Шутки про кактус. Прикол про смешные кактусы
Построить дом, вырастить сына, посадить дерево! Я не могу? Ну, хотя бы сделайте скворечник, заведите хомячка и не забывайте поливать кактус.
Анекдоты про кактусы! Страница 1.
Женщина гостит у подруги в деревне и замечает, что все клумбы под окнами засажены колючими грушевыми кактусами: — Мудро. Это специально, чтобы наглецы не залезли в окно? — Нет, не для того, чтобы выпрыгнуть.
— «Я был неправ, я был неправ», — бормотал ежик, спускаясь с кактуса.
Серьезные перестановки в кабинете министров: кактус теперь справа от входа.
Дочь жалуется: — Мамочка, меня кактус уколол! «Соня, это, наверное, не он, а ты об него укололась?» — «Нет, мамочка! ОН ПЕРВЫЙ НАЧАЛ!
Вы хотите острых ощущений? Оближи кактус!
Я мечтаю о той, по которой скучаю больше всего. Да, да. Куча монстров и говорящий кактус, как я по тебе скучаю!
— Рабинович, почему у вас в квартире раньше были разные цветы, а сейчас только кактусы? «Видите ли, мы установили счетчики воды…
— Дорогой, я купила новый кактус! — Ух ты! Говорящая посудомоечная машина!
За всю свою жизнь светлый человек должен сделать 3 вещи: посадить кактус, построить скворечник и вырастить хомячка.
Хотите новых острых ощущений? Оближи кактус!
Еврей умирает. Родственники толпились вокруг него в ожидании. Еврей на последнем издыхании произносит свою последнюю просьбу: — После моей смерти засуньте мне в задницу кактус. Родственники. Еврей: Да. Он умер, его родственники сделали все, как он просил. Через 5 минут врывается ОМОН, похабщина, крики — всех к стенке, недоуменные восклицания: — За что? Омон: — Мы получили сигнал — они издеваются над мертвым евреем!
Сегодня утром я узнал, что если кактус упадет с полки. Вам не нужно ловить! Позвольте себе упасть!
Муж спрашивает жену: — Что ты делаешь? — Я поливаю цветы. — Что это за цветы, это кактусы — Что из этого? И они хотят пить! — Вот видите! Даже кактусы хотят пить! А ты все время говоришь мне: «Не пей»!
Маленький ежик потерялся в пустыне. В отчаянии он бродил до поздней ночи, пока не наткнулся на кактус: — Мамочка, наконец-то!
Шутки про кактус. Прикол про смешные кактусы.
Умирает старый еврей. Он говорит: — Позвони Саре. Она подходит: — Сара, прости меня за все, что я с тобой сделала. — Мне жаль. Позвоните Мойше: — Мойше, прости меня за все, что я тебе причинил. — Мне жаль. — Когда я умру, засунь мне в задницу кактус!» — Как мы можем! — Я очень хочу! Умер. Мойше и Сара колотят в него кактус, как вдруг дверь срывается с петель и врывается полиция с автоматами: — Мы получили сообщение, что здесь пытают до смерти старого еврея!
— Рабинович, почему у вас в квартире раньше были разные цветы, а сейчас только кактусы? «Видите ли, мы установили счетчики воды…
Если вы бросите свадебный букет из кактусов, станет ясно, кто действительно отчаянно хочет жениться.
Построить дом, вырастить сына, посадить дерево! Не можешь? — Ну, хотя бы сделайте скворечник, заведите хомячка и не забывайте поливать кактус.
Маленький ежик потерялся в пустыне. В отчаянии он бродил до поздней ночи, пока не наткнулся на кактус: — Мамочка, наконец-то!
Кактус, который уже семь лет стоит рядом с монитором компьютера, знает, как переустановить Windows.
— «Я совершил ошибку, я совершил ошибку», — бормотал ежик, спускаясь с кактуса.
Два ковбоя едут в прерии. Вдруг они слышат: женский голос зовет на помощь. Едут, смотрят — красивая девушка привязана к кактусу и говорит: — Люди, отвяжите его, а? — Сколько вы заплатите? — В натуральном виде. — Джо, тебе нужна природа? — Нет. — Хорошо, давайте продолжим. Чуть позже. — Послушай, Билл, что это за «природа»? — Черт его знает. Давайте вернемся назад, хорошо? Чуть позже. — Эй, девочка, что это за природа? — Ну, ты меня развязываешь, мы идем за кактус. Я снимаю лифчик и трусики. — Джо, тебе нужен лифчик?
Колючий поросенок заблудился в темноте и, споткнувшись о кактус, с надеждой спросил: «Мама?».
Источники:
Источник — http://umorno.net/anekdot/pro-kaktusi/page-1/
Источник — http://anekdoty.ru/pro-kaktusy/
Источник — http://www.anekdotovmir.ru/anekdoty-pro/anekdoty-pro-prirodu/anekdoty-pro-kaktusy/