Анекдоты про котов — страница 21
Женщина плачет перед зеркалом :- Мне очень страшно. Бровей нет. Глаза маленькие. Любящий муж утешает ее любовью: — Ты моя самая красивая, у тебя самые красивые глаза. Ваша фигура — лучшая фигура в мире. Жена успокоилась. И вот муж, отойдя от жены, вдруг громко кричит и берет с дивана кошку: — А это у нас разные вещи.
— Как зовут вашу кошку? — Пот. Это потому что он спит на горшке? Нет, потому что он кастрирован.
Кролики, кошки, крыса, лев, леопард, лисички в Одноклассниках. Очевидно, чей-то класс был в зоопарке. — Классного руководителя еще предстоит найти. Скорее, это будет гигант.
Моя кошка обычно не возражает против того, чтобы спать на моей кровати. — Но прямо на краю.
Два друга: Привет! Как дела? — OK. Что случилось? Как поживает крупный рогатый скот? — Да, все нервы измотаны! Я не буду отправлять тебя на работу. — Кошка. — Глупости. Я думала, вы говорите о своем муже.
— Я вчера поймал Ивана! — Да, а ты кто? — Да, он вытер мой ноутбук о моего кота!
Вы сказали, что кот оставил крашеную шерсть на вашей кровати, что он поцарапал вам спину вашей одеждой! — Да, я тоже долго не верил, пока собака не оставила засос на моей шее!
Крым, горы. Два русских охранника пещеры висят у входа в одну из них и собирают группу. Они скучают, курят и задумчиво смотрят на небо. В небе кружит большая птица. Диалог с флегматиком: — Смотри, ястреб или что-то в этом роде. «Да, так и будет, я вам точно говорю!»- Да, нет…. — Да, конечно! — Остановитесь… — Принесите кошку!!!
У одного человека была кошка. И то ли старый кот уже сформировался, то ли он украл сметану, но жена фермера приказала отвести его в лес и предать судьбе. Делать нечего — человек отнес кошку в лес. И он исчез. Он шел день, два дня, а на третий день дома появляется кот, а за ним человек — грязный, злой и голодный. Почему вы не взяли кошку в лес? Его жена напала на него. — Да, взял, черт возьми! И если бы он не последовал за ней, то заблудился бы в инжире!
Давайте не будем рисовать кота за все подробности!
Дети приносят кошке котенка, чтобы у нее появились котята. Подруга звонит ей по телефону: — Ну, как ты? Нет, они даже не целуются.
Покупатель на рынке спрашивает: — Сколько стоит эта кошка? — Сто франков. «Но вчера ты просил за него только двадцать. — Сегодня он съел попугая!
Домашняя кошка, забытая хозяевами во время прогулки, преодолела 4 000 километров и убила этих рептилий во сне.
— Люси, зачем ты постирала мои новые брюки? Я посетил их только один раз. — МММ. Хм. Ну, как только кошка залезла в них.
Два грабителя разговаривают: — Ты не знаешь, как я несчастен. Вчера провалилось самое элементарное ограбление. Значит, вы плохо подготовились. — Плохо? Три недели я кормил собаку на этой проклятой вилле! — И что? — А дело в том, что я наступил кошке на хвост.
Встречаются два друга. — В чем дело? — Разведена. Я живу на планшетах. Валериана 5 раз в день. — Бе-е-едная, никто тебя не любит, не понимает. — Почему бы и нет? Кошка. Любит!
Заблудился в большой больнице. Я прошел по коридору в поисках идеального офиса. На всех дверях — только цифры, но вдруг на одной — рисунок. Это мультфильм, вырезанный из ничего. На нем изображен толстый кот, растянувшийся на диване. Бородатый психотерапевт в белой форме внимательно слушает и записывает в блокнот. А кот, печально подняв глаза, посылает: — Доктор, я до сих пор слышу в голове пронзительный крик: О, некрасивые котята, они потеряли свои варежки.
Лиса Алиса с золотым ключиком и кот Базилио снова развели Пиноккио — они продали ему деревянный мобильный телефон Пиноккио, а Дуремер поймал пиявку весом 100 граммов, что равносильно черепахе
— Но кошка в вашей квартире не метит углы! — Да, он был не в себе! Он все думает о нем.
— Девушка, вы здесь одна, давайте познакомимся? — Нет, я жду кошку, она сейчас придет. —
Шуточки дня и много ржачных анекдотов на разные темы
④ Позиция: я больше не беспокоюсь, когда дверь закрывается на ключ
Читайте новую подборку смешных анекдотов, чтобы поделиться в социальных сетях с друзьями свежим юмором, а также позитивными шутками и анекдотами, которые не выходят из сердца России
Шутки — самые смешные
Два друга, Один говорит другому: — слушай, будильник работает для меня по утрам как выстрел Что, сразу вставать? — Нет, я сплю как убитый! Давайте выпьем за то, чтобы быстро выпить за все, кроме удачи.
Подозреваемого арестовали за ограбление на улице Дело передано в суд Вас спрашивают: — Изложите свою версию события Он начинает рассказывать: — Иду по улице, подходят двое и говорят: « Снимай шляпу и пальто» Ну, я и остановился — в шляпе, из другого пальто Давайте выпьем за то, чтобы удовлетворить просьбы других, но постарайтесь не попасть в двусмысленную ситуацию
Посетитель ресторана долго изучает меню, а потом подзывает официанта и говорит: — У меня есть часть ахведиани Это невозможно! — Почему? ❶ — Это наш директор, давайте выпьем за наши компетентные органы, которые тоже могут взять ахведиани, потому что для них нет ничего невозможного.
Анекдоты дня
Дорогой, что бы ты хотел получить в свой день рождения? — Я еще не знаю… — Хорошо, я дам тебе еще один год на раздумья.
Я даже не знаю, какой подарок подарить жене на день рождения, чтобы он был не слишком дорогим и понравился ей — Напишите ей анонимное любовное письмо
Ну что, ребята, дадим подземелье на день? — Может быть, прощание или боди-боди? — Саша, может, ты пойдешь, а мы подумаем без тебя?
Дорого! Чем порадовать вас в день рождения? -Давайте сыграем в ролевую игру. — Ну же, чего ты хочешь? — Значит, ты глухая проститутка.
17 забавных и юморных Анекдотов на Четверг
Что я могу сказать, завтра пятница, но это будет завтра! Сегодня четверг, у нас конец недели, а в промежутках мы читаем отборные анекдоты и смешные шутки, подготовленные к сегодняшнему дню!
Вы ложитесь в гроб, и у вас есть подсказка: «Платите за свет в конце тоннеля» «И отопление в крематории».
Я просто хочу поехать с мамой в коляске, а она может идти пешком? «А ты так, пожалуйста, сегодня без этой ерунды».
— Хочу секса, пиццу и разговоры до утра
— Честно говоря, как мы собираемся сокращать?
И что за насмешка над вредителями, которые летают и просто сидят на стенах? Чувак, чувак, у тебя вся жизнь — пять дней, ты точно хочешь сидеть на стене в моей комнате 18 часов?
«Какой странный у вас меч, сэр».
— Я мошеннический инвестор
— И что вы вложили?
Настоящие мужчины не обижаются на мужчин, просто перестаньте кидать смешные фото и видео
Как мужчина относится к одноразовой маске, так он относится к женщине, когда каждый день новый — воздух, когда мы носим ее постоянно в течение полугода
Жизнь, как инструкция от таблеток, больше не будет работать
Стальные яйца не так страшны
Когда они росли
Хрупкую девушку Оксану трахают
В процессе жизненных трудностей
— Скажи мне, сколько тебе лет, не говоря уже о том, сколько тебе лет?
— Я помню, как передавали спички.
Если женщина выпила бутылку без завтрака, она сидит на диете
Дорогая, нет в мире заката лучше, чем закат в твоих глазах.
Феи живут тысячи лет И отпраздновать тысячи дней рождения. Вот почему у эльфов такие уши.
Секрет счастливых отношений очень прост: отвечайте на его сообщения в течение трех секунд, даже если у вас оторваны руки. И это все.
Люди в 10 часов. Лифт бизнес-центра. А потом один тихо шепчет: «Ерунда». Не знаю, забыл ли он что-то дома, вспомнил ли что-то из прошлого, или это просто фаза принятия рабочего дня, но в любом случае, я согласен.
Преимущества для родителей: давать Йони детям до 18 лет за шаги к независимости сразу после того, как они начали давать Йони за проявления отсутствия независимости
А теперь немного юмора
Когда аист принес меня моим родителям, они долго смеялись и сначала хотели забрать аиста, но потом передумали и взяли меня.
День рождения — хорошее после плохого
Ну, мне уже 18 лет! Теперь ты можешь делать все, что моя мама запрещала мне делать.
Сначала я оближу качели на морозе и суну пальцы в розетку.
Мой день рождения был много лет назад, и я до сих пор праздную его.
Когда у вас день рождения? — Сегодня. — Мы не должны забывать поздравлять вас.
Почему все прыгают и кричат, как только я куда-то ухожу?!
Почему они продолжают бросать в меня сладости?!
Почему все пытаются ударить меня по плечу и продолжают делать то же самое?!
Да, потому что сегодня мой день рождения.
Зачем есть торт в день рождения?
Потому что, к сожалению, свечи не остаются в пиве!
Я ненавижу дни рождения (…
Ты будешь на год старше меня.
Сегодня мой день рождения, мои соболезнования всем.
Всем, кто поздравил меня с прошедшим днем рождения: Счастья, любви, процветания. И т.д. Разочарован, ничего не вышло!
С днем рождения!
И все выстроились в очередь, чтобы подарить мне подарки.
Спасибо всем, кто вспомнил о моем дне рождения!
Остальные не доживут до следующего…
Сегодня мой день рождения!
Давайте пить и танцевать!
Кто сказал, что это плохо?
Мы просто повеселимся.
За это я ненавижу дни рождения. Что в холодильнике полно еды, но ничего нельзя взять — «это для гостей».
Девочка пришла с дня рождения и на вопрос матери: «Ты пила?» ответила: "Бокал шампанского".
Сегодня твой день рождения
А это значит, что вы должны ломать мощно!
В конце концов, у вас есть целый год,
У маленьких оклемавшихся есть время вернуться!
Ну, хотя бы в мой день рождения, не оскорбляй меня!
364 дня в году человек не видит столько лицемерия и ложной радости, как в свой день рождения…..
Вы ждете этого дня, ждете, а он проходит и снова ждете!
Приятно написать, что сегодня твой день рождения, и увидеть в комментариях: «Бааааяяяяян» )))).
После того как Алиса получила видео на свой день рождения, она решила, что это лучший подарок в мире. Правда, через полчаса она поняла, что лучший подарок – это новые передние зубы.
В какой-то момент зажигать свечи стало интереснее, чем взрывать их.
День рождения — это возможность дарить подарки просто так!
Самый счастливый момент в жизни — это когда ты просыпаешься утром, а мама крепко обнимает тебя, целует в щеку и поздравляет с днем рождения.
С днем рождения, благодаря моей маме!
Почему знакомые моих родителей всегда приходили на день рождения моих детей и напивались в хлам? )
Пожелайте мне счастливого дня рождения
Перенести дату принятия решения
Никогда не запоминайте возраст женщины, но всегда помните день ее рождения.
Подарки на день рождения делятся на две категории: те, которые нам не нравятся, и те, которые мы не находим.
❶ )) Ближе к пенсии еще на год)))
С днем рождения
❶ , Завтра мой день рождения, могу я принести что-нибудь с работы попозже?
С надежным способом запомнить день рождения девушки, забыть его хотя бы еще раз вертолетная площадка;
Праздновать годы, приближающие его смерть, — глупое занятие
Рождение мрачного праздника —
Пиво, водка … Туалетзик
Моего дня, такого дня & hellip; такого дня & hellip; сегодня ровно 15 лет, ибо через 15 лет мне исполнится 30 лет.
Мой парень не приходит на мой день рождения
Дьяволы заметно ликуют
В течение года я близок к смерти
Родовой скачок приятен, но в больших дозах он смертельно опасен
Он подарит мне на день рождения колготки, а потом будет подвешен за них.
С любовью, с днем рождения!
Большое спасибо за поздравления! Отдельное спасибо тем, кто звонил с 6 утра до 9 утра! Большое спасибо! Я не забуду тебя!
Bodybuy сделает это за вас
Мой день рождения празднуется!
Наступит время, когда ④ 980 друзей и только 2 придут на день рождения.
Я определяю, вы, вероятно, слишком много работали,
Стать таким козлом так быстро
X голову, чтобы они подарили мне что-то особенное на день рождения
Так что я могу выйти и сказать: «Вау, Бентли»;
❶ Битва, неизбежная старость!
Гори, бесполезная жизнь!
Спасибо за поздравления
Вот он — сходите с ума
❶ Подари мне свой день рождения ❶; похудей! »-;
И подари мне на день рождения большой набор мелков и ④; я собираюсь раскрасить свою жизнь.
Маня как-то спросила:&❶; Что мама подарила тебе на день рождения? Я ответил: &❶; Жизнь!
&❶ ; Что подарить на день рождения? Завязать бант и лечь спать, и черт; я буду счастлив.
С Пасибо, мамой, родившей такую красоту!
День рождения — возможность лично помыть посуду после вечеринки в честь своего дня рождения
Работа &❶; вещь очень полезная по статистике, чем больше у него людей, тем дольше он живет
Nedash &❶; это когда родители думают, что я встречу свой день варенья с подружками и чаем с тортом