Анекдоты про лётчиков
Анекдоты про пилотов. Анекдоты про пилотов
1. Аэропорт, аэропорт, я борт 57, я терплю бедствие! — Борт 57, борт 57, я вас понимаю! Я закончил!
2. Диспетчерская вышка вызывает борт 762. Мы не можем с вами связаться. Если вы слышите, потяните за крыло. — Борт 762 вызывает диспетчерскую башню. Я приземлился два часа назад. Если услышите меня, дерните башню.
3. Пассажирский пилот самолета: — Только вы осторожнее, а то я первый раз в самолете. — Не волнуйся, я тоже.
4. Я потерял ориентацию», — сообщает пилот. «Быстро сообщите, где вы находитесь», — мгновенно отвечает руководитель полетов.
5. Самолет падает. Пилот с парашютом выходит из кабины, открывает люк и, обращаясь к пассажирам, говорит: — Успокойтесь, я пойду за помощью.
6. Пилот, поднявшись на очень большую высоту, смотрит вниз и говорит: «О, Боже мой! — Пришел из рации.
7. Сокол! Сокол! Я — Фалькон-5. У меня ноль топлива! Сокол-5, срочно сообщите координаты! — Ангар номер 2, стоянка 4.
8. Как в фильме — самолет еле летит, вот-вот упадет. Первый пилот вызывает стюардессу и говорит: — Ты иди, успокой нескольких пассажиров, хорошо, чтобы вы встретили свой последний момент без паники и волнения. Она взяла подъемный поднос, вошла в каюту и сказала со сладкой улыбкой на губах: — Ну, в конце концов, покойник!
9. По сигналу тревоги они поднимают экипаж большого самолета. Командир экипажа: — Штурман! Вы получили карты? — Да! Две палубы! Я купил его вчера. — Я прошу полетные карты! Я забыл! Давай! Снова из пакета из «Беломорканале»; я лечу.
10. Директор авиакомпании обращается к командиру самолета: — Я хотел бы, чтобы вы выбрали слова, с которыми будете обращаться к пассажирам. — И что произошло? — На днях, идя на посадку, вы сказали пассажирам в микрофон: & quot;Прежде чем мы приземлимся, я хотел бы воспользоваться этой возможностью и попрощаться со всеми& quot ;.
Тема: Анекдоты про лётчиков и вообще про авиацию.
Новый русский пьет кофе в буфете аэропорта. Рядом избитый мужчина ест крекер.
— Кто вы? — Я — это мой туалет. «Ты что, черт возьми, это мужское дело?». Иди работать на меня, я буду платить 400 долларов в месяц. — Что вы, так давайте бросим авиацию ради каких-то баксов.
- Поделитесь этим сообщением на
- Digg
- Очень вкусно
- Technorati
- Поделитесь этим сообщением на
- Digg
- Очень вкусно
- Technorati
Также не совсем анекдот
"Это было в 1970-х годах. Я пошел работать на авиационный завод «Знамя труда». Тот, который сейчас называется MAPO. В то время завод выпускал самолеты МиГ-23 и Ил-38. Один парень из соседней мастерской рассказал мне такую историю: «Эта мастерская производила центральные секции для упомянутого самолета. В бригаду на сборку Ил-38 был направлен один парень — выпускник учебного цеха. У молодого человека было определенное предназначение — идти, давать, приносить. Они перетащили его, поставили на стапель, пробили в нем дыры, просверлили все для заклепок, где нужно, зенкеровали. Была проделана большая работа. Они дали молодому человеку задание вставить заклепки в отверстия, а сами пошли покурить. Они сидели в своей курительной комнате и разговаривали за жизнь. Подходит молодой человек. Что ж, браво. Что теперь, дать медаль? И возьмите одну, но вытряхните: — Ну-ка, наклонитесь теперь. — Что сгибать? — Например, заклепки. Молодой человек убежал. Мы сидели, курили, говорили о том, о сем, о молодежи сегодня. . Но вы должны работать. Они подходят к стапелю, и молодой человек сбегает вниз, чтобы встретить их. — Вот и все, — говорит он, — я все сделал. — Что сделал? — Например? Я уже все выключил. — Например, заклепки. Они сами сказали. — . Пришло время, когда у старшего поколения волосы встают дыбом. Младший, как выяснилось, взял клепальную опору (такое стальное приспособление весит несколько килограммов) и погнул ВСЕ заклепки. И они неизмеримы. Одну заклепку можно спокойно высверлить и заменить. Но не несколько сотен и даже не на цеппелине. И пошло, и поехало. С самого начала отчета вверх по течению с соответствующими условиями производства в ответ. Такие работы можно выполнять только с разрешения конструкторского бюро. не завод, а то, что у них есть. Ильюшин. Я не знаю, дошла ли информация дальше «МинАвиаПрома». Но даже это достаточно далеко. И скрыть это невозможно. И нет никакой поддержки. Даже в советское время никто не мог позволить себе делать центральные секции для Ил-38. Вставки делались кому придется и кто только не бросал. КБ дал зеленый свет. В общем и целом, мы с этим разобрались. А бригаде было поручено продолжать думать, как шутить и с кем. Вы должны разобраться в этом. " =================================================== = ==== Забавная история, но скорее всего шутка: я пришел на "Флаг труда" в самом начале 70-х и никогда не слышал ничего подобного. Но я не могу ручаться за это на 100%. Сизиф
Пятёрка анекдотов про лётчиков
Это был какой-то транспортный самолет в сопровождении истребителей. Они долго летели, болтали по радио и спорили — чей самолет круче. Истребители хвастались друг перед другом превосходством в пилотаже, скорости, вооружении, спорили, у кого красивее киль и радар дальнего действия, кто успеет пополнить запасы, как быстро и чем.
Пилот транспорта был исключен из такого специфического разговора — да и чем он мог похвастаться? Вот он
Молчали, молчали, а потом он сказал:
Нет, ребята, это все чушь. Я сделаю это прямо сейчас — вы точно не сможете повторить это. Бойцы были удивлены, говорят они:
— Ну, давайте, покажите нам, что ваша баржа может сделать такого, чего мы не можем повторить.
Транспортник продолжал лететь по прямой.
Через 10 минут один из бойцов спросил:
— Ну, что ты сделал? Мы ничего не видели!
— Я пошел в туалет и закурил. Слабое повторение?
Пилот по требованию.
— Ну, сколько ты отсасываешь?
— В книге их четыре.
— Дак, сейчас каникулы.
Встречаются два пилота. Один рассказывает другому, что он был на рыбалке и поймал золотую рыбку. Рыба пообещала исполнить 3 желания. Про первые две он мне рассказал, ну, за деньги и машину… А про третью он стесняется говорить. Второй убеждает: «Скажи мне хоть раз, ты уже начал!».
— Тогда я попросил золотую рыбку, чтобы мы с женой могли закончить одновременно.
— Это помогло. Только вчера они вылетели из Внуково, а я финишировал над Опалихой.
(«ОПАЛИХА» — контрольно-пропускной пункт под Москвой; «завершен» сразу после взлета).
Утро. Отель. Головная боль. Капитан подходит к окну, открывает его. Y. А там: саванна, жирафы гуляют, антилопы, носороги, зебры, львы.
Анекдоты про летчиков!
Демонстрационные прыжки в ДОСААФ с парашютом. Все выскочили. Последний говорит инструктору хриплым голосом: — Я не собираюсь прыгать. У меня простуда. — Вы будете. Комитет смотрит — я не буду этого делать. — Вы будете. Инструктор пытается оттолкнуть его силой. Они начинают драться. Инструктор призывает пилотов на помощь. После долгой борьбы они выталкивают его из самолета. Один из пилотов говорит: — Они поймали крутого парня. «Спортсмен, наверное», — отвечает его хриплый голос.
Популярные анекдоты про пилотов!
Из отчета пилота-курсанта: «Самолет сошел со взлетной полосы, пробил ограждение, врезался в дерево, а затем потерял управление».
Германия. Молодая девушка на приеме у гинеколога. Врач, закончив осмотр: — Поздравляю, вы беременны! Я никогда не спала с мужчиной!» «Ну, может быть, ты подумаешь хорошенько и запомнишь!» «Нет, нет, говорю тебе! Хотя, знаете, у меня был знакомый летчик. Но он показал мне только, как самолеты заправляются в воздухе!
Ржачные анекдоты про пилотов!
— Осужден за вождение в нетрезвом виде. — Поэтому наши пилоты ездят в аэропорт на такси.
«Помни, сынок, мы живем на этой земле, чтобы работать. Кем вы хотите стать, когда вырастете? — Пилот.
Ржачные анекдоты про пилотов!
Красивая женщина лежит на пляже. Один моряк: — Я бы пришвартовался в этом порту! Женщина отказалась. Один пилот: — Я бы приземлился в этом аэропорту! Отказался. Вот водитель: — Я бы сделал несколько кругов по этой взлетной полосе! Женщина согласилась и пригласила его в свой дом. Они пили, ели, ложились спать. Водитель заснул. Просыпается жена водителя. — И когда я пью, я не сажусь за руль.
Автомобиль с растерянной женщиной за рулем врезается в стену. Осталось несколько метров, как вдруг мужчина, сидящий рядом с ней, нажимает на ручной тормоз, и машина замирает в нескольких сантиметрах от барьера. Сидящие в кабине начинают благодарить его. Мужчина: — Да ладно, я пилот истребителя, просто в этом месте в моей кабине находится рычаг катапультирования.
Свежие анекдоты для пилотов!
Незадолго до посадки самолета в кабину вбегает взволнованная стюардесса: — Есть ли на борту пилоты? Космонавты, пилоты? Пассажиры потеряли дар речи. Ну, по крайней мере, прокуроры? Грубое молчание. Из хвоста самолета доносится дрожащий голос: «У меня мало опыта в посадке картофеля.
Когда знаменитый летчик Чкалов пропал над Арктикой, его начала искать вся Россия и весь мир. Было решено, что все телеграммы, касающиеся обысков, будут передаваться бесплатно. Один старый еврей послал телеграмму в Израиль: — Мойше, ищи Чкалова, не найдешь, купи 100 мешков муки подешевле.
Прикольные шутки для пилотов!
Разговаривают два пилота: — Знаешь, Ваня, стыдно сказать, но я уже 5 лет не был. — А у меня Леха Пах-пах, не ругайте его, ему всего 2 года.
Вечером, после службы, занимаясь с сыном, отец спросил его: «Кем ты будешь, когда вырастешь? — Я буду пилотом. — Но для этого нужно учиться, много знать и уметь. — Хорошо, — сказал сын, подумав немного, — я буду таким же командиром, как ты.
Лучшие шутки для пилотов!
Пассажир — стюардессе: Почему пилоты плюют через левое плечо? Астронавты были выброшены со станции!
Самолет возвращается с облета. Техник прыгает рядом с ним и спрашивает пилота: — Хорошо, сколько звезд вы должны нарисовать? — 3. И крест — я также чувствовал «Messer».
Самые смешные анекдоты про пилотов!
Пилот по требованию. — 182. — Вес? — 84. — Спирометрия? — Что это? — Ну, сколько ты выдуваешь? О, два литра. «Но в книге их четыре. Так что сейчас каникулы.
Дедушка входит в комнату к своим внукам. Мужчина читает книгу о летчиках. Дедушка спрашивает: «Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?»- Пилотом, дедушка! Спрашивает второго внука, который читает «Плейбой»: — А ты? Тоже пилот? «Нет», — вздыхает он, взрослый, просто взрослый.