Анекдоты про лягушку
«Я вижу, как в банках покупают животных», — сердце кровью обливается. — Давай. Ну, это 2-3 лягушки. — Поэтому я и говорю: 2-3 лягушки и спирт — десять литров!
В субботу он собрался, как львиные звери.
Он собрал львиных животных на субботнике. Сидел важный зверь перед собравшимися и прессой. — Сначала мы очистим правую сторону леса. Рядом на пеньке сидит лягушка и повторяет: — Правая сторона леса. Лео: — Затем мы очищаем левую сторону леса. Лягушка: — левая сторона леса. Лео: — Тогда давайте углубимся. И удалите отсюда эту зеленую селезенку. Потом глубже. Эй, крокодил, убирайся отсюда.
& quot; Будет лучше, если ты останешься лягушкой, — м.
«Лучше бы ты осталась лягушкой, — мрачно подумал Иван-царевич, глядя на жену, — тогда бы ты не оставляла деньги сквозь пальцы.»
Иван уволил Люка и пошел своим путем.
Иван уволился из «Луки» и отправился искать свою судьбу. Приходит он на болото, а там лягушка сидит и стрелу держит. Иван теперь вздыхает: «Ну, совсем наглый! Там должна быть лягушка. И что это?! Нет, я с этим не согласен. Мне нужна лягушка. «Тогда лягушка говорит ему человеческим голосом:» Ну, что ты гонишь, дурак. Ну, видите ли, я не совсем лягушка. Злой волшебник произнес заклинание, и все. Но ты можешь спасти меня. Если сделать ремонт башни, вытащить из глотки кусок лисьего кекса, отучить бабушкиных гусей от травы, посадить Горыныча и три головы в задницу, заставить бабу ягу поливать в ступоре, убедить трех Героев, помочь семи козлятам, довести Кощея до превращения в настоящего козла в мгновение ока, ну, и там еще по мелочи, то … . потом чары спадут, и я снова стану тем, кто тебе нужен, ла-гушка!».
Царевич лягушку поцеловал и п.
Царевич Иван поцеловал лягушку, и она превратилась в прекрасного царевича. Похоронен Иван. А прекрасный царевич утешает его: — Не печалься, Иванушка. Вы получите свою принцессу, если поцелуете лягушку в точку.
Судья.
Судья: — Гражданин Иван Царевич, объясните суду, когда вы положили трубу в задний проход — это была еще лягушка или уже царевна?
Две лягушки прыгают по болоту. Неожиданно.
Две лягушки прыгают по болоту. Внезапно перед их носом появляется стрела. Первая лягушка: — Иван — царевич! Вторая лягушка: — Иван — царевич не бойся! Это ужасно, что мы находимся во Франции.
Иван царевич нашел лягушку, светскую львицу.
Иван-царевич нашел лягушку, поцеловал ее, она превратилась в девушку, он ее снова испарил, она превратилась в лягушку, он ее снова поцеловал, снова превратил лягушку в девушку, снова из нее, она снова превратилась в лягушку. И так еще несколько раз. Он взял лягушку, положил ее в Кормана: — Удобный блинчик.
— Дорогая, где ты была? Ран.
— Дорогая, где это было? — Я бежал. — Странно, но футболка высохла и совсем не пахнет! — Дурак, я бежал в другой футболке!
— Дорогая, где это было? — Я бежал. — Странно, но t-rita сухая и совсем не пахнет! — А от тебя пахнет кроссовками!
— Дорогая, где ты была? — Я бежал. — Странно, но трусики сухие и совсем не пахнут! — Сука, сдуй футболку!
— Дорогая, где ты была? — У соседей. — Странно, но футболка пахнет так, будто ты бежишь!
— Дорогая, где ты была? — Осколок. — Странно, но бумага сухая и совсем не пахнет!
— Дорогая, где это было? — Написано художниками — Странно, но ваша футболка не пахнет. — И он должен пахнуть, а вы все испортили. Ubesbiapsten
— Дорогая, где это было? — Я бежал. -. — Что? — Дик через плечо, наконец-то я тебя поймал.
— Дорогая, где ты была? — Снято на «Лягушках» в Германии с помощью лазера компании Space Co.
Анекдоты про лягушку
Новый русский на охоте оставляет стрелу без лука. Он бежит за ней, находит ее в болоте и садится рядом с лягушкой. А лягушка говорит: — Возьми меня домой, положи на подушку, поцелуй меня, и я превращусь в красавицу! — Я возьму тебя домой, положу на подушку, но целовать не буду. — Новый русский отвечает ей. — Почему? — спрашивает лягушка. — Здесь много красавиц, а говорящая лягушка просто смешна.
Лягушка сидит на берегу озера и разговаривает, опустив лапы в воду. Бегемот подходит. — Лягушка, теплая вода? — Вот я, кстати, сижу как женщина, а не как градусник.
Лягушка превратилась в красавицу и говорит Ивану-царевичу: — Отпусти меня, я тебе пригожусь. И тогда это было полезно для меня.
Лягушка ударилась головой о землю и превратилась в прекрасную девушку. — Она ударила второй раз и встала. . . Мясо кровавое. — Иногда это не обязательно.
Одеяло слетело, простыня слетела, а подушка — что лягушка, меня положили, я свеча — свеча в печке, я лист — чтобы меня взяли. . . Я больше не буду покупать коноплю!
Иван Царевич нашел лягушку, поцеловал ее, она превратилась в девушку, он заставил ее снова превратиться в лягушку, он снова поцеловал ее, он снова превратил лягушку в девушку, опять поцеловал ее, она снова превратилась в лягушку. . . И так еще несколько раз. Он взял лягушку, положил ее в карман: — удобный блинчик.
Она проводила туманным взглядом окружение лягушек — да, утки. Это было для них: — Я хочу улететь с тобой. — Улететь? Но как насчет этого? — И я у соломинки. . . Сегодня у меня есть такая соломинка — ну, полный отход!
Есть два грузина — Гоги и Вахтанг. Гоги начинает рассказывать историю, которая с ним произошла: — Иду, смотрю на дороге, что лягушка лежит, мне стало ее жалко и я отнес ее на обочину дороги, думаю, нет и взял ее с собой и оставил в комнате рядом. Просыпаюсь утром, а рядом с местом, где была лягушка, стоит красивая девушка. Скажи Ваханг, ты мне веришь? — Да. — Но жена — нет.
Лягушка сидит на озере, видит, три рыбака с лодок ловят рыбу. Она плывет первой и спрашивает шепотом: — Ну как, идет? Он также отвечает шепотом. — Нет. Он подплывает ко второму: — Ну что, плывет? — Нет. Он подплывает к третьему: — Ну, как, идет? Это: — ц — с, чмок, чмок! Лягушка (громко): — А мне все равно, я здесь плаваю!
Приходит Иван-царевич к врачу и говорит: — Доктор, помогите у меня очень большой фаллос, все женщины меня боятся. Доктор отвечает: -Пойти на болото и на вопросы лягушки ответить «нет», ваш фаллос укоротится на 10 см. Пришел Иван на болото и говорит: — Лягушка, выходи за меня замуж — нет! укоротился до 10 см. Фрогер женись на мне — нет! Еще 10 см. Иван Царевич говорит: — Ну, слава тебе Господи, еще 10 см и у тебя будет сам класс. Лягушка, лягушка, ну, выходи за меня замуж! Лягушка отвечает Ивану: — Я же говорила тебе — нет! Нет! И не снова.
Идет человек себе, вдруг — лягушка, он ее проклинает и в банку. Лягушка молится: — Отпусти меня милый, я три раза обернусь, стану красной девицей, буду любить тебя, как ты хочешь. — Знаешь, дорогая, в моем возрасте меня больше интересуют говорящие лягушки.
Орел сидит на дереве, загораживая столб. Вдруг прибегает лягушка и спрашивает. Да, есть! Лягушка убила себя в мясе и ушла в болото. Он приходит, а там крокодил. Крокодил спрашивает. » Лягушка: — У меня нет, у Орла есть! Крокодил подошел к Орлу и спросил его: — Орел, у тебя есть сигарета? Орел.
Студент сдает экзамен по немецкому языку. Экзаменатор. Студент: — Der frog in der swamp der slap, der slap, der slap!
Свежие анекдоты про лягушку
На нашем сайте собраны свежие анекдоты про лягушку. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
— Каким-то образом Иван Царевич и Бэтмен встретились. Мы встретились и поженились. Ну и что, что Иван невзрачный, он как лягушка, как летучая мышь.
— Царевна-лягушка превратилась в красную девицу. — Затем дважды с одеялом — и только после этого согреться.
Идет Иван-царевич по лесу, видит лягушку. Она сказала ему: — Поцелуй меня, я превращусь в неописанную принцессу красоты и стану твоей женой прямо здесь! Похотливый Иван поцеловал лягушку, она стала супермоделью, он тут же женился на ней по самое не хочу и нарядился. — Где ты, Ванюша? — спросила принцесса, — а как же свадьба? Принц рассердился на такое дело, и когда он со всей дури ударил ее в лоб, принцесса трижды обернулась, ударилась о землю и… снова стала лягушкой. Она смотрела, смотрела, думала, думала, думала, подошла, взяла лягушку, положила в карман… — Удобный гаджет!
Орел сидит на дереве, подпирает столб. Вдруг прибегает лягушка и спрашивает. — Да, есть! Лягушка убила себя мясом и ушла в болото. Он приходит, а там крокодил. Крокодил спрашивает. Лягушка: — Нет, у меня нет, это в Орле! Крокодил подошел к Орлу и спросил его: — Орел, у тебя есть сигарета? Орел: — Нет, лягушка, хватит!
— У меня сердце кровью обливается, когда я вижу животных в алкоголе!» — Да ладно, там всего три лягушки… — Вот так, и десять литров алкоголя!
Идет человек себе, вдруг — лягушка, он ее проклинает и в банку. Лягушка молится: — Отпусти меня милый, я три раза обернусь, стану красной девицей, буду любить тебя, как ты хочешь. — Знаешь, дорогая, в моем возрасте меня больше интересуют говорящие лягушки.
Лягушка лежит на берегу реки. Она опустила ноги в воду. Подходящий бегемот: — Лягушка, лягушка, а вода теплая. — Тч, я лежу здесь как женщина, а не как градусник.
Поцелованная лягушка нежно говорит: — А принцессы в нашем болоте, Вань, так и не родились.
К врачу приходит человек с лягушкой на голове. — Могу я вам чем-то помочь?» — спрашивает врач. — «Уберите этого идиота из-под меня», — отвечает лягушка.
Разговаривают два украинца. Один жалуется на жизнь, а второй говорит ему: — Ты помнишь притчу о двух лягушках? Они упали в кувшин с молоком, один сразу отчаялся и утонул, а второй шатался, пока не сбил масло, оттолкнулся и выпрыгнул. Это только наш случай, главное — не сдаваться и не терять надежду! Второй недоверчиво спрашивает: — Вы уверены, что из того дерьма, в которое мы по уши вляпались, можно будет взбивать масло?