Анекдоты про людей, человека

Коллекция самых смешных шуток о людях. Читайте свежие анекдоты, делайте заметки, делитесь ими с друзьями в социальных сетях.

Только сильный человек сможет признать свою ошибку, слабый будет обвинять кого-то другого.

Главное отличие человека от животного — это его способность сделать инстинкты красивыми.

Вернуться к моменту знакомства с некоторыми людьми … Я не поздравляю ни тех, ни других.

Есть те, кто говорит: «Я один!» — А ты смотришь и думаешь: «Слава Богу!».

В пятиминутном споре вы узнаете человека лучше, чем в пятилетней жизни рядом.

Есть много умных и честных людей, но они так грамотно устроены, что не мешают.

Толерантность ни в коем случае не является обязательной. Вполне возможно не терпеть других людей, взгляды или религии. Но если у вас, например, непереносимость лактозы, просто не пейте молоко, но не тень на голову и не ходите по городу с криками «Коров до смерти!».

Я хотел отвечать людям добром на добро, но жизнь научила меня отвечать добром на добро.

— Почему вы не разочаровываетесь в людях? — Я ничего от них не жду.

Есть люди, у которых нет тараканов в голове, а динозавры убегают!

Для каждого человека подходит истина, для которой у него есть основа в голове.

Люди обычно хуже, чем им хотелось бы казаться, но лучше, чем кажутся.

В детстве человек наступал на игрушечные грабли. Он очень редко тренируется.

Я разочаровываюсь в людях, когда ожидаю от них слишком многого, или немного в целом, когда ожидаю от людей только чего-то.

Будьте осторожны с терпеливыми людьми. Если они терпеливы, то сжигают порты, а не корабли.

Если человеку плохо, то он болен вместе со всем миром.

Мне нравится человек, и я так хорошо его скрываю, что он почти уверен, что я его ненавижу.

Они стараются досадить обиженному, радуясь, что развеселили его.

Улицы, полные пустых людей …

«Они рассказывают тебе всякие грязные трюки, а ты отвечаешь на хорошие?!»- Каждый потребляет то, что имеет.

Каждого человека нужно сначала уважать, пока он не убедит вас в неправильности такого отношения. Многие знают, как это сделать …

Удивительно, как легко человеку научиться говорить и как трудно научиться молчать.

Я не люблю разочаровываться в людях, я люблю разочаровываться в себе…

Часто люди не думают о полушариях, но с полушариями …

Делайте вид, что доверяете людям. Но не надо.

«Сейчас тебе не нужен человек», — сказал мне самый главный человек.

Трудно все время оставаться человеком, люди мешают.

С тех пор, как мы произошли от обезьян, началось что-то дрянное.

С некоторыми людьми, с которыми я уже перестал общаться, я хочу перестать общаться снова.

Сегодня я видел передачу о навозных жуках. Очень интересно! Они почти как люди — собирают грязь и потом всю жизнь катают ее перед собой.

Сколько людей в людях не разочаровывай, они все равно будут удивлены.

Министерство здравоохранения предупреждает: чрезмерное общение с людьми вызывает желание убивать.

У меня есть теория — люди, которые ходят с пумпоном в шляпе — милые и дружелюбные люди. Ну, гопник или альфач доминантом не будет, ходить с пумпоном — не круто. Или пафосная девушка с более высокой самооценкой. И если мне приходится спрашивать кого-то на улице, я всегда ищу человека с пумпоном. Они всегда помогут и подскажут. Посмотрите внимательнее!

Я люблю смотреть людям прямо в глаза и улыбаться. Люди пугаются и начинают следить за собой. А некоторые даже боятся.

Чем чаще человек улыбается, тем больше камень находится за его грудью.

Когда человек является Г*НАДОНОМ, отношения с ним продлеваются.

Не будьте бомбой — дайте человеку второй шанс. Не будьте идиотом — никогда не давайте третьего.

Иногда люди не хотят слышать правду, потому что не хотят, чтобы их иллюзии были разрушены.

Всякий раз, когда мне кажется, что мир уже достиг своего очаровательного бреда, всегда найдется человек, который меня удивит.

Самые отвратительные люди — это те, кого вы раньше считали самыми интересными.

Как продолжать общение с человеком, когда он трахается …

Люди не меняются, вы просто лучше их знаете.

Все шутки вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.

Анекдоты про людей

Переписка в социальных сетях: — Что вас интересует? Я художник. —Как интересно, а вы можете меня нарисовать? Я рисую очень странно. — Что? Я могу проехать мимо трупов на асфальте.

Разговоры друзей. Как вы познакомились со своей женой? — Да, случайно она нашла свои глаза в кафе. Она улыбнулась и сказала: — Теперь ты будешь моим другом. Кто ты?! — А потом я много курил. Ну, он догнал меня после двух четвертей.

Коктейль снотворный: — 50 г снотворного, — 50 г слабительного.

Вовочка на уроке зоологии: — Вчера я нашел четыре дохлых мухи. Двое мужчин и две женщины. Учитель спрашивает: — Как вы можете определить их почву? Очень просто! Два прилипли к пиву и два прилипли к зеркалу!

Кто вы? Спящая красавица! Почему так ужасно? ##8212; Итак, только что проснулся!

Смешные анекдоты про людей

Поместите утку в курятник. Она идет, осматривается. Затем спрашивает: — Господа, где здесь пруд? А сверху, от Несси: — Женщина, здесь нет стержня, здесь топчут!

В пустыне живет черный человек, нашел банку, потер ее, появился Джин. — Загадайте желание! Я хочу быть белым и чтобы женщины стояли передо мной на коленях! — Хорошо! Сказал Джин и сделал негру туалет в женском туалете. Негр заплакал: — Я хочу снова стать черным. Хорошо! сказал Джин и выключил воду.

В бар входит мужчина. А его руки сломаны в пластыре. Он подходит к бармену: — Вы можете достать из моего кармана деньги на пиво? Ну что ж. — Быть вежливым, поднести бокал к моим губам, чтобы я мог выпить? Ну что ж. После нескольких стаканов: — Ты не сказал мне, где туалет? Да, конечно, после нескольких кварт отсюда, с заправки.

Стук в дверь. Мужик, кто это? — Твоя смерть. И что? — Да, похоже.

Русские, армяне и евреи готовятся к празднику. Русские говорят: — принесу ведро водки! Грузин: — Я разожгу мангал и принесу виноград! Еврей говорит: — а я брат, я дам. Он рассказывает такие анекдоты, что пальчики оближешь!

Мичман выходит на дежурство. Только нерешительно в коридоре, кричит, как баба из спальни: — нет сухарей, иди покупай! Он одевается и идет в магазин. Знакомый продавец спрашивает: — Что, поменяли сервис? Нет, где вы его взяли? — Почему у вас есть пожарный?

Здравствуйте! Я ваш новый жилец. — где старая? И старик больше не жилец.

Муж объявляет своей жене. Люся, ты вообще невоспитанная! Я напился ночью! —Что пьяный?! Мы с кумой выпили совсем чуть-чуть! Я даже ставлю посуду на кухне! — да, подсолнечное масло!

Работа в жизни людей

Две блондинки: — У меня хорошая работа, мне ничего не надо делать, и мне хорошо платят. — На кого вы работаете? Образец. — Они пишут твои фотографии? Нет, шутки идут со мной.

Жена спрашивает мужа. — Дорогой, что ты подаришь мне на 8 марта? Видите ли вы Мерседес за черным окном? — Его нельзя любить! Это колготки точно такого же цвета.

Приходит сын из школы и говорит отцу: — Сегодня в школе был такой случай! Девушка вошла к джентльменам! — Ну, ты его прогнала? Пять раз!

Семья ужинала. Отец с девятилетним сыном в гостиной смотрят телевизор. Мать и дочь моют посуду на кухне. Вдруг в комнату врывается громкий звон посуды. Замерев, отец и сын на мгновение замолчали. — Это мама разбила тарелку. Откуда вы это знаете? — Потому что она ничего не говорит.

Студенты спрашивают преподавателя: — Нельзя ли нам прийти к вам на следующую пару? Да. — Вы собираетесь праздновать? Нет, я вообще не пью на работе!

Дверной звонок. Открывается очень грустная женщина. Сбоку изображен человек с пуговицей. — Похороны здесь? Он спрашивает. Да, но врач сказал, что через три дня. — Извините. Мужчина ушел. Через минуту снова звонит тот же мужчина. — Могу ли я теперь пропустить аккордеон кнопок?

Анекдоты о человеке

Еврей, добравшись до дома на такси, спокойно выходит из машины и начинает рыться в карманах, бормоча себе под нос: — черт, бумажник в машине уронил. Услышав это, таксист нажимает на газ и едет накатом. Еврей, не обращая внимания на такси, говорит злобно — но Рабинович не врет, это действительно работает.

Экзамен по вождению. Блондинка садится в машину. — Спасибо, тебя нет рядом. Говорит экзаменатор. Как я могу не сдать экзамен, если я не двигаюсь? — Вы сидели на заднем сиденье.

Почему у вас такая трагедия? — Женщина собралась на курорте. И что вы о нем беспокоитесь? — Нет, но если на моем лице не будет грусти, она никогда не уйдет.

Выпускник медицинской школы. — Итак, отец, я начинаю свою карьеру. Можете ли вы дать мне несколько практических советов из вашей практики? Отец, тоже врач: — Пишите рецепт невнятно, а счета как можно понятнее!

Когда вы закончите с устранением зуда, не спешите выбрасывать тюбик. Его уголок очень удобен при чесотке.

Тетя Клава! Тетушка Клава! И Вовка с Витькой, устроенные в твоем лифчике гамаком! — Ну, о чем ты кричишь? Пусть дети играют на здоровье! Для меня он все еще маленький.

Я слышала, что ваша жена — режиссер? — Да. А где и кем она работает сейчас, если это не секрет? — Она работает дома, занимаясь семейными сценами.

Обучает математике. Вовочка, допустим, у тебя есть сто рублей. Вы попросили у отца еще сто рублей. Сколько у вас будет денег? Сто рублей, Мария Ивановна. Плохой Вовочка, ты совсем не знаешь математику! — и ты совсем не знаешь моего отца!

Чем пессимист отличается от реалиста? — У пессимиста все плохо, потому что плохо, а у реалиста для каждого плохого есть объективная причина.

Альпинист упал в пропасть. Товарищ говорит ему в мобильную рацию: — Вася, ты жив?! Выжить! — Руки целы? Полностью! — Ноги целы? Целый! — Так что вставайте! Я не могу, я не достиг земли!

Всемирный симпозиум воров. Демонстрируется мастерство владения ремеслом. Француз встает и просит выключить свет на тридцать секунд. Проходит время, включается свет. Француз стоит на месте и говорит: — Джентльмен в белом пиджаке в другом конце зала, возьмите свою авторучку! Англичанин встает и просит выключить свет на двадцать секунд. Прошло время, зажегся свет, англичанин вернул французу бумажник. Русский встает: — Господи! Вам не нужно выключать свет! Витек, дай носки всем.

Дочь поздно возвращается домой с вечеринки. Свекровь нервно спрашивает: — Что пили? Дочь грустно: — Нет, я топор.

Анекдоты на все случаи жизни

Муж звонит жене. — Милый, иди сюда. Потрогайте его, не бойтесь, подумайте, насколько это сложно? — Да. Мне столько раз приходилось говорить вам: не оставляйте хлеб открытым!

Столкнулись «Мерседес» и «Лада Пенни». С какими-то цепями толщиной с его руку, и вот что выходит в копеечку. Владелец Merck: — ну, у вас же новая машина, точно такая же! Второй: — понял и позвонил по мобильному. Через час они приехали с нулевым мерином. — Я достал тебе новый за час?! Первый получился: — Ну, да. «Теперь достань мне новый пенни через час!»Время вышло!

Переполненный автобус. Откуда-то из середины толпы раздался женский возмущенный голос: — Мужчина, что вы делаете? Остановитесь. Тот же женский голос: — Что делают эти люди?! Остановитесь. Заинтересованный голос с предыдущего форума: — Мужчина, хороший, не терзайте душу! Скажи, что ты делаешь?!

Свежие анекдоты на любые темы и вкус!