Анекдоты про крутых парней
Однажды мы отправились с прогзт менеджером и менеджером по продажам на охоту на медведя. Мы остановились в домике в лесу. Платтерс отправился в лес с ружьем, а его друг остался в хижине, разбираться. The Platters повезло — он столкнулся с огромным медведем. Он выстрелил, но промахнулся, получив лишь легкое ранение. Не имея времени перезарядить пистолет, он бросился бежать. Медведь с ревом бросился за ним. Расстояние быстро сокращается, но хижина уже совсем близко. И даже дверь открыта — только для того, чтобы пробежать и закрыться. На пороге паруса спотыкаются и падают. Медведь не успевает остановиться, тоже падает и через него влетает в избушку. Парус быстро встает, закрывает дверь снаружи и кричит через окно простодушному управляющему: — Сними пока с этого кожу, а сейчас я принесу другого!
Анекдоты про крутых парней
Брюнетка: — Я купила билет. 29 мая. Блондинка: — А что, 29 мая без билета не пускают? А еще я должен купить?! Телефонный звонок. Она: — Вы очень заняты? — Ну, я не знаю. Сильны ли ваша жена и двое детей? Женская логика: — Опоздал и даже не извинился! — Ну, извини, дорогой. — Вы извинились! Есть 2 программиста. Первое: — Я сформировал винт и поменял антивирус. — Почему? — Я видел свой собственный IP в списках прокси. Девушка — мужчине: — Меня трудно найти, но легко потерять. — Ты что, носок, в натуре?! Пациентка приходит к пластическому хирургу после блефаропластики и говорит: «Я просила сделать мои глаза немного удивленными, а не Фуден!». Накануне сдачи курсовой в комнату общежития заходит соседка: «Как твой гранит науки? — Прочный и неприступный. Я имею в виду, что не мы это начали.
— Эй, это клуб крутых парней? — Да, брат. Хочешь записаться? — Да, я должен пойти с женой по магазинам позже. «Привет, я позвоню тебе позже, а то мой звонит мне сюда».
-Мы с ребятами создали рок-группу. Мы уже договорились, в каком стиле будем играть, название придумали крутое, Васек даже логотип нарисовал! Осталось только найти и сыграть на инструментах.
На частной встрече Путина и Трампа 16 июля. — Додик, ты видел, как мои ребята вчера разгромили бразильцев? — О, мой друг Владимир, это было очень круто, поздравляю! Так что если мы не решим вопрос с Крымом и санкциями, то Россия серьезно возьмется за дело.
Бедный студент познакомился с девушкой из богатой семьи и теперь уговаривает ее на свидание. Ближе к вечеру: — Ну, лен, пока иначе у меня есть электричка. — Круто! У одного из моих парней был Lexus, у другого — внедорожник, но быть электричке.
Подходят два парня, перед ними стоит шикарная блондинка, один из парней, глядя на нее, говорит: «Только посмотри, кто сзади моста!!!». Блондинка, обернувшись: «Это тебе не Кардан крутить.
Устроив взрыв, крутые парни в кинотеатре спокойно уходят, не оборачиваясь. Я делаю то же самое, когда случайно что-то ломаю или кладу в магазин.
Промо от Чуп-Чупс! Соберите 2000 пакетов и выиграйте автомобиль. Теперь мальчики могут качать крутую тележку!
Идет мужик по улице, поворачивается к парню ухом и говорит: «Я тебе покажу, как tr.x.t мою дочь, я тебе покажу». Я могу.
Какая классная полиция в Германии. Я видел видео, где девушки офиса арестовали парня, влюбились в него и занимались с ним сексом в течение 25 минут. Я думал, что это производство, но оказалось, что это не единичный случай и есть целый сайт подобных историй!
Джип врезается в «Запорожец». Крутые парни в спортивных костюмах выходят из джипа и сталкиваются со стариком. Дед достает пистолет и спрашивает ребят: — Вы кто! В ответ (испуганно): — Какого человека ты не видишь? Спортсмены. Дед говорит, поднимая бочку к небу: — Ну, тогда на самый верх!
Крутые ребята, уходя с работы, не превращаются в незавершенные задания.
Москвич 412 врезается в крутой джип. Пожилой крестьянин в очках выходит из «москвича», из джипа выходят шесть наглых парней и говорят ему: — Ну, мужик, сейчас будет драка! — Ребята, какая драка, вы на шестерых, а я один! Ребята собрались в кружок, разговаривают, советуются: — Ладно, мужик, Коля и Диман будут рядом!
— Я нашла парня для себя? — Знаете, когда сегодня я прочитала статус одной девушки: «Молодая, классная, кокетливая девушка, 14 лет, ищет непредсказуемого страстного мужчину, 14-15 лет, для серьезных отношений», я поняла, что такой в принципе я уже была. Поздняя спешка!
Идет парень по улице, наклоняется к уху парня и говорит: «Я тебе покажу, как TR@X@T, я тебе покажу». Бла, я покажу. Парень: — Я могу.
Встретились два друга. А парень спрашивает: «Ты замужем? — Нет. Я ищу красивую и умную девушку. — Умный. И в какой степени? — До уровня собаки. -. — чтобы она понимала и могла выполнять мои команды. Моя жена проснулась сегодня утром, подошла к зеркалу, посмотрела на себя, посмотрела. Затем она посмотрела на спящего мужа и зловеще прошептала: — Так надо! Новый год. 12.00 — тишина! 0.30 — тишина. 01.00 — Тишина. С грохотом открывается окно и громкий голос: — Начинайте уже дуть, ублюдки! Сколько можно портить нервы? Программист звонит коллеге: — Я завел пуделя. Я помню, вы говорили, что у вас был спаниель. Что вы сделали? — Я дал собаке диметилизоглюконат. Через день снова звонит первый: — Я дал пуделю этот глюконат, и он сразу умер. — Мой спаниель тоже умер сразу. Больница. Объезд. Профессор наблюдал за пациентом, слушал пульс:
Подходят два парня, перед ними стоит шикарная блондинка, один из парней, глядя на нее, говорит: «Только посмотри, кто сзади моста!!!». Блондинка, обернувшись: «Это тебе не Кардан крутить.
«Я слышал, тебе нравятся рисковые парни?» — Ну да. — Послушай, я не пытаюсь произвести на тебя впечатление или у меня все в порядке. Но обычно я ложусь спать в 9.00, а сейчас уже 9.02. Как я на вас? — И вообще, законно ли это? — Конечно, нет, я просто рисковый чувак! — Круто! Отведи меня к своей жене!
Черный и белый мужчины входят в пекарню. Черный тут же крадет 3 маленькие булочки и прикарманивает их. И он говорит Белорусу: «Смотри, какой я крутой, я так усердно работал, что хозяин даже ничего не заметил!» «Это типично для тебя, — говорит Уайти, — теперь я покажу тебе честный способ сделать то же самое». Он идет к владельцу булочной и говорит: «Дай мне булочку, и я покажу тебе фокус». Заинтригованный хозяин дает ему булочку, тот съедает ее и тут же спрашивает следующую, хозяин дает ему другую, тот снова съедает ее и спрашивает следующую, и третья булочка отправляется туда же. Хозяин спрашивает: — А в чем был фокус, что вы сделали с булочками? А белый и отвечает: — Посмотри в кармане у этого ниггера.
Бедный студент познакомился с девушкой из богатой семьи и уговорил ее на свидание. Позже вечером он говорит: — Ну, Лен, пока, а то у меня электричка. — Круто! У одного из моих парней был Lexus, у другого — хаммер, но рядом с электропоездом.
Был некий М. (34 года) — владелец до 5 банков. Ну, и куча других предприятий. Ну, он стал им, потому что его отец был 64-летним членом Союза военной разведки, генерал-майором Грейсом, кажется. Когда есть такая крыша, жизнь прекрасна. Поэтому М. жил на Обломках и передвигался с мотоциклом и охранником. Однажды темным вечером 14 ноября он ехал домой по Рублевскому шоссе, и вдруг его кортеж обогнал обычный BMW. Но это было не свойственно — присоски нельзя было удалить. М. отдал приказ, и охранники сначала подрезали BMW, а потом немного побили лома и его машину. Ну, это обычное дело — они учатся и забывают. Но на этот раз все пошло по-другому, и как все повернулось. Первый шаг — потрепанный господин Ф. оказался голландским объектом, второй — и бывшим членом Совета одной из крупнейших строительных компаний России, третий шаг — господин Ф., возможно, познакомился со скромной русской девушкой Екатериной Владимировной П.
— Здравствуйте, это клуб крутых парней? — Да, брат. Вы хотите прийти и зарегистрироваться? — Да, чуть позже, сейчас я должен пойти с женой по магазинам. «Привет, я позвоню тебе позже, а то мой звонит мне сюда».
Источники:
Источник — http://vseanekdoty.ru/anekdot-6108/
Источник — http://smehodel.ru/jokes/t/krutyh-parney
Источник — http://www.anekdotovmir.ru/krutye-anekdoty-pro-zhizn/