Кавказские анекдоты
В зоопарке грузин останавливается у клетки с шимпанзе. Он подходит к решетке, шимпанзе тоже. Грузин кивает, машет рукой, шимпанзе тоже. Затем он почти просунул голову между прутьями.
Анекдоты про кавказцев
На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про кавказцев. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Кавказец сидит на осле. Смотрите, самолет летит. Он посмотрел на него. Чем выше самолет, тем больше он запрокидывает голову назад… Он поднимал голову, поднимал — пока не упал с осла. И он умер… Похороны. Вбегает один из моих друзей… — Извините, я опоздал… И как это все произошло? — Вот это да! Дорогая авиакатастрофа!
Парень Вася не понимал, почему кавказцы всегда знают его имя.
Один очень плохой кавказец так недооценил свою Приору, что давно отправился в ад.
В Пензе: — Зазир, хачи падают на опущенный тазик! В Москве. В Петербурге: — Посмотрите, сударь, жигули мчатся на самой любопытной повозке!
Вокруг Светы всегда крутились кавказцы, поэтому у нее было прозвище Мангал.
Девушка, которой нравятся кавказцы, учится целовать не помидоры, а киви.
Одна красавица поехала отдыхать от мужа на юг и там познакомилась с кавказцем. Одним словом, любовь. Пора уходить. Ее любовник говорит: — Подожди, я тебе позвоню. Она вернулась домой, а через неделю пришла телеграмма: «Тетя умерла. Пойдем скорее!» Я не отпущу мужа моего ни к кому, ты пойдешь со свекровью своей. Я послал телеграмму «Еду со свекровью». Они приехали, их ждали два «Мерседеса», в одном — мадам, в другом — свекровь. Через неделю их привезли на поезде, женщины сидели в купе. Затем женщина говорит: «Мама, о чем мы будем говорить дома? Свекровь: — Не знаю, что вы скажете, но я пойду на 9 дней и на 40 дней.
Ураган сильно напугал молодую девушку, которая отдыхала в загородном доме с десятью незнакомыми кавказцами.
Я не понимаю, почему все кавказцы занимаются агрессивными видами спорта: борьбой, самбо, боями без правил. Гребля — идеальный вид спорта для кавказцев. Люди были бы очень рады увидеть четырех кавказцев, плывущих вдалеке одновременно.
про кавказцев
Пожилой кавказец приходит в магазин и просит продавца: — Продайте мне два костюма. — Дедушка, зачем тебе два? Вам уже восемьдесят лет. Возьмите один, хватит до конца жизни. — Один я беру для себя, другой — для папы. — Слушай, если тебе 80, то папе, наверное, 100-105 ?! — Да, ты прав, мы просто хотим быть умными на свадьбе дедушки. — Если папе 105, то дедушке, наверное, 130?! Кто он. Читать полностью
В торговом центре кавказец спрашивает у жены: — Что за мужчина на тебя смотрит? — Это манекен. «О-о, не спрашивайте, как его зовут.
Ван. Мы все рассаживаемся, остается два свободных места. На роликах, с огромной сумкой, вскакивает молодой кавказец, ставит эту сумку рядом со мной и мне: «Девушка, я сейчас, 5 минут! Пожалуйста, будьте осторожны». И он выпрыгивает из фургона и уносится куда-то на роликовых коньках. Пауза. Все молчат. И вдруг бабушка сзади как закричит: «Да, там может быть бомба. Ух ты, он ушел!!! Беги!!! Молодая женщина, … Читать полностью
На аптеках, сваленных в кучу.
В Невском экспрессе едет кавказец в качестве попутчика. Заинтересованы в посещении родственников? Что вы слушаете в гостях, я из Санкт-Петербурга у меня бизнес! Какой бизнес? — Немного, совсем немного я держу аптеку, все лекарства продаю. Ну, а как обстоят дела с малым бизнесом на родине Вована?
Кавказец расцветает в широкой улыбке. — Все прекрасно, дорогая! Там вообще ВСЕМ плохо! В Москве было плохо, но в Санкт-Петербурге. Читать полностью
Источники:
Источник — http://anekdotbar.ru/kavkazskie/
Источник — http://vseanekdoty.ru/pro-kavkazcev/
Источник — http://www.anekdotmaster.ru/anekdoty-pro-kavkaztsev-smeshnye/