Анекдоты про крокодила Гену и Чебурашку. Чебурашка и крокодил гена
Чебурашка и Гена ехали на мотоцикле. Они решили назвать кошелек «кирпичом», а деньги — «костью». Жанна нарушила правила дорожного движения. Его остановил полицейский и приказал заплатить штраф. Жанна говорит: — Чебурашка, давай по кирпичику! Мы будем считать его маленькой косточкой.
Чебудшка кпоходила дается Жанне и становится: — Жанна, дай мне работу, я пойду на видеосалон! — Оставь меня в покое, Чебуп, после твоих кампаний ты либо форекс @@ утка, ты будешь пьян всю ночь …. — Жан, дай мне работу, я иду на видеосалон! — Я дам его, иначе ты можешь отправиться со мной в психиатрическую больницу! — Граф, Ну, ну, выиграл, ну, я иду на последний! — Хорошо, хорошо, Бей! Жан ложится спать ночью, и даже под дверью стоит скелет g-ore: — rejooped, green x @@, иначе будет хуже. — это все? — Это я — Че-Бо-Рор.
Ген кокодила на пустой конопле спускается вниз. Шапокляк в Шеше У: — Жан, шухеп полиция! Гена покрыт коноплей. На минуту кажется — полицейских нет. Больше замен. У: — Жан, полиция! И снова ген отталкивается, он ползет в течение минуты. У: — Жан, снова полиция. Ху, Жанна застряла, смотрит — шляпа падает и смеется: — Я тру, Зеленый, Как ты танцуешь!
Гена и Чебурашка сидят в милиции. Чебурашка дрожит от страха и прижимается к Жанне: — Жанна и Жанна! Разве они не победят нас? Жан говорит: — Они не оставляют меня в покое! Чебурашка не останавливается: — Ну что, Жанна, не побьют нас? Жан в ярости. Затем жираф покидает офис. Чебурашка заплакал и говорит: — Смотрите, что они сделали с лошадью!
Жанна попросила Чебурашку купить диск, с одной стороны делать физические упражнения, а с другой кулинарные блюда. Они дали Чебурашке деньги и отправили его покупать диск. Чебурашка пришел в магазин, купил диск и ушел обратно. Но по дороге он споткнулся и сломал диск. Но Чебурашка купил клей, склеил диски и взял с собой Гену. Теперь Жан ставит диск и слушает: — Закончите упражнение: поднимите ногу, ударьте по яйцу и получите Гоголь-Моголь!
Гена с Чебурашкой отправились на охоту … Чебурашку передернуло: — Жан, дай посмотреть… Ладно, сдавайся. — На … Чебурашка стал близнецом … Я случайно выстрелил, род сказал, что его голова — ложь. Жан из последних сил поднимается и спрашивает: — Плохо. Да, для меня.
— Жан. Представьте себе, Шапокляк родила что-то такое большое, зеленое с большими ушами. Правда ли, что мы не виноваты?
Жанна с Чебурашкой ушли в горы и застали холодную ночь. Ну, Чебурашка, это, вставляет в ухо, закрывает и спит. А у Гены ничего нет, только хвост. Они ворочались, ворочались, ворочались и вдруг толкнули Чебурашку в бок: — Что, ушастик, тоже не спится? «
Чебурашка нашел копейку и поднял Жанну: — Копейка — это много? — Оставь меня в покое. — Много или мало? — Оставь меня в покое. — Много или мало? — Слишком много. Чебурашка зашел в магазин. Они сделали несколько игрушек, поспешили к продавщице: она поскользнулась на ней. А он дает копейку и говорит ей: — Что за люк, пойдем!
Чебурашка и Жанна вытащили два косяка. Мы вернулись домой, Жан решил сначала принять ванну. Чебурашка сел, подождал, совсем расстроился, и варенье захрустело. Сразу ожил, повеселел, стал курить еще … И тут Гена кричит из ванной: — Чебурашка, принеси полотенце. Чебурашка берет полотенце, довольный собой, заходит в ванную и через секунду с криком выходит оттуда: — Черт, там крокодил!
Какие мультипликационные персонажи любимы с детства, которые запомнились вам на всю жизнь? Для меня лично — Чебурашка и крокодил Гена, за приключениями которых я до сих пор с удовольствием наблюдаю в свободное время. Эти забавные персонажи находятся в центре внимания не только в книгах, мультфильмах, но и на юмористических порталах.
Анекдоты про Чебурашку и Гену — одни из самых лучших и необычных. Иногда старуха входит в Шапокляк со своей Лариской, отчего шутки про Чебурашку и Гену становятся еще смешнее.
— Это короткие, даже ёмкие истории с быстрым смехом. С их краткостью и нелепостью могут поспорить только короткие шутки Штирлица. Но если в последних речь идет в основном об одном герое вперемешку с несколькими персонажами второго плана, то в анекдотах про Чебурашку и Крокодила генов этих персонажей два. Соответственно, степень юмора удваивается.
Анекдоты про Чебурашку и Крокодила вряд ли можно представить без первого или второго главного героя. Ни крокодил жанра, ни Чебурашка, происхождение которого точно неизвестно, не выглядят. А если подключить тот же шапокляк, то анекдоты про Чебурашку и Гену становятся очень смешными. Старуха также не может фигурировать в анекдотах про чебурашку и крокодиловы гены. Только его упоминания достаточно, чтобы придать анекдоту неожиданную концовку.
В смешных анекдотах про Чебурашку и Гену и в других анекдотах подобного жанра Гена выступает в роли смелого и нетипичного героя, а Чебурашка уже в роли слабого и спокойного. Но иногда смешные анекдоты про Чебурашку и Жанну заканчиваются неожиданно.
Мы уже привыкли к сложившимся стереотипам, и когда в смешных анекдотах про Чебурашку ничего не складывается, наступает сначала удивление, а потом дикий смех. Яркий пример — шутка про сотый этаж, когда Чебурашка насмехался над Геной, что это не подъезд, когда они уже дважды поднимались. Если вы пошутите про Чуча — мы не сможем наблюдать такую картину, потому что этот персонаж более предсказуем.
Хотите найти свежие анекдоты про Чебурашку и Крокодила, но не знаете где? Хотите каждый день читать анекдоты про Чебурашку и наслаждаться приключениями главных героев? Наш замечательный сайт поможет вам. Здесь вы найдете много смешных анекдотов про Чебурашку и Гену, а также анекдоты других классов с участием тех же героев.
Благодаря системе фильтров вы можете бесплатно найти шутки на любую тему. Сайт будет радовать текстовым юмором и тысячами угарных слов, собранных для общения постоянных читателей.
Чебурашка находит копейку и спрашивает у Гены: — Жанна, денег не хватит? — Да, теперь вы миллионер! — Шутка про крокодила. Чебурашка заходит в магазин, покупает несколько дорогих игрушек, копейку дает удивленному продавцу и говорит: — Ну, что вы ищете, Пойдемте!
— Чебурашка, чего ты кашляешь, вот тебе таблетка! — Жан, таблетка сладкая, но как она называется? — Я не помню, но это сильное слабительное! — Почему мне нужно слабительное? — А ты пытаешься кашлять!
— Чебурашка, иди за пивом, голова раскалывается, экономии нет! — Жанна была наглой, как запустить чебурашку, как пиво, и как завтра всучить ослику мои уши!
— Жан, а малина красная? — Да, Чебурашка! — Есть ли на нем пятна? — Как часто вы это повторяете? Нет! — Проклятье, опять пожрал божьих коров!
— Гена, у нас есть пачка из десяти шоколадок, по девять в каждой! — Чебурашка, ты думаешь, что это странно, не получается, по девять! «Не знаю, о чем ты думаешь, но девять я уже съел!».
— Гена, пластический хирург согласился сделать мои огромные уши меньше! радостно сказал Чебурашка. — И вы подумали: «Что мне вытереть? Жан был раздражен.
Во время приветствия на боксерском ринге Чебурашка говорит Колобку: — Бей куда хочешь, только не по ушам! — Я уступлю, если ты не ударишь меня по голове!
— Гена, подстриги меня! спросил Чебурашка. — Я одним махом, но тебе нужны уши? — спросил крокодил и начал стричься. — Да. — Тогда подождите!
— Гена, кто я? — Ты хороший и веселый Чебурашка! — А Шапокляк сказал, что я — крылатая колодка!
Дул сильный ветер, уши Чебурашки были жестоко побиты.
Чебурашка позвонил Гене: — Гена, мы получили посылку. Он состоит из десяти апельсинов. Восемь для тебя и восемь для меня. — Слушай, Чебурашка, восемь и восемь — кажется, десяти не будет? — Я ничего не знаю, я уже съел свои восемь.
От приличного до неприличного — один шаг! Чебурашка сам по себе выглядит достойно. Теперь положите его на асфальт и сделайте круг мелом.
Чебурашка и Колобок надели боксерские перчатки и вышли на ринг. — Не бейте по ушам, — предупреждает Чебурашка. — По голове тоже, — отвечает Колобок.
Чебурашка и Гена приземлились в бушлат. — Гена, как ты думаешь, они нас постригут? — спрашивает Чебурашка. — Оставьте меня в покое, — просит мышь. — Крыса, ты не знаешь, стригут ли они волосы здесь, в буллпене? — Я не мышь, я слон.
Чебурашка и Гена в булпане.
Крокодил Чебурашка вцепился в Гену: ему достался центнер. Спрашивает: — Один цент — это много? — Возвращайся, — отвечает крокодил Гена. Затем он спрашивает: — Много или мало? — Оставьте меня в покое, — снова отвечает крокодил Гена. Затем он спрашивает: — Здравствуйте много или мало? — Много, — говорит крокодил Гена. Чебыпашка зашел в магазин. Нашли много игрушек. Подходит к продавцу и вынимает цент. Она врывается к нему. А он ей говорит: — Чего вылупилась, давай сдаваться!
Чебурашка и крокодил Гена сидят в милиции. Чебурашка плачет:
— Нет, не будут! Чебурашка опять: — Генерал, а генерал, а генерал, а они нас победят? — Нет, не оставят, оставьте меня в покое! Затем из кабинета выходит жираф. А Чебурашка говорит хриплым голосом: — Смотри, что они с конем сделали.
Крокодил Гена спорил с Чебурашкой. Крокодил встал на табурет, привязал веревку к трубе, накинул петлю на шею и встал. Хочет напугать Чебурашку. Заходит Чебурашка и говорит: — Зачем ты взял мою табуретку? И забрал его с собой.
Чебурашка зашел в магазин и спрашивает: — У вас есть кишмиш? — Нет. — Булочка с кишмишем? — Есть. — Возьмите мне, пожалуйста, сто граммов кишмиша. Они дали ему сто граммов. — А сегодняшняя булочка? — Нет, завтра. — Тогда возвращайтесь.
Чебурашка приходит к крокодилу Жанне и просит: — Жанна, дай мне рубль, я иду в видеосалон! — Отстань от меня, Чебурашка, после своих визитов ты прикидываешься валютной шлюхой, а потом всю ночь сидишь под кроватью. — Жанна, дай мне рубль, я иду в видеосалон! — Не дам, иначе потом с тобой в психиатрическую клинику можно лечь! — Жанна, ну, рубль, ну, я пойду последней! — Ладно, ладно, бери! Вечером Гена ложится спать, вдруг под дверью страшный грохот и рычание: — открывай, зелень, а то хуже будет. — Кто это? — Это я — Че-бу-Ра-Тор.
Крокодил Гена собирает коноплю на пустыре Шапокляк на Шухаре Ш: — Гена, Шухерская милиция! Гена тонет в конопле Через минуту он видит на улице — милиции нет Еще собирают Ш: — Гена, милиция! Опять Гена прячется и приползает через минуту Ш: — Гена, опять милиция. — Ну, Гена спрятался, выглядывает — Шапокляк катается по траве и смеется: — Я трусь, зеленый, как ты трусишь!
Чебурашка садится у реки и плачет Соответственно Гена: — Чеба! Почему ты плачешь? — Трусики плавали. -Хорошо и❶… С ними! — Вот и все, ❶… niiiiiiiii . С
Чебурашка и Гена в буфете — Гена, они тебя тут побили, — говорит Чебурашка, Открывается дверь и в буфет заталкивают верблюда — Гена, посмотри, что они сделали с лошадью. —
Два унитаза ползут по пустыне, Один говорит другому: — Жан и Жан! Давайте посмеемся над этой черепахой! — Не надо, Чебурашка, мы и так уже выставили себя дураками перед стариком ①!
Крокодил Гена: — Чебурашка, дорогой, сбегай за бутылкой Чебурашка: — Ну, как сбегать — как мило, а как выпить — так вон, большеухая бездна. —
Как-то Чебурашка подбегает к Жанне и говорит: — Жанна, Жанна! Шапокляк родила такого зеленого и пушистого, мы не виноваты !!!?
Чебурашка приходит к Гене и говорит: — Гена, я сейчас повешусь. — Гена отвечает: — Вешайся, вешайся! Через некоторое время Гена приходит к Чебурашке и видит: Чебурашка висит за ногу — Надо вешаться за шею! — Говорит Гена — Фарш для шеи
Гена читает газету, которая подходит к Чебурашке: — Жан и Жан! А как насчет красной малины? — Да. — Она пятнистая? — Нет, ты! Я снова доминировал над божьей коровкой!
Чебурашка спрашивает Гену: — Жанна и Жанна! Султан ползает по стенам? — Нет, черт возьми! Опять ел тараканов!
- Вперёд >
Гена порезал Чебурашку — Чебурашка, тебе уши нужны? — Конечно, берите!
Взволнованный Чебурашка подбегает к Гене, который спокойно выдувает из трубочки мыльные пузыри: — Гена, кошмар! Шапокляк родила! — И что? — Например? Я утопил свою, но твоя плавает!
Если Чебурашка провел ночь не в телефонной будке, а в трансформаторе, то сказка может оказаться очень короткой
Армянское радио спрашивает: — Чебурашка — мальчик или девочка? «Конечно, девочка! Допустим, женщина любит свои уши — разве такие уши могут быть потрачены впустую?!
Крокодил Гена просыпается с жуткого похмелья Голова лопается, во рту сохнет Гена зовет Чебурашку: — Чебурашка! Милая красотка! Пожалуйста, дайте мне воды! — Ах! Как утром, такой Чебурашка, такой милый! А как вчера напился, так «жопа на слуху»!
Чебурашку забрали в армию Он вернулся через два года Гена спрашивает: — Ты кем служил, Чебурашка? — Радар. —
Гена и Чебурашка бегут поздно вечером: — Гена, осторожно, там ступеньки, пеньки, пеньки …. — Спасибо, дружище-бом-бураш-ка!
Каракуша и Чебурашка сидят на ветке — Почему вы продолжали летать? — О, подождите, теперь отдохните!
«Даже у стен есть уши», — успокоил Чебурашку крокодил Гена.
Чебурашка и Гена получили два комплемента Мы пришли домой, Гена решил сначала принять ванну Чебурашка сидел, ждал, ждал, совсем приуныл, ну и заболел косяком Он сразу ожил, стал счастливым, начал просвещать других … Тогда Гена позвал ее из туалета: — Чебурашка, принеси полотенце Чебурашка берет полотенце, весь в восторге от себя, идет в туалет и через секунду кричит: «Эй, там крокодил!».
Идет старуха Шапокляк по улице, а навстречу ей Чебурашка с коровой, мячом и свистком ⑦ спрашивает: -⑦, ты куда это все несешь? — Да, крикнул крокодил Гена, мол, бери телицу, пузырь и давай гудеть!
— Dad, wer ist Pokemon? — Das ist Cheburashka, in dem das Krokodilgen weit von seinen Ohren entfernt ist.
Cheburashka sah die Ankündigung: «Senken Sie das Ohr.»Er rennt fröhlich zu Jeanne und sagt zu ihr: «Jeanne, Jeanne, werde meine Ohren senken, und sie werden so klein und schön sein wie du.»Und Gena sagt zu ihm: — Shyburashka, beiß ihm nicht in die Ohren, sonst hat der Rotz nichts zu wischen!
Gena und Chebupa sind mit dem Fahrrad unterwegs. Die Polizei holt sie ein, sagen sie, sagen sie, ein Stapf für die Aneignung des Skifahrens! — Onkel, kein Geld, Willst du, dass wir dir ein Konzentrat anstelle von Geld geben? — Какой концентрат? — Хотите, чтобы у вас был член клуба на месте? — Хочу! — Жанна, отрежь ей ноги!
Cheburashka: — Jeanne, lass uns einen Koffer nehmen, und du wirst mich entschädigen! — Überredet, ein Perverser. — Papa, und wer ist Pokemon? — Das ist Cheburashka, in dem das Krokodilgen weit von seinen Ohren entfernt ist.