Анекдоты про людей
Женщина приходит к своему семейному врачу и жалуется: — доктор, помогите, мой муж страдает бессонницей и ему постоянно кажутся всякие ужасы, можно ли попробовать дать ему сильное снотворное? Не глядя на его записи, врач: — попробуйте сначала дать ему.
Родственники спрашивают молодого человека: — где ты решил отдохнуть во время отпуска? Мы с женой рассчитали наш бюджет и решили, что не устанем!
Диалог молодой пары: — Я хочу этого как никогда раньше! Чтобы мы снова были вместе? — Нет! Что я буду знать о тебе!
Дорогой, мне кажется, что ты любишь меня все меньше и меньше. — хорошо, что ты родная, В общем, я люблю тебя, как и прежде. Только плотность любви на единицу веса постепенно уменьшается.
Алло! Дорогой, ты отвезешь меня сегодня с работы? — нет! Почему -о-о-о? — Вчера она купила суперудобную обувь в количестве трех штук. Каблук составляет 15 сантиметров, что совершенно не ощущается. Так что гуляйте сейчас!
Анекдоты из жизни людей смешные
Женщина звонит своему мужу: — Вы можете отвезти меня на почту вечером? Конечно! — Куда вы посылаете?
Муж и его жена гуляют с собакой и вдруг видят, как падает яркая звезда. Каждый представлял себе свое: Муж: — Было бы неплохо, если бы она обращалась ко мне в разговоре, ей всегда казалось, что у нее постоянный тариф на это. Жена: — было бы неплохо, если бы он залез под одеяло, он так и не понял, что у него для этого есть тариф хондик. Пс: — неплохо, неплохо — какая замечательная машина из метеоритного потока Леонида! И им интересно, что.
Жена — муж: — Где ты был? Я выгуливал собаку. — Но у нас нет собаки. И мы встретили его на улице.
Муж звонит домой. Жена отстраняется: Дорогой, нам сегодня никакой козел не звонит? — Нет, дорогая, ты первая!
Жена — мужу: — Дорогой, я толстая? Нет, ты такой же. — Я толстая? Нет. — Но ведь похудеть не помешает, правда? Ты мне нравишься, и мне это нравится. — но я не повод для счастья, а? Вы счастливы. — но не сумасшедший, а?
Почему вы подарили своей жене такой красивый и дорогой сервиз? — что вы имеете в виду, почему? Теперь она не подпускает меня к раковине!
Жена говорит мужу в слезах: — Три недели я твердила тебе, что не должна ничего покупать себе на день рождения, но ты все равно забыл!
Приходит человек к врачу: — Что случилось? У моей жены болит горло, что мне делать? — приходить домой в 3 часа ночи. Поможет ли это? — конечно! Это безотказный метод, который я проверил на себе.
В больницу приходит мужчина. Приходит к нему медсестра: — у вас мальчик, 3600. Он достает бумажник: — вот видите! Этот парень стоит недорого.
Лучшие шутки
Мужчина приходит в больницу. Врач на это: — прыгайте на удачу, у вас четверть рождения! Я бы прыгнул, но смысла нет: первый этаж, низко.
В роддоме медсестра спрашивает свою коллегу: — это четыре близнеца сегодня так громко родились? Нет! — это его отец.
Помогите! Моя жена начинает рожать! — пожалуйста, успокойтесь! Это ее первый ребенок? — нет, дура, это ее муж!
Женщина мужчине: — дорогой, у меня живот растет. Кажется, я беременна. — Ах да! Я также знаю, кто его отец. — кто? Хлебозавод!
Жена говорит мужу: — Давай поиграем в ролевые игры! Муж: — да ладно! Жена: — и кем ты хочешь быть? Мужчина: — Золотая рыбка! Жена: — почему? Муж: — Больше трех раз не получается.
У одной пары есть соседи: — у нас закончился очень дорогой ремонт в квартире наверху. А завтра мы приедем устанавливать сигнализацию. — Тревожные звоночки? Вы боитесь, что ваш ремонт украдут?
Мужчина и женщина сидят за столом. Она внимательно смотрит на него. Он гордится: — чем ты хвалишься? Она брезгливо: — что ты шутишь?
Почему ты сегодня без женщины? — У него специфические женские проблемы. Продолжительность? — Нет, обиделся без причины.
Как вы вчера сидели с людьми? — Душа. Жаль, что мы очень редко уезжаем. Не ссорились? — Нет, что вы. Зачем ссориться? Они просто дрались.
Трое друзей разговаривают. Одна говорит: — Мой муж не любит собак! Второй: — А мой не терпит кошек! Третье: — и мое, нет никакого ведра с мусором!
Смешные анекдоты про людей
Что вы делаете прямо сейчас? — Оптимизация своих расходов. Вы увольняете лишний персонал? — Нет, я развожусь с любовницей и женой.
Мама, можно я выйду во двор и погуляю с Яшей Рабиновичем? — нет Иза, он плохой мальчик. Тогда я смогу победить его?
Детский сад, новогоднее утро в городе. Пушистая Белоснежка забирается под елку и начинает там мочиться. Учительница в ужасе бросается к ней: — Что вы, дети вон там, как вы можете! Т-С, ты не видишь, я растаял.
Здравствуйте! Как ваше здоровье? — хорошо, ваша молитва. Тогда тебе осталось недолго!
Вовочка интересуется мамой. — Ма, что такое бескорыстная любовь? Ну, моя бабушка ничего не сделала нам после своей смерти, вот это бескорыстная любовь!
Как узнать возраст гуся? — на зубах. Но у гуся нет зубов! — но у меня есть.
В хирургическом отделении утром обход: —ну, как бы его вчера прооперировали? Во-первых, кровавая кома.
Три поросенка сидят у реки и пьют водку. Волк плывет на лодке по реке. Подходит он к берегу, подходит к веселой компании и спрашивает: — Эй, кабан, Как можно искупаться в Лимпопо? Плавать в Лимпопо, мы не знаем, — но за Мордобоя вы уже грызетесь!
Почему вы все время одеваетесь в черное? Это уродливо! — Однажды я перестану одеваться в черное. Когда? — Когда они приходят с цветами темнее!
Прапорщик произносит речь перед курсантами: — Товарищи курсанты, почему вы осенью ходите без головных уборов? Вы должны надевать шапочки, иначе вы заболеете менингитом. И у него есть два последствия, или он умер, или ошибся. — поэтому мы с братом болели. Брат умер!
Мне нужен ваш совет, как мужчинам. — да ладно. Я понял, спасибо.
Когда меня спрашивают, — как я, я обычно вру, что все хорошо. Хотя на самом деле я полный!
Пушкин предсказал рождение Сережи Зверева: — «Царица родила сына или дочь ночью…».
Летние родители в деревне. Старший брат говорит младшему: — слушай, я сегодня девочку подарю, так ты спи в спальне. Я не понимала, почему не на кухне? — и потому что они едят.
Док, как себя чувствует моя теща? — Извините, но сегодня так написано.
Кто ты! — почему вы так думаете? И вот в твоей руке кукла с моим лицом, прижатым булавками. — да, вот вы где, я дружелюбный ангел, я занимаюсь только иглоукалыванием.
Работа в семейной жизни
Семья купила попугая, который жил в борделе. Дома дочь скинула плащ, он тут же плачет: — Ой, у нас новые девочки! Мама бежит. — И она заменяет мне мать! Отец тут же улетает. — оп, а клиенты старые! Привет, Серёга!
Абрамс, дай мне немного денег? — Мона, ну, кто спрашивает? А потом сказать мне, как это должно быть? Абрам лучше, пожалуйста, возьми деньги, которые я занял у тебя!
Доктор, я очень плохо слышу! — Интересно! И насколько это плохо? Ну, я не пукаю и даже не слышу! — хорошо! Я выпишу вам лекарство! Док, что сейчас лучше, что я услышу? ##8212; нет! Громко пердеть!
Но почему? Я была очень недоступна для тебя. — Ну, я думал, у тебя нет денег.
Анекдоты про людей
Хирургия. Хирург говорит об этом пациенту, лежащему на операционном столе: — Операцию показывают по телевизору, старайтесь чаще улыбаться!
Раньше я был очень застенчивым по отношению к людям, мне было трудно общаться с ними, но я уже решил эту проблему. — Ты не выходила из дома шесть месяцев. Вы просто не видите людей. — Что ж, проблема решена.
По тебе, боже мой, плачет сумасшедший дом. — ну, хоть кто-то.
Генерал выбегает и говорит своему водителю: — Иванов, чего ждешь, Поехали, я опаздываю! Товарищ полковник, машина не заводится. Поехали, я тебе говорю, а ты начинаешь!
О, кто вы? — Смерть! Почему в наушниках? — Я к твоему соседу с приветом!
О мужской солидарности. Девушка на приеме у фокусника — экстрасенс. — помогите парню столкнуться. Фу, ну, ты, ты толстый.
Два человека спорят, что самое быстрое в жизни: — Это самое быстрое слово, только что сказанное, и они уже слышали его раньше. Нет, самая быстрая молния. — щелкнул выключатель, свет сразу загорелся, щелкнул второй раз — выключился. Нехорошо. — самым быстрым является диарея. Вчера у меня не было времени ни слова сказать, ни включить его.
Знаешь, Рива, мое семя сумело пробудить во мне женщину! — Да, Белла, с ее будильником это не проблема!
Брат, ты такой грустный? — садись, брат, я скажу тебе. Ну, что? Скажи мне! — здесь, вкратце, после пути, изображена скамейка.
Беседы друзей. Послушайте, есть ли у вас время на отдых в середине дня? — да. Моя жена спит не менее часа после обеда. А при чем здесь ваша жена? Я спрашиваю о тебе. — когда она спит, у меня есть спокойное время.
Любите ли вы пиво с кальмарами? — Нет, я больше люблю с друзьями.
Найдены два пенсионера. Как живешь, Петрович? В соответствии с системой 3D! — Что это за сорт? Я могу есть, есть, жить.
Все, с понедельника я начну ходить. Ты говоришь это каждую неделю. Нет, Семен, я убил человека. Теперь я либо бегаю, либо сижу. — и вы знаете, как себя мотивировать.
Вдоль железнодорожных путей есть проползти. Вот поезд проносится мимо них, и оттуда выбегает человек. Ну, они бегут к нему и выглядят живыми. Мужчина пришел в себя, поднял его и спросил: — Мужчина, как вы? Никаких проблем. — А как получилось, что вы вылетели из поезда? Ребята, я не знаю, от таблеток. — Я тихо сижу у окна, никого не трогаю, с пеной на рабочем стекле.
Муж возвращается утром с любовного свидания. Он остановился у двери, потер рукой белую стену, помазал лоб, пиджак, брюки. Жена открывает. — К сожалению, дорогая, вчера я встретил свою первую любовь, и теперь не смог устоять. Ладно, хватит врать. — значит, всю ночь в бильярд играли?
Врач у врача спрашивает: — на что жалуетесь? Ой, сынок, голова болит, ноги не двигаются, спину ломит, руки не гнутся! — ну, мы и пишем: вся бабка болит!
Один парень рассказывает другому. Мы позвонили другу с другом. Мы пили на трах, — мы тоже пили, снова трахались. Бедная девочка. — Какая девушка? Ну, это то, что вы сказали! — да, она не пришла.
Разговор двух друзей. ##8212; Я прихожу домой поздно утром. Я вижу лягушку, сидящую на улице. Мне было жаль его. Он поднял его на руки, а ему было очень холодно, приложил к груди, чтобы согреть. Забрал его домой. Она положила его на кровать и завернула в одеяло. Просыпаюсь утром, а рядом лежит живая женщина. Друг правильно понял: — да, не женщина, может быть, но ведро с лягушкой?! Вы мне верите? — конечно! Но женщина не поверила!
Как твоя новая девушка в постели? — нет слов. Он показал мне то, чего я никогда раньше не делал! — и что именно? Как заправить дювель!
Выпьешь со мной? — Повезло, но врач запретил. Будут еще более приятные врачи! Тогда водка упала бы в цене из-за резкого снижения потребительского спроса.
Мужчина звонит в больницу: — Здравствуй, дорогая, а как выглядит наш ребенок? Наш ребенок похож на отца! — Ты что, дурак, что ли, но хотя бы похож на меня?
Спрашивает цыпленок из Mutterschrei: — Мама, меня аист принес? Да, сынок, только папа этого не говорит.
Маленькая девочка играет в песочнице, к ней подходит сумасшедший: — Девочка, ты хочешь жить? С тобой, что ли, старый козел?
Врачи изучают анализы пациента, он спрашивает. — Ну, как мои дела, док? Хм, вы можете взять кредит. — так что мне нечего дать. А вам и не нужно.
Еврейский анекдот. Роза! У нас есть что-нибудь выпить? — есть. Чай — цейлонский. А что-нибудь посильнее? — ну, возьмите новую сумку.
Сколько стоит вход в туалет?! — Рубль. Сбросьте 20 копеек! — остальная часть дома дошла до дома!