Анекдоты про качество! Страница 1
Нет, почему все говорят: «Ты злой?». Но как насчет других моих отрицательных качеств: язвительности, едкости, насмешливости, упрямства и чертовски обаятельного характера?
Свежие анекдоты от 27 июля 2022
«Молодой человек, вы меня забавляете своей неопределенностью». Оле двадцать пять лет, она давно уже не только можно, но и нужно!
Камера в нашем деревенском коттедже была снята прислонившимися к забору какими-то людьми.
Поэтому я и мои соседи возмущены тем, сколько еще это будет продолжаться!
21 век и уличная камера наблюдения недостаточного качества, чтобы считать что-то нормальным!
— Здравствуйте! Дошли?
— Нет, вы не так поняли. Куда вас отправить?
— Ты не в моем вкусе.
По мнению опытных мужчин, женщину нужно выбирать, как одежду: не только по красоте и качеству, но и по тому, как она на вас сидит.
Командир отделения спрашивает остальных:
— Лейтенант Сидоров, объясните, почему вы задержались на три недели?
— Да, моя жена сломала ногу.
— Это не оправдание!
«Значит, она его сломала».
Раненый, у которого нож торчит между лопаток, переведен в реанимацию. Доктор спрашивает:
— Только когда я смеюсь.
— Недавно я обнаружил, что у моей жены есть татуировка синего кита на бедре — оценка?
— Ну, что тебя беспокоит?
— На этом месте до нашей свадьбы был окунь.
Вовочка приходит домой и рассказывает отцу:
— ПА, наш новый классный звонит тебе в школу.
— Ты что, паразит, опять натворил?
— Кого это волнует? Сходите, не пожалеете — во всех отношениях классная дама!
— Вы говорите мужу, что испытали @zm org?
— Нет, его не волнует моя личная жизнь.
Каждый день в одно и то же время по дороге на работу на эскалаторе метро я встречаю девушку, с которой он готов провести всю свою жизнь.
Девушка поднимается, а я спускаюсь. Конечно, вы можете вернуться и найти его в толпе, представиться, но проблема в том, что каждый день это разные девушки.
Моя бабушка всегда говорила, что путь к сердцу мужчины лежит через его желудок. И именно поэтому ее в конце концов уволили из кардиохирургии.
Час пик. Мама с дочкой лет пяти путешествуют в коляске. Мама достает апельсин, чистит его, дает дочери и бросает кожуру в окно Ajar. Пассажиры возмущены.
— Мама, что ты!
Пассажиры одобрительно закивали:
— У такой матери такой образованный ребенок.
И ребенок заканчивает фразу:
— Их нужно перевести на лунную дорожку!
Директор школы решил посетить урок в Нове, прямо из университета, преподавателя английского языка. Он сидел в последнем ряду за столом с Вовочкой.
Учительница, смутившись, отрезала мел, наклонилась, подняла его и, закончив предложение на доске, спросила: «Кто может перевести?». Вовочка отдернул руку:
Источники:
Источник — http://anekdotov.net/anekdot/27.html
Источник — http://umorno.net/anekdot/pro-kachestvo/page-1/