Анекдоты про любимую жену
— Любимый, может ли золото местами позеленеть?» — спросила жена. — Почему вы спрашиваете? — забеспокоился муж. — Да, вчера я заметила пятнышко на кольце, которое ты подарил мне на день рождения!
Дорогой, почему мои носки под креслом.
Врач входит в комнату и слышит.
Доктор входит в палату и слышит, как больной с высокой температурой говорит своей жене, сидящей у его кровати: — Ты моя красавица, ты моя умница, ты мое сокровище, моя дорогая, самая красивая в мире. мир. Врач, обращаясь к женщине: — И как давно начался бред?
Мужчина вечером оставил свой телефон дома.
Мужчина оставил телефон дома, вернулся вечером, прочитал электронную почту. Первый: — Дорогой, дорогой, любимый, пожалуйста, позвони мне. Целую, всегда твоя Марина. Второй: — Я уже позвонил, не волнуйтесь. Твоя жена.
Вы должны выходить замуж только за того, кого обласкаете.
Женись только на той, у которой есть красота!» — заметил один веселый юноша… Но грустный ответил ему так: — Ты должен взять в жены некрасивую женщину. Не страшно потерять А третий был благоразумен… Он сказал так: — Я женюсь на умной… Им бросил проходивший мимо старик: — ТЫ ДОЛЖЕН ЖЕНИТЬСЯ НА КРАСИВОЙ!
— У нас с женой есть Уг со свадьбы.
— У нас с женой с момента свадьбы была договоренность: накопленные деньги мы тратим поровну на наши любимые занятия. Она улетела в Таиланд, а я чешу голову — что? — Да, я не знаю, куда девать 180 бутылок водки.
— Почему у вас губы r.
— Почему у тебя разбита губа? — Я поссорился из-за своей девушки — Леле, как ты там! Моя жена.
Умирающий муж своей жене: — Путь.
Умирающий муж жене: — Дорогая, перед смертью я должен тебе кое в чем признаться! — Нет, дорогая, ничего не говори, успокойся. Но вы должны покаяться. — Тебе не о чем беспокоиться. Спи! — Нет, я должен умереть с чистой совестью! — Я спал с твоей сестрой, твоей лучшей подругой, ее подругой, и даже соблазнил свою тещу! — Я знаю, любимая. Вот почему я отравил тебя.
По мнению подавляющего большинства
По мнению подавляющего большинства жен, секрет счастливого брака заключается в трех словах. «Ты прав, любимый!»
Жена поворачивается к мужу.
Жена обращается к мужу: — Завтра у меня день рождения. ты хоть помнишь Мою любимую — Конечно. Я не могу забыть эту дату. Завтра истекает срок действия страховки на мою машину.
Я звоню, я спрашиваю: — И т.
Ты, любовь моя? «Нет, это я», — отвечает жена.
Жена заинтересована в том, чтобы уехать на ПМЖ.
— А что бы вы сделали, если бы жена.
Дорогая, съешь кусочек торта — …
Дорогой, съешь кусочек торта! Я не хочу. — Посмотрите, какая вкуснятина! Ну, хотя бы кусочек! Спасибо, я не голоден. — Ну, совсем чуть-чуть! Отойди! Я не ем после шести! — Ешь свой торт, дурак! Кольцо там! Я хочу жениться на тебе.
— Слушай, Макс, твоя жена уже там.
— Слушай, Макс, твоя жена уже приехала? — Да — я где-то оставил скручиватель для твоих волос, ну, красный, мой любимый. — У меня, Люси, такое чувство, что квартира заминирована, и когда и где она взорвется — непонятно.
— Дорогой, что у нас на ужин? — Это.
— Дорогой, что у нас на ужин? — Ваша жена опять не накормила вас?
Обеденный зал. В углу стоит компьютер.
Вечерняя комната. В углу стоит компьютер, за которым сидит заика. На диване в другом углу комнаты сидит жена заики. Она читает книгу. Мужчина занят разгадыванием кроссворда на экране монитора. В квартире тихо. — Да, да, да, дорогая. — Да, дорогая? — Да-да-да, дорогой, о-о-о. Е. Е. — Что, милый? — Да, да, да, милый. Б-б-б-блин. E. E. E. — Дорогой, могу я помочь тебе угадать слово? — Да, да, да. — Что скажешь, дорогая? — J. J. J. J. — Такого слова не может быть в приличном кроссворде! — П… П… П. — И даже больше. — B.B.B. Проклятье. Та же жена, что и ты. Вы. Вы. — С каких пор мы на «ты»? Те-те-те. С-с-со, с-с-соберись, — мужчина вдыхает воздух и сосредотачивается, — СО! УБИРАЙТЕСЬ! ВЫТАСКИВАЙ! ЧЕРТ! Жена мужчины уходит на кухню, мужчина снова поворачивается к монитору. Они-телефон…
Жил-был мужчина — суперкрасавец.
Жил-был мужчина — суперкрасавец. Такой обаятельный и совершенный, что все женщины сходили по нему с ума. Они предлагали ему роли в кино, предлагали стать моделью, сниматься для журналов, для рекламы и т.д. Но он, несмотря на прекрасные внешние данные, был скромным моногамистом, его привлекали домашнее тепло и уют.
Он мечтал найти свою возлюбленную, жениться на ней и завести детей. И чтобы они были самыми красивыми, самыми очаровательными детьми в мире, он решил выбрать для себя самую красивую и очаровательную девушку. Он объездил полмира и видел много красивых и симпатичных девушек, но никак не мог выбрать — во всех них был хотя бы один маленький, незначительный, но какой-то недостаток. Одна грызла ногти, другая была близорукой, у третьей была маленькая грудь, четвертая была глупой, пятая имела склонность к целлюлиту, у шестой было слишком много родинок на коже. И вот он почти отчаялся, дурачась.
Муж жене: — О, мои родственники пришли.
Муж жене: — О, моя любимая 50 килограмм набрала! — Вообще-то я 56. — Ну, это значит, что мне что-то в тебе не нравится.
Жена спрашивает мужа:
Жена спрашивает мужа: — Дорогой, ты мне изменял? Я верен тебе так же, как и ты мне, любовь моя. — То есть, да?
Жена говорит мужу: — Давай сделаем это.
Женщина говорит мужу: — Давай займемся любовью, как в кино! Муж согласился. Он имел ее так, как хотел, а потом кончил ей на лицо. Она вытирается: — Да, любовь моя! Мы смотрим разные фильмы.
Две сосиски разговаривают.
Разговор двух соседей: — Мой шурин был таким внимательным к своей жене, хозяйственным, деловым, но жадным. Совсем недавно ездил в Польшу, привез жене все: — Вещи, туфли, а вечером говорит ей: — Я тебе тоже мандавашек привез. Так что любимой теще хоть бы одну дал, а то жадничает.
Мужья на ужин. Муж.
Мужья на ужин. Муж пытается подтолкнуть свою тарелку незаметно для собаки. Жена заметила следующее: — Любимый, ты же не хочешь отдать свою еду собаке? — Моя ласточка, конечно, нет, просто измените.
Молодой человек начинает любить своего отца.
Молодой человек приходит к отцу своей девушки: — Я хочу просить руки вашей дочери! Вы уже спрашивали мою жену? — Простите, но если вы не возражаете, я бы все же предпочел вашу дочь!
Они прислали его на иврите, вот перевод.
Отправлено на иврите, вот перевод:
За моего дорогого мужа!
Я пишу тебе это письмо, чтобы сообщить, что я покидаю тебя. Ваш начальник позвонил и сказал, что вы уволились и что вчера был ваш последний день на этой работе.
Я хорошо относилась к тебе и была женщиной, которую ты уважал семь лет, пока ты не оценил меня по достоинству. Последние две недели были похожи на ад. Неделю назад, придя домой, ты даже не заметил, что я постриглась, сделала маникюр и укладку. Ты не заметил, что я приготовила твой любимый обед и одела в твою честь красивое нижнее белье, которое ты купил у меня. Вы никак не отреагировали на это, несколько минут доедали свою еду, затем посмотрели футбол по телевизору и легли спать.
Ты больше не говоришь мне, что любишь меня, и не прикасаешься ко мне. Я уверена, что ты мне изменяешь или не любишь меня. Вот почему я покидаю тебя. .
Любимые анекдоты про любимых персонажей (часть 1: от Чапаева до Штирлица).
Многосерийная подборка высмеивает любимых персонажей русского фольклора, в том числе и тех, о которых мы стали забывать. Конечно, некоторые из рассказанных шуток покажутся знакомыми, но я надеюсь, что в этом случае качество юмора, хотя бы частично, компенсирует узнаваемость историй или ситуаций.
Василий Иванович Чапаев — знаменитый полководец, герой Гражданской войны, трагически погибший в водах реки Урал. Фильм братьев Сергея и Георгия Васильевых о нем, ставший культовым, был снят в 1934 году, а вот анекдоты «цитатного цикла»; Они стали появляться только в середине 60-х годов, после того как вышла обнародованная версия фильма (вероятно, наступила совсем другая эпоха).
Конечно, возвращение популярности Василия Ивановича прошло, но о нем до сих пор рассказывают анекдоты и, что удивительно, мирятся, несмотря на то, что Гражданская война ушла далеко в прошлое и многие уже не знают, на чьей они стороне — красных или белых, а кто-то даже не помнит, на какой стороне они были и за какие цели воевали. Причина выживания Чапаева в общем-то проста — в его образе воплотилось многое из того, что считается определяющими чертами русского характера.
Заблудились в лесу Петька и Чапаев. Они блуждали, искали дорогу и совсем оголодали. Петька не выдержал и без сил упал на землю. Вдруг она услышала чемпиона. Он поднимает голову и видит, что Чапаев ест фрукты. — Василий Иванович, это волк Ягодка — Да, он пошел на Фигу, этот волк, пусть найдет других.
В более поздних модификациях этой шутки вместо «критики" иногда использовалось слово & quot;паблисити", но после определенных событий оно, видимо, вышло из моды.