Анекдоты про коньяк, виски
Если вы плохо себя чувствуете, осторожно помассируйте виски по часовой стрелке пальцами обеих рук, а затем медленно влейте его внутрь.
АНЕКДОТЫ ПРО КОНЬЯК
Муж пожелал, чтобы в Новом году его жена стала бережливой, а теща — умной. Под бой часов жена выключила телевизор, задула свечи, убрала со стола коньяк, и теща начала пересказывать подробности русско-турецкой войны 1877 года.
Утром ворвался начальник и начал кричать: «Вы все клоуны! Я убью тебя к чертям собачьим!». Мы были так расстроены, что даже не допили свой коньяк.
Хорошо одетый пожилой мужчина заходит в бар. Бармен подскочил к нему. Пиво, водка, виски, коньяк? Мужчина отвечает: — Спасибо, я не пью. Я пробовал его однажды, мне не понравилось. Бармен: — Ну, тогда, может быть, вы курите? Есть сигары, сигареты разных марок. Спасибо, я не курю. Я пробовал однажды, мне не понравилось. В таком случае, не хотите сыграть в бильярд? — Спасибо, я не хочу. Я пробовал его однажды, мне не понравилось. Я никогда не бываю в таких местах. Но мне нужно поговорить с сыном, и он хотел встретиться со мной здесь. Я полагаю, это ваш единственный сын?
Разговор между стюардессой и арабским пассажиром сразу после взлета: — Что вы собираетесь пить, вино? Коньяк? Виски? — Нет, нет! Что ты делаешь! Теперь я должен сесть за руль!
Полет в Америку. В аэропорту Тель-Авива идет посадка на рейс американской авиакомпании. Стюард видит, что 50 мест первого класса заняты богатыми евреями, и думает про себя: «Если я их хорошо обслужу, они дадут мне десять на чаевые, и у меня будет 500 долларов». И если я действительно постараюсь, то они не пожалеют даже 25 долларов. Весь полет, прыгая вокруг и раздавая им воду-коньяки-попсы-карты, он был измотан. Мы приземлились в Нью-Йорке, он уже приготовил карманы. Евреи выходили. Первый говорит: «Я много летал в своей жизни, но никто никогда не обслуживал меня так, как вы. Спасибо. Он пожал руку и ушел. Второй: . Спасибо. Он пожал руку и ушел. . И так 49 человек. Стюард в ступоре. Последний, маленький старичок, сказал то же самое и добавил: Мы с друзьями решили поблагодарить вас. И вручил стюарду чек на 10 000 долларов. Буфетчик стоит в проходе, машет чеком вслед евреям и шепчет. Но как вы его пытали?
На экзамене по спирту и водке на факультете. Входит ученик, учитель наливает ему напиток и спрашивает, что это такое. Студент пробует его и отвечает: «Это Кагор, 20 лет, собранный там-то и там-то и т.д.» Учитель удивляется: «А это?» «А это коньяк, столько-то лет выдержки и т.д. и т.п., и вот он. — И это водка и все такое. Учитель просто в шоке берет тетрадь, открывает ее: «А, опять из политехнического университета похмеляться пришли».
— Жарко, пойдемте купим мороженое. — У меня нет денег. — Я ем. — Тогда у меня есть коньяк!
— Ты никогда не слушаешь, что я тебе говорю! Вы слышите только то, что хотите! — Да, дорогая, я буду бренди.
— Доктор, я хожу по потолку. — Покажи мне. — Дайте мне 200 грамм коньяка и соленый огурец. — О! Подождите, я позвоню своим коллегам. Приехали врачи. Человек пил, ел, ходил по потолку. — О! Это уникальный случай, вам следует позвонить главному врачу. Пришел главный врач и дал крестьянину коньяк и соленые огурцы. — Больше ни разу на чердаке не выпить! — Да инжир с ним, с чердаком. ты покажи, как ты закусываешь коньяк солеными огурцами!
Когда я приношу врачу коньяк или пирожные, я прямо представляю, как он улыбнется и подумает: ну, хоть кто-то наконец-то додумался принести что-то действительно полезное вместо этих чертовых денег, которые нигде не купишь ни за какие деньги!
Источники:
Источник — http://vse-shutochki.ru/anekdoty-pro/%D0%BA%D0%BE%D0%BD%D1%8C%D1%8F%D0%BA
Источник — http://anekdotovstreet.com/eda-napitki/konyak/