Анекдоты про любовника и мужа.
Муж, вернувшись из командировки, обнаружил на своем балконе трех военных, которые пытались что-то рассмотреть в бинокль. Все его вопросы привели жену в замешательство. — И что вы здесь делаете? — Сам муж интересуется армией. «Да, пожалуйста, не удивляйтесь, — ответил один из них, — здесь у нас манометры, так их случайно бросили при посадке. «Муж усмехается: — Чему тут удивляться после того, как на прошлой неделе нашли в туалете нефтяных геологов.
Муж возвращается из командировки. Вдруг из-под кровати выползает человек. — Я рецидивист Сидоров! Деньги и драгоценности! Он забирает бумажник и убегает. Только муж успокоился, как из-под кровати вылез еще один гад. — Я следователь Петров! Сидорова здесь не было? — Вот что это было. Я просто сбежал! — Опит, к выходу!
Женщина с любовником. Вдруг приходит муж. Она прячет своего любовника в шкафу. Ночью любовник, наконец, решил выйти из шкафа. Он надевает шубу и идет к двери. Мой муж проснулся от шума: — Эй, ты кто? — Как это? Приобретайте! — А где вы взяли шубу? — Я ем его дома!
Мужчина лежит в постели со своей любовницей. Он: Вы когда-нибудь работали сантехником? Он удивленно: — Нет, но что?! — Мы должны начать! Муж вернулся из командировки.
В квартире начался пожар. Паника. Муж кричит: — Что мы вообще собираемся делать? Выходит из гардероба: — Гардероб! — А кто еще говорит? — Это мы, Джекет.
Муж Хассант внезапно возвращается домой в рабочее время, а его жена в это время развлекалась со своим любовником. Я слышала, как муж открыл дверь ключом и быстро спрятал любовника под кроватью. Муж вбегает в квартиру и кричит: — Где он, где он?! — Кто?! — Ты знаешь! Они нигде не нашли ни в шкафу, ни на балконе, ни в кладовке. Тогда он решил заглянуть под кровать. Смотрит, видит протянутую руку, а в ней пятитысячная купюра. Он берет деньги и говорит: — Странно. А здесь нет!
Я купила гардеробщицу. Они отвезли его к нему домой. Она не ждала мужа, она собиралась, стояла, восхищалась. Потом трамвай проехал мимо дома — шкаф развалился. Он снова дал указания и тщательно все собрал. Трамвай уехал — шкаф снова развалился. Я обратился к соседу: — Слушай, ты не мог бы помочь собрать шкаф? Вместе с соседом собрали шкаф — красота! Пока трамвай не начал ходить снова… Сосед подумал и говорит: «Давай соберем его еще раз, я залезу в шкаф и посмотрю изнутри, на то место, где он разваливается. «Сказано — сделано, в четвертый раз собрали шкаф. Сосед снял обувь, залез внутрь, подождал … Потом муж вернулся с работы. Заходит в комнату, смотрит возле шкафа, стоят чьи-то ботинки, открывает дверь: — НИБОР? Что ты здесь делаешь?! — Слушай друг, ты не поверил, я жду трамвая!
Звонок посреди ночи. Женщина снимает трубку и слышит приглушенный голос дочери: — Мама, мама, муж меня сегодня ударил! — Как поживает мой муж? Он был в командировке! — Я так и думал.
Любовница вызывает любовника: — Приходи ко мне скорее! — Как? Где муж? — Не волнуйтесь, он висит в интернете!
В ресторане: — Жена, почему твой муж залез под стол? — Это не мой муж, мой муж стоит в дверях!
Приколы и анекдоты про любовников. Анекдот про любовников.
Любовники занимались сексом около трех часов. Дышащая девушка спрашивает: — Устал, милый? Мужчина тоже задерживает дыхание: — Нет, дорогая, не устала. Просто немного задних штанов.
Одна красавица уехала от мужа на юг и там, чтобы передохнуть, познакомилась с кавказцем. Одним словом, любовь. Пора уходить. Друг говорит ему: — Подожди, я тебе позвоню. Она вернулась домой, а через неделю пришла телеграмма: «Тетя умерла. Срочно приезжай. «Мой муж никого не отпустит, ты поедешь с моей мамой. Я послала телеграмму: «Еду со свекровью». Приехали, встретили два «Мерседеса», в одном — Богоматерь, в другом — мама. Через неделю — они провожают ее на поезд, женщины садятся в купе. Тогда женщина говорит: — Вакс, что мы будем говорить дома? Свекровь: — Я не знаю, что ты скажешь, но я пойду на 9 дней и на 40 дней.
Полицейский приходит домой, а там женщина с любовником. Полицейский кричит про себя, а парень, к которому он подскочил, пытается пролезть в окно и застревает. Полицейский поднимается и хватает его за x * TEN, но парень поскальзывается, спрыгивает на землю и убегает. Полицейские стреляют в него всю обойму, но не падают. Садится за стол, обхватывает голову руками и отчаянно повторяет: — и хвост вытер, и салютом взял.
Проводится проверка, допрашивают подозреваемого: — Я рано вернулся домой, а жена родила маму и так подозрительно дышала, что я тут сразу понял, что чуть не застал ее с любовником. Он тут же подошел к открытому окну и залез в штаны. Ну, вот я был прикроватным столиком и выбросил его. Слово первого свидетеля: — Я давно веду здоровый образ жизни, и вот сегодня утром, когда я, как всегда, совершаю пробежку, на меня неожиданно падают трубка и прикроватная тумбочка. В результате образуются множественные переломы, которые практически не срастаются. Слово главного свидетеля: — если я имею в виду ночью.
Девушка в автобусе. Для получения билета требуется перевод. Есть еще одна девушка. Как связаться? Он думает: «Это автобус — экспресс. Он не выходит на предыдущей остановке, затем едет в мой район. Он идет с бутылкой вина, то есть для мужчины. Бутылка дорогая, означает красивого мужчину. В нашем районе всего 2 симпатичных мужчины — мой муж и мой муж, а у меня есть мой муж и у меня есть парень. Она не может пойти к моему парню, потому что я иду к нему, а он идет к моему мужу. У моего мужа есть 2 любовницы — Катя и Юлия. Катя в Сочи.»- Юля, передай проезд! — Откуда вы знаете мое имя?
Жена говорит мужу: — Мы с тобой смотрели этот фильм. — Может быть, вы смотрели со своим парнем? — Нет, если бы я смотрела со своим парнем, я бы не стала смотреть.
Познакомьтесь с двумя подругами. Одна говорит: — Знаешь, мой парень обещал мне норковую шубу. — Замечательно. — А еще они обещали купить мне автомобиль Ferrari. — Замечательно. — А еще этим летом мы собираемся поехать на Канарские острова. И рассказать мне что-то новое? — Я ходила на занятия по культуре речи. Вместо того чтобы говорить «не % ЗДИ», она научилась говорить «замечательно».
После праздника остаются два друга. — Ой, Катя, иду, смотрю — в постели муж с любовницей! — У меня, Аня, будут плохие новости. Захожу, смотрю — в постели лежит мой муж со своей любовницей!
Офицер застает свою жену в постели с любовником, своим коллегой. Он достает пистолет и заставляет свою любовницу последовать за ним на кухню. — Давай, я дважды выстреливаю в воздух, мы оба падаем. Ибо от кого бы женщина ни убежала первой, она останется с ним! Раздаются два выстрела, а затем крик жены из спальни: — Андре, вылезай из шкафа, эти идиоты перестреляли друг друга!
Вопрос: Кто настоящий муж? Ответ: Настоящий муж — это тот, кто, придя домой, застал жену с любовником: «Ну, ты тут закончила, а я пока приготовлю кофе».Вопрос: Кто такой настоящий любовник? Ответ: Кто может справиться в этой ситуации.
Я узнала все о вашем друге! — Это неправда, дорогая. Ложитесь. — Да, заткнись, я узнал о ее бизнесе и доходах и хочу спросить тебя, имеешь ли ты право просить у меня шубу?!
Женщина лежит в постели со своим любовником. Вдруг в дверь звонят, она понимает, что пришел муж, и в отчаянии кричит: — Господи, позаботься, чтобы он ничего не заметил! Открылись небеса, и Господь говорит: — Хорошо, я сделаю, но ты умрешь от воды. Она говорит: — Хорошо. Проходит год, два года. Женщина не купается, она просто принимает ванну, она старается избегать воды любой ценой. Проходит три года, и она неожиданно выигрывает билет на морской круиз. Я колебался, сомневался и решил пойти. Она плывет на роскошном корабле, вдруг ночью начинается шторм, все в панике, корабль тонет. Затем она в отчаянии восклицает: — Господи, ты не можешь потопить весь корабль из-за меня одной! Небеса открываются, и Господь говорит: — Да, Я собирал вас на этом корабле три года!
Жена и ее любовник лежат на кровати, вдруг раздается звонок в дверь — пришел муж. Двоих ловят, и тут любовника скручивает однажды радикулит, он стоит голый перед раком и не может пошевелиться. Входит муж, видит эту картину и спрашивает: — а это что такое? Жена отвечает: — Это японский робот, который удовлетворяет женщин в отсутствие мужчины. Муж поверил и успокоился. Жена пошла на кухню готовить. Муж подумал: — Чего только эти японцы не привозят! Как жаль, что они не сделали женщину! Ну, робот — не человек, трахнуть его — не такая уж сложная задача, давайте я попробую. Пытается использовать анус своего любовника, но он остается напряженным и не отпускает ее. Муж опечалился и пробормотал: — Какая чушь! Я возьму дрель, сверло и рашпиль и вскрою ее, эй! И тогда любовник говорит металлическим голосом: — Че-ло-век, попробуй Е-ше! Попробуйте еще раз!
Муж возвращается из командировки, заглядывает в шкаф, достает любовника и кричит: — Сколько, говоришь, его нет, я разведен!
20 смешных анекдотов про любовников
Смешные анекдоты про влюбленных стали бесспорной классикой. Мы подобрали для вас самые лучшие и очень смешные анекдоты, где парень, муж и жена — главные герои юмористических ситуаций. Смешные истории с его участием обязательно поднимут вам настроение.
С ним смешные анекдоты про любовника и любовницу — 20 штук.
Муж возвращается из командировки, укладывает жену на кровать в спальне в халате без пуговиц. Муж заглядывает под кровать, в шкаф, на балкон — любовника нет, садится к жене и говорит: — Да, стареем, дорогая, стареем!
Приходят двое мужчин. Перед нами лежат две женщины. Один другому и говорит — смотри, слева моя жена, а справа моя любовница, и много, скажу я тебе, не плохих любовниц. Второй говорит: — Нет, справа — моя жена, а слева — моя любовница, и вообще, скажу я вам, очень хорошая любовница. Они оба некоторое время молча смотрят друг на друга, а потом хором: — В конце концов, ты можешь, когда захочешь! . .
Мужчина рано уходит домой. Идите на балкон. Потом в гардероб. Загляните под кровать. Нет! Догоняет жену и кричит: — Где парень? Жена освобождается и гневно отвечает: — Откуда мне знать? Ваш друг — вы найдете больше!
— Отец, вчера моя жена исповедовалась тебе, скажи, не изменяет ли она мне? — В этом и есть секрет исповеди, успокойся и иди с миром, олень ты наш!
Муж застает жену в постели с любовником: — Что он делает в нашей постели! Жена (радостно): — Интересно…
Мужчина приезжает из командировки накануне, а дома у его жены любовник с неизвестной женщиной.
Любовница превращается в женщину, когда начинает звонить вам каждый час с вопросом: « Когда ты будешь дома? »
Диалог в «Одноклассниках»: — Уважаемый господин, вы часто посещаете мой сайт Я не понимаю: вы друг моего мужа или жена моего друга?
— Знаешь, когда я в последний раз был в командировке, установил капкан для медведя в шкафу. Представьте, что я прихожу и ухожу прямо в шкаф. Вижу — сидит, красавица! — кто? Друг? — медведь!
В баре мужчина прижался к красивой девушке. — Девушка, вы замужем? — Да. — Нужен ли тебе парень? ##8212; Нет, он у меня уже есть. — Или вы можете управлять машиной? ##8212; Ну, я на колесах. — и зачем ты, такой стоячий козел, сюда пришел?! — посмотрите на лохов.
Муж подозревал жену в неверности. SMS отличаются в ее мобильном телефоне от Виталика … Хорошо, думает он, я проверю. Он сказал жене, что находится в командировке, и расположился перед домом с биноклем. Подъезжает крутая машина, из нее выходит супермен с полным набором: цветы, коньяк, конфеты… Приходите к нему на крыльцо, садитесь на его пол, звоните в его квартиру… Женщина открывает, они сначала идут на кухню… Предисловие … Идите в спальню. Сначала Виталик начинает расслабляться: длинное, красивое мускулистое тело … И тут его жена начинает раздеваться: Обвисшая грудь, целлюлит. Расстроенный мужчина откладывает бинокль в сторону и говорит: — bla! Как Виталик чувствует себя некомфортно …
90% мужчин, узнавших об измене жены, собирают вещи и уходят к любовнице.
— Почему вождение в нетрезвом виде? — и жена родила! — почему труп в багажнике? — Я ее родила!
Любовник — это как граната: Если у него есть кольцо, он в безопасности, а если кольца нет, его нужно вовремя бросить, иначе он не даст вам жизни.
Пожилая женщина подходит к попу: — отпусти, отец, грех. — Что, мама? — да, тридцать лет назад она изменила своему мужу. — Ой, мама, это было давно — Бог простил. Забытый. — Не могу — хорошо бы запомнить.
Девушка спрашивает свою замужнюю подругу: — а почему ты называешь своего мужа «кот ученый? » Он действительно такой умный? — нет, он продолжает ходить налево и при этом рассказывает сказки.
Две женщины переодеваются в раздевалке. Один из них надевает семейный инжир. Второй спрашивает: — с каких пор ты носишь мужские трусы? Первый: — с тех пор, как мой муж нашел их под кроватью.
Художник выставляет свою фотографию в галерее на продажу. Владелец галереи спрашивает его: — Как называется картина? — « в Таганроге » — понятно, кто эти голые тела? — Это моя жена и мой сосед … — а ты где тогда? — Таганрог … в;
В коридоре хлопает дверь. Женщина вскакивает с кровати и кричит своему любовнику: — Боже! Это муж! Что делать!? Что делать!? Беги! Он сейчас убьет тебя! На балконе! На балконе! … влюбленный пролетает над балконом и смотрит вниз. Жена: — прыгай! Прыжок. Боже, что теперь будет! Прыгай! Ошеломленный любовник прыгает вниз с четвертого этажа. Жена спускается с балкона: #8212; вырезать! Глупости.
Муж возвращается из командировки и видит: в саду пасется коза. Входит в дом: — Жена! Что за коза пасется в нашем саду? А жена: — как в саду? Вбегает в буфет: — Чё, ты здесь?