Анекдоты про кальяны — смотреть видео
Человек умер. Принял он страшное решение и точно ввергнут в ад… сидит печальный человек, тонет сильно… вот подходит к нему дьявол и спрашивает: — Что, человек, печалишься? — А что, –- отвечает мужик, –- теперь мучайся, жарься, фигачь! — Да, нет такой пощечины! -? — Вот вы, например, употребляете алкоголь? Живите естественно! — Затем в понедельник – мы пьем ваш. У нас есть водка, коньяк, джин и все, что только можно. Это как напиться осмардина, а утром все мертво – ты в порядке! — Блестяще! — Копченый?
Забавный инструмент получается, когда кальян скрещивают с клизмой!
— Какая плохая погода, — пробормотал Холмс Ватсон, на секунду подняв глаза от газеты. — О чем вы хотели поговорить? – сыщик удивился — а я не Холмс…
Объявление в газете: “Обменяю тульский самовар на египетский кальян”
В ответ на высказывание Лужкова «Давайте не будем повторять события в Париже». Стройка, конец рабочего дня (или ночи), дружная толпа оттраханных молдаван, таджиков, узбеков, оружейников (куча) Сливают топливо из аппарата и сжигают мучеников (такс“ э, 500 рублей”, а потом, “а где азербайджанцы”). Это ? Как считать ежедневный доход, то же самое… Курение кальяна. Вам нужен вьетнамский язык. Все тапочки продали и стояли друг на друге и горели, пытаясь дотянуться до бензобака. Девять тряпок в общежитии. Черные – в частности. Не странно.
Я знаю, как он работает, имеет ту же конструкцию и принцип, но для русских этот самогон арабский, а – кальян.
Лось идет по лесу в шортах и спортивной футболке (представьте себе лося с дерева «Счастливые друзья»). Вдруг кролик сядет и закурит косяк. Лось бежит к нему: “ Что ты делаешь, чудак, иди с этой ерундой! Улучшайте игры, давайте сделаем это! Беги, здоровый образ жизни!” выбил из него косяк и вытащил его из ушей на бегу. Кролик думает: “бить? Где я ” потом они бегут вместе, вы видите коноплю, глотающую таблетки на лисе. Ваш лось: “ Глупость лисьей работы! На что вы тратите свою жизнь? Давай, спорт, здоровый дух, хорошая жизнь!” а также потащил его и увлек бежать. Эти три уже работают. Видят на лугу волка, садятся возле губы и кидаются на него. Лось: “ Эй, заканчивай! Уничтожьте свое серое тело, идите, бегите, словом, с нами! Движение — это жизнь! И тогда собака умрет точно так же! И с ним тоже. Так что, таща за собой лося, весь лес полетел вместе с ним. Они бегут в толпе, радуются жизни. Очистка на бегу. И вот лежит лев, курит такой кальян. Все животные для него Лео:
Одна капля никотина убивает лошадь, поэтому более умные лошади курят.
Кальян спрашивает двух мужчин и себя на автобусной остановке: Я не понимаю, но какой смысл в еще одном кальяне? Ответ – да, в принципе нет, тогда, сосите, держите…
— О, какая у вас гламурная рожа идиота! — Эсмара, это кальян!
После ухода из России Хиддинк сказал Гусу, что только команда из мусульманской страны будет его следующей командой. Но это может произойти только в том случае, если кальян будет запрещен в этой стране так же, как и алкоголь.
Анекдоты про Сватов
История моя не… Я занимаюсь всеми делами и серьезно в дороге. Я поливаю росу. Но я смотрю в сторону и дальше: кажется, на картине маслом в акации изображен маленький черный котенок и плачет. Видимо, оно не само взобралось, а боялось спускаться. И самое главное, это не просто крик каши, то есть это крик какого-то грустного моно-моно-моно-моно-моно, когда, конечно, ребенок хочет новую игрушку. Постепенно я приближаюсь к надвигающейся трагедии. И сейчас я буду спорить с самим собой. У бабушки, слушающей эту шутку, кончатся нервы. И тут же мне придется заработать много-много чужих денег, потому что через минуту из ближайшего подъезда покажется тело подопытной бабушки, трусливо метнувшееся к акации, котенок упомянет о котенке, написанном на его морде, а я спасу полгорода. Кампания на соседних балконах до сих пор нагибает некоторых таких бабушек. Я почти подошел и вот слышу, что его душа — я думаю. И лучше, я его не слышал! Как вы думаете, как бабушка спасет кошку? Никитич: Я цитирую, что делать? Это отвратительно, потому что это с балкона. Это беда со второго балкона, и тут приходит мысль от бабушки внизу: а давайте так поставим? Я встал с палками. А потом сел на бордюр. Вот почему мои вещи происходят каждый день, и как три божьи бабушки, их сбивает с ног кошка, хотя их никогда не видели с палками с дерева! В течение следующих десяти минут все дрова в округе были собраны с помощью чьей-то внучатой горелки. Стойка для мусора встала, а потом выстрелила еще одной шуткой? Знаете, у царя было три сына, и царь послал их посмотреть на территорию своих жен с размахом. То есть там, где они увидят на нем стрелу и поженятся. Ну, конечно, старший из средних хлопнул в ладоши, а после королю пришла в голову дурацкая идея жениться на самой молодой идиотке в его@ПУ. Так что здесь все было еще хуже. Первая ветка была слишком высокой и легко рухнула от ветра. Чтобы попробовать второе, наш олимпийский чемпион по метанию дров выбрал большой кусок берега и спустился вниз. Возле самого дерева. И бросил ему ежика. Сверху видно, что он упал на голову. Сердечный крик головы у раненой бабушки был плохой, плохой парой у однообразного животного. Вся когорта загорелых вывела бабушку на улицу. Кот сразу понял, что дело было забыто, со скамейкой со скамейкой гораздо интереснее, сижу себе спокойно на берегу и чувствую. Я выпивал два литра пива для сумасшествия или убегал от ситуации из-за обеда. Далее в группе бабушек сначала возникли две новые идеи, одна — вызвать скорую помощь, а вторая — сбить скот. Ведь в чем она виновата, Том бабушке на голову залез! Я был бит с пределом! Железная логика, к сожалению, все еще раздражает. Тогда все это было в формуле любовной истории. Помните ли вы «Калиостро» и «Скульптуру»? Революцию момента посетители помнят? Города Так что следующая бабушка явно рекордсменка, говорит что-то вроде крылатого галстука, а вы не путайте предложения, у вас должен быть образец черенка от лопаты и бросайте классику в позу греческой дискотеки. Окна на втором этаже дома заколочены акацией на раз! Кричит, ревет, Мэтт обращается к деньгам несовершеннолетних, которые не позволяют очень широкой жилетке жить в фермере у общего подъезда и низким, но сильным плечам, а я убью лицо!