Анекдоты про кошек. Шутки про котов.
— Здравствуйте, я хотел бы вернуть робот-пылесос, который я купил у вас неделю назад. В конце концов, контракт это позволяет? — Да, просто скажите, что вам не понравилось, мы сообщим об этом производителю. — Все хорошо, только в пылесосе у меня не было необходимости. Когда он трижды присосался к кошке, Барсик научился пользоваться щеткой, тряпкой, лопатой и докладывать о наполненном мусорном баке. Уже неделю идеальная гигиена даже в самых труднодоступных местах.
— Роза Моисеевна … Возьмите свою кошку с собой … Она снова представила голодный обморок в рыбном отделе.
Можно ли как-то назвать более скромные блюда? Почему мой кот ест «рагу из кролика в сливочном соусе», а я макароны с колбасой?
Папа накричал на маму. Мама прикрикнула на сына. Сын крикнул на кошку. Кот тихонько потряс троих в тапочках!
Очень часто встречается у женщин и кошек. Они не хотят того, что вы им даете, они хотят того, чего хотят — не говорите.
Учитель физики: — Люди, когда вы гладите кошку против шерсти во время грозы в темноте? Вовочка выдергивает руку: — Кот!
Четырехлетний невропатолог Вовочка задает вопрос: — Сколько всего ног? — 4. — А сколько у киски ушей? — 2. — А сколько глазок в киске? — 2. — А сколько всего хвостиков? «Мама, неужели этот идиот раньше не видел кошек?».
«Пахнет кошкой», — подумал Штирлиц. — Почему он обнюхивает мои лапы? — подумала кошка.
— Вовочка, составь предложение со словами» кот» и» взгляд». — Когда я случайно наступил на лапу кошки, он крикнул: «Надо посмотреть, куда ты идешь!».
Он: Привет, кошка! Он: Фу! Я не люблю кошек! У меня на них аллергия! Он: Кого ты любишь? Она: Собака! Он: ну здравствуй, Ч*чка!
— Лейн, давай… — Я не могу, когда он смотрит. — Кто? — Кошка. Шварк! Маю все, он на кухне. Давай! — Я не могу. — И что? — Хомяк. — Он в углу, его не видно из-за шкафа. «Я хочу, чтобы он увидел».
Спрашивают в детском саду у Вовочки — держите ли вы дома животных? Ответьте гордо: — оставьте! Кот и ледяная скумбрия!
Человек любезно привел домой, есть выпивка и закуски — ноль. Мы достали рыбок из аквариума, зажарили их и вырастили. Вечером жена приходит домой с работы, смотрит на аквариум, а он пустой! — Где рыба, ублюдки. — Понятный бизнес, где. Спросите Ваську. Жена Брума схватила и разорвала кошку, как будто напрасно. Он был очень раздосадован, стянул с соседского балкона бюстгальтер и аккуратно положил его на хозяйскую кровать. Вечером жена расстелила постель, а там… Я взял скалку и заставил парня ходить вокруг да около. — Странно! Паразиты! Животные! — Я ничего не знаю! Это не я! — И кто, ублюдок, кто?! Васька?!
Ночью Фима и Моня заметили темный силуэт на заборе. «Ворон», — сказал Фима. «Кот», — возразил ему Моня. «Давай бросим в него камень», — предложил Фима. — ‘Будет летать — значит, ворона. Будет бегать — значит, кошка. И они сделали это. Полетели. «Я же говорил — ворона», — резюмировал Фима. «Если бы я не видел это своими глазами, — сказал Моня, — я бы никогда не поверил, что кошки могут летать».
Психиатр спрашивает своего пациента: — Когда вы решили, что вы кошка? — Даже когда я был котенком.
Анекдоты про котов
Сегодня утром папа уехал в командировку. Вечером он собирал вещи в большой мешок, утром вставал и шел … Через полчаса дверь открывается, отец бросает кота и уходит.
Когда я подобрал котенка в урне, он потом может даже сказать, что нашел тебя в урне Друзья переехали в частный дом утром со своим котом Петровичем Они вышли на крыльцо и позвонили, чтобы покормить кота В это же время сосед вышел из своего дома и они поздоровались Через несколько месяцев сосед спросил, не пьян ли он, они звонят ему каждое утро, поздравляют и идут домой Когда черный кот перешел дорогу туда и обратно — он удвоил штраф или отменил свое решение? — Сегодня я пытался научить кота говорить, но, похоже, он идиот: «Ты уверен, что это он? «Я забыл вчера покормить кота». Утром просыпаюсь, на кухне что-то грохочет… Наверное, готовлю — Вчера я кормила кота курицей, он был счастлив, что я тоже пришла спать.- Кот спит с вами на ужин? Мы выпустили из магазина его жену с котенком, очень вредную женщину с трогательным голосом — «какая красивая … Давайте оторвем ему голову «Люди начали волноваться и отворачиваться, пока мы не вынули рыбу из упаковки». Почему моя кошка всегда уверена, что стук в дверь — это к ней? Пост девушки в интернете: — Отомстить коту за разбитый телефон и подсыпать слабительное в его еду было очень глупой идеей На днях я хожу по квартире с одной лишь тряпкой, сил моих больше нет…. Кто просыпается рано… Он мяукает, царапается, бегает по квартире и ловит тапочку Сидят мужчина и кошка «Эх, — говорит мужчина, — моя жена вчера родила тройню». «Не волнуйся, — отвечает кошка, — руки прочь». «Я живу на первом этаже, на ночь открываю окно, чтобы не было жарко». Утром я встал, убил кошку, принял душ… И только я помню, что у меня не было кошки.
Я покупаю сосиски, даю кошке, если я ем, то и ты можешь есть! Он начал замечать … Это шерстистое животное следит за тем, что я ем!
Кот, обиженный тем, что его избили тапочкой, ковром в прихожей, диваном в гостиной и вышеупомянутыми тапочками В случае повторной агрессии он обещал расширить список санкций Я сегодня купил кота — Зачем? — Женщина боится мышей — А откуда берутся мыши? — Он принес его вчера — Почему — я давно хотел завести кота …. Я завела кота Теперь удивляюсь: он постоянно топчется в холодильнике, очень хозяйственный на диване, ходит по женщинам, иногда кричит, не любит моих друзей и очень боится пылесоса Вот, честное слово, такое ощущение, что опять свадьба! — Дети, кто принес крысу в школу?! — И это не крыса, это австралийская такса! — Да, мне все равно — кошка съела, потом мыши! Вчера с дочкой утром рисовали котенка, нашли его за дверью Сегодня рисуем дом во Франции на побережье и ягуар … Мой кот часто топит в углах, я готова к этому и думаю, что он думает, что я давлю, что ему мало меда, вы вчера опять не кормили кота — почему так получилось!!!! Он там мирно спит и даже не просыпается — Все будет хорошо, мы не встретим его ночью. — Мой кот, когда чем-то недоволен, принуждает использовать это против меня.
О ленивых кошках
Находятся три кота, некоторые рассуждают более лениво — я вчера лежал на полу, а сосиска упала со стола. — Поэтому мне было лень вставать и есть ….. — А вчера я подсунул под нос скотину с молоком, а у меня лень за ленью …. — Вы слышали вчера крики? Вот я наступил на яйца, больно, и лапа поднята.
Кот — маме: — Возмутительно! Он лежит на диване и смотрит телевизор, редко выходит на улицу, совсем не ловит мышей, он стал ленивым. Кошка посмотрела и вышла на улицу. Через 10 минут он скребется в дверь… Входит кошка с мышью в зубах, бросает ее в тапочки матери и ложится на диван… MAN))) только у мужчин и кошек от рождения, генетически, заложена способность лежать на диване с очень серьезным видом. Март. Кот и кошка сидят на крыше и кричат. Кот: Я готов отдать за тебя жизнь! Кошка: сколько раз?
О кошке и потерянном человеке
Однажды мужчина решил избавиться от кошки своей жены, которая его очень расстраивала. А когда ее не было дома, она быстро заворачивала кошку в пакет, бросала в багажник и везла на машине 10 км в лес. Из дома. Он усталый, но довольный, приходит к своему дому и не может поверить своим глазам, ненавистный кот сидит, как ни в чем не бывало, на веранде дома и шепчет — бьет его. На следующий день мужчина бросает кошку в багажник и едет на ней еще 15 км, и история повторяется снова — счастливая кошка встречает его на крыльце. Мужчина просто в ярости, хватает кота, садится с ним в машину и едет 25 км. Прямо по дороге он въезжает в самый глухой и безлюдный лес. Он выходит из машины с кошкой на руках, проходит несколько сотен метров и бросает бедную кошку в темный лес. Примерно через час мужчина позвонил жене домой: — Здравствуй, дорогая, кошка дома? — Да, он сидит на крыльце, как обычно. И что? — Будьте добры, дайте этому шерстяному ублюдку телефон, а то я заблужусь здесь в лесу!
Про кота и гречку
Приходит кот в миску: — Фу…гречка…Наступает второй день: — Фу. … Гречка со вчерашнего дня на третий день : — вау! Гречка! !
Анекдоты про котов
Читайте самые смешные до слез анекдоты про кошку, котов и их хозяев. Как мыть лоток после себя — чтобы у нас были лапы. А воровство мяса из закрытых кастрюль всегда приветствуется!
Я поймал его вчера! — Да, а ты кто? — Да, можете себе представить, моя кошка вытерла ноутбук!
Василий, кот, любил поесть. Они любили есть селедку под шубами, мясо под диваном, сосиски под столом, шницель под одеялом. Вообще, я очень стеснялась есть.
Объявление: Я оставлю собаку и кошку в хороших руках. Устала от сна на ковре!
Что ты хочешь на ужин? Пряная говядина, вкусный лосось или сочная курица? — Вкусный лосось. Вообще-то, я спросил кота.
Анекдоты про котов смешные
Клиент: — Я не сплю по ночам, малейший шум беспокоит меня, я жертва бессонницы. Этот чертов кот, орущий за моим окном, просто добил меня. Лекарство: — Этот порошок очень эффективен. И когда я должен его принимать? — Это не для тебя, отдай кошке.
А под моим окном мартовские коты устроили концерт. — И? Да, все виды попсы.
Три кота собираются вместе и спорят, кто из них ленивее. Вчера я лежал на полу, и со стола упала сосиска. Поэтому мне было лень вставать и есть… — А вчера хозяйка поставила мне под нос блюдце с молоком, и я стал очень ленивым… — Вы слышали вчера крики? Поэтому я наступил на яйцо. Больно, но мне лень поднимать лапу.
Наступил март. Два кота забрались на крышу, чтобы стрелять в кошек. Вы видите двух кошек возле трубы — одну сибирскую, а другую обычную мусорную. Кто умнее своего друга :- Чур мой сибирский. Другому не оставалось ничего другого, как идти с мусором. Мы договорились встретиться утром. Встреча. Та, что спешит, спрашивает у подруги: — Ну, как? Очень хорошо! Ничего для этого склона, рвал меня всю ночь! И что же хорошего? — Мне не везет. Мой сибиряк всю ночь водил меня на террасы и рассказывал, как замораживал яйца в Сибири.
Муж: — Где ты, мой котенок, а? Ну, где ты, а? Жена из кухни: — Я здесь, дорогой! Муж в ответ: — Заткнись, глупышка! Я ищу кошку!
Хозяйский кот заговорил. Хозяйка: — Так что мы живем так, как вы, кошки, живете. Вы ничего не делаете, вас кормят, о вас заботятся. — Тогда я предлагаю утопить моего сына, сделать эвтаназию моей бабушке и кастрировать моего отца, чтобы он не выбежал из дома.
Самые смешные анекдоты про кошек
На выставку кошек пришел случайный человек. Ходит вокруг, осматривает все с неподдельным интересом. Один подходит к хозяину и спрашивает: — Какие у вас кошки? Сиамская! — Тогда вперед! Насколько хорошо разделены.
Звонок ветеринару в 2 часа ночи: — Алло, ветеринар? Да! У вас есть что-то срочное? — Конечно! Здесь на террасе кот любит кошку и много мяукает, спать невозможно! — Пригласите кошку к телефону! Думаете, это помешает ей полюбить его? — Ну, я остановился!
Кот убегает от собаки, думая: «Я сам вчера за хомяком гонялся, он испугался, бедный хомяк, бедный пух» вот, бомба, дерево. Кот на дереве, затаив дыхание, сидит и думает: «Ну, хомяк, мохнатое существо, погоди теперь!»
Март. Кот и кошка сидят на крыше и кричат. Кот: Я готов отдать за тебя жизнь! Кошка: сколько раз?
Посмотрите, о чем кричит кошка на кухне. — Вы его кормили? Нет. Значит, он что-то готовит.
Все делится с кошкой: У него своя миска, у меня своя тарелка, у него своя кровать, у меня своя кровать. Он ест сухой корм, я ем чипсы. Я смотрю телевизор, он следит за стиральной машиной.
Свежие анекдоты про кошек
Нашел кошку. Теперь я задаюсь вопросом: он всегда топчется у холодильника, очень важно лежит на диване, ходит среди женщин, иногда кричит, не любит моих подруг и очень боится пылесоса. Здесь, если честно, кажется, что она снова вышла замуж!
Кошка, заснувшая в стиральной машине, встала только на пятом круге, но уже на шестом месте она вышла в лидеры, обогнав носки и бюстгальтер.
Кот, возмущенный тем, что его избили тапком, добавил в список запрещенных предметов ковер в прихожей, диван в гостиной и вышеупомянутые тапочки. В случае повторения агрессивных действий он пообещал расширить список санкций.
Послушайте, вот вы — владелец кошки с опытом. Посоветуйте, что делать. Всякий раз, когда он заходит на кухню, кошка прибегает и плачет, пока ей не дадут еду. «Это потому, что она связывает вас с едой. Он должен быть сломан. Она должна прикрепить вас к быстрому тапку или встречной влажной тряпке.
Дорогой, ты не покормил кошку вчера вечером. — Да, где ты его взял? Вот он мирно спит и даже не встает. — Если бы он был сыт, мы бы не встретили его ночью у холодильника.
Зачем мыть кошек? — Это из шоу — прыжок с парашютом, кормление слона, пересечение реки с крокодилами, запихивание лапши обратно в трубку, говорить жене, что она толстая. Каждый должен попробовать его хотя бы раз в жизни.
Кошки — самые сильные и беспощадные существа в мире. Они подавляют нашу волю, подчиняют себе, доминируют. Давайте спасем мир от этих монстров! О, какой прекрасный поцелуй.
Анекдот про смешных кошек до слез
Я разговариваю с человеком с помощью своей кошки. Он начал понимать природу человека. Он закрыл заседание. На которого он, кажется, больше похож.
Когда кот смотрел на своего хозяина, он иногда думал: вроде бы разумное существо, а не поймет, какое это удовольствие — чистить сапог.
Когда кошка будет вымыта, ждите гостей. Когда кошка чистит зубы зубной щеткой, гости надевают белые халаты.
Мой кот никогда не ходит, он не знал плотских удовольствий, они его постоянно тискают, и они тоже кастрированы. И если бы я был на его месте, я бы тоже от безысходности влез в тапочки.
Он забрал кошку, которую оставил у друга. Я выращиваю мочащуюся живность. «Зачем ты его так накормила?» — спросил он. — Я даже спросил тебя однажды. Я не помню такой преданности.
Я хочу завести кошку. — Слушай, кошка — это бизнес, на всю жизнь. Попробуйте сначала выйти замуж.
Недавно я видел фотографию. Женщина вывешивала кошку из окна третьего этажа за шею, трясла и спрашивала: — « Ты будешь хорошо себя вести? » Интересно, что ему пообещал кот?
Анекдоты про кошку
Утренняя женщина открывает холодильник. — Так кто же пил цельное молоко? На чем варить кашу, на воде или сейчас? — Вы спрашиваете кота, который пьет. Женщина строгим тоном: — О, это пила Киса. Киса, иди сюда. Вы кормили? Вы дали его?
Молодому человеку повезло, что его жена находится в больнице. Жена говорит: — У нас, наверное, будет черный мужчина. Почему? — Черный кот переехал к нам. Он забрал свою жену и вернулся домой. Он говорит своим родителям: — У нас, наверное, будет черный человек. Почему? — Жена говорит, что черная кошка переехала к нам. Отец спрашивает жену:- Слушай, когда я вез тебя в родильный дом, ты случайно не сбилась с дороги?