Анекдоты про любви
Девушка упрекнула парня: «Ты обещал любить меня вечно» — Ну, обещал. «Но вчера я видел тебя с другим» — Конечно, я обещал любить тебя вечно, но не все время.
— С научной точки зрения, любовь — это химическая реакция. Это правда? — Да, и он усиливается при взаимодействии с алкоголем.
— Мне хорошо с тобой, ты мне нравишься! — И мне хорошо, кажется, я в тебя влюбилась! — Давайте улыбнемся еще сто грамм для полного счастья!
Девочки, привет! Вы ждете принца на белом коне? — Да, это так. — Ну, вот … я здесь … — круто! Ну, с конем все понятно, а где же принц?
— Что вы там нашли? — Она любит поесть. Поэтому он собирается готовить.
— Солнце! — Что за кошка? — Порыбачьте, позавтракайте. — медвежонок, конечно же. — Спасибо, ласточка. — ничего общего с козой. — Я люблю тебя, киска. — Я тоже ты, зайчик. — Просто оставайся! Ты хоть помнишь, как меня зовут?
— Вы не поверите: я замужем уже двадцать лет, но до сих пор люблю только одного мужчину! — Вашему мужу повезло! — При чем здесь мужчина? Он даже не знает ее.
— Яша, ты готовишь на ужин? — ничего. — любовь, я теперь больше делаю!
— У меня есть два поклонника. И они оба говорят, что любят. Как определить, кто из них действительно влюблен? — И как они себя ведут? — Один — как сверхчеловек, другой — как идиот. — Итак, второе.
— где тот мужчина, который может полюбить меня такой, какая я есть? — Так вот. Это я. Я люблю тебя! — Нет, ты страшный.
Муж отправляется на курорт один, без жены. Через неделю он присылает смс: « все равно, я просто люблю тебя! » Жена отвечает: « а ты самый лучший»;
Они говорят о богатых и бедных: — Я не думаю, что любовь можно купить за деньги! — Ну, за такие деньги, как у вас, точно нельзя. — нет, я имею в виду, что любовь очень чистая, равнодушная … — ну, этого им мало и#8230;
— однополая любовь спасет мир! — Я уйду, может быть, от тебя!
— Любовь с первого взгляда — прекрасное лекарство. — Какой? — Посмотрите второй раз.
— Я изменил трех женщин, и теперь я знаю, что им нужно. — И что? — Человек добра.
— Милый ты меня любишь? — но что, по-твоему, я делаю?!
— Милый, ты меня любишь? — Конечно. — Ты умрешь за меня? — Зррраст! И кто будет любить тебя?
— Почему красивые люди встречают ужасных женщин? — Спросите своего.
Двое влюбленных разговаривают. — Скажи мне, дорогой, если я откажусь стать твоей женой, ты действительно совершишь самоубийство? — Без сомнения, я бы предпочел! Я всегда так делаю в таких ситуациях.
— А как же любовь с первого взгляда? — Я не вижу, я должен чувствовать.
Анекдоты про любовь и отношения
Сейчас все жалуются, что очень трудно найти любовь. Это вы, музей, пока не ищете работу.
Можете ли вы рассказать девушке первую шутку на первом свидании? Анекдоты про любовь и отношения, а также анекдоты про влюбленных.
Для Светланы это была любовь со второго взгляда. Раньше она не замечала, что Роман носит золотой Rolex.
Роза Марковна, а что такое такая любовь? — Ой, Софочка, все просто, Это когда закрываешь глаза на все свои недостатки. Потом открываешь — и уже двое детей!
Дорогой, что тебе подарить на 8 марта? Выберите, что вы хотите — бриллиантовое колье, норковую шубу, виллу на французской Ривьере? — Детка, просто подари мне эту ночь и свою любовь — забираю! Режиссер объявил
Анекдоты про влюбленных
Ученые говорят, что любовь — это просто химическая реакция, это не так? — Именно, а катализатор этой реакции — спирт!
Если муж вас любит — это любовь, если вор — преступление, если правительство —это закон.
Что такое физическая любовь? — это любовь на плоту
Настоящая любовь встречается редко, поэтому у нас есть вино
Где вы проводите свои вечера? — женщина дома, это любовь! — вовсе нет! Радикулит!
Моя возлюбленная прогнала меня, всю дорогу пожимала руку! Вот проклятая любовь — Вся рука смята!
Первая любовь: как это романтично, так трогательно! — Да, и так быстро!
Мама, что такое любовь? — Любовь, дочка, это когда ты зовешь пьяницу без бороды, который кричит «мое солнышко».
Эта любовь — ерунда, лучше покормить собаку на улице, и тогда будет больше взаимности
Циля, ты слышала, что Сара и Яша решили пожениться? — Да?! Но какая у них была любовь!
Анекдоты про любовниц
Прапорщик Быков подорвался на мине, ему оторвало яйца, и только в госпитале он понял, что не нужно извращать свою любовь к жене командира пионерской роты
Две подружки: — Любовь делает человека чище! Да!? — да! По крайней мере, она заставляет его чаще принимать душ, стирать носки и чистить зубы!
Настоящая любовь к нему: — он согласился! Она будет моей женой! Она: — Я подумала и согласилась, что он будет моим первым мужем.
Мама, что такое безусловная любовь? — ну, бабушка после смерти нам ничего не дала, вот это бескорыстная любовь!
Почему ты уходишь такой счастливый? — настоящая любовь пришла ко мне вчера! Они женаты уже 10 лет — и его жены не было дома!
Любовь — Это когда вы точно знаете, что ваша жена — дура, но скрываете это от нее до конца жизни
Знакомство Если вы встретили свою школьную возлюбленную на улице и видите, что она совсем не изменилась, это дочь вашей школьной возлюбленной, а ваша школьная возлюбленная — толстый саквояж рядом с ней.
Как вы думаете, может ли любовь быть вечной? — конечно, она вечна, меняются только партнеры
Два пастуха в горной деревне разговаривают: — Дорогой, ты когда-нибудь любил овец? — Впечатляет, какая любовь❶ это овца. (смеется) Просто секс
Ну, прямо на лапу! А как же любовь с первого взгляда? — Я не могу видеть, я должен чувствовать.
Сегодня мне повезло: ко мне пришла настоящая любовь, а моей жены не было дома.
Любовь — Это не когда тебе приносят огромный букет прекрасных роз, и ты весь день чувствуешь его запах, а когда тебе весь день рассказывают о высокооктановом бензине, и ты слышишь, как он
Смотри, на этой фотографии моя новая девушка! — Да, ей всего 25 лет! А вам — 70! Что он в тебе нашел? Любовь слепа Нет, ее зовут Лена!
Как непостижима и загадочна эта штука — любовь! Увидев его один раз, вы будете потрясены — уходите с рынка! Отстань от Верки! Не стойте в очереди!
Настоящая любовь — это не история Ромео и Джульетты, которые умерли вместе. Это история бабушки и дедушки, которые прожили всю жизнь вместе и состарились вместе.
Видите ли, он дает любви крылья. — да, так, чтобы ноги переломать!
Роза! Ты уже три года как вдова. Я тоже одна. Не такой молодой, но все еще очень бедный. Вы понимаете, что я указываю на SHO? — Семен Маркович! Что я счастлива быть твоей вдовой!
Анекдоты об отношениях
Девушка, вы можете заказать кофе или чай или, может быть, коктейль? — Мы еще не знакомы, а ты уже пишешь мне о своей нерешительности!
Почему Софочка не выходит замуж? «Она ждет мужчину своей мечты». «И кем же должен быть этот мужчина? «Он хочет жениться на ней».
Женщина хотела разнообразия в постели и предложила поменяться местами. Теперь она спит у стены, а я — сбоку. Вот такая любовь.
Жена обратилась к мужу: — Почему ты не пришел, когда я тебя звала? Но вы сами сказали: — иди. Дурак, я сказал: — иди!
Прикольные анекдоты про любовь
— Дорогая, я люблю тебя! — и я — это ты. — Кто еще сильнее? Кинг-Конг!
— и Б любит, Б нравится В. Что делать? — найдите a и B!
— Ты послан мне с небес! — они послали меня оттуда …
Идет девушка по улице, мужчина обращается к ней: — девушка, а девушка? — Вы уверены? — Хорошо, леди! — Вы проверили? — ну, что можно сделать за минуту? — оставите ли вы его?
У меня самый лучший мужчина в мире! Каждый день говорит, что любит меня, целует на свидании, дарит такие милые подарки! Одному плохо — он не хочет ходить в детский сад…
Утром человек подходит к зеркалу, смотрит на себя: Лысая голова, кривые зубы, прыщи, грязная морда. Видит спящую женщину в своей постели — очаровательно! Потом снова — в самом зеркале: ноги кривые, живот висит. Он задумчиво говорит: « да … Как любят деньги! »
Жених и невеста договорились заниматься любовью только в те дни недели, когда есть письмо, и#171;р» как-то муж приходит уставший с работы, а жена его к нему бисирует. Он спрашивает ее: — Дорогой, какой сегодня день? — Понедельник! — Она отвечает.
— Сарочка, я тебя очень люблю! — Почему вы не говорили об этом раньше? — Откуда я знаю, что ты выиграешь Гринкарт?
Глухой ночью жена возвращается домой к пьяному мужу: открывает дверь, включает свет — и вдруг раздается грохот разбитого стекла. Жена не стоит впереди: — что у тебя есть? — Да, я научу твою чертову рыбу не лаять на меня.
— Почему ты вчера послал меня по телефону? Я хотел пожелать вам доброго утра … — сначала было 6 утра. Во-вторых, я не послал, а вежливо спросил, что вам нужно в столь ранний час. И в-третьих, случайно вырвалось слово «Моран»!
Дед обнимает бабушку и говорит ей: — вспомни, какой была твоя грудь, а теперь там только подушки. — да, я помню своего деда, а еще помню, какой у тебя был пистолет, а теперь еще и кобура осталась!
Программисты (он и она) лежат в постели, отдыхая после занятий любовью. Является: — Хотели бы вы повторить процесс? Функция: — еще не вернула значение.
Если вы ругаетесь, а потом одеваетесь, и через день не можете вспомнить, за что ругались — это и есть настоящая любовь. Однако склероз проявляется одинаково.
Глядя на экран телевизора, где идет очередная серия очередного мексиканского суперфильма, Жена говорит мужу: — смотри, как он ее любит! — Вы знаете, сколько ему за это платят?
Вечер в деревне. На обломках сидит пара. Он курит сигарету. Она срезает семена. Полная тишина. Проходит час. Он: — ну, как я пойду? Это: — Сиди занимает еще час. Он: — ну, как я пойду? Является: — садись. Проходит еще час. Она тихо встает и уходит. Является (туша): — хм … не давайте.
Кошки — это люди не для вас: они никогда не будут спать с теми, кто им не нравится …;
Женщина покупает в магазине норковую шубу. Продавец спрашивает его: — Почему у вас такие мокрые деньги? Женщина вздыхает: — Ой, вы знаете, мой муж так плакал, так плакал и.#8230;
— Знаете ли вы, какое это чудовище? — Это моя жена. — Ой, простите, у меня глупость! ##8212; Нет, у меня есть глупость.
— Дорогой, ты встречаешься со мной только потому, что мой отец — директор школы? Нет, что вы, я встречаюсь с вами, потому что вас легко обмануть. — это просто!
Мужчина и девушка сидят в ресторане. Мы заказали легкие салаты. Они сидят, едят. Периодически девушка заглядывает в меню. Наконец мужчина говорит: — можно заказать погорячее? — Да, да, — девочка радостно кивает. — Сомелье! Два чая, пожалуйста!
— Может быть, вам просто нужно влюбиться? — Для кого, мама? — Неужели так трудно найти жертву?
Муж выходит из длинного магазина с огромной толпой. Зовет суп на прогулку, пьет водку. После дачи, ассоциации с пристройками, он скажет: — иди себе. А жена в ответ: — что ты! Я был мужем в том же смысле …
Молодоженам выдается ключ от гостиничного номера. Портер: — в какое время вы просыпаетесь? Является: — через два, четыре, шесть и восемь!
Самые правильные отношения начинаются зимой. Если вы любите себя в куче нарядов, в шляпе и красных носках — это определенно любовь.
— Откуда у тебя эти правильные волоски на штанах? — Женщина спрашивает. — Возможно, он держался … — в трамвае, но есть ли у него роман с вашей белокурой секретаршей? — черт, у меня всегда есть брюки и стрелять.#8230;
— Вы не поверите: я замужем уже двадцать лет, но до сих пор люблю только одного мужчину! — Вашему мужу повезло! — При чем здесь мужчина? Он даже не знает ее.
Муж застает жену в постели с любовником. Лувник в ужасе вскакивает с кровати, а разъяренный муж хватает ее за шею и толкает к стене: — Будет пистолет — буду стрелять, будет нож — буду резать … на что любовник отвечает: — Так у тебя есть рога — трахни меня!
Муж и жена лежат в постели. Жена: — любимый, как ты думаешь, я красивая? — да. — это просто да, это все? — Да, ты прекрасна. — Да, ты прекрасна. Как кобыла сивуха! И что? — Нет, ты не кобыла! #8212; Благодаря меду! И ты не коза! Спокойной ночи!
— Почему люди влюбляются друг в друга? — Ну, видимо, некоторые проблемы уже существуют.
Идет бракоразводный процесс. Судья спрашивает мужа: — почему вы развелись? — Видишь, он скучный … — И что? Объясните. — ну, представь. Вы просыпаетесь, подходите к окну: Ах, какой прекрасный день! На улице — Первомайский спектакль. У вас отличное настроение … а она подходит к вам сзади и завидует: « бросить елку, бросить елку и.#8230;»
Мужчина кусает девушку: — приходи, дорогой, за мной вечером— дома никого не будет. Наконец — был. Пришла она вечером к нему домой, а там — никого.