Анекдоты про язык
Сын профессора филологии и выдающийся преподаватель русского языка, он держал Деда Мороза 12 часов, его отпевали.
У меня есть мечта: послушать Джона.
У меня есть мечта: услышать, как иностранец поет русскоязычную песню на придуманном им языке.
Когда безопасность вашего государства.
Если безопасности вашего государства угрожают названия улиц и городов, памятники, геральдика, проживающие там люди и русский язык, то, скорее всего, вы строите свое государство на чужой территории.
На уроке. Предметами являются: — Вавоч.
За урок. Тема: — Вовочка! До языка. Что принесет. На букву К? — На Колыму!
Увы, язык запретов.
К сожалению, автомат Калашникова все больше становится языком переплетения коммуникаций.
Объявлено в кибуце у границы.
В кибуце у границы объявлена награда в сто шекелей за каждого захваченного арабского солдата. Старик Рабинович также просит его дать ему винтовку. Ему говорят, что есть молодые люди, которые должны сражаться, но он уходит только после того, как получает старое ружье. Вечером он добавляет сто арабских пленных и получает десять тысяч шекелей. Родственники дразнят его: — Что бы ты делал с такой кучей денег? «Вы будете болтать только языком», — отвечает Рабинович. «И никто не спросит, за сколько я должен их всех купить».
Согласно новым правилам русского языка с.
Согласно новым правилам русского языка во фразе «Балтийское пиво» лучше не использовать слово «пиво».
Шерлок Холмс сыграл доктора В.В.
Доктор Шерлок Холмс обращается к Ватсону: «Ну, как вам удалось додуматься до этого дела, Ватсон?»- Оно не выходило у меня из головы весь день. — И к чему вы пришли? — История не стоит ни гроша. Как только доктор Мортимер обнаружил следы гигантской собаки на теле Шарса Басвервиля, он попытался натравить собаку на него и убить. Кто? Очевидно, наследник был заинтересован как в его смерти, так и в устранении грядущего конкурента в лице сэра Генри. Чтобы вычислить его, достаточно сделать соседей Баскервилей. Давайте составим их список, и я с уверенностью скажу, в чьих руках выгодная сделка. «Что вы наделали, Ватсон!» Вы убили лучшее произведение Конан Дойля! — Холмс, Ну, я не тянул вас за язык своими вопросами!
Весь диалог — это правительственные разговоры.
Вся связь осуществляется через правительственные каналы. ДТ: — Володя, привет. Ну, можно я хоть что-нибудь в Сирии разбомблю? Помоги призыву, друг. БИП: — Доня, а кто тебя за язык тянул? ДТ: — Ну, Володя, извини, черта посчитали. Помогите. БИП: — Ну, руки в контакте. БИП: — Алла, Башар, у тебя есть что-то лишнее, чтобы бомбить Дон? Поэтому это необходимо. БА: — Володя, как же так? Я хочу спать. Ну, если нужно, так три штуки. Они хотели снести для реконструкции, но денег на снос нет. Я отправлю координаты SMS. БИП: — Спасибо, Баш, в то же время вы отрабатываете свою противовоздушную оборону. Перейдите от одного километра к двум мишеням. Завтра вы объявите агрессию и сможете начать выносить мусор. БИП: — Доня, я все решил. Я отправлю координаты SMS. Дай Бог, чтобы вы не забыли. Вы можете сделать свое объявление о начале атаки. ДТ: — Спасибо, Володя, я должен.
Мама говорит сыну: — Ну, что ты тянешь.
Мама говорит сыну: — Ну, что ты тянешь руку через весь стол? Есть ли у вас язык? — Есть. Но я протягиваю руку вперед.
Известен Виталий Леонтьевич Мутко.
Виталий Леонтьевич Мутко хорошо знает русский язык, а это важно на строительной площадке. © Вячеслав Володин
— Ходят слухи, что вашего мужа бросили.
— Ходят слухи, что ваш муж ходит налево. Это правда? — Ребята, если только для того, чтобы погладить. Муж идет зигзагом. Конечно, иногда он немного отклоняется влево.
По английскому языку ученик 7 класса.
На английский язык ученик 7 класса переводит предложение «Есть наша планета»- т кричит «-Банзай»- Карлсон сопротивляется Камарову.
Слова «скидка» и «кидлово» однокоренные.
Слова «скидка» и «кидлово» одинаковы только в русском языке?
В городе Ряшин хирург Молчанов является СТР.
В городе Ряшин хирург Молчанов отказался оперировать американского туриста по поводу аппендицита, потому что тот не знал английского языка. Но после экспресс-изучения английского языка на трех стодолларовых купюрах одновременно, Эскулапий смог провести успешную операцию. ©
Если Бог дал человеку два глаза, ДВ.
Если Бог дал человеку два глаза, два уха и только один язык, это, вероятно, знак того, что он будет смотреть дважды и слышать то, что сказал.
Мужчина показывает врачу идеальную H.
Мужчина показывает врачу полностью черный язык. — Что случилось? — Да, вчера бутылку водки случайно вылили на свежий асфальт …
Почему в русском языке нельзя сказать.
Почему в русском языке я не могу сказать «я выиграю» или «я проиграю»?
Потому что наши предки привыкли говорить: «Мы победим!».
В тексте на русском языке в соответствии с ПЭД.
В тексте по русскому языку, после написания диктанта, Марьевна спрашивает у Вовочки: «Вовочка, а почему это у тебя диктант с постоянными интервалами?»- Понимаешь, Марвана, все это — место для рекламы…
Уроки английского языка в деревне.
Уроки английского языка в сельской школе. Учитель: «Иванов, как будет дверь по-английски? «Иванов: «Dwyer» Учитель: «What ito there!»
Коммерция. Школа Ивана Сусанина. P.
Реклама. Школа Ивана Сусанина. Уроки польского языка.
— Почему собака лижет себе задницу.
— Почему собака лижет задницу? 1. Потому что она может достать до нее языком. 2. потому что знает, что через 5 минут заставит хозяина лизать ему лицо.
Уважаемые спамеры! Я хочу, чтобы вы сказали спасибо.
Спасибо за расширение моего кругозора!
Я сам живу в глухой деревне, и вы — главный источник новостей, дорогие мои люди!
От вас я узнал о возможности увеличения полового члена! О виагре! Об увеличении груди! О почти 100% излечении от рака и СПИДа! О новых иномарках за счет хорошей обуви! О «беспроцентном» кредите, за который банк платит мне премию! Об ипотеке под 1% в год! О дешевой, элитарной «итальянской» мебели! О том, как заработать миллион, не вставая с дивана (оказывается, достаточно заполнить форму на сайте и все, мои деньги!) О разных чудесных и нужных приспособлениях (электрический рубон с функцией смешивания, специальные матрасы, без которых становится невозможно отпугивать собак, кошек, мышей и комаров в бутылке), я даже не знаю, как я без них жила! О том, как нельзя платить за мобильные метки.
Анекдоты про язык
— Владимир Владимирович, а если война в Чечне закончится. «Типун тебе на язык, Глебка. Сглазишь!».
Мюллер вызывает Штирлица и говорит: «Наконец-то я тебя вытащу! Вы не немец. Немецкий язык — не ваш собственный. Назначьте, вы татарин? Штирлиц (удивленно): «Откуда вы это взяли, штандартенфюрер? Что за ерунда? Если у вас есть воображение, то логичнее предположить, что я офицер российской разведки? «Мюллер (продолжая говорить по-русски): «Абдулла Ибрагимович, мы, сотрудники российской разведки, изучали немецкий язык в Магимо, а вы, судя по произношению, — в Казанском пединституте!».
A) Японцы едят гораздо меньше жиров и поэтому имеют гораздо меньше сердечных заболеваний, чем жители США и Англии. B) Французы едят достаточно жирной пищи, но сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии. C) В Индии практически не пьют алкоголь, поэтому у них гораздо меньше сердечных заболеваний, чем в США и Англии. Г) В Испании, напротив, пьют много алкоголя, но сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии. E) В Алжире практически не занимаются сексом, поэтому у них гораздо меньше сердечных заболеваний, чем в США и Англии. E) В Бразилии постоянно рубят мясо, но при этом у них гораздо меньше сердечных заболеваний, чем в США и Англии. Вывод: пей, ешь, пей сколько хочешь: тот, кто убивает — англичанин.
Профессор философии читает лекцию: — Существуют языки, в которых двойное отрицание может означать утверждение. Но нет такого языка, в котором двойное утверждение означает отрицание. Из зала: — Да, конечно…
Пояснение: Футбольный арбитр международного класса получает компенсацию за оценку футбольного матча в счет авансового платежа. Кроме того, я перевожу наиболее важные термины из необщего словаря на 67 языков мира.
Шутки про русский язык
Только в русском языке можно сформировать предложение только из трех гласных: — а я?
Урок в грузинской школе. Учитель: deti, это сковородка, чтобы можно было падать, это НАДА помнить: написано тобой, а квас — услышан!
Учитель русского языка, когда впервые прыгнул с парашютом, был очень удивлен, крайне удивлен и крайне обескуражен, но почему-то громко закричал.
Запись учителя русского языка в школьном дневнике: « Я поставила вашему сыну только 2 балла, так как это считается по школьной программе. Конечно, этот талант прояснил учитель «пиши жи кривыми буквами и » тут же задал вопрос, за который я отдыхал 50 лет: а#171;Нах*я?»
В казарму заходит полковник: — Прапорщик, почему так противно в роте? — Товарищ полковник, надо говорить не в роте, а в роте.
— Все! Я устал от тебя! — По правилам русского языка, я должен не говорить, а удалять.
Слово и#171;двадцатичетырёхбуквенное» — двадцать четыре бита.
Я люблю русский язык, хотя бы потому, что в нем есть гениальная фраза: «наверное, нет».
Только русские могут сказать слово и#171;уважаемый» так, чтобы это звучало как оскорбление.
Великий и могучий русский язык. По большому счету, можно написать многотомный роман и за минуту передать его содержание.
Это волшебное слово и#171;Надо» волшебное слово и#171;Нахрен»;; и они прекрасно сочетаются: « fuck »