Анекдоты про кровать — самые смешные и короткие
Я где-то читала, что для стройности ног нужно делать упражнение «велосипед». Ночь. Муж и дети уже давно видят десятый сон, я ложусь в постель и вдруг вспоминаю, что это будет не фига и получаю. Я лежу на спине, крутя воображаемые педали. В темноте раздается потрясенный голос моего мужа: — И куда ты ночью ходила?
При простуде эффективнее пить не молоко с мёдом, а коньяк с медсестрой — анекдоты про медсестер
Медсестра — пациенту: — Хватит смотреть телевизор — пора спать! И они не подхватывают?
Веселый выпуск самых удобных шуток про медсестер. Существует множество различных шуток о врачах и медсестрах, а также о пациентах в больницах.
Смешные анекдоты про медицину
Звонок с жилого этажа дежурной медсестре: — Медсестра, посмотрите пятую палату. Какая температура у пациента, которого я оперировал вчера утром? Медсестра, не поднимаясь со стула, поднимает глаза на термометр, висящий на стене: — Двадцать один градус, доктор, двадцать один.
Сестра, ожидающая в роддоме отца, принимает тройку: «А тебя не пугает, что их так много?». Нет… — тогда сохраните это и я побегу за остальными!
Медсестра обращается к пациенту: — Не могли бы вы сесть на иглу? В каком смысле? Стать наркоманом? — Ну, нет. Я не знаю, как делать уколы.
Анекдоты о медсестрах
Пациент в больнице обращается к медсестре: — Какие отвратительные лекарства, просто яд! Какие лекарства?! Это обед!
Врач говорит медсестре: — Мария Ивановна, последний раз повторяю: белое и круглое — это таблетки, а черное и квадратное — орехи. Вам все равно, но пациенты жалуются.
Врач спрашивает медсестру: — Вы дали анестезию пациенту? Медсестра: — А почему? Он глухой — Немой!
Анекдоты о врачах
Войдя в палату, доктор увидел симпатичную медсестру, которая держала обе руки своего пациента за запястья. «Пульс не проверяют двумя руками, сестра», — мгновенно заметил врач. Да, я не проверяю его, доктор, — ответила девушка, смутившись, — я проверяю его пульс!
Главный врач, при обходе спрашивает пациента: «Ну что, больной, есть ли у тебя жалобы? Может быть, еда плохая или медсестры грубые? Я не могу сказать, что доктор, у меня тяжелая форма склероза. — Что ж, у каждой болезни есть своя приятная сторона.
Пациент под кабинетом врача. — Вот это да! А все эти пациенты у врача? Медсестра: — Да, но я могу вывести вас из строя. Нет, я не тороплюсь. — Нет, пойдем. Я видел ваш рентген, вам нужно поторопиться!
Анекдоты про кровать — самые смешные и короткие
В офисе, в отделе продаж, все в бешенстве, переставляют мебель с места на место, посреди всего этого хаоса стоит бабушка и бормочет, что «она просто все стерла, и они снова соприкоснулись». Менеджеры начинают расставлять мебель, измерять положение каждого стула и стола по линейке, компасу, теодолиту… Бабушка не встает и не спрашивает: «Ребята, что вы делаете?». Один из управляющих объясняет: «Да, бабушка, мы недавно кое-что уронили, но сейчас мы расставим мебель Фанни — и все у нас будет хорошо». Знаешь, Милок, говорит бабушка, до революции в этом доме был беспорядок, поэтому, когда их доходы упали, они не передвигали кровати. Они поменяли шлюх. «
*** Анекдот про мужа и любовника под кроватью ***
Любовник спрятался под кроватью. Жена и муж, только что вошедшие в дом, лежат на кровати. Под вздохи недовольного любовника они совершают акт. Наконец муж откидывается назад и замирает в блаженстве. — Жена спрашивает. — Представьте, что матрас забирается вам в задницу.
*** Прикольные анекдоты про постель и жену ***
Рахитичный муж начал подозревать жену в неверности, когда она стала пропускать место на кровати.
*** Высокомерные шутки о клопах ***
Студент приводит в свое общежитие девушку из богатой семьи. Она шокирована ситуацией, боится прикасаться к предметам. Он видит это и говорит: «Давай, не бойся. Давай, садись на кровать. — На кровати. Да, возможно, там есть клопы. Тараканы уже съели их.
***Пошлые шутки о постели и пробуждении***.
Два друга остановились в небольшом отеле. Утром первый спрашивает второго: «Ну, как спалось?». И что это сделало с вами? — Не она, а все родственники пришли на ее похороны и поминки.
***Смешные анекдоты про постель и армян***
Два армянина спят на кровати, один спрашивает другого: — Вано, ты спишь? — Да — А что тогда у меня в заднице? — НО! Теперь извини — я виноват! Давай!
***Анекдоты про постель и интеллект***
Интеллигентный мужчина знакомится с девушкой в ресторане, угощает ее выпивкой и ведет домой. Девушка лежит на его кровати. — И я не стал пить дальше…
***Советы для сна и утра***
Я всегда делаю самую тяжелую работу утром. — Что это такое? — Я встаю с кровати!
***Анекдоты про постель и Россию***
Я купил надувную кровать. — В инструкции на десятке языков написано: — Не использовать при плавании. — И только на русском языке: — При плавании держитесь за боковые лямки.
***Кровати и радио***
Они спрашивают армянское радио: — Какая позиция с женой самая лучшая? Армянское радио отвечает. Жена лежит в постели, расслабившись, на спине, а вы — как миссионер на Таити.
***Приколы про любовника и постель***
Что этот человек делает под твоей кроватью? — Муж спрашивает жену. «Я не знаю, что он делает под кроватью, но если бы вы видели, что он делает в постели…».
*** Анекдоты про кровать и Чапаева ***.
Василий Иванович и Петька убегают от белых. Они вбегают в хижину. Петька — под кроватью, Василий Иванович — за ней. Тут вбегают белые и видят Василия Ивановича, который еще не до конца залез под кровать. Василий Иванович кричит: — Это нечестно! Я еще не спрятался!
***Анекдоты про постель и выпивку***
После бурной пьянки два человека просыпаются. Один из них со стоном скатывается с кровати и говорит: — Эй, Серега, что вчера было?
***Скрим о кровати и моряке***.
«Соня, подвинься, а то я упаду с кровати» — И ты опираешься на мою спину. «Можно подумать, я тогда не упаду» — «Есик, ты же бывший моряк… — И что? «Значит, нам нужно причалить и бросить якорь.
***Анекдоты про кровать и евреев***
Аврам подходит и видит огромную задницу, торчащую из-под кровати. — Цилла, как дела? — Разве ты не видишь? Это обычный таз. Аврам размахивается и со всей силы бьет его по заднице. Из-под кровати раздается голос: — О, это бомж!
***Отзывы о кровати и объявлении***
Объявление: — Продаю двуспальную кровать. Одна сторона практически не использовалась.
***Бутылки и зятья***
Зять лежит на кровати и ничего не делает, а теща говорит ему: — Сынок! Смотрите, потолок рушится, крыша протекает! С жильем нужно что-то делать! Свекровь пошла и перерегистрировала дом деверя, надеясь, что он начнет что-то делать. Она приходит и говорит: — Сынок! Теперь дом ваш! Можете ли вы начать ремонт? А зять говорит: — Это твое?
*** Анекдоты про постель и семью ***
Я говорю своему сыну (3 года 10 месяцев) о смене фамилии: — Вот, у тебя одна фамилия, а у твоей будущей жены будет другая. Но когда ты женишься, она поменяет ее, и ты приведешь ее к нам с нашей фамилией… Сын, не слушая, возмущается: — но нам еще не хватало. И так несколько кроватей!
*** шутки про кровать и бревно ***
Как-то, когда мне было всего 4 года, папа играл со мной в войну и притворился мертвым. Я заплакала, и мама прибежала на мой крик. Увидев подмигивающий труп отца и рвущийся ко мне, она предложила выбросить его в окно. Затем я обнял псевдо-форму Папы Римского и добил всех фразой: «Не выбрасывайте его. Давай спрячемся под кроватью. Я поиграю с ним как-нибудь. «
*** Кроватные шалавы и измена ***
Муж и жена вернулись с разных курортов. Ночь. Жена вскакивает и кричит во сне: «О, мой муж пришел! Муж в ужасе: — Где он? — И забирается под кровать.
Анекдоты про кровать
— Ну, как поживает ваша собака? — Прекрасно. Она прекрасно меня понимает: — Когда я прихожу из школы, она сразу же залезает в мой портфель, достает из него дневник и прячет его под кроватью!
Катюшка открыла шкаф с игрушками и .
Катюшка открыла шкаф с игрушками и достала набор парикмахера. Кот Васька бросился под кровать, но дед не успел.
Одна подруга говорит другой: — Пре.
Одна подруга говорит другой: — Представляешь, мой муж вчера пошел и купил водяную кровать! Дорогой. — Так что, наверное, это здорово — водяная кровать. Волнуется и вообще. На воде будет любовь. — Слушай, с деятельностью моего мужа это будет не любовь на воде, а круиз по Мертвому морю.
— Сейчас бы чай с булочкой да в пос.
— Теперь чай с булочкой и в постели с дураком. — Теперь пиво с фисташками и в постели с банкой!
Мужик приезжает из командировки. От.
Один приехал из командировки. Открывает дверь с ноги, врывается в квартиру, бежит к шкафу — никого. Под кроватью — никого. На балконе, в ванной — пусто. Сидит он на кухне, наливает себе стакан и, такая грустная, жене: — Стареешь, Зинка!
Два глухонемых, в дупель пьяные, си.
Двое глухих, пьяных в стельку, сидят в баре и жестикулируют. Первый: — «Вчера мне повезло. Я вернулся домой в час ночи. Моя жена спала. У меня есть шим в постели. Я не заметил. Утром я не ходил на шее!» Второй: — «Мне стало хуже. Я вернулся домой в два часа ночи. Моя жена не спит. Подожди меня. Он начал видеть меня, созревать, звонить мне…». Первый: «Ну, что ты сделал? «Второй: — «Выключи свет!».
Просыпается мужик с большого б.
Человек просыпается от Большого Зла. Он садится на кровать, обхватывает голову руками и стонет. Завтра суббота. Боже! А что сегодня?
Утро. Встаю. Иду в ван.
Утро. Я встаю. Я иду в ванную. Раздается крик. Он.
Женщину судят за нанес.
На женщину подали в суд за нанесение телесных повреждений ее мужу. Судья спрашивает: — Почему вы так сильно избили его? — Но что случилось. В тот вечер он забрал меня с работы, привез домой, накормил вкусным ужином, прошел в спальню, где играла спокойная музыка и горели свечи, раздел меня, уложил в постель, а потом смеется: — С первым апреля, дорогая!
Сидят два мужика у ворот в рай, жду.
Два человека сидят у ворот в рай, ожидая своей очереди. Один сидит синий и покачивается, другой очень доволен. Диалог между ними: — От чего ты умер? — Frozen, а вы? — И я со счастьем! — Как это? — И вот. Я иду домой. Жена наполовину, кровать разобрана. Ну, я сразу же начал искать — обшарил все вокруг, никого не нашел и умер от счастья. — Дурак! Я заглянул в холодильник — они оба уцелели.
У кровати умирающего больного стоят.
У постели умирающего пациента находятся его жена, дети, врач и адвокат, ожидающие его последнего вздоха. Вдруг больной приподнимается, садится в постели, оглядывается вокруг и говорит: — Убийцы, воры, неблагодарные, беспринципные! — и снова падает. Врач говорит, немного смущаясь: «Мне кажется, что он выздоравливает». — Жена спрашивает. — Потому что он знал нас всех.
Начало 90-х. Братва отдыхает на дач.
Начало 90-х. Братья отдыхают на природе, пьют и едят шашлыки. Вдруг приходит их член и говорит — ребята, давайте покажем фильм. Они заходят в дом, он включает видео, показывают комнату, кровать, девушка заходит и раздевается, потом заходит парень и начинается черт знает что. b. Парни жужжат, потом приходит второй парень и трахает ее вместе, потом девушка встает и уходит, а они начинают трахаться. Ребята трахаются и спрашивают у того, кто принес кассету: — Вася, а что, собственно, такое? Вася отвечает: — Нет, это каскадеры.
Супруги купили в комиссионном магаз.
Супруги купили в комиссионке кровать в стиле Людовика XVI. На следующий день они отнесли кровать обратно в магазин. — Очень жаль, но кровать была тесной и короткой. Можно ли заменить его на большой? Ну, хотя бы в стиле Людовика XVII?
Сарочка разговаривает с Розой: — П.
Сарочка разговаривает с Розой: — Представляешь, вчера мой верный купил водяную кровать! — Так это, наверное, здорово! Волнуется и вообще. На воде будет любовь. — С его активностью это будет не любовь на воде, а круиз по Мертвому морю.
— Владимир, у тебя мама весь день л.
— Владимир, твоя мама целыми днями лежит в постели. Она больна? — Нет, он боится, что папа выпьет постель.
Детский сад «Трудовик». Хочешь спа.
Детский сад «Трудовик». Если вы хотите спать, постройте кровать.
Ссора в семье. Жена ко.
Ссоры в семье. Жена бьет своего мужа. Несчастная хижина под кроватью. Жена пытается взять его шваброй: — Ты любовь! — Я выйду. — Вы привязаны!!! — Я выйду. — Вы — привязанность. — Кто в этом доме главный?! Я не говорил, что я сказал — это значит, что я не выхожу.
Копал, значит как-то, дед огород, в.
Вскопал, значит, как-то дедушкин огород, вдруг чувствует: у него появился член. Дед думает: «Ну, такой случай упускать нельзя!» Идет в дом и говорит бабке: «Бабка, слушай, тут такое дело: у меня член есть, давай быстрее раздевайся, а мы должны тебя обвинить. Бабушка медленно начала раздеваться, и к тому времени, когда она сняла 40 курток и 20 брюк, дедушка уже упал. Дед расстроился, упрекнул ее и, от нечего делать, пошел копать огород. Он копал, вдруг почувствовал: он снова встал. Он бросил лопату и быстро побежал к бабушке. Он приходит и говорит: «Бабушка, слушай, я его опять поймал, раздевайся быстрее, не подведи. Бабушка быстро начала раздеваться, но когда она натянула последнюю куртку и брюки, дед снова упал. Дедушка, ничего не поделаешь, огород опять пошел копать. Бабушка думает: «Да, это нехорошо. Хао, если дедушка снова встанет, разденься как-нибудь заранее». Она стала сидеть и смотреть в окно. Вдруг видит: дедушка убегает. Ну, она быстро разделась и легла на кровать в ленивой позе. Тогда его дедушка побежал наверх, увидел ее и сказал: «Бабушка, тебе придется все похерить — мы украли корову.
Каждый раз после секса я очень креп.
Каждый раз после секса я очень крепко обнимаю свою девушку. Весь воздух выходит, и я могу снова вытащить его под кровать.
Купил надувную кровать.На 12 языках.
Я купил надувную кровать. На 12 языках написано: «Плавание запрещено», на русском: «Держитесь за ручки при купании».
Встречаются Бетя и Сара. Сара спра.
Бетти и Сара встречаются. спрашивает Сара. И когда я ответила ему, что у меня нет мужа, он взял меня на руки, отнес наверх в спальню, положил на кровать и жарил меня три часа. Вторник, стук в дверь. Тот же молодой человек. Он спрашивает Моню, дома ли он, и когда я говорю ему, что Моня ушел, он берет меня на руки, тащит наверх в спальню, кладет на кровать и жарит меня четыре часа. Вчера было то же самое. Стук в дверь. Я отвечаю «нет». Он берет меня на руки, тащит наверх и жарит в течение пяти часов. «Во всем этом меня беспокоит только одно, — жалуется Бетти. — Что это?» — спрашивает Сара. — Шо хочет мою Мони.
Мужик звонит жене: — Люся, я уезж.
Мужчина звонит жене: — Люся, я уезжаю в командировку! И он заползает под кровать и ждет, когда жена любовника принесет его. Проходит буквально час, дверь с грохотом распахивается, на пороге жена и сосед в движении раздеваются. Раздевшись догола, жена своему любовнику: — Ну что, Петя, давай во что-нибудь поиграем. Давай! Жена предлагает поиграть в дочки-матери и, после его согласия, заворачивает его в простыню. В то же время она говорит, что идет на кухню варить кашу, а сама идет в ванную. И тут наступает звездный час ее мужа, который, довольный, выползает из-под кровати и с улыбкой говорит соседке: «Ну, Петуния, не скучай, пока Люси готовит тебе кашу. Теперь ты будешь курить мою куклу!
Источники:
Источник — http://anekdot-anekdoty.ru/anekdoty-pro-medsester/