местах ножом и поставила его в духовку. Где логика? На столе лежат две книги. Один из них тонкий, а другой толстый. Тонкой является «мужская логика». Есть толстая «Женская логика, том 1». На чемпионате мира по логике среди женщин победил генератор случайных чисел. Женская логика: — Я искала брюки. Я искал, это, я ни во что не вписываюсь, мне не нравится в этом. А потом я купила сумочку.
О мужской логике
Она объяснила гаишнику, что вчера была в разных сандалиях, поэтому права остались в другой сумке. Спор мужчин был прерван Смитреном …
Мужская логика: если девушка просит подарки — она эгоистка… Если она просит внимания — она мешает… Но, мужчины, помните, если она ничего не просит — она великолепна! Но у него уже все есть, и ты ему не нужна! Не следуйте своей мужской логике в нашей женской логистике! — Я не пью и не курю! — Подожди. Я видел, как ты куришь! — Ну, так это пьянство… Настоящий мужской аргумент — помочиться на стул, а затем взорвать его. Мужская логика подобна бильярду. Женщина — это тоже бильярд, только вместо шаров — игральные кости. Мужская логика: тебе холодно? Нажми на меня. Вам жарко? Платье … Именно в той ситуации, когда мужу необходимо проявить изобретательность, логику, незаурядный ум и находчивость, жена спрашивает: «Ты что-нибудь заметил?». «Муж звонит жене по телефону: «Где ты? «- Я в микроавтобусе, еду домой. — Идите скорее.
Логика и анекдот о кирпичах
Существует тест на логику. Профессор: — на борту самолета 500 кирпичей. Из самолета выпал кирпич. Сколько кирпичей осталось на доске? Студент: — Ну, это просто! 499! — Правильно. Следующий вопрос. Как сохранить слона в трех консервных банках в холодильнике? — 1. откройте холодильник. 2. поместите туда слона. 3. закройте холодильник. — Офсайд. Как хранить оленя в четырех банках в холодильнике? — 1. откройте холодильник. 2. удалите оттуда слона. 3. запрячь оленя. 4. закройте холодильник. — Превосходно! День рождения царя зверей — льва! Все животные пришли поприветствовать его, кроме одного. Почему? — Потому что олень все еще в холодильнике. — Потрясающе! — Говорит профессор. — Пойдем дальше. Может ли бабушка пройти через болото с крокодилами? — Конечно, возможно! В конце концов, все крокодилы отправились праздновать день рождения Лео. — Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабушка прошла через пустое болото, но все равно умерла. Что с ним случилось? — A… Может быть, сердечный приступ? — А здесь нет! На него упал кирпич, который, как вы помните, выпал из самолета. Через неделю, милая, ты придешь на мой повтор.
Анекдоты про логику
Когда мне говорят, что я не согласен с логикой, я просто смеюсь и продолжаю пришивать пуговицы к колбасе.
Мальчик, которого укусила коза, перестал верить в разум. — Ваша логика должна быть отправлена на войну. — Почему? — Это убивает. Говорят, когда Аристотель придумал логику, он устроил пир на счастье и приказал заколоть 40 баранов. С тех пор оперативная память не любит логику. — Каковы ваши сильные стороны. — Логика. — Кем вы видите себя через пять лет? — Двадцать семь лет. Рассуждение — это систематический метод, с помощью которого вы можете быть уверенным в себе. Что такое реальность? Мы учили себя философии и логике. А реальность — это все еще палец с молотком. Вы говорите мне, что я нелогичен. Это не так, хотя это правда.
Анекдоты о логике
Логика — это мужская наука о законах мышления. По мнению женщин, логика — это лженаука, потому что: 1) я забыла почему, 2) и что это такое? 3) ты меня совсем не любишь! 4) s — SI (плач).
Заяц сидит на поляне и читает книгу. Заходит волк, а заяц спрашивает: — Что за книгу мы читаем? Green: — Logic Wolf: — что это значит? — Ну, смотрите, я покажу на примере. Есть ли у вас совпадения? — ну, а что еще остается? — Итак, вы курите сигареты. Верно? — Закурить. — А когда вы курите, вы пульсируете? Ну, да, я иногда выпиваю. — Если вы будете халтурить, найдутся ли деньги? Да. — если есть попка, ты трахаешь женщин? — слушай, хорошо. — Итог: если ты трахаешь женщин, то ты не пигалица! — Слушай, кролик, дай мне тоже почитать? Заяц дал волку книгу, и тот пошел читать. Сидишь, читаешь … приходит медведь. Медведь Волк: — что мы читаем? — Аргумент — что это значит? — Что ж, покажу на примере. Есть ли у вас совпадения? — NEA … — hmm … then you are pie ** race.
Как можно говорить о логике, когда перед началом смертельной инъекции осужденного место укола протирается спичкой.
Мичман спит. Вдруг — в комнате раздается шорох. Он вскакивает: — кто там? — Здесь никого нет. — Я не спрашиваю, кого здесь нет, я спрашиваю, кто здесь!
Человек в Св. Петербург спрашивают: — Каковы шансы, что, выйдя на Невский проспект, вы встретите динозавра? — меньше миллиарда женщин — на тот же вопрос ответ: — половина — так что нет. — Ну, либо встреча, либо не встреча …
Идут два друга, друг другу — Ой, что это ты с волосами сделала, как парик? — И это парик! — Истина?! Я бы никогда не подумал …
Мужчина говорит своей девушке: — Люси, твой аргумент надо отправить на фронт. — Почему? — Она убивает. —
Отец учит своего сына: — заметь, сынок, Умный человек всегда во всем сомневается, только DUP можно полностью спровоцировать на что-то — Что ты делаешь, папа? — абсолютно
Математическую логику женщина изучает год — всю жизнь
Он увидел девушку — обиделся Он показался незатейливым — обиделся Я вообще не заметил — обиделся и обиделся А где логика?
Посетитель кафе сначала заказал ролл, но потом передумал и обменял его на чашку кофе, когда он выпил свой кофе и направился к выходу, не заплатив, к нему подбежал официант: — Вы не заплатили за свой кофе! — Но я взял, потому что не ел булочку — Так вы не заплатили за булочку! — поэтому я его не ел.
❶ Идет по коридору и повторяет: — Никаких споров! Ну, никакой логики! Директор оборачивается и спрашивает: «Что случилось, Вовочка?»- Понимаете, Иван Иванович, меня выгнали из класса за то, что я громко пукнул! — А в чем проблема? — Они пинали меня, но все остались на месте! Ну, никакой логики!
Шутки на логику. Анекдоты про женскую логику.
Тут директор чувствует, Вовочка заходит под дверь класса и говорит: «Ты что здесь делаешь?!»- Вот где логика?! Где логика?! — Что случилось? — Ну, вот логика. — Я пукнул в классе, они меня выгнали, но сами остались там, где логика?!
❶ Идет по коридору и повторяет: — Никаких споров! Ну, никакой логики! Директор оборачивается и спрашивает: «Что случилось, Вовочка?»- Понимаете, Иван Иванович, меня выгнали из класса за то, что я громко пукнул! — А в чем проблема? — Они выгнали меня, но все остались там. — Ну, никаких аргументов
Женская логика всегда оставляет свой след на мужской психике
Сочетая лень и логику, программисты сохраняют
Урок аргументации, учитель: — Вовочка, а теперь ты — Марья Ивановна, видите ли вы перед окном двух женщин со льдом? — Понятно — Кто женат, кто лижет лед или кто сосет? Вовочка — И все же? — Может быть, тот, кто лижет. — Не то, Марья Ивановна, у которой кольцо. —
— Почему вы так много читали? — Учебник по логике. — АА, что это такое? — Я объясню через минуту У вас есть спички? — Ну, там «Потом ты куришь». «А если ты куришь, значит, пьешь, если пьешь, значит — есть деньги, раз есть деньги, значит, ходишь с девушками, а раз ходишь с девушками, значит, импотент, не логично?». — Высокий класс! — Влад обрадовался и пошёл домой, довольный По дороге встретил Серёгу — Серёга, если хочешь, я тебе расскажу, что такое логика? — И что? — У вас есть совпадения? — Нет — Значит, ты импотент! )))))
Женская логика: — Угадайте, с кем я собираюсь встретиться? — Хм… Петя? — Нет — Женя? — Черт возьми! — Это Коля? — Нет! — Я сдаюсь. — «Вы его не знаете».»
Учитель логики пришел в бешенство, когда не смог протереть спирт влажной тряпкой
Как можно говорить о логике, когда перед началом смертельной инъекции осужденного место укола протирается спичкой.
Василия Ивановича отправили учиться в военную академию. По приезде в Петьку он спрашивает ее: — Ну, как, Василий Иванович, чему ты там научилась? — Да, много чего, Петька. Вот, например, науки такие — логика, психология, философия. — О, расскажите мне о науке! «Ну, как бы вы объяснили. «Представьте себе двух мужчин, ведущих в баню: один чистый, а другой грязный. Кто из них ходит в баню и чья она? — И дьявол их знает! — О, Петька! Грязный человек пойдет в баню — зачем мыть его чистым? Вот пример из логики. — Здорово, Василий Иванович! — И вот вам еще одно задание: Возвращаются двое мужчин: чистый и грязный. Кто из них ходит в баню? — Ну, как вы сами сказали — грязный! — Э, нет — подумайте, почему он грязный? Потому что он не ходит в баню! Вот как становится сеть! Вот вам пример из психологии. — Теперь, Василий Иванович, ты давай! — И тут слушай: идут двое мужчин. — Да, ты подобрал меня со своими людьми! — И это пример из философии.
Идет Вовочка по коридору и думает про себя: — Где логика? Приходит директор и спрашивает: — Почему вас нет в тексте? — Я пришел в класс, меня выгнали, но оставили. Где логика?
Я понимаю, говорят «женская логика», но зачем идти через весь рынок, чтобы показать мне юбку, которая ей не понравилась?