Анекдоты про лягушку
— Вадик, ты изучал французский язык. Сделай мне комплимент по-французски! — Люси, я помню только «le chaval». — И что это значит? — Кобилла.
Анекдоты о лягушках
— Видите ли, вчера вечером я ехал по шоссе. Идет дождь, холодно. Я вижу маленькую лягушку, сидящую на пустой дороге. Я остановился, вышел, подобрал лягушку и взял ее с собой, думая, что она вдруг замерзнет. Домой, согреться, лечь в постель. Я просыпаюсь утром, а она превратилась в такую красавицу! Общее волшебство. А жена пришла, не поверила — полволосы выдрала, но поцарапала меня.
Человек пришел на болото, чтобы утонуть. Лягушка сидит на холме и спрашивает:
Да, я ходила в больницу. Оказалось, что я был смертельно болен. Вам осталось жить не менее шести месяцев. Я не хочу быть обузой для своей семьи.
— Иди домой, парень, все будет хорошо.
Муж возвращается домой, и дома жена счастлива:
— Дорогая, звонили из больницы, сказали, что они испортили анализы. Вы здоровы.
Через некоторое время крестьянин снова приходит на болото, чтобы утонуть. Та же лягушка спрашивает:
— Да, ты понимаешь, лягушонок, на работе проблемы, зарплату не платят, денег нет, долгов много, власти находят виноватых. Жить — отвратительно.
— Иди домой, парень, все будет хорошо.
На следующий день крестьянину выплатили всю задолженность по зарплате, премию, повышенную зарплату и повышение по службе.
Через некоторое время крестьянин снова приходит на болото, чтобы утонуть. Та же лягушка спрашивает:
— Дети — тупицы, они не хотят учиться. Жена уродлива и уходит. Все плохо.
— Иди домой, парень, все будет хорошо.
Через несколько дней у крестьянина все наладилось — дети поладили, жена успокоилась и даже сделала пластическую операцию.
Через некоторое время человек решил поблагодарить лягушку. Он подошел к болоту и сказал:
— Спрашивайте все, что хотите, я все сделаю.
И она такая скромная.
— Тебе ничего не нужно, парень.
Мужчина, чтобы убедить ее. Лягушка и говорит:
— Ну, тогда люби меня.
— А потом, ваша честь, моя свекровь появилась из ниоткуда, схватила на кухне скалку, ткнула меня в лицо и сломала ребро.
Анекдоты про лягушек! Страница 2.
Мужчина ловит рыбу на берегу реки. Вдруг из воды появляется маленькая лягушка и спрашивает. — Дядь Коль, а можно здесь поплавать, пока ты рыбачишь? — Да, плыви ради бога — дядь Коль, можно я на твоей удочке посижу? — Ладно, садись — дядь Коль, только давай я сяду к тебе на плечо и будем вместе ловить рыбу? — Ну, садись. Сидят они, ловят, через некоторое время из воды вылезает другая лягушка и смущенно говорит — Ребята, можно я буду плавать рядом, пока вы не поймаете? Первая лягушка: — ТЫ УМРЕШЬ. Правда, дядь Коль?
Студент сдает экзамен по немецкому языку. Экзаменатор: — Составьте эти предложения на немецком языке: — Лягушка прыгает через болото. Студент. Деп лягушка в болоте деп шляпы, деп шляпы, деп шляпы!
Как-то Иван-царевич поцеловал лягушку, и лягушка закричала нечеловеческим голосом: «Я превращаюсь».
А царевич Иван поцеловал лягушку и превратился в лягушку. Нет, правда, ДНК лягушки была сильнее.
Иван Царевич нашел лягушку, поцеловал ее, она превратилась в девушку, он ее родил, она снова превратилась в лягушку, он снова ее поцеловал, лягушка снова превратилась в девушку, он снова ее родил, она снова превратилась в лягушку. и так еще несколько раз. Он взял лягушку и положил ее в корман: — Удобно, блин.
У одного мужчины член был 50 см! Устал, слишком большой, пошел к врачу, говорят, помогите врачу разрезать. Доктор говорит: «Я не могу помочь, но я знаю, что есть такая лягушка, ты говоришь ей: «Лягушка, лягушка, ты меня любишь?». Она скажет «Нет», и пенис станет на 10 см короче! Она живет в таком болоте. Один крестьянин пошел, нашел эту лягушку и сказал: «Лягушка, лягушка, любишь ли ты меня? Она сказала ему. Мужчина смотрит на свое тело, которое сразу же становится на 10 см короче! Давайте я попробую еще раз. — Лягушка, лягушка, ты меня любишь? -Нет! Мужчина выглядит на 10 см ниже. Я подумал и решил, что еще 10 см для него будет в самый раз! — Лягушка, лягушка, ты меня любишь? — Эй, парень, ты уже получил его! Я говорю вам — НЕТ! НЕТ! И НЕТ!
Бегемот спускается по водосточной трубе. Я взял лягушку и спросил ее: — Лягушка, как далеко здесь Африка? — Хайль Гитлер! И я сошла с ума.
Парень купил на рынке говорящую лягушку, принес ее домой и решил проверить. Мужчина: — Ну? Лягушка: — Ква! Мужчина, подняв плечи, налил вторую, размазанную. Ну? Лягушка: — Ква! На третьем, намазанном, тот же эффект. Мужчина, разозлившись: — Ну, что вы все ква, да ква! Лягушка: — А почему вы все ВЕЛИКИЕ, да ВЕЛИКИЕ!
— Когда я вижу животных в банках, мое сердце обливается кровью. — Давай. Это всего лишь 2-3 лягушки. — Вот я и говорю: 2-3 лягушки, а спирта — десять литров!
Лягушка сидит на большом зеленом листе водяной лилии и смотрит на дорогу. Второй вскакивает: — Ты ждешь? — Жду. — Принц? — Нет. — В смысле? — Но вот так! Вы, идиоты, ждете своих принцев. И что же в них такого особенного? Принцы — на одно лицо. И Пиноккио. Пиноккио — он совсем один.
Идет Иван-царевич по лесу, видит — мышка убегает… Иван-царевич хотел ее раздавить, но мышка взмолилась. Лучше возьми меня с собой, в конце концов я тебе пригожусь… Царевич Иван задумался и не стал на нее давить. Он забрал мышь с собой и продолжил. Шел он, шел, видит — лягушка прыгнула … — Иван Царевич хотел ее раздавить, да промахнулся — лягушка прыгнула … — Тут и мышка пригодилась ….
— «Извините, сэр, муха в отпуске!».
Две лягушки упали в кувшин со сметаной. Один решил сдаться и сразу же утонул, а второй так сильно бил лапами, что утонул от усталости.
Лягушка приходит к экстрасенсу, и тот говорит ей: «Я вижу прекрасную молодую девушку, которая хочет знать о тебе все. Лягушка говорит: «Это здорово!». Смогу ли я встретиться с ней на сегодняшней вечеринке? «Нет, — говорит экстрасенс. Только в следующем семестре на уроке биологии.
Звонит телефон. Отец трех дочерей поднимает трубку и слышит: «Это ты, моя лягушка? — Нет, это владелец детского бассейна.
АНЕКДОТЫ ПРО ЛЯГУШКУ ЛЯГУШКА
Новый русский на охоте пускает стрелу из лука. Он бежит за ней, находит ее в болоте, а рядом с ней сидит лягушка. «Я отвезу тебя домой, положу на подушку, но целовать не буду», — отвечает новый русский. «Почему?» — спрашивает лягушка. — Есть много красавиц, но говорящая лягушка более забавна.
Царевна-лягушка — Ивану: «Что ты сделал, Иван!» — Я сожгла твою лягушачью кожу. — Ты не сжег мою кожу, дурак, ты сжег кожаную куртку за семьдесят евро!
Идет человек, вдруг — лягушка, хватает ее и кладет в банку. Лягушка взмолилась. — Знаешь, дорогая, в моем возрасте меня больше интересуют говорящие лягушки.
Папа Карло работает над дневником: — y-th! Я просто собираюсь сделать мальчика для себя! -Y-th! Хорошо для девушки! Я несдержанный, но трудолюбивый! -Y-th! Собака выходит! — Гы-гы! Безнога! — Гы-гы! Лягушка! И ладно, пусть будет брелок.
— Садись и не размазывай меня здесь!» — «И долго ты еще будешь напоминать мне о моем прошлом?» — с раздражением потребовала Принцесса-лягушка от мужа.
Только одно утешало Ивана-царевича, когда он нес домой лягушку: его теща навсегда застряла в болоте.
Иван Бочка выходит из избы. Царевна-лягушка: — Что у тебя за спиной? Лук? Женщины снова собрались!
Лайфхак для французов. Прежде чем съесть лягушку, поцелуйте ее. А если он превратится в принцессу? Это в 500 раз больше мяса!
Лягушка прыгает на дорогу. На него наезжает асфальтовый щенок и вдавливает его в асфальт. Лягушку сталкивают с асфальта: — Вот он столкнул, так столкнул, не то что наши люди в болоте!
«Знаешь, дорогая, ты напоминаешь мне королевский пол.»- Что — такой же прекрасный и волшебный? — Нет — все та же мерзость, холодная и всегда разваливающаяся в самый неподходящий момент.
Однажды Иван Царевич и Бэтмен встретились. И вышла замуж. И что? Иван непритязателен — он лягушка, эта летучая мышь.
В цирк приходит человек с рупором. Директор цирка не верит, что лягушка может говорить. Дрессировщик щелкает лягушку по носу. Это в ответ: — Ну, скажем, КВА.
Исследования показывают: если бросить лягушку в кипящую воду, она выпрыгнет. Но если положить ее в холодную воду и нагреть до кипения, лягушка ничего не заметит и умрет. Другими словами, у ученых есть дохерища свободного времени.
Экзамен по французскому языку. Лектор: — Так переведите хотя бы французское предложение: «Лягушка прыгает через болото» — de fiega de blatate de slap, de slap.
Кто-то пришел на работу с поцарапанным стеклом. Коллеги спрашивают, почему. Он говорит: — Я шел по улице, увидел лягушку в луже, положил ее в карман. Вы верите мне, мужчины? — Привезли домой, кормили, поливали. Вы верите мне, мужчины? — Потом я ее поцеловал, а она взяла и превратилась в Василису Преред! Вы верите мне, мужчины? — Но жена не верила!
Лягушка упала на землю и превратилась в прекрасную девушку. Я ударил во второй раз и превратился в кровавое месиво. Время от времени это не обязательно.
Каким-то образом человек поймал золотую лягушку. — Заполните три желания, тогда я оставлю это. — Что ты, мужик, дурачишься, я не золотая рыбка. — Ну, тогда, по крайней мере, одно. — Ну, загадывайте. Мужчина думал, думал. — Я хочу, говорит, у меня все есть! — Ладно, мужик. У тебя было все!
Нужен был Иван-царевич в жены Василисе Прекрасной. Свадьба, река Водка, столы рушатся. Молодожены встают. Поцеловал Иван-царевич Василису прекрасную — и стала она лягушкой. Иван-царевич поцеловал лягушку — и стала она Василисой прекрасной. Иван-царевич поцеловал Василису прекрасную — и она превратилась в лягушку. Иван-царевич поцеловал лягушку — и стала она Василисой прекрасной. Иван-царевич поцеловал Василису прекрасную — и она превратилась в лягушку. Иван-царевич поцеловал лягушку — и стала она Василисой прекрасной. . И все гости насмехались. Горько!»
Идет Иван-царевич по лесу и видит лягушку. Поцелуй меня, я стану неписаной принцессой красоты и стану твоей женой прямо здесь! Похотливый Иван поцеловал лягушку, она превратилась в супермодель, он тут же женился на ней с величайшей неохотой и давай одеваться. — Где ты, Ванюша? — спросила принцесса, — но как же свадьба? как же все это? Рассердился принц на такое дело, бросил ей левый крест — принцесса трижды обернулась, ударилась о землю и… снова стала лягушкой. Он смотрел-смотрел, думал-думал, пришел, взял лягушку, положил ее в карман и подумал: «Какая удобная штука».
Один человек говорит другу. Вдруг я вижу на дороге лягушку. Он редактирует его. Он пошел домой, лег и положил лягушку рядом с собой. Я просыпаюсь утром — и вместе со мной просыпается великолепная блондинка! Вот, вы можете в это поверить? — Я верю. — А жена не верит!
Иван Царевич пошел во французский ресторан. Они принесли ему лягушку. Она упала на пол и превратилась в красную девушку. Иван бьет-бьет девушку об пол — не превращается обратно в лягушку. Я должен был так питаться.
Один грузин рассказывает своему другу: — Однажды вечером я ехал по горной дороге. Вдруг маяк освещает маленькую лягушку. Жаль, что она была маленькой. Я взял его с собой, понесу в город, а то там темно и никого нет. Приезжаю в город, а там люди ходят, давятся, жалеют. Я возьму его к себе домой. Я пришла домой, искупала ее и легла спать. Я лежу и думаю, но там холодно и сыро. Я лучше положу ее рядом с собой в постель. А утром я просыпаюсь, а в постели со мной лежит такая лохматая блондинка. Так вы можете в это поверить? — спрашивает друг. — Я верю. — Но моя жена не верит!
Я работал здесь на праздники в роли Санта Клауса, пять утренников подряд, ты начинаешь произносить строчки из сценария прямо во время рутины, все это съедает столько мозгов. Так вот, коллега возвращался домой с утренника (хотя он проходил вечером). В его руке был скипетр Санты — полутораметровый посох, покрытый фольгой. Фольга отклеилась, и он принес персонал домой, чтобы устроить его на завтрашний утренник.
Где-то по дороге его встретили четверо молодых людей и попросили закурить. И они просят, вполне мирно, не ища повода для драки. Коллега остановился, похлопал себя по карману и неожиданно даже для самого себя сказал: «А теперь, дети, приседайте и квакайте, а лучшая лягушка получит приз (у него в сценарии была новогодняя игра «Лягушка-путешественница»).
Его спасло только то, что когда-то в театральном училище он изучал сценический бой с палками. Ему пришлось опустить вокруг себя веер, и дети, рыча, пошли своей дорогой. Вот что делает волшебная палочка.
Учительница, проверив сочинение Вовочки: — Просто невероятно, что один человек может сделать столько ошибок — Почему один — вместе с папой!
— В прошлом году моя жена сказала на Новый год: «Хорошо бы остаться дома и получать зарплату». И ее перевели на удаленную работу. Этот новый год
Привет всем! Мы, администрация сайта «Все шутки», стараемся каждый день собирать для вас лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году в
Представьте, что вы плаваете в своем любимом озере, наслаждаясь хорошей погодой и спокойствием, и вдруг замечаете под водой что-то огромное, ржавое и пугающее.
Источники:
Источник — http://humor.in.ua/news/492-anekdoty-o-ljagushkah.html
Источник — http://anekdotovstreet.com/givotnye/lyagushka/