Анекдоты про юристов и адвокатов

— Свидетель, вы хорошо знаете подсудимого? — Да. Мы вместе работали в банке. — Когда это было? — Два месяца назад. Около четырех утра.

Анекдоты про юристов и адвокатов

Сборник самых смешных анекдотов про юристов и адвокатов. Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.

Молодой человек приходит к адвокату «Фельдман, Либман и Иванов». И он хочет, чтобы его бизнесом управлял Иванов. «Но почему именно он?» — спрашивает секретарь. — Потому что я доверяю деловой хватке человека, который сумел попасть в такую компанию.

— Правильно ли указаны реквизиты договора? — Да, эти договоры собирают на нас опытные юристы. — А что такое б/с? — Банковская щетка.

Парень пришел к логопеду. — Какова ваша профессия? — Юйлун. — О, значит, Джульетта избегает? — Да, за это мне много платят!

Давний родственник звонит адвокату: — Аркадий Семенович Давно, мы не видели, чтобы вы воспользовались гражданским или уголовным?

Человек, который помогает преступнику избежать наказания до совершения преступления, называется соучастником. Человек, который помогает преступнику избежать наказания после совершения преступления, называется адвокатом.

Выпускники юридических факультетов пьют под двумя лицами: юридическим и физическим.

«Ах, господин адвокат, я не знаю, как выразить вам свою благодарность!»- Дорогой мой, с тех пор как человечество изобрело деньги, это не проблема.

В офисе адвоката. — 100 баксов за два вопроса!» Клиент возмущен. — Не слишком ли много? Адвокат, сухо: — Ответить?

— Свободу ворам, голый хрен! «Ваша честь, можно мне другого адвоката?».

Вдвоем они идут на кладбище и читают надписи на могилах. Один гласит: «Джон Смит, адвокат и хороший человек. Второй: — Вот так, два чувака впихнули в одну могилу!

Адвокат написал завещание на английском языке, в котором оставил все свое богатство дуракам и сумасшедшим: «Я получил его от них, я возвращаю его им».

Адвокат выступил в суде: — Сегодня господин прокурор заявил, что отягчающим обстоятельством моего подзащитного является то, что кража была совершена им средь бела дня. Позвольте напомнить, что на днях, выступая по делу другого моего подзащитного, господин прокурор усмотрел отягчающее обстоятельство его вины в том, что кража была совершена под покровом ночи. В этом случае допустимо спросить: когда, по его мнению, мои клиенты должны воровать?

Отец говорит сыну Авоката: «Если мама спросит тебя, сколько я выпил, то ты скажи мне… Я не собираюсь лгать, но, исходя из сложившихся отношений, я могу отказаться давать показания».

Я найму адвоката для этой работы. В течение испытательного срока вы должны выполнить сложную задачу — по закону уволить предыдущего.

Юристы, правда, еще меньше интересуются мышами — если мыши воруют в прикуску с чужим сыром, то юристы честно просто проедают дыры в государственных законах.

Адвокаты — это люди, которые всегда готовы бороться за ваши деньги за ваши деньги.

— И на каких юристов и адвокатов, предлагающих помощь в банкротстве, обычно рассчитывают.

Благотворительная организация заметила, что самый известный адвокат Никода не пожертвовал ни копейки. Представитель благотворительной организации посетил адвоката. «Ваша практика настолько успешна, что вы, вероятно, являетесь мультимиллионером». Вы бы пожертвовали хотя бы это? «Знаете ли вы, — ответил адвокат, — что моя мать умирает от мучительной и продолжительной болезни?» Ее медицинские счета астрономические, а она практически нищая? «Простите меня, пожалуйста, конечно, я не знала, что …». Знаете ли вы, — продолжал адвокат, — что мой брат — ветеран войны, слепой и прикованный к постели? ‘ Есть ли у него жена и шестеро детей? «Боже мой, конечно, я понятия не имела…». Знаете ли вы, — повысил голос адвокат, — что муж моей сестры погиб в автокатастрофе, оставив сестру в долгах и с тремя маленькими детьми? » «О Боже, о Боже, конечно…» Итак, — закончил адвокат, — если я никогда в жизни не давал им больше копейки, почему вы думаете, что я дам вам? «

В семье, где оба родителя — адвокаты: «Ну, ты же обещал купить мне его на день рождения, сынок, ты же не маленький! Это предложение не было публичным!

Анекдоты про юристов и адвокатов

Клиент говорит адвокату: — Да, я взял из бюджета 150 миллионов рублей и прошу освободить меня на том основании, что я не нанес никакого ущерба государству. — Как это может быть? — Так что это бюджетные деньги. Они все равно были бы украдены.

Адвокат — клиенту: — Что вы скажете в суде о причине развода? — За 5 лет нашего брака он только 3 раза выполнял свои супружеские обязательства — Тогда у вас очень хорошие шансы в суде! Есть ли у вас дети? — Да, пять!

Судья обращается к присутствующим в зале суда: — Тишина! Предупреждаю, что если кто-нибудь еще раз скажет «долой судью», он отправится на улицу. Через некоторое время раздается голос: — Долой судью! Судья.

Идет суд за изнасилование няней пятилетнего Вовочки. Адвокат кладет мальчика на стол, снимает с него штаны и начинает речь: «Посмотрите на этого мальчика, такой милый, хороший, и как вы его насилуете — этого подопечного?». При этом адвокат тянет лидера за Пусуна. Мальчик: — Дядя, не трогай Тутельку, а то мы дело завалим!

Иванов, истец по делу, передал судье 100 000 долларов. Обвиняемый по делу Рабиновича передал судье 120 000 долларов. Суд постановил вернуть Рабиновичу 20 000 долларов и рассмотреть его дело по справедливости.

Сын молодого адвоката подбежал к отцу-старому адвокату и закричал: «Здравствуйте, поздравьте меня! Я выиграл дело, которое нельзя выиграть всю жизнь! И он ответил: — Вот дурак, да, я всю жизнь от него кормился!

Мужчина усаживает женщину на скамейку и говорит: — Женщина, вы работаете адвокатом? — Да. Как вы догадались? — У тебя глупое лицо. Женщина обижается: — Он у тебя тоже глупый. «Я знаю, я тоже юрист».

Женщина приходит к адвокату и спрашивает: — Правда ли, что при разводе вы получаете половину состояния мужа? — Если все сделано правильно, то да, это возможно. Почему вы хотите развестись? — Нет, я просто хочу найти подходящего мужа.

На почте лысеющий мужчина средних лет стоит у стойки и методично ставит штамп «с любовью» на ярко-розовые конверты с изображением сердечек. Затем он достает флакон и начинает прыгать на конверты с духами. К нему подходит любопытный посетитель и спрашивает, что он делает. Мужчина отвечает: «Я отправлю тысячи открыток ко Дню святого Валентина с надписью «Угадай, кто, от кого» — но зачем?». — А я — адвокат по бракоразводным делам.

Состоится судебное заседание. Один адвокат смотрит на часы и говорит другому: «Усталость страшная, потому что моя защитная речь длилась три часа!»- Спасибо, коллега, теперь я выспался!

Адвокат появляется в суде: — Уважаемые господа! Прежде чем вы вынесете приговор моему подзащитному, я хотел бы обратить ваше внимание на то, что он глухой и поэтому не мог услышать голос своей совести.

— Отец, кто такие адвокаты? — Сынок, представь себе корову, один человек тянет ее за хвост, другой тянет за рога, а адвокат в это время спокойно несет эту корову.

Адвокат задает вопрос свидетелю: — На каком расстоянии от места преступления вы находились? — При росте 3 фута 15 дюймов. — Откуда берется такая точность? — Я специально измерил его, потому что какая-нибудь свинья всегда будет спрашивать об этом.

— И в чем разница между хорошим адвокатом и плохим? — Плохой адвокат может слить дело за несколько лет. Хороший адвокат может делать это гораздо дольше.

Адвокат, известный своей способностью бесконечно посвящать себя ведению почти безнадежного дела. Клиент спрашивает его: «Как вы думаете, я проиграю суд? «Вы нет, но ваш внук не оспаривается».

Судья говорит своему коллеге: «Третий состав присяжных изменен — и они оправдывают и оправдывают подсудимого!»- Меняем подсудимого.

— Адвокат, который сдавал квартиру, все еще ведет ваш процесс? — Да, но сейчас мы снимаем его угол.

Анекдоты про адвокатов и юристов

Продолжаем шутить о моей профессии. Короткие анекдоты про адвокатов. — DRIVE2

Из речи защитника: «Я прошу оправдать соучастника преступления, так как он не участвовал в совершении преступления».

Суд над вором. Скажите подсудимому, — спрашивает судья, — когда вы украли, что не думали о своей матери? Я думал, но ничего подходящего для нее не было!

Адвокат интересуется, как идут дела. — Плохо. Вчера мне еще предстояло выиграть суд. — «Но этот клиент кормил меня столько лет!». Вряд ли я найду это сейчас.

Старый адвокат советует молодому: — Когда защищаешь кого-то в суде, старайся говорить дольше. Чем дольше вы говорите, тем дольше ваш клиент будет оставаться в природе.

Молодой адвокат неожиданно вызывает к себе дальнего родственника и просит сходить «просто так» в гости, попить чаю. Он отвечает нормально, только какой код для гражданского или уголовного ареста?

Есть адвокаты настолько дорогие, что дешевле нанять судью.

Правы не те, кто прав, а тот, у кого больше прав.

Искреннее признание облегчает душу и продлевает срок.

— Обвиняемые, объясните присяжным, почему вы убили свою жену, а не убили ее любовника? «Вашей чести было доложено, что гораздо мудрее убить женщину один раз, чем каждую неделю убивать нового мужчину».

— Подсудимый, считаете ли вы себя виновным в краже? — Я отказываюсь. — У вас есть алиби? — И что это такое? -Ну, кто-нибудь видел вас в момент совершения кражи? — Слава Богу, никто!

Адвокат говорит в суде: «Пожалуйста, учтите, ваша честь, что у моего клиента было трудное детство — родители не купили ему персональный компьютер.

«Вы обвиняетесь, — говорит судья, — в том, что ударили свою жену тарелкой по голове». Разве вам не жаль ее? — Как жаль! Пластина была совершенно новой.

Жена жалуется адвокату на ненавистного мужа. «Ну, узнай себя!» — говорит адвокат. — О, нет!» — плачет жена. -Я страдала по нему 20 лет, а теперь вы советуете мне сделать его счастливым.

Судья: — Ваша жена утверждает, что вы держите ее в постоянном страхе. Обвиняемый: — Но, ваша честь… Судья (шепотом): — Скажите мне неформально, как человек, как он справляется?

Что такое тысяча адвокатов, скованных одной цепью и брошенных на дно океана? Хорошее начало.

Судья — обвиняемый: — Как вы можете опровергнуть показания свидетелей? «Мне нужно время, чтобы все обдумать.» — Хорошо. Тебе пять лет?

В чем разница между адвокатом и Богом? Бог никогда не считает себя адвокатом.

На суде адвокат говорит прокурору: «Вы действительно видите этот подробный дебет?».

— Это не причина для его оправдания, идиоты — точно такие же люди, как и мы с вами.

Что произойдет, если запереть каннибала в комнате, полной адвокатов? Он бы умер от голода.

Почему с шутками про адвокатов всегда возникают проблемы? Адвокат не считает их странными, а другие не понимают, что это шутки.

Спорить с адвокатом — все равно что поливать грязью свинью: через некоторое время понимаешь, что свинье это очень нравится.

Иванов (истец по делу) передал судье 100 000 долларов. Петров (ответчик по делу) передал судье 120 000 долларов. Суд постановил: вернуть Петрову 20 000 долларов и подать иск по справедливости.

Судья: — Свидетель, вы должны говорить правду, только правду и ничего кроме правды. — Да, судья. — Что в этом случае можно сказать по обсуждаемому случаю? — А что можно сказать при таких ограничениях?

Свидетеля спрашивают в суде: — Сколько вам лет? — Мы должны рассчитать. Когда я вышла замуж, мне было 20 лет, а моему мужу — 40, то есть я была в 2 раза моложе его. Сейчас ему 70, а мне 35.

Судья подсудимого: — Почему вы не наняли себе адвоката? — Все адвокаты отказались выполнять мою работу, как только узнали, что я действительно не брал пять миллионов.

Судья сообщил подсудимому, что он оправдан. — Что это значит? — Это значит, что вы свободны, потому что не доказано, что вы ограбили банк. — Благослови Господь! Значит, я могу оставить все деньги дома?

Как вы провели Новый год? Я не знаю, они еще не говорили об этом…

Выслушав речь адвоката, судья несколько неловко говорит: «Если я правильно вас понял, я могу считать подсудимого только ликом святым».

Судья говорит: «Согласно вашей жалобе, ответчик сказал, что вы дурак. Это правда? — Чистая правда. — Тогда на что вы жалуетесь?

Судья: — Обвиняемый, вы женаты? Обвиняемый: — Нет, ваша честь, я просто выгляжу как…

Адвокат: — Прежде чем вы огласите завещание мистера Смита, я хотел бы задать вопрос его жене: мадам, выйдете ли вы за меня замуж?

Женат? — спросил судья. Свидетель вздохнул. «Не женат», — продиктовал судья секретарю. Женат? — Судья спросил другого свидетеля. Свидетель вздохнул. «Женат», — продиктовал судья.

В суде появился адвокат: господа присяжные заседатели! Сам факт, что обвиняемый выбрал меня в качестве своего адвоката, показывает его полную глупость.

Библия была освобождена для юристов. Первый пункт Нового Завета, кажется, звучит так: «Осторожно, Новый Завет не отменяет Ветхий Завет».

Прокурор вызывает для допроса своего первого свидетеля, пожилую женщину. Подойдя к ней, он задает вопрос: «Миссис Блэк, вы меня знаете?». Она отвечает: «Я вас знаю? Конечно, хочу, мистер Уильямс! Я знаю тебя с самого детства! И ты всегда меня разочаровывал. Ты изменил; потом ты изменил своей жене, ты всегда сплетничаешь! Сейчас ты изображаешь большого «бумера», но на самом деле ты маленький папермарак! Конечно, я вас знаю!» Прокурор на некоторое время потерял дар речи. Не зная, что делать дальше, он спросил наугад: «Мисс Блэк, знаете ли вы адвоката подсудимого?». Ответ последовал мгновенно: «Знаю ли я мистера Ричардсона? Конечно, хочу! Я была его сиделкой. О, какой он был маленький! С детства он был ужасным дураком и лентяем! Затем он излечился от алкоголизма на десять лет, и при этом ни разу не пропустил ни одного секса! Я уже не говорю о том, что он самый лживый адвокат во всем штате!» В этот момент судья попросил тишины в зале суда и вызвал его адвоката и прокурора. «Если кто-нибудь из вас, — сказал судья, — спросит, знает ли она меня, я буду считать это неуважением к суду и отправлю вас за решетку!»

В чем разница между хорошим и плохим адвокатом? Плохой адвокат может затянуть дело на несколько лет. Хороший адвокат может делать это гораздо дольше.

Дьявол явился к молодому человеку, служившему адвокатом, и сказал: «Ты станешь самым известным адвокатом в мире, ты не потеряешь ни одного дела, твое состояние будет увеличиваться с каждым днем, но за это ты отдашь мне свою Душу и души своих детей!» — подумал адвокат. — Ну, о чем ты так долго думаешь? — Да, я думаю, где здесь подвох?

Что за история с адвокатом и спермой? У них обоих есть только один шанс из миллиона стать людьми.

Судья спрашивает подсудимого: Подсудимый, хотите ли вы, чтобы присяжные рассмотрели ваше дело? -Да, ваша честь. Я прошу присяжных рассмотреть мое дело. -Что, вы понимаете разницу между судом присяжных и судьей, рассматривающим дело единолично? -О вашей чести. Это когда меня судят не один, а двенадцать невежд.

Суд присяжных — это собрание людей, собранных с одной целью — определить, какая сторона наняла лучшего адвоката.

Внучка с бабушкой приходят на кладбище, и внучка спрашивает у бабушки: — Бабушка, как можно похоронить в одной могиле сразу двух человек? «Конечно, нет, внучка, почему ты меня об этом спрашиваешь?»- Дело в том, бабушка, что я видела на одной из могил надпись: «Здесь были похоронены адвокат и честный человек»…

— Сколько шуток об адвокатах на самом деле являются шутками? «Двое, остальные просто».

Полицейские составляют протокол. Один спрашивает — как написать голову, лежащую на мачте или на тротуаре? Второй подходит бьет по голове и говорит: пиши лежит на тротуаре…

Судья: — Скажите, свидетель, на каком расстоянии от места преступления? — Я могу сказать с уверенностью: четыре метра шестьдесят девять сантиметров. — Как вы можете знать это наверняка? — Поэтому я специально пошел домой за рулеткой, лично измерил — А зачем вам это было нужно? — Да, мне ничего не нужно! Он просто заранее знал, что найдется определенный идиот… вроде вас, который спросит об этом.

Судья: — Гражданин Сидоров, вы признаете себя виновным в том, что в пьяном виде зашли в художественный музей и устроили там драку? — Но что мы можем сказать! Конечно, я признаю, что гражданин — судья. Что, черт возьми, я собирался делать там в трезвом виде?

Судья: — Гражданин Сидоров, почему вы при свидетелях сказали, что гражданин Петров — дурак? — Гражданский судья, как вы узнали, что он скрывает это?

Дело о разводе рассматривается в суде. У моего мужа и жены трое детей. Разделили детей, жена говорит: — У меня двое. Муж: — Нет, две для меня… Как правило, они спорят по полчаса, по часу. Судья говорит: — Решайте быстрее. Наконец, жена не выдерживает: — Поехали, в следующем году разведемся, когда будет четверо!

«Кто вам сказал, — кричит повар на секретаря, — что если я вас пару раз поцеловал и шлепнул по заднице, это дает вам право указывать моим работникам на их обязанности и бить баксы на работе?»- Мой адвокат, сэр, — улыбается секретарь.

Газетное объявление: «На фото: ущерб от фотографии, судимость от фотобота».

«Ваше умственное развитие, похоже, намного выше среднего», — сказал судья свидетелю, который давал показания с иронией. «Если бы я не обещал говорить только правду, я бы ответил тем же комплиментом», — ответил свидетель.

Джон и Бобби летели на воздушном шаре. После двух дней полета Джон предложил немного спуститься, чтобы определиться с местом. Они опустились очень низко, но Джон не смог распознать местность. Затем Бобби обратился к человеку, который лежал на земле: — Эй, приятель, не скажешь ли ты мне, где мы сейчас находимся? Он крикнул в ответ: — Вы находитесь на воздушном шаре на высоте 100 футов над землей! Бобби повернулся к Джону: — Похоже на адвоката. — Почему вы так говорите? — спросил Джон. — Его ответ был идеальным

Анекдоты про юристов и адвокатов, стр. 2

У каждого практикующего врача есть свое маленькое кладбище. У каждого практикующего юриста есть своя маленькая область.

Судья спросил подсудимого: — Подсудимый, это вы убили Ивана Петровича Сидоровича? — Нет, Ваша честь — Адвокат, знает ли ваш клиент о наказании за дачу явно ложных показаний? — Конечно. Это гораздо меньшее наказание за убийство.

Дьявол явился к адвокату и тут же предложил сделку: «Ты выиграешь все процессы, станешь самым богатым человеком на земле, но при этом все твои родственники умрут и попадут в ад». Время до завтра — подумай. Дьявол ушел, адвокат сидит с головой, сцепив руки и напряженно споря. — Так и есть: я выиграю все испытания. Предположим. Я стану самым богатым человеком на земле. Предположим. Все мои родственники умрут… Я не понимаю, чего он хочет добиться от меня.

Как юристы читают стихи: медведи поехали на велосипеде, а за ними кот задом наперед (статья 213 о хулиганстве), а за ними комары на воздушном шаре (статья 211 «Обними самолет»; они ползут на хромой собаке (статья (статья 245 о жестоком обращении с животными) Иди и смейся, печенье с натруфом Лягушка (кн. 107 Убийство, совершенное в состоянии аффекта) и сказал бегемотам крокодилам и китам: кто не побоится злодея и сразится с чудовищем, тому я дам двух лягушек и шишку ФИР (Статья 291 Дача взятки; Статья 280 Публичные призывы к осуществлению экстремистской деятельности.) Мы не боимся его, твоего великана! Мы — клыки, мы — зубы, мы — Его копыта! И веселая скотина ринулась в бой (статья 279 Вооруженный мятеж; статья 282, 1 Организация экстремистского сообщества)

Адвокат просыпается в больничной палате после сложной операции и обнаруживает, что все окна в палате зашторены. Он спрашивает: «Сестра, почему все шторы опущены?». Яркий свет вреден для меня? «Нет, просто в здании напротив пожар, и мы решили задернуть шторы, чтобы вы не подумали, что операция прошла неудачно…».

Страшный суд. После длинной череды грешников остался только один — известный при жизни адвокат. Бог, увидев его, махнул рукой: «А! Ну, ты отправишься прямиком в ад. Я иду! Адвокат (возмущенно): — Извините! Что здесь происходит! Я требую отстранения судьи! Проходит несколько часов ожесточенных дебатов. Бог (устало): — Хорошо, хорошо. Я согласен запереть тебя в аду досрочно, но только отвали!

«Вы слышали, как террорист, захвативший самолет, полный адвокатов, угрожал выпускать по одному в час, если его требования не будут выполнены!

На юридическом факультете одного из университетов профессор спрашивает студента: «Если вы хотите дать кому-то апельсин, как вы собираетесь это сделать?» «Я собираюсь сказать: «Пожалуйста, помогите себе сами!» — отвечает студент. — «Нет, нет!» — закричал профессор. Думай как юрист! «Хорошо», — ответил студент. Я скажу: «Настоящим я передаю вам все свои права, требования, выгоды и другие интересы в отношении имущества, называемого апельсином, вместе со всей его кожурой, мякотью, соком и семенами, с правом выжимать, разрезать, замораживать и иным образом использовать для этой цели любые и все устройства, как ныне существующие, так и изобретенные позднее, с использованием или без использования указанных устройств, а также передавать вышеупомянутое имущество третьим лицам с кожурой, мякотью, соком и семенами или без них».

Юрист еще более бескорыстен, чем мышь — если мышь незаметно обгладывает чужой сыр, то юрист честно просто проедает дыры в государственных законах.

Что общего между честными адвокатами и НЛО? «Вы постоянно слышите о них, но никогда не можете встретиться с ними…

Два юриста заходят в кофейню, заказывают напитки и достают бутерброды. «Извините, — говорит бармен, — но мы не можем взять свою еду. Адвокаты смотрят друг на друга и обмениваются бутербродами.

Юридическая консультация. Закон суров — но это полный бред!

Сын и отец гуляют, сын — адвокат. Отец говорит сыну: — Не отдавай меня матери за пьянство. Сын адвоката отвечает: «Я не буду лгать, но исходя из семейных отношений, которые существуют между нами, я могу отказаться давать показания.

Выпускник юридического факультета ищет работу в юридической фирме. Менеджер по персоналу проводит психологическое тестирование: — Посмотрите, перед вами картинка, на которой изображены три человека, плавающие в море, в котором много акул. Видите, у одного из них ничего нет в руках: он не боится акул. У второго в руках огромный нож — в случае нападения он заставит его дорого заплатить за свою жизнь. Третий взял с собой подводное орудие, например, базуку. С кем вы связываетесь? — С третьим, конечно! «К сожалению, вы нам не подходите: нам нужны офицеры, которые ассоциируются с акулами.

Адвокат обвиняемого: — Я могу взять на себя вашу защиту, но мои услуги стоят дорого. Вы можете им заплатить? Обвиняемый (молодой человек): — Хорошо, у меня нет денег, но у меня есть умный спортивный автомобиль — может быть, вы примете его в качестве вознаграждения? Адвокат: Хорошо, хорошо. Так в чем вас обвиняют? «В краже роскошного спортивного автомобиля…»

Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.

От юристов и про юристов: первоапрельские анекдоты

«Почему у адвокатов всегда проблемы с шутками? Адвокат не считает их странными, а другие люди не понимают, что это шутки». Это одна из самых популярных юридических шуток. До 1 апреля ведущие российские юристы делятся с читателями «Право.ru» своими любимыми профессиональными шутками.

Вадим Клювгант, адвокат:

Грустный, но жизненный анекдот. На вопрос «Как дела?» адвокат отвечает своему коллеге: «Как в жалобе — никаких изменений и никакого удовлетворения».

Анатолий Кучерена, адвокат

Выслушав речь адвоката, судья немного смущенно говорит: «Если я правильно вас понял, то я могу причислить подсудимого только к лику святых.

Сергей Пепеляев, управляющий партнер, Пепеляев Групп

Анекдот о потребительском экстремизме. Продавец. Мужчина. Может, он не мигает? — Почему вы сдаетесь? — Не счастлив.

Андрей Яковлев, управляющий партнер Южной группы «Яковлев и партнеры

Перед началом заседания к судье приходит помощник. И он заинтересован. Что мы будем делать?» Судья: «Верните мне лишние пятьдесят долларов, мы будем справедливо судиться».

Андрей Юков, управляющий партнер КА «Юков и партнеры

Молодой адвокат бежит к своему отцу, старому адвокату, и радостно говорит: «Папа! Я выиграл дело, над которым вы бились 20 лет! Его отец отвечает. Благодаря этому делу я кормил вас 20 лет.

Оксана Балаян, управляющий партнер Hogan Lovells в России:

«У юристов сейчас все как в автосервисе: почасовая ставка увеличивается на 50%, если клиент наблюдает за нашей работой, на 100%, если наблюдает и комментирует, и на 150%, если наблюдает, комментирует и помогает.»

Руслан Коблев, управляющий партнер, Коблев и Партнеры

Старая английская шутка: «Спорить с адвокатом — все равно что кидаться грязью в свинью». Через некоторое время вы начинаете понимать, что свинье это очень нравится».

Андрей Корельский, управляющий партнер КИАП:

На юридическом факультете одного из университетов профессор спрашивает студента: «Если бы вы хотели дать кому-то апельсин, как бы вы это сделали?» «Я бы сказал: «Пожалуйста, помогите себе!» — отвечает студент. — «Нет, нет!» — закричал профессор. Думай как юрист! «Хорошо», — ответил студент. Я скажу: «Настоящим я передаю вам все свои права, требования, выгоды и другие интересы в отношении имущества, называемого апельсином, вместе со всей его кожурой, мякотью, соком и семенами, с правом выжимать, разрезать, замораживать и иным образом использовать для этой цели любые и все устройства, как ныне существующие, так и изобретенные позднее, с использованием или без использования указанных устройств, а также передачу вышеуказанного имущества третьим лицам с кожурой, мякотью, соком и семенами или без них».

Максим Кульков, управляющий партнер, «Кульков, Колотилов и партнеры»:

Два адвоката зашли в дорогой ресторан, сели за стол, открыли портфели, каждый достал по бутерброду и принялись за дело. Подошел официант. Адвокаты посмотрели на официанта, друг на друга, обменялись бутербродами и продолжили есть.

Евгений Шестаков, управляющий партнер компании «Интеллект-С»:

— Если адвокат по уголовным делам и адвокат по гражданским делам спрыгнут с крыши небоскреба, кто из них быстрее разобьется? — Кого это волнует?

Наталья Шатихина, управляющий партнер CLC

— Все ли пассажиры находятся на своих местах и пристегнуты ремнями безопасности? — Командир спросил стюардессу перед аварийной посадкой. — Все, кроме одного адвоката, он сейчас дает свои визитки!

Александр Боломатов, партнер «Просто»

Советское время. Неизвестный гражданин разбрасывает чистые листы бумаги на Красной площади. Его ловят и ведут в ГКБ. — Ты что, ублюдок?! Я распространяю листовки. — Что это за листовки? В конце концов, на них ничего не написано. — Почему я должен писать?! Так что все ясно!

Денис Качкин, управляющий партнер «Качкин и Партнеры

На пешеходном переходе автомобиль сбил пешехода. Водитель выскакивает, наклоняется к пострадавшему и говорит: «Вам повезло, я врач!» Тот поднимает голову и отвечает: — А вам нет, я адвокат!

Андрей Гривцов, партнер АБ «Обейда, Касаткин, Саушкин и партнеры»:

Блестящий адвокат умер и попал в ад. Естественно, он недоволен этим обстоятельством и спрашивает охранника. Я всю жизнь помогал людям, работал, не нарушал приказы. Охранник: — Понимаете, все это так, но ваша профессия юриста не позволила нам определить вас в рай. Адвокат продолжал возмущаться: «Как же так, мой коллега, другой адвокат, спокойно наслаждается жизнью на небесах». Охранник посмотрел на него и сказал: «Какой он адвокат, так, одно название.

Владимир Ефремов, автор блога Caslav.todey

— Я знаю, что вы очень дорогой адвокат! Но, может быть, вы согласитесь ответить на два моих вопроса за 500 долларов? — Конечно! О чем будет ваш второй вопрос?

И, наконец, шутка от Бориса Болтянского, главного редактора «Право.ру»

Британские ученые решили проводить научные эксперименты вместо мышей на адвокатах. Во-первых, адвокатов стало больше. Во-вторых, это досадно для мышей. И в-третьих, есть вещи, которые мыши отказываются делать!

Анекдоты про адвокатов — Самые смешные до слез

Анекдоты из России — самые смешные шутки и другой юмор. Судебное разбирательство в американском суде. После того, как прокурор произнесет свою речь, подсудимый спрашивает своего адвоката: «Как вы думаете, что мне за это будет?». Да, это серьезный вопрос, но у вас, вероятно, есть выбор. — И какой выбор? Между постоянным и переменным током.

Идет судебное заседание. Судья. Подсудимый: — А закон говорит, что у меня есть гарантированное право на адвоката!

Двое бездомных идут за сбором бутылок, — вдалеке горит мусор. Один говорит другому: — Коллега, у меня хорошие новости! Сегодня на ужин у нас будет горячее!

Какие у вас красивые зубы, мадам! — Они достались мне от матери. Как здорово, что они пришли к вам!

Любите ли вы пить пиво с кальмарами? — Нет, мне больше нравится с друзьями.

Адвокат: — Почему вы решили развестись? Жена: — Как только я становлюсь на колени, он тут же начинает диктовать официальное письмо.

Сергей так хорошо отдыхает в Турции, что когда прокурор зачитывал приговор, он даже несколько раз вздохнул.

Судья идет и смеется про себя, друг спрашивает: — Почему ты смеешься? Да, я вспомнил смешную шутку, которую слышал вчера — кто? Скажи мне, а я не могу, вчера я устроил засаду на человека пяти лет.

Судья: — Почему вы ударили свою жену? Видите ли, гражданский судья, она сама спровоцировала меня. Я стою на плите, держа в руках сковороду. А потом она снова поворачивается ко мне!

Почему ты не бреешься? — У меня нет девушки, ради которой я хотел бы побриться. А для себя? Я покупаю пиво и для себя.

Три солдата бегут по парадному плацу. Правитель останавливает их и спрашивает. — Ваши фамилии? Вы братья или что-то вроде того? Вовсе нет. — И я понял, однофамильцы?

Гражданин! Не толкайтесь, пожалуйста! Встаньте в конец очереди. — Я не могу. Почему? -У него там уже кто-то есть!

Будешь шутить над моей фигурой — получишь в лоб! Хорошо? — Да. Что вы имеете в виду? — Что твой лишний вес планирует убить меня.

Судья: — Почему вы застрелили этого парня? Я думал, это был лось. — Когда вы узнали обратное? Когда лось начал отстреливаться.

Лучшая шутка дня для судьи.

Стол в здании окружного суда был настолько пыльным, что когда молоток ударял по судье, тот ненадолго исчезал из виду.

В салон красоты приходит новая русская. «Я бы подстриг ногти на ногах». Подождите, пока придет мастер. А вот и хозяин. — Здравствуйте, я мастер педикюра. Я козел, кто бы ты ни был, ты обрезал мне ногти на ногах.

Все, с понедельника я начну бегать. «Ты говоришь это каждую неделю». Нет, Семен, я убил человека. Теперь я либо бегаю, либо сижу. — И вы знаете, как мотивировать себя.

Вы должны говорить только о том, что видели своими глазами. — Понятно, ваша честь. Так когда вы родились? — Не могу сказать, я этого не видел.

Анекдоты про юристов смешные

Звонок в компанию мобильной связи. — Сообщения не доходят до меня, — жалуется клиент. — Попробуйте перечитать их, советует оператор.

Один адвокат жалуется другому: — Я ужасно устал. Моя защитная речь длилась 3 часа. — Но я хорошо спал. Когда? — Во время вашей защитной речи.

Анекдоты про адвокатов

Судья спрашивает жертву: «Вы узнали человека, который угнал вашу машину?

Ваша честь, после речи его адвоката я очень сомневаюсь, что у меня вообще есть машина.

Адвокат ответчика задает вопрос истцу:

Мой клиент назвал вас идиотом и дураком, это правда?

Ну, если вы сами говорите, что это правда, на что вы жалуетесь?

В семье, где отец — адвокат, а мать — судебно-медицинский эксперт, раздается звонок.

Дома нет родителей, и они воспитывали своего шестилетнего сына.

Когда его попросили пригласить одного из родителей, он ответил, что их нет дома.

На вопрос, где они находятся, папа бодро сообщил, что в тюрьме, а мама — в морге!

Есть два гаража: один — юриста, другой — индивидуального предпринимателя.

Предприниматель хорошо спрашивает адвоката, что такое Евгений Бенконович, как дела? Как ваша работа?

Адвокат спрашивает, кто вы Александр Юрьевич. Они воруют, насилуют, убивают. Ты можешь жить.

Блондинка на консультации у адвоката, скажите, правда, что при разводе Моджо получит половину имущества мужа?

Адвокат наморщил лоб: ну, если все правильно спроектировано, то да! Вы разведетесь?

Нет, я пока расстаюсь только с мужем.

Суд рассматривает дело о распространении наркотиков, сосед вызван в качестве свидетеля.

Адвокат: — Обвиняемый в употреблении наркотиков?

Это жена ему дала?

— Простите, он все еще принимает наркотики?

Из воспоминаний Алигарха Сидорова.

В наши дни так много адвокатов на так много дорог, что дешевле нанять судью!

Эта история — реальность, из практики великого русского адвоката П.Н.

После того, как Половко защитил мужчину, обвиненного в изнасиловании проститутки.

Проститутка требовала большую сумму денег в качестве компенсации, утверждая, что обвиняемый заманил ее в гостиничный номер и там изнасиловал.

Мужчина утверждал, что все было по обоюдному согласию, и очень надеялся на адвоката.

Федор Повяко, выступая с последним словом, обратился к жюри:

— Господа присяжные, если вы признаете моего клиента виновным, пожалуйста, вычтите из присужденного ему штрафа стоимость стирки простыни, которую истец испачкал своей обувью. Проститутка не выдержала и закричала: «Это неправда, я сняла туфли». В зале суда гремел смех, подсудимый был оправдан.

Команда евреев выиграла аукцион на покраску парохода. Они пришли в Одесское пароходство, подписали договор, получили аванс и ушли. Приходите через неделю, чтобы показать работу. Ну, вроде все сделано как надо — корабль весь белый, красивый, как новенький. Они подписали акт выполненных работ, заплатили им остальное, после чего евреи благополучно уехали. Через некоторое время корабль отплыл, повернулся на другой бок, а там — весь бок ржавый, черный и без единого белого пятнышка. Заказчик был в шоке, технадзор в панике, нашли бригадира евреев, привезли на корабль и говорят ему: — Ну, что там, почему не сделали половину работы!!! — О чем вы говорите? У нас все по договору!» Я начал читать договор! «Ну, вот здесь написано: «Бригада евреев», с одной стороны, и Одесское пароходное общество, с другой стороны, договорились о покраске судна.

Анекдоты про юристов и адвокатов, стр. 3

К Святому Петру, стоявшему у ворот рая, подошел недавно умерший адвокат по разводам. Петр с некоторой печалью бросает взгляд на адвоката и спрашивает, почему стоит пускать его на небо. После долгих размышлений адвокат вспоминает: «Около 20 лет назад я дал 25 центов прохожему на углу 23-й и 48-й авеню. Питер кивает своему клерку, и они говорят «проверьте». Он погружается в толстый том и подтверждает, что это действительно так. Питер спрашивает: «Хорошо, может быть, еще какая-нибудь благотворительная деятельность? Адвокат долго чешет репу, хмурится и радостно вспоминает: — Да! Около 10 лет назад я дал 25 центов нищему на углу 13-й и 18-й авеню. Клерк подтверждает это в своих записях. Питер поворачивается к клерку и мрачно спрашивает: — Мы можем вернуть ему пятьдесят центов и отпустить его в ад?

Юридическая фирма «Экзорцизм». Мы изгоняем налоговиков, пожарных и других злых духов.

На почте лысый мужчина средних лет стоит у стойки и методично ставит штамп «Любовь» на ярко-розовые конверты с сердечками. Затем он достает флакон и начинает брызгать духами на конверты. К нему подходит любопытный посетитель и спрашивает, что он делает. Мужчина отвечает: «Я пошлю тысячу открыток на День святого Валентина с надписью «Угадай, кто?» — но зачем?! А я адвокат по разводам…

В адвокатской конторе на стене висит картина, которая точно отражает характер этой профессии: двое мужчин спорят, кому принадлежит корова, один тянет ее за рога, другой за хвост, а адвокат спокойно доит эту самую корову…

Прибыв в суд, истец обнаруживает, что у ответчика два адвоката. Он немедленно настаивает на том, чтобы его адвокат прекратил слушание и вызвал на помощь коллегу. Он возражает: — Это не хоккей! Здесь важно не количество. Я справлюсь. — Не говори мне! Видите, когда один из его адвокатов говорит, другой думает! Кто думает, когда вы говорите?

В чем разница между адвокатом и свиньей? «Есть вещи, которые свинья не может себе позволить.

Я очень рекомендую этого адвоката.» Вы думаете, он сможет меня оправдать? — И как! Недавно меня укусила собака, и я подал иск против владельца, которого защищал этот адвокат. И представьте себе, он смог доказать, что я сам укусил эту корь.

Адвокат появляется в суде: — Уважаемые господа! Прежде чем вы вынесете приговор моему подзащитному, я хотел бы обратить ваше внимание на то, что он глухой и поэтому не мог слышать голос своей совести.

«Коллеги в нашем магазине будут проходить практику в институте», — сказал директор продавцам. Пришли студенты. Продавцы научили их всем своим трюкам и спросили: «А чему вы сейчас учите в торговых институтах? — И мы не из коммерции, а из юриспруденции!

Адвокат появляется в суде: — Уважаемые господа! Прежде чем вы вынесете приговор моему подзащитному, я хотел бы обратить ваше внимание на то, что он глухой и поэтому не мог слышать голос своей совести.

Адвокат свидетеля: — На каком расстоянии от места преступления вы находились? — Три метра 78 сантиметров … — Откуда берется такая точность? -Специально измеряется: всегда, в конце концов, какой-нибудь осел спросит об этом …

В палату по делу пришел адвокат: — У меня две новости — плохая и хорошая… — давайте сначала про плохую! — На трупе нашли вашу кровь. — И хорошо? — Анализы показали, что все в норме.

Адвокат, известный своей способностью бесконечно предаваться ведению почти безнадежного дела. «Как вы думаете, — спросил клиент, — проиграю ли я суд?» «Не проиграете, — заверил его адвокат, — но ваш внук бесспорен».

— Адвокат, который снимает вашу квартиру, все еще ведет ваш процесс? — Да, но сейчас мы снимаем его угол.

Бог создал землю, а дьявол присвоил ее у океана. Бог создал солнце, а дьявол взял его вопреки. Бог создал адвоката, а дьявол немного подумал и создал другого адвоката.

Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.

Немного анекдотов про юристов

Вот я — программист, жена — юрист. После она попросила меня разделить таблетку на три части. Ну, я пошел на кухню и исчез на 5 минут. Она спрашивает, зачем вы туда пришли. Я говорю, разделите таблетку. Почему так долго? Ну, я стараюсь нарезать его равномерно, как знак «Мерседес» ножом. Уместно, с ее пороховым ножом. Затем я заклеиваю все это дело (как кокаин) и разделяю на три части. Я была потрясена.

— Правильно ли указаны ваши банковские реквизиты в договоре?

— Да, у нас были юристы, которые составляли для нас эти контракты.

Молодожены попали в аварию по дороге в церковь и попали прямо на небо, чтобы встретиться с Богом.

«Мы так любим друг друга и все еще хотим пожениться», — спрашивают молодожены его.

«Ты первый здесь с такой просьбой», — сказал Бог и исчез на три недели. Через три недели он явился со священником, который их получил. И молодожены снова были несчастливы:

— И так, кажется, ничего на небесах. Можно ли развестись?

— Не дури мне голову! Я потратил три недели, чтобы найти хоть какого-нибудь священника на небесах! Вы хоть представляете, сколько времени нужно, чтобы найти адвоката на небесах!

Американец приходит к адвокату и просит совета. «Мой сосед должен мне пятьсот долларов и не отдает их». Могу ли я каким-то образом отсудить у него эти деньги? — Можете, но для этого вам нужно письменное доказательство того, что он вам должен. Есть ли у вас такие доказательства? — Боюсь, что нет. Он просто забрал его у меня. «Тогда напишите ему письмо и потребуйте в нем, чтобы он немедленно вернул вам тысячу долларов» — «Но он должен мне только пятьсот долларов!» — «Именно так он и ответит. И это будет письменным доказательством.

«Жертва, узнаете ли вы человека, который зацепил вашу машину?»

— Ваша честь, после речи его адвоката я не уверен, что у меня была машина …

До суда обвиняемый консультировался со своим адвокатом:

— Я хочу послать судье ящик хорошего французского коньяка. Как вы думаете, это поможет вам победить?

Адвокат отвечает: — Ни в коем случае не делайте этого. Я хорошо знаю этого судью, он честен и принципиален. И вы обязательно проиграете дело.

Суд согласился, и ответчик выиграл дело.

Удовлетворенный адвокат говорит:

— Здорово, что мы выиграли так легко и быстро, я не ожидал этого. Ваше дело было сложным, и я был готов к длительному судебному разбирательству. Я ничего не понимаю.

Ответчик: — Я все же проигнорировал ваш совет и послал судье коньяк.

— Я выбрал самый плохой отечественный коньяк и положил в коробку карточку истца.

— Как называется человек, который помогает преступнику перед совершением преступления?

— А если он помогает преступнику после совершения им преступления?

Адвокат Дагестана знал, что вопрос не простой, когда судья запретил ему называть его «братом».

В принципе, нацисты могли бы выиграть Нюрнбергский процесс. Но, к их несчастью, они убили всех хороших адвокатов.

«Почему вы не нашли адвоката для себя?».

— Все адвокаты отказались браться за мое дело, как только узнали, что я действительно не брал пять миллионов.

Самые смешные анекдоты про юристов

На нашем сайте собраны самые смешные анекдоты про юристов. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

— В чем разница между вампиром и адвокатом? «Вампир сосет твою кровь только ночью».

— Что общего между адвокатом и сперматозоидом? — У них обоих есть только миллион шансов стать людьми.

На юридическом факультете университета профессор спрашивает студента: — Если вы хотите угостить кого-то апельсином, как вы это сделаете? — Я скажу: «Пожалуйста, побалуйте себя», — ответит студент. — «Нет, нет!» — закричал профессор. — Думай как юрист! «Хорошо», — ответил студент. — Я скажу: «Настоящим я передаю вам все права, требования, выгоды и другие интересы в отношении имущества, называемого апельсином, вместе со всей его кожурой, мякотью, соком и семенами, с правом сливать, нарезать, замораживать и иным образом использовать его, применяя, эксплуатируя его», использование, применение для этого любых устройств, как ныне существующих, так и изобретенных впоследствии, независимо от того, используются ли указанные устройства или нет, и передача ранее названного имущества третьим лицам с кожурой, мякотью, соком и семенами или без них. .. «

Касапин приходит к еврею: — Скажи, если собака утащила кусок мяса из моей работы, обязуешься ли ты заплатить мне за него? — Ваша собака пять минут назад утащила здоровый стейк. «Отлично», — скажет яппи, — «если вы дадите мне еще один такой же стейк, то я сделаю гонопап для молодой консультации».

Подсудимый обвиняется в том, что смеялся над своей женой. «Господа, — говорит адвокат защиты, — мой клиент налил в салат соляной кислоты». Но он сделал это по ошибке, вы сами знаете, что можно ожидать от человека, когда его заставляют идти на кухню… Подсудимый ушел.

Два вампира идут по улице в поисках своей жертвы. Вот они видят лежащую молодую девушку. Они напали на кровь, старый вампир пьет кровь, отходит от жертвы и говорит молодому вампиру: «По крайней мере, оставь последнюю каплю крови в жертве, потому что мы вампиры, а не адвокаты».

Для юристов была выпущена специальная Библия. В верхней части первой страницы Нового Завета написано: «Внимание! Новый Завет не отменяет Ветхий Завет!».

Человек приходит к юристу: — Скажите, имею ли я право… — Имеете! — Да, вы не поняли, я хотел узнать, имею ли я право… — Да, говорю, конечно, имеете! — Да, вы объясните, могу ли я… — А… нет, не можете!

На юридической консультации клиент спрашивает адвоката: — Сосед назвал меня толстым пустым местом. Что мне делать? — Попробуйте похудеть, — убедительно произнес адвокат.

Мужчина входит в юридическую консультацию: — Сколько у вас ответов на два вопроса? — Сто долларов. Каков ваш второй вопрос?

Страницы.

Анекдоты про юристов и адвокатов, стр. 4

Адвокат: — Прежде чем вы огласите завещание покойного хозяина, я хотел бы задать вопрос его вдове. Мадам, согласны ли вы выйти за меня замуж.

— Подсудимый, почему вы отказались от признания? — Адвокат убедил меня в моей невиновности.

Молодой адвокат разыгрывал в суде дело фермера, который подал в суд на железнодорожную компанию за то, что принадлежащий ей поезд раздавил его двадцать четыре свиньи. Пытаясь впечатлить присяжных суммой ущерба, адвокат сказал: «Двадцать пять свиней, господа! В два раза больше, чем вы!

Адвокату удалось вытащить своего клиента из довольно грязного дела. «Ах, адвокат синьора, я не знаю, как выразить вам свою благодарность!»- Дорогой мой, с тех пор как человечество изобрело деньги, это не проблема.

Клиент просматривает счета, выставленные адвокатом: — Что это значит: «Чаевые во время обеденного перерыва?» «Вы не помните?». Тогда я посоветовал вам заказать рыбное филе.

Старый адвокат советует молодому: — Когда защищаешь кого-то в суде, старайся говорить дольше. Чем дольше вы говорите, тем дольше ваш клиент будет оставаться в природе.

Процесс был безнадежно проигран. «Мне искренне жаль, — говорит истец своему адвокату, — что вы потратили себя впустую…». О, это ты!» Я пытался, хотя и тщетно, но не зря.

— Вы выиграли дело? — спросил молодой адвокат. — Почти. — Как это почти? — Я уже получил гонорар, но дело все еще находится на рассмотрении в суде.

— Что будет, если скрестить адвоката со свиньей? — Ничего. Есть определенные вещи, которые свинья не будет делать.

В офисе адвоката. — 50 баллов за два вопроса! — Клиент возмущен. — Не слишком ли много? Адвокат сухо: — плюс двадцать пять марок за третий вопрос.

Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.

Анекдоты про адвокатов | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны анекдоты про юристов. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

Дама заходит в оружейный магазин и просит показать ей хороший пистолет. «Вы должны защищаться, мэм?» «Нет, я найму адвоката для защиты.

Сын адвоката приходит к своему отцу, старому адвокату. — Папа, передай мне привет. Я выиграл дело, которое нельзя выиграть за 10 лет. «Прими мои соболезнования, сынок». — Но почему? — Вы только что лишили нашу семью источника дохода, который позволял содержать ее все эти 10 лет.

Рабинович спрашивает своего адвоката: — Семен Маркович, а если я до начала суда отправлю домой большого жирного гуся и вставлю свою карточку? — Яша, ты с ума сошел! Это попытка подкупа, вы немедленно проиграете суд! Судебный процесс окончен. Рабинович выиграл дело. Сияя, он идет к адвокату и сообщает: — Семен Маркович, на этот раз я не последовал вашему совету и все-таки отправил JUSA к судье. — Может быть. Только я прикрепил к нему визитную карточку своего врага.

Адвокат: Из суда, двух судов — завтра будет «Мерседес». ДОКТОР: После аборта, двух абортов — я завтра еду на курорт. УЧИТЕЛЬ: После тетради, двух тетрадей — нечем задницу подтереть.

Старый богатый еврей умирает. Его адвокат приглашен для составления завещания. Адвокат не покидает палату пациента в течение длительного времени. Наконец его спрашивают. — Да, — засомневался он, — я не знаю — ни Х… Писать вместе или по отдельности?

Зал суда. Дело о распространении наркотиков. Свидетель — сосед. Адвокат: — Подсудимые давали вам наркотики? Сосед: — Нет! Адвокат: — Вы дали жене соседа? Сосед: — Простите, это все еще из-за наркотиков?

В офисе адвоката. — 50 баллов за два вопроса! — Клиент возмущен. — Не слишком ли много? Адвокат сухо: — плюс двадцать пять марок за третий вопрос.

Суд в Бостоне. Адвокат получает право на перекрестный допрос свидетеля в качестве врача, констатировавшего смерть жертвы. — Скажите, когда жертву привезли в ваш офис, он был жив? — Нет, он был полностью мертв. — Как вы это определили, проверили его пульс, дыхание? Нет, этого не требовалось. «Так как же вы решили, что он не был жив?» — Дело в том, что мозг пациента был доставлен отдельно. «Но даже если так, может ли он быть жив?» — Да, и даже работает адвокатом.

Мужчина идет на костылях. Чтобы встретиться со своим другом. — Что с тобой случилось? — Автокатастрофа! — Ужасно! Теперь вы не можете ходить без костылей? — Я не знаю. Врач говорит, что могу, а адвокат — нет!

Врач и адвокат столкнулись с машинами на узкой проселочной дороге. Никто не пострадал, но машины разбились. Адвокат, заметив, что доктор был немного шокирован произошедшим, предложил ему выпить виски из собственной плоской фляжки. Доктор сделал несколько глотков, немного отошел и передал флягу обратно адвокату, который закрыл ее и тут же спрятал. «Не хотите ли и вы выпить?» — спросил доктор. — И только когда полиция уехала, …

Страницы.

Смешные анекдоты про юристов и адвокатов

Клиент звонит своему адвокату: — Ну, как мои дела? — Справедливость торжествует: «Подайте срочный призыв!

Человек приходит к адвокатам Рабиновичу-Фишману-Висбергу, Либману-Кацу и Суадрищеву и требует, чтобы его делом занимался исключительно Суходрищев. Они спрашивают его: — Почему нет никого из других товарищей? — Знаете, я отчасти доверяю деловой хватке парня, который сумел пролезть в такую тесную компанию.

Юристы, но их еще меньше интересуют мыши — если мыши воруют в куске чужого сыра, то юристы честно просто проедают дыры в государственных законах.

Дьявол явился к адвокату и тут же предложил сделку: «Ты выиграешь все процессы, станешь самым богатым человеком на земле, но при этом все твои родственники умрут и попадут в ад». Время до завтра — подумай об этом. Дьявол исчез, адвокат сидит, зажав голову руками, и напряженно рассуждает: «Вот я выиграю все процессы, стану самым богатым человеком на земле». Предположим, все мои родственники умрут. Но я не понимаю, где здесь подвох.

«Почему ты плачешь по защитнику?» «Да потому что он не очень хороший адвокат.

— А как отличить настоящий диплом юриста от поддельного?

«Жертва, узнаете ли вы человека, который зацепил вашу машину?» «Ваша честь, после речи его адвоката я не уверен, что у меня есть машина».

Адвокат говорит обвиняемому: «Я мог бы заняться вашей защитой, но мои услуги стоят дорого. Вы можете им заплатить? Обвиняемый: — Ну, у меня нет денег, но у меня есть шикарный спортивный автомобиль — может быть, вы примете его в качестве вознаграждения? Адвокат: — Хорошо, хорошо. Так в чем вас обвиняют? — Угнать шикарный спортивный автомобиль.

Адвокат врывается в больничную палату после сложной операции и обнаруживает, что все окна в палате заколочены. Он спрашивает: «Сестра, почему все шторы опущены? В чем вред яркого света для меня? — Нет, только в здании через дорогу — пожар, и мы решили задернуть шторы, чтобы вы не подумали, что операция была неудачной.

— Эй, Брат, как ты, копы с угоном машины тебя взяли? — Итак, они отпустили меня, мой адвокат смог доказать, что они бросили меня за руль той машины.

Я найму адвоката по работе. Во время испытательного срока вам предстоит выполнить сложную задачу — из закона уволить предыдущего.

Обратите внимание: помогая следствию, вы создаете проблемы для своего адвоката.

— Что общего между НЛО и честными адвокатами? «Мы постоянно слышим о них, но не можем встретиться с ними».

Вопрос армянскому радио: — У кого самые теплые руки? — Адвокаты, конечно. Они никогда не берутся из чужих карманов.

— Папа, я решил учиться на юриста. — Верно, в нашей семье есть прокурор, но нет адвоката. — А кто является обвинителем в нашей семье? — Например, кто? Твоя мать.

Клиент приходит к адвокату и долго раздраженно рассказывает о своем деле. Вышедший из терпения адвокат перебивает его: — Расскажите нам коротко и ясно, в чем дело. И я сам запутаю дело.

Отец говорит сыну адвоката: — Если твоя мать спросит тебя, сколько я выпил, то ты скажи. — Я не буду лгать, но на основании существующих семейных связей я могу отказаться давать показания.

— Шаг и жюри, что это такое? — Ну, что ты скажешь Ване? Как правило, это группа людей, которые определяют хорошего или плохого адвоката у подзащитного.

Клиент спрашивает адвоката: «Я собираюсь взять чужие деньги, что скажет мне правосудие по этому делу? — Все зависит от того, сколько вы унесете, если до ста тысяч, то будет ограбление — А если больше? — Если до ста миллионов, то будет избыток официальных полномочий. — А если еще больше? — И в этом случае будет иметь место спор между двумя хозяйствующими субъектами!

Мужчина встречает своего друга, а тот стоит на костылях. — Алло, что случилось? — Честная мама, так ты теперь не можешь ходить без костылей? — Я не знаю, врач говорит, что могу, а адвокат говорит, что ни за что!

— Друзья сказали, что ты хороший адвокат, возьмешься ли ты за мою работу? — И в чем вас обвиняют? — О фальшивых деньгах. — Да, я возьму его. — Отлично! Я плачу наличными!

«Вы так и не развелись со своим мужем-адвокатом?» «Я хотела, но он сказал, что по закону я должна исполнять обязанности и любить его еще две недели».

Прокурор и адвокат столкнулись на перекрестке их машины. Прокурор сказал: «Адвокат, где вы опять купили новую машину? — Да, я слышал, месяц назад, наверное, был сильный суд, я там все испортил, но ты получишь крутую тачку? — И я получил отпускные!» — Ничего себе отпускные, а что это за прокуроры? — Не очень хорошо, в зависимости от того, кого вы отпустите!

Сатана звонит Богу: — Господин, брось свой долг или подчинись суду! — Я ничего не дам, все адвокаты у меня на небесах! — Адвокаты могут сделать с тобой и все судьи, которые у меня есть!

«Ты был у того знаменитого адвоката?» — Был, и он выяснил, что нам проще купить судью со всеми присяжными!

— Все пассажиры находятся на своих местах и пристегнуты? — Командир самолета спросил стюардессу перед аварийной посадкой. — Все, кроме одного адвоката, он сейчас дает свои визитные карточки!

— Подсудимый, почему вы без адвоката? — Да, все адвокаты бросили меня, когда поняли, что в сейфе ничего нет!

— Подсудимый, признаете ли вы себя виновным? — После выступления моего адвоката я понял, что я совсем не виновен!

Судья: — Хорошо, мы выслушали адвоката, теперь выслушаем клиента и узнаем, как все было на самом деле!

— Скажите, что такое мошенничество?» — спросил профессор права у студента. — Как именно, уточните, пожалуйста? — Согласно закону, обман — это любое действие человека, который пользуется незнанием другого человека и причиняет ему вред!

— Кто должен платить за то, чтобы все было законно? — Адвокат! — А кто должен платить, чтобы обойти закон? — Адвокат!

Адвокат сделает все, чтобы выиграть процесс, он может даже сказать правду.

— Добрый день, вы адвокат? Да, я адвокат! — Мне нужна ваша помощь, сколько вы берете за консультацию? — Триста долларов за три вопроса, и какой у вас третий вопрос?

Жизнь прекрасна, если вы зарабатываете больше, чем ваш адвокат!

— Я хочу развестись со своей женой!» — говорит клиент адвокату. — И по какой причине?» — спрашивает адвокат. — Она день и ночь зависает в барах и пабах! — Почему она так много пьет? Нет, он ищет меня!

Источники:

Источник — http://anekdotovstreet.com/rabota-professii/yurist-advokat/

Источник — http://anekdotbar.ru/pro-yuristov-i-advokatov/

Источник — http://lofkiy.ru/raznoe/anekdoty-pro-advokatov-i-yuristov.html