Анекдоты про Юлю! Страница 1
Все ждут, когда Центральная избирательная комиссия Украины объявит президента. А Центральная избирательная комиссия ждет, когда кто-нибудь поздравит Путина. Путин звонил Юлии 3 раза, но она не брала трубку.
Анекдоты про Юлю
Не все Джулии попадают в неловкие ситуации. А те, кто их получает, становятся участниками нелепых историй, которые в деталях придумывают народные комики. Если у вас и ваших друзей есть девочка с похожим именем, расскажите ей мотоцикл о ее тезке. Ей понравится шутка о Джулии. Кто знает, может быть, она даже найдет ряд общих черт между собой и героем этой истории.
Смешные шутки всегда были способом активизировать компанию, подарить ей смех и положительные эмоции. Все необходимые «инструменты» можно найти на нашем сайте. Только лучшие байки из разных жанров.
— Юлия, где вы купили такие красивые туфли? — Представьте себе, в маленьком магазинчике на окраине. Они оказались маленькими, как ваша голова, и продавщица была великолепна.
Гринпис заинтересовался судьбой Тигренка, подаренного Юлей Тимошенко. — Говорят, что она, по привычке, стала кормить его обещаниями.
После того как Юля выпила бутылку пива и разбила ее об голову, ей сказали, что она не женственна. На что Джулия почесала бороду и обиделась.
Каким-то образом мы сели в троллейбус, а кто-то еще ехал сзади. И я спросил: «Как ты думаешь, он нас победит?». И Джулия серьезно задумалась.
В детском саду идет подготовка к празднику… — Илюша, а ты кто будешь? — Ежик. — Вы Джулия? — Лиса! — Ну, кто ты будешь Костя? — А я надену коричневый костюм, притворюсь пуфом и испорчу вам весь карнавал!
Сообщение перед выключением компьютера: «Вашу жену зовут Наташа, детей — Юля и Павлик. Вы все еще хотите уйти из Windows? «
— Послушай, Джулия, как ты думаешь, китайцы — мирная нация? — Пожалуйста! О чем ты говоришь! Вы просто даете им ружье, ваши глаза уже примирились!
Ну, надо же было так спать! Когда подруга по имени Юля пошла купаться, на запотевшем зеркале появилось имя «Аня» …
Парикмахер отрезает Януковича и говорит: «Юля! Кто ты? — Вон. — Понимаете, Виктор Федорович, когда вы слышите имя «Юлия!», у вас волосы встают дыбом и мне удобнее стричься…
Разговаривают две подруги: — Юль, как научиться молчать, когда муж кричит? — О, пожалуйста! По крайней мере, научитесь не смеяться в это время.
Жена мужа: — Меньше, сейчас я сделаю тебя очень счастливым! Муж: — Джулия, я буду очень скучать по тебе!
Юлия Скрипаль, которая восстанавливается после отравления нервно-паралитическим газом, убивающим всех тараканов в радиусе мили, показала всему миру, что у русских есть все шансы выжить в ядерной войне. Западу есть над чем задуматься.
— Почему ты так пьян? — Джулия меня ругает — И что, ты можешь отказаться? — Она угрожала мне! — Как? — Если я не буду пить, она больше не будет на меня проливать!
— Я слышал, что следователь разрешил Тимошенко поехать в Днепропетровск к матери? — Вероятно, он слышал, что Юлия хотела поехать к проклятой матери.
Директор заметил, как секретарь читает статью «Как быть леди дома». И он сказал ей: «Юлия, госпожа должна быть на работе. А дома ты должна быть стервой!
Мы выходили из детского сада, мой сын увидел девушку и сказал: — У нее похмелье! Я в шоке: — Почему… Пинкуа? — Мое похмелье — это Джулия! Я делаю это с ней…
— Говорят, что Тимошенко в Лукьяновке запретили носить косу. — Регионы знают, что Юлия без косы — это то же самое, что Янукович без судимости.
— Юлия Тимошенко заявила, что на ее плечах вся Украина. — Конечно, без нее Украина встала бы на ноги.
В год белого тигра, который Юлия-Тигруля, в год белой козы-ты-Жалкоюлюля, в год белой свиньи, которая Юлия-свинья, и в каждом наряде-всегда красивая!
— Я слышал, как Юлия Тимошенко отправилась в харьковскую колонию, где работала швеей. — Теперь Луис Уиттен сможет носить вещи от Тимошенко.
— Юлия, если бы наступил конец света, то одной проблемой точно стало бы меньше. — Что это такое? — Вопрос о том, что надеть на Новый год, отпадет сам собой!
Муж будит жену утром: — Юля, вставай, до работы 15 минут! — Давай. Офонарь. Почему ты не мог проснуться раньше? Я рисую всего 20 минут. «Нет, ты пока спишь, я тебя уже вычислил».
Девушка говорит своей подруге: «О, Джулия, а вчера я напилась и порезалась. Потом она очнулась и начала танцевать на столе… — Ну, с кем не бывает! — Да, только теперь у патологоанатома было слабое сердце!
Источники:
Источник — http://anekdot-book.com/podborka/anekdoty-pro-yulyu
Источник — http://umorno.net/anekdot/pro-julju/page-1/
Источник — http://www.shmyandeks.ru/smeshnye-stixi-pro-yulyu/