Анекдоты про экзамен
На экзамене профессор спрашивает нерадивого студента: — Вы знаете, что такое экзамен? «Экзамен — это разговор двух умных людей», — отвечает студент. — А если один из них идиот? — Профессор заинтересован. Студент спокойно говорит: — Тогда второй не получит стипендию.
Смешные анекдоты про экзамены
Объявление в институте: — Экзамен не состоится. Все билеты проданы!
— Может, нам просто посидеть в тишине? Здесь так красиво, я не хочу нарушать эту тишину… — Тяните билет уже! На экзаменах в Скаутской школе абитуриент Иванов не ответил ни на один вопрос и был принят сразу на третий курс. — Сынок, как экзамены? — Ты знаешь, папа, давай! Студент-экономист Петров не выучил билет «финансовая схема» и поэтому на экзамене предложил профессору коррупцию. Он создал: — Чем ближе экзамен, тем громче студенты поздравляют преподавателя. В школе «Убийцы»: — У вас был экзамен? — Хорошо. — И как? — Не удалось … — Поздравляем! Степан попал в армию через постель, потому что пересдал государственные экзамены.
Было бы хорошо, если бы продавцы сдавали экзамен. Сели, подключились, а он такой: «Я тебе что-то скажу?».
По какой-то причине фраза «профессор победил студента на экзамене» звучит совершенно обыденно, а вот «студент победил профессора после экзамена» вызывает бурную реакцию. На экзамене по литературе: — Что вы можете сказать о героине? — Героин — сильная вещь. Но почему вы спрашиваете? Оля пришла на экзамен с таким глубоким декольте, что на следующий вопрос ответили в регистратуре. Студенты, помните: все, что вы сказали на экзамене, может быть использовано против вас! Сегодня в школе он заполнил первый экзаменационный лист, дома он сказал моим родителям, что они плохо мне помогают. Отец достал ремень и тут же поправил себя!
Анекдоты об экзамене в институте
На экзамене студент берет билет — не знает. Он берет еще одну — тоже. С третьим — та же беда… и так четвертый, пятый… профессор принимает тест, ставит ему «3». Другие студенты возмущены: — За что? -Зачем, если он что-то ищет, значит, он что-то знает.
— Ну, как вам нравится тест? — Ничего, это выглядит просто. — А вторая страница была сложной, не так ли? — Вторая страница?! Пятый дубль. Книга. Ты этого не говорил, ты этого не знаешь, ты все испортил. Что мне с тобой делать? — Очень жаль �� — Бефединки, я опять не сдался… — Профессор, задайте мне еще один вопрос! — Пожалуйста. Знаете ли вы условия подготовки к экзамену? Есть экзамен, похожий на тест, с вопросами, на которые нужно ответить или нет. Один из студентов подбрасывает монету и записывает результаты. Учитель думает: «Ну, это первый, кто закончил. Экзамен окончен, другие студенты уже написали и ушли, а этот сидит и бросает монету. Учителю это надоело, он приходит и спрашивает: — Ну что, ответите на вопросы? — Да. — И что же вы делаете? — Я проверяю.
— Вы пошли сдавать экзамен? — Ходил… — и какой билет ты вытянул? — Военные …
Студент приходит на экзамен. Профессор спрашивает. Студент. Как? Студент. Экзамен, студент падает безвозвратно. За дверью толпится народ, думая, как ей помочь. Наконец в толпу врывается парень и кричит: — Иванова, твой сын родился! Учитель, конечно, поздравляет ее, ставит отметку, расписывается. Экзамен. Профессор говорит студенту: — Выберите билет. Студент ставит коньяк на стол. Профессор: — О, коньяк хорош. Студент: — Коньяк отличный! Экзамен по праву. Студент вытягивает билет «Влияние семейных связей на коррупцию»: — Я не изучал. — Хорошо, дайте мне книгу записей, пять. — Спасибо, папа! Кандидат сдает экзамен по истории (не помню, какой). Ну, конечно, он ничего не знает. Учитель: — Ну, хотя бы расскажите о начале Второй мировой войны. Кандидат: — Кругом огонь, дым и ТАНКИ, ТАНКИ, ТАНКИ! Преподаватель на экзамене спрашивает у заметно волнующегося студента: — Почему вы так волнуетесь, вы боитесь моих вопросов? Студент: Нет, я боюсь своих ответов! Студент приносит на экзамен три бутылки водки и просит профессора: — Дайте мне «3»! Профессор: — Знаете, может быть, я получу только двойку… Студентка скупо: — Профессор, я не заслуживаю двойки. — Я знаю, но, к сожалению, мы не получаем более низких оценок!
Анекдоты про школьные экзамены
— Ну, не сдам я экзамен, и что дальше? — А потом: метла в руках — и ты ландшафтный дизайнер!
Студенты после экзамена преподавателю: — Ну, наконец-то мы сдали! Нет, я сдался! Вовочка систематически прогуливает уроки химии. На последнем экзамене ему дали задание: экспериментально доказать свойства азотной кислоты. На помощь пришла глобальная сеть. Первое, что выдал поисковый сервер, была статья об изготовлении нитроглицерина… Это был последний выпуск школы. Одиннадцатиклассник, сумевший принести на экзамен смартфон, был зачислен досрочно и без экзаменов в таможенную академию! Девушка приходит сдавать экзамен по литературе. Экзаменатор. — Если не пройду, тогда Анна Каренина.
Анекдоты про экзамен по физике
Есть экзамен. Учитель объясняет: — Вопрос на пять. Как вы измеряете напряжение? Тишина … — Вопрос на четверых. Как вы измеряете напряжение? A-вольтметр, B-амперметр, V-омметр. Молчание … — Вопрос на троих. Измеряете ли вы напряжение вольтметром?
Экзамен по физике. В каких единицах измеряется сопротивление? — В женских криках. На экзамене по физике профессор пытается вывести нерадивого студента на проходной балл: — Можете ли вы назвать хотя бы одного выдающегося физика? Конечно, вы профессор.
Экзамен по физике. Засранец-профессор решает вырубить всех студентов. Заходит первый студент, профессор спрашивает: «Вот вы едете в автобусе, жарко, что вы собираетесь делать? — Я открою окно. — Правильно. Теперь рассчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием окна. — Давай, два. Таким же образом сбивает с ног еще несколько студентов. Входит студент. — Девушка, представьте, что вы едите в автобусе, вам жарко, что вы собираетесь делать? — Я? Ну, я собираюсь снять пальто. — Нет, ты не понимаешь, ты очень горячий. — Ну, тогда я сниму блузку. — Нет, очень жарко! — Ну, я сниму юбку. — … — Да, пусть весь автобус меня выгонит, но я не открою окно.
Экзамен по физике. Студент не справляется. Чтобы вытащить его, профессор просит. «Я не знаю, профессор. Но я знаю только, что при 40 градусах она становится водкой!
Анекдоты про экзамен по философии
Студент выучил все билеты по философии, но не пошел на экзамен, потому что жизнь не имеет смысла и все люди в ней — пешки.
Преподаватель философии входит в аудиторию, ставит стул на стол и говорит студентам: «Сегодня у нас экзамен. Используя некоторые из методов, которые мы изучали в классе, докажите, что этого стула не существует. Студенты приступают к работе, пишут, черкают, снова пишут, ищут необходимые аргументы. И только один из них, быстро написав ответ, передает его экзаменатору. Через несколько дней объявляются оценки. Тот, кто написал работу за 30 секунд, к всеобщему изумлению, получил высший балл. Студент Петров, узнав статус друзей в ВКонтакте, отлично сдал философию… На экзамене по философии профессор задавал студентам только один вопрос: «Почему?». Студент, давший ответ «Почему бы и нет?», получил высший балл. На экзамене по философии мне попался билет, который я совершенно не знал, но у моего одногруппника был билет, который я знал наизусть. Я начал тихо шептать ему ответы. Моему удивлению не было предела, когда подошел учитель и обменял билеты между собой. Фартануло.
Анекдоты про экзамен CAT
На экзамене по вождению блондинку спрашивают: «Что вы должны делать, когда видите знак «Осторожно, дети»?» «Быстрее, проехать это место, пока дети не разрушили машину!».
— Представляете, я вчера провалил экзамен по вождению… Мне сказали, что я педант. — Что это такое? Я не могу отличить педаль газа от педали тормоза. Экзамен по вождению. Комитет спрашивает блондинку. — Могу ли я использовать свои собственные слова? — Конечно! — Вжжж, вжж, вжж… Экзамен на права, инструктор спрашивает будущего водителя: — Какое из колес меньше всего поворачивает при повороте направо? Он, подумав: — Наверное, запасной… Во время экзамена по вождению инструктор сидел рядом с Леной и седлал. Блондинка вышла из учебного автомобиля и заплакала — она сломалась на экзамене по вождению. Переключение передач двумя руками.
Экзамен по вождению: вопрос на засыпку: вы отъехали примерно на три мили от дома и вспомнили, что забыли ключи зажигания в другом кармане пиджака. Ваши действия? Нажми на тормоза, выйди из машины и посмотри, кто ее толкает!
Блондинка своей подруге: — Я вчера сдала экзамен по вождению. Я потерпел неудачу. — Практика или теория? — Пешеход! Во время экзамена по вождению я застрял в пробке. Стоим минут 10, и тут гаишник говорит: «Разворачивайтесь, пусть инструктор вам поможет». Я включаю мигалку, сажусь и недоуменно смотрю на инструктора: как он может мне помочь? А инструктор опускает окно и кричит другим машинам: «Эй, вы слышите, почему вы не видите, черт возьми, тест идет! Пусть эта сучка водит!» Экзамен по вождению: — Что означает треугольный знак с изображением коровы внутри? — Скот переходит дорогу. — Где она размещена? — Сто-двести метров от поста ГАИ… Я реально понимала, что сдать экзамен по вождению в ГАИ — ерунда, а вот сдать экзамен мужу, чтобы он разрешил мне взять машину — проблема….