Анекдоты про кальяны — смотреть видео
Человек умер. Получил он страшное решение и точно ввергнут в ад… сидит печальный человек, тонет сильно… вот подходит к нему дьявол и спрашивает: — Что, человек, печалишься? — А что, –- отвечает мужик, –- теперь мучайся, жарься, фигачь! — Да, нет такой пощечины! -? — Вот вы, например, употребляете алкоголь? Жизнь естественна! — Затем в понедельник – мы пьем ваш. У нас есть водка, коньяк, джин и все, что только можно. Это как напиться осмардина, а утром все мертво – ты в порядке! — Блестяще! — Копченый?
Забавный инструмент получается, когда кальян скрещивают с клизмой!
— Какая плохая погода, — пробормотал Холмс Ватсон, на секунду подняв глаза от газеты. — О чем вы хотели поговорить? – сыщик удивился — а я не Холмс…
Объявление в газете: “Обменяю тульский самовар на египетский кальян”
В ответ на высказывание Лужкова «Давайте не будем повторять события в Париже». Стройка, конец рабочего дня (или ночи), дружная толпа оттраханных молдаван, таджиков, узбеков, оружейников (куча) Сливают топливо из аппарата и сжигают мучеников (такс“ э, 500 рублей”, а потом, “а где азербайджанцы”). Это ? Как считать ежедневный доход, то же самое… Курение кальяна. Вам нужен вьетнамский язык. Все тапки продали и стояли друг на друге и горели, пытаясь дотянуться до бензобака. Девять тряпок в общежитии. Черные – в частности. Не странно.
Я знаю, как он работает, имеет ту же конструкцию и принцип, но для русских этот самогон арабский, а – кальян.
Лось идет по лесу в шортах и спортивной футболке (представьте себе лося с дерева «Счастливые друзья»). Вдруг кролик сядет и закурит косяк. Лось бежит к нему: “ Что ты делаешь, чудак, иди с этой ерундой! Улучшайте игры, давайте сделаем это! Беги, здоровый образ жизни!” выбил из него косяк и вытащил его из ушей на бегу. Кролик думает: “бить? Где я ” потом они бегут вместе, вы видите коноплю, глотающую таблетки на лисе. Ваш лось: “ Глупость лисьей работы! На что вы тратите свою жизнь? Давай, спорт, здоровый дух, хорошая жизнь!” а также потащил его и повел убегать. Эти три уже работают. Видят на лугу волка, садятся возле губы и бросают. Лось: “ Эй, заканчивай! Уничтожьте свое серое тело, идите, бегите, словом, с нами! Движение — это жизнь! И тогда собака умрет точно так же! И с ним тоже. Так что, таща за собой лося, весь лес полетел вместе с ним. Они бегут в толпе, радуются жизни. Очистка на бегу. И вот лежит лев, курит такой кальян. Все животные для него Лео:
Одна капля никотина убивает лошадь, поэтому более умные лошади курят.
Кальян спрашивает двух мужчин и себя на автобусной остановке: Я не понимаю, но какой смысл в еще одном кальяне? Ответ – да, в принципе нет, тогда, сосите, держите…
— О, какая гламурная рожа у вашего идиота! — Эсмара, это кальян!
После ухода из России Хиддинк сказал Гусу, что только команда из мусульманской страны будет его следующей командой. Но это может произойти только в том случае, если кальян будет запрещен в этой стране так же, как и алкоголь.
Анекдоты про Сватов
История моя не … Я хожу по улице так важно и серьезно. Я тороплюсь. Но я смотрю вокруг и дальше: вижу картину маслом на акации, маленький черный котенок сидит и плачет. Видно, что оно не понимает, как поднялось, а спускаться боится. И самое главное, он не просто кричит, он мяукает, но кричит с какой-то простецкой, монотонной нотой, хриплым голосом, таким громким, когда ребенок хочет новую игрушку. Бабушка эту шутку прослушала и будет гулять и нервничать. И я должен немедленно выиграть много себя, много чужих денег, потому что через минуту у подъезда показывается труп подопытной бабушки очередного и прогуливается по берегу, на лице ее четко написана акация, я убью котенка, но спасу полгорода. Кампания на соседних балконах до сих пор растягивается на несколько таких же бабушек. Я практически обращался и поэтому слышу, как они спасают душу, поверьте мне. И я не буду слушать разговор! Как вы думаете, как бабушки будут спасать кошку? Никитична: Я цитирую, что вы хотите, чтобы я сделал? Отвратительные крики, потому что они доносятся с балкона. В том-то и проблема, что в конце концов с другого балкона, а потом наступает день, когда бабушка снизу думает: а давайте ее собьем? Палочки Я проснулся. А потом сел на бордюр. Потому что мне приходится работать каждый день, а три, как божья бабушка, одуванчика убивают кошку палками с дерева, я такого никогда не видела! За следующие десять минут с помощью чьего-то незаконнорожденного внука были собраны все дрова в округе. Стоящий метатель встал и выстрелил. Еще одна шутка? Знаете, у царя было три сына, и царь отправил их в поле к своим женам примитивным луковым способом. То есть жениться на них, пуская в него стрелы. Ну, конечно же, высокий попал в руки среднего, а коротышка — в его руки, после чего королю пришла в голову глупая идея женить детей дураков. Так что здесь все было еще хуже. Первая ветка была очень легкой и была унесена ветром. Для второй попытки наш олимпийский чемпион по метанию выбрал большой кусок дерева со скамейки и подошел к капсуле. Рядом с деревом. И бросил его ежику. Стало ясно, что он упал на голову. К монотонному жалобному мяуканью животного добавился душераздирающий крик раненой в голову бабушки. Вся команда людей, сидевших на балконе, высыпала деньги на улицу. Кота сразу поняли, бабушка, попавшая в банк, интереснее. Я тихо сижу на берегу и Толя. Я умираю от состояния, когда выпиваю два литра пива или ужинаю от безумия. Кроме того, в стае бабушек возникают две новые идеи: первая должна вызвать скорую помощь, а вторая кошку, которую все равно надо пристрелить. Ведь это она виновата, что бабушка залезла ей на голову! Я чуть не наехал на бордюр! Логика железа Ну, да, оно все еще нарушает землю. Потом все было как в формуле любовного романа. Помните Калиостро и статуи? Анимация Помните момент, когда посетители играют? Города Вот еще одна бабушка, видимо, рекордсменка, говорит что-то вроде пернатого шара для кия, а ты неправильно держишь предложения, тебе нужно замахнуться куском ручки от лопаты и принять классическую позу стоя. Звон, рев, ругань на малолетних ублюдков, не дающих общего доступа к жизни, и низкая, но очень широкая жилетка летит через грузные плечи на крестьянина и с выражением Убью лицо!