АНЕКДОТЫ ПРО КРАСНУЮ ШАПОЧКУ КРАСНАЯ ШАПОЧКА КРАСНОЙ ШАПОЧКЕ СЕРЫЙ ВОЛК
— Бабушка и дедушка, почему у вас такой большой рот?
АНЕКДОТЫ ПРО КРАСНУЮ ШАПОЧКУ КРАСНАЯ ШАПОЧКА КРАСНОЙ ШАПОЧКЕ СЕРЫЙ ВОЛК
Два мальчика гоняли мяч по двору. Вдруг бультерьер, бегущий без листа, напал на одного из них. Его друг не растерялся, подобрал лежавшую неподалеку палку, подставил ее под ошейник собаки, несколько раз перевернул ее и задушил своего кобеля. Корреспонденту «Красной звезды» поручили написать об этом заметку, и он пришел взять интервью у героя. -Мальчик, напиши статью «Юный болельщик ЦСКА спас друга от собак-убийц»-Не болейте за ЦСКА. — Для динамо? — AT, для «Спартака». Статья вышла под заголовком «Злые фанаты «Спартака» убивают служебных собак».
Муж — мужу: — играть роль — играть в игры. — Что это такое? — Ну, например, ты — красная шапочка, а я — волк. — Класс, давай! — Ну, тогда иди пеки пироги.
Говорят, что когда Шойгу, проезжая 9 мая по Красной площади, снял шляпу и перекрестился, Сталин перевернулся в гробу, а из мавзолея Ленина раздался мат.
Три козы бьют волка по ногам. Волк корчился на земле и кричал: — Что вы делаете, позорные волки! Дети.
— До чего дошел прогресс! Я загрузил шутку о программе «Удаление пыли с монитора». Начал. Появляется серый экран, на котором большими черными буквами написано: Wipe the screen! Нет кнопок выхода, дисплей задач не работает кратковременно, я не знаю, как выйти. — И как вы вышли? ))- В общем, я решил протереть экран и только тогда заметил маленькую серую кнопку «Выход»! Отличная программа!
Два рыбака сидят на берегу, который час, поклёвок нет. Карась выпуклый, эризипелас красный, глаза красные, голос сиплый: — Ребята, чего вы ждете? — Клее. Карась со слезой: — Не будет поклёвки. Клёв был вчера.
Человек идет себе, вдруг — лягушка, он ее проклинает и в банку. Лягушка молится: — Отпусти меня милый, я три раза обернусь, стану красной девицей, буду любить тебя, как ты хочешь. — Знаешь, дорогая, в моем возрасте меня больше интересуют говорящие лягушки.
Я не знаю, что это были за пирожки, но Красная Шапочка поговорила с волком, и они прекрасно поладили.
Петька передает его Василию Ивановичу: — Василий Иванович, почему вы всегда носите красную рубашку? — Это, Петька, чтобы, когда меня ранят, бойцы не видели крови и не боялись. — А, тогда понятно, почему у вас коричневые брюки.
Маленькая девочка возвращается домой из школы. Естественно, ее мать начинает интересоваться ею, что было в школе. «Сегодня мы читали историю о красной шапочке», — отвечает девочка. — И чему учит нас эта сказка? «Это учит нас хорошо помнить, как выглядят наши бабушки».
Деревня, Вовочка играет на заборе. Приходит человек и спрашивает: — Дорогой, где твой отец? — Так что он в свинье. Идите прямо туда, вы узнаете его там по «Красной Панаме».
Серый волк съел свою бабушку, переоделся в свою одежду, лег в постель и стал ждать красную шапочку. Вечером он поспешно прокрался в шалаш, скинул штаны и прошептал: «Я ужасно хочу тебя!».
Вьетнамская война. Вьетнамцы закупают у России экспортную версию МИГ-29. В первом же бою вьетнамский пилот сбил 7 американских истребителей! Журналисты окружают вьетнамца и пытаются выяснить, как ему удалось сбить 7 вражеских самолетов, если на борту у него было всего 4 ракеты? Вьетнамец говорит: — Я прочитал инструкцию перед полетом, и там написано в экстренной ситуации Нажать большую красную кнопку! Ну, я лечу, и меня окружают 7 американцев. Что ж, придумайте эксклюзивный случай и дайте красной кнопке две руки! Вдруг я чувствую, как тяжелая волосатая рука стучит по моему плечу, и слышу: — Ну, как мне сдвинуть с места набирающую скорость обезьяну.
Медведь, волк и лось упали в огромную яму. Прошло две недели, волк подходит к медведю. Хорошо. Такая вещь. В основном я думаю: съешь его сейчас — умрешь от голода, мы не собираемся есть Карриона. — Правильно, волк! Ну, приходят они к лосю: — В общем, лось, такая штука, вы травоядные, а травы здесь нет, мы решили вас с волком съесть, вы все равно умрете, а так мы будем жить. Лось говорит: — Да, конечно, ребята! Да, я и сам хотел подойти к тебе поближе! Да, действительно, ешьте меня на здоровье! Я действительно умру, а вы, ребята, будете жить! Только, мужики, у меня к вам просьба: вы сказали моему лосю, что у меня под хвостом есть какая-то татуировка и там что-то написано, но для меня это неграмотно — я не могу прочитать, а сам дотянуться не могу, и мне больно узнать, что там написано. И вот такие вещи, ну, даже перед смертью, уважайте меня — читайте, иначе я умру, так ничего и не узнав. — Да, какого черта, конечно, мы будем читать, потому что крутого пацана не жалко, мы сделаем все! Они встают сзади лося, ну, а он, естественно, на передние лапы, встал задними, так как собирался дать им обоим. Ну, волк сразу смерть, а медведь разворачивается вокруг медведицы, морда вверх ногами в крови, челюсть влево, нос вправо. Медведь держит лицо и кричит: — О, и я дошел до того места, где, я не знаю, как читать.
Источники:
Источник — http://anekdotix.ru/jokes/krasnuyu-shapochku-i-volka
Источник — http://anekdotbar.ru/pro-krasnuyu-shapochku/
Источник — http://statuso.ru/anekdoty-pro-krasnuyu-shapochku-i-volka
Источник — http://www.anekdotmaster.ru/anekdoty-pro-volka-i-krasnuyu-shapochku/